Don Shelby

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Madridista cuya bufanda no le ciega la objetividad. | Fan account | Pasión por el Fútbol ≠ Fanatismo. | Sponsored by: @rainbetcom

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Que a nadie de los que han pagado su entrada para ir al Bernabéu se le olvide que este energúmeno ya reventó el proyecto Xabi Alonso y va por el mismo camino con Mourinho. Debe ser pitado desde el minuto 1 hasta el 90 frente al séptimo de Alemania.

Una lástima tener el hígado reventado desde los 20 años de tanto beber. El Fútbol se me da bien.

Llegó Xabi Alonso y quitó a Fede Valverde del centro del campo debido a su nula calidad asociativa. Se enfadó y empezó una rebeldía patética que derivó en críticas y pitada del Bernabéu. Entendió que se estaba equivocando. Lleva un mes siendo TOP.

Roberto Carlos lanza un misil tierra-aire y Buffon se lo quita del medio como puede. Fútbol del bueno.

Para mí, este es el gol infravalorado más bestia de la Historia del Fútbol. Fecha: 01-04-2001. Pase largo de Andrea Pirlo y Roberto Baggio hace un control-regate imposible al portero.

30 millones quiere el bufón éste. Si algún dinosaurio de la directiva está viendo el partido de Olise, de Luís Díaz o del georgiano, mañana mismo... ... le estaría diciendo que presente una oferta y se vaya a tomar por culo.

Cristiano Ronaldo tiene la celebración más icónica de la Historia del deporte. Negar esto es absurdo. Y si te pica, pues te rascas.

Todo el que entienda este vídeo significa que tuvo una infancia muy feliz.

No era tan malo. Sólo había que ponerlo. Y de este burro no me baja absolutamente nadie ni aunque choque frontalmente con el Titanic yendo yo en un patinete eléctrico de esos de mierda.

Qué difícil es ver en el Fútbol actual goles de falta, eh. ¿Por qué será? Este se marcó ayer en Italia.

Mourinho evitó que el Barça ganase una Champions en el Santiago Bernabéu. Desde entonces lo odian los culés. Esa espina la tendrán clavada hasta la eternidad. Todavía me sigo preguntando a dónde iba el bufón de Victor Valdés.

- Final de la Champions 2002/03. - Old Trafford. - Centra Seedorf. - Cabecea Inzaghi. - Repele Buffon. 20 segundos de belleza.

Abro campaña: Si ganamos una Champions gracias a un sujeto llamado 'Joselu'... ... ¿por qué no íbamos a ganar otra Champions con un sujeto llamado 'Budimir'? Apártate de mi camino si no quieres fichar un 9 remata-neveras porque te atropello sin piedad.

La Decimoquinta fue, es y será, la Champions de José Luis Mato Sanmartín 'Joselu'. Pon un 9 puro en tu vida y te irá mejor.

Cada palabra de José Mourinho sobre el Real Madrid es leña que aviva la llama del mourinhismo y hace ese fuego más intenso. El que en su día entendió el mourinhismo y lo hizo parte de su vida, morirá siendo mourinhista. Fui, soy y moriré mourinhista.

VAMOS A GANAR EL JODIDO WORLD BASEBALL CLASSIC, HERMANOS VENEZOLANOS. VENCED A GOLIAT PARA HACER HISTORIA. 🚀🚀🚀🇻🇪🇻🇪🇻🇪🚀🚀🚀 🚀🚀🚀🇻🇪🇻🇪🇻🇪🚀🚀🚀 🚀🚀🚀🇻🇪🇻🇪🇻🇪🚀🚀🚀

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Aprovecho este combate para recordar que en 2006 Ben Thatcher le metió un codazo a Pedro Mendes que pudo haber acabado en tragedia. La acción fue investigada hasta por la vía penal aunque quedó sin castigo.

No falla, si tu carrera en penaltis es de auténtico subnormal, las probabilidades de fallarlo son enormes.

Voy a subir un gol histórico de España cada noche hasta que empiece el Mundial. • 3 de julio del 2010. • David Villa de palo a palo. • La primera vez en la Historia que España pasaba de cuartos de final.

Creo que prácticamente todo el Planeta Fútbol estará de acuerdo si Harry Kane gana el Balón de Oro.

Rotura de ligamento cruzado anterior de mi jugador favorito fuera del Real Madrid = Kvaradona. Y encima esta noche seguramente tendré que ver al Balón de Playa titular.

Lautaro no se llevaba bien con Conte en la etapa del Inter de Milán. Pocos días de un gran cabreo del argentino al ser cambiado, organizaron un combate de boxeo en el entrenamiento. Algo así deberían hacer Vini y Xabi.

Siempre digo que para mí, el mayor indicativo de que el Balón de Oro es un premio que no define absolutamente nada... ... es que Thierry Henry, que parecía que jugaba contra niños, nunca ganase uno.

- 25 de diciembre. - El gordo de Papa Noel ha dejado en el árbol la Play Station 2 con el PES 6. - Estás de vacaciones. - Te puedes acostar tarde jugando. La Felicidad era eso.

+ ¿Por dónde? - Por la izquierda. + ¿Y cómo es posible que en el RM esto no salga? - Muy fácil: mira el movimiento inteligente de Barcolá. Ahora debes de entender que la palabra 'inteligente' en la misma frase que Vinicius es un chiste malo. ¿Lo pillas?

Cuando se juntaban Zidane y Ronaldo en el Calderón pasaban estas cosas:

Pensaba que lo iban a publicar pero quizás no lo grabaron. Vi el partido detrás del banquillo. Con 1-1, Xabi llama a Gonzalo porque va a entrar... por Vinicius. Vini se entera y le pide 5 minutos. Xabi le dice: ok. Justo después hace la jugada del 1-2.

Xabi Alonso ha salido a intentar apagar el fuego. Pero sin darse cuenta, lo que ha hecho es avivarlo aún más dejando claro que se ha dejado ganar el pulso. Esto se terminará de confirmar si mañana Fede Valverde juega en el medio. Galacticidio 2.0.

'Tengo mi idea pero no puedo decirla'. Traduzco: Xabi Alonso era un gran entrenador pero el Balón de Playa, que se borró para el partido de Mestalla, el borracho Inglés y el mononeuronal uruguayo se cargaron el proyecto. Lo del físico es una idiotez.

Es un buenazo. Una maravilla de persona. Inteligente, culto y un gran entrenador. Es tan buena persona que se lo han comido la caterva de niñatos mononeuronales de la plantilla. Lo quiero mucho y como le deseo lo mejor, quiero que se vaya. No nos merece.

La criaturita mide dos metros. Mirad la rosca que coge el balón. Belleza.

Quiero saber el nombre completo, edad, teléfono, Twitter y correo electrónico del sujeto de dos metros que da la asistencia de tacón. Si tiene 14 años me la suda. Quiero que juegue en Anfield mañana mismo. De titular, por supuesto.

La entrada más tranquila que le va a hacer Carvajal a Vinicius en el próximo partido contra el Getafe de Bordalás.

Giuliano es el ejemplo perfecto de que mi teoría que dice que existen futbolistas y jugadores de Fútbol es real y verdadera. Giuliano es un pésimo futbolista. Malísimo dando más de 3 toques al balón. Pero es un pedazo de jugador de Fútbol. Pulmón 🍷.

Una pena la separación de Leire Martínez de la Oreja de Van Gogh. Ha dejado como huella indeleble la que es para mí la canción triste más bonita de la Historia de España. 'Jueves'. Inspirada en un diario de una víctima del atentado del 11 de Marzo.

A mí dame entrevistas sinceras como esta de Roque Mesa donde deja claro que es un mercenario como el 95% de los jugadores. No me interesan para nada las entrevistas donde los jugadores repiten lo de siempre para quedar bien.