🍌━━━━━━━━━━━━🐱 #ばなにゃ あっとほーむぱーてぃー あらすじ 🐱━━━━━━━━━━━━🍌 目が覚めると、そこは見慣れない世界。 目の前にはバナナから顔を出したにゃんこ、「ばなにゃ」 目を疑った。なぜか私の体もバナナで…… 続き #bananya

きょうは、わけあって、朝からばってぃんぐれんしゅうしてるにゃー⚾️✨ かっとばすにゃー😼😼😼 #べるーにゃ #ベルーナ #何でかはナイショなのにゃ

＜これは案＞ 無機物もトポロジー的に捉えれば、「オス」と「メス」に分けられるんじゃないか？ と思って、友達と作ってみたゲーム。 なにかの中に、なにかを入れて、 なにかを増やし続ける3Dパズルゲーム あなたは無機物同士を交配して、一本のバナナと一つのマグカップから世界の創造主になる

NASAがあなたに嘘をついているかもしれないとあなたが考え始めるには、彼らがあなたの目の前で何回嘘をつかなければならないのでしょうか？ このレバーを使えば、彼らがぶら下がっているケーブルを下ろすことができる。

【愛猫のリンパ腫闘病日記238】 リンパ腫が脳に転移してから、身体は思うように動かず、更には目も見えなくなってしまった。 僕を追いかける、僕を探す、という今まで当たり前だったコミュニケーションが、今では、当たり前でなくなっている。 そんな残酷な闘病生活で新たな「当たり前」が生まれた それが 「とにかく呼ぶ！」 だ 目が見えないから、僕を呼ぶ 僕の気配が消えたと感じると... 「響介ー！？どこー！？あれれー！？おーい！！」と 大きな声で鳴いてくれる。 だから僕も応える 「大丈夫だよ〜ここにいるよ〜まっててね〜！」 呼ばれれば"当たり前"にぽーちーの元へすっ飛んでく。 闘病で日々"当たり前“が失われていき 悲観的になることもあった でもこうして新しい"当たり前“が生まれることもある ただ呼ばれて、ただ会いにいく、それでもこれだって立派な"当たり前"で 立派な思い出だ 見方によっては、悲しい動画に見えるかもしれない でも僕にとってはさいっっっこうに幸せな、猫圧動画だ。 どんな"当たり前“も、全部大事にしたいんだ 呼ばれればいつでも、ここにいるよ ぽーちー、また明日💌show more

先日あんなちゃんに｢ねーじゅは私のことを全然投稿しない｣と言われてバレたかと思ったんだけど、あんなちゃんはスパークの象徴的存在だから僕が安易にいじるのも何か違うかなと思ってあまり触れずにいただけで、ちゃんと好きだし陰ながらずっと見守ってますよ😇 #すぱすぱ

みんなー！おっはよー！ さきほどなんと！なんと！ ガチャピンちゃんねる、チャンネル登録者数70万人を突破しましたー！！ やったー！ みんないつもありがとうー！！ 一人前のYouTuberになるためにもっともっとがんばるよー！ これからも応援してね！ #ガチャピン #ガチャピンちゃんねる #70万人

エジプト風な世界、といえば絶対これは外したくなかったのが ＊「にゃーん。 です💦

NASAがあなたに嘘をついているかもしれないとあなたが考え始めるには、彼らがあなたの目の前で何回嘘をつかなければならないのでしょうか？ このレバーを使えば、彼らがぶら下がっているケーブルを下ろすことができる。 それが分からないのですか？

ことしもライオンズにおよばれして、いっぱい写真とってもらったにゃ📷📷📷✨みんなおたのしみのアレとかにつかわれるから、きたいしててにゃ😼 ボクの前にさつえいしてる選手、ことしたくさん打ってくれそーにゃ~⚾おうえんしてるにゃ😻 #べるーにゃ #ベルーナドーム #seibulions #ひょっこりレオ登場 #前にいるのは誰かな

こうちゃん命日 2年前の今日 こうちゃんは10歳の尊い生涯を終えました 小児がんになる前は 生きることなんて 当たり前だと思っていました 病気になった後でも 絶対治るって思ってました でも生かしてあげられなかった... 治してあげられたなかった 亡くなる前数週間は 目を閉じたまま話せない状況でした それでも亡くなる直前 こうちゃんは目を開き 家族全員を見つめて 一言だけ「あ...」って言ってくれました それがこうちゃん最後の言葉でした 最後まで諦めないが合言葉だったから きっとお別れのありがとうじゃなくて 家族やみんなへの 「愛してる」 だったんじゃないかなあ 2年経った今でも毎日思い出すし 悲しくなることもたくさんあります 悲しみに区切りなんてない それでも生きていく あの子が生きたかった今日だから 優しいかわいいこうちゃん 心から愛してるshow more

どんなに信頼してるパートナーでも 『なにがあっても離れたくない』って言葉信じてはいけないことが証明されてしまった、 この破局ブームでわかったことは、 "おじいちゃんおばあちゃんになっても手を繋いで歩いてる夫婦がいかにすごいか"ってこと。

ココちょは４歳になるんだけど 産まれてからずっとあの感じなので 今さらなんて説明すれば ある程度の誤解を防ぐことが出きるのか、最早わからないのである🧐 もし知りたいことあれば教えてほしいのである🫡 共有することがとーっても苦手なのです

しめちゃんがインライの大半を前髪ありがいいか前髪なしがいいかの禁断の論争に費やしてたんだけど前髪なし派からの「なしがいい、目が見えない」にはにかんで目を見せてくれるところが良すぎて一生この時間が続いてほしかった

給排気管をつないだら、空気圧でちゃんと回った！ 少しブレがあるのは多目に見るかなー

明日で39歳になります。事故当時は32歳。月日が経ちました。 「妻と娘の命を無駄にしないために、誰かの命が守られるように活動を続けよう」と生きてきた。その一心で、走り続けてきた気がする。でも最近、ある葛藤に悩んていた。結局その根っこには、「誰かの役に立つことで、妻と娘の命を無駄にしていないと思いたい」という、自分が生きている実感を得たい気持ちがあったんじゃないかと。 妻と娘や、他者のためにやっているつもりで、実は自分のためなんじゃないか。そんな自分は卑しい人間なのではないかと。 最近は、そんな自分の心と正面から向き合い、悩んだ。活動に対するモチベーションをどこに向けていいのか分からなくなる瞬間もあった。 それでも今は、「自己中心的利他でいい。」そう思えるようになった。 活動をすることで、自分の心が少し楽になる。そして、その活動が結果的に誰かの役に立つのなら、それで十分じゃないかと。 心が楽になることで、妻と娘もきっと安心してくれる。2人とは会話は出来ないけど、生前のふたりならそう言ってくれそうな気がする。そんなふうに今は思っています。ふたりが笑顔で祝ってくれたあの日の動画を見ながら、そんなことを考えていました。↓↓続きがあります↓↓