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#gooner 爽到只会不停呻吟，反复边缘达到零界点，鸡吧跟决堤了一样流前列腺液,此时纱布责估计得控制不住潮喷…太羞耻了😛… 最近想让我带锁的人太多了吧,倒不是不可以,就是担心带锁晨勃怎么解决…

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月王kk

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我这算【擦边】吗 ？ 我很烦被人说【擦边 】 我又不是智障 我当然知道【擦边】是什么 我的视频内容给了你什么性暗示么 ？ 没有吧 …. 正常穿搭 别跟没见过女人一样 女生穿个低胸 就觉得是【擦边 】 见识广一点 … 我穿什么是我的事，怎么解读是你的事 不要把你的解读，当成我的【标签】 我最近真的很容易被【冒犯】到 身边的人开我玩笑不好笑 我就会觉得被冒犯到 是我不社交太久了 已经不懂得跟人相处了吗？ 我的边界感越来越重 对很多事情的包容心和忍耐度越来越低 但是我现在找到解决情绪的三件套 1. 不爽当面说（ 一直能做到） 2. 发个po 发泄情绪（一直能做到） 3. 再做个视频diss 一顿 （ 刚开始做） 我发现我只要走完这个三件套 我的情绪就能明显得到舒缓 这应该不能算是网络喷子吧 我只是把发生在我身上的事情和感受表达出来 并没有针对其他人的内容一顿乱喷 … 我很怕自己成为网络喷子 因为我不喜欢这类人 我不想成为自己不喜欢的那类人 但是我也不喜欢自己遇事怕事，忍气吞声 想了想，我应该也不会 毕竟我一点委屈都受不了 ..
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迟蓬：我不太喜欢和太聪明的人打交道，江湖的一些东西我是很恐惧的，所以我不会交太多朋友。我不太愿意太从众，还是宠自己吧 微微评：非常认同。自己粗喇喇活着惯了，怎么舒服怎么来。不用费心跟人家怎么交往，甚至私信都极少。
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兄弟们 我反指玩儿累了 腻了 我决定 从今天开始 告别反指了 确切的说 也不能说告别反指 只能说不会再刻意故意去反指了 以后X上发的币 买的币 肯定还是会有很多买入后就跌的 但是不会去故意摸高盖帽了 什么东西都有玩儿腻的时候 不能说百分百吧 有百分之95%的币 我是故意去盖帽的 实际SOL的可能就买了0.01SOL BSC的可能就买0.01BNB 只是为了K线上出个B 截个图 每天就在这种喧嚣嬉闹中渡过 嬉笑怒骂看似一天到晚很热闹 但是时间久了 也疲了 乏了 觉得了无生趣了 到了今天 我也腻了 懒得玩儿了 然后币安啊 CZ啊 币圈各种欺诈啊这些 以后我也能不发 尽量不发了 想来想去 也没啥意义 毕竟你无法改变别人 也没法改变现状 唯一能改变的只有自己 还有一些兄弟 我劝你善良 不要总是在留言下面搞我心态 我是币圈为数不多站在散户一边的KOL了 每天发的内容 也是牺牲了自己 疗愈了你们 我的存在 是唯一对你们的心理按摩 但是实际是 站在散户一边是非常受伤的 他们有些人每天就负责搞我心态 每天就希望我贷款逾期 就希望我买的币归0 就希望我跳楼自杀 就希望我潦倒落魄 每天就挖苦我 取笑我 奚落我 但是丝毫不感恩于我在骂币安骂CZ的时候 替他们说出了他们想说而不敢说的话 我在反指盖帽的时候 让他们看到我盖帽后币价下跌 得到了另一种心灵的怅然 我在说我亏损和负债的时候 让他们感受到了同是天涯沦落人的心理陪伴 然而他们 毫不珍惜 他们不像保护大熊猫一样的保护珍惜的我 反而还嘲讽我 打击我 取笑我 这让我感到 另一种人世之外的 世态炎凉 就说到这吧 也没什么可说的 毕竟 这个世界 就是这样
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伊藤诚kabisho

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人的本能，除了呼唤“妈妈”，应该还有一个“我不知道”。 是夜，辗转反侧，我又失眠了。 其实我很喜欢睡觉，喜欢到恨不得一整天二十四小时都躺在床上，什么都不干，只是睡觉，很纯粹地睡觉。 正因如此，我的失眠也同样纯粹。 不是想刷视频，不是想听歌，也不是想打游戏。 只是闭上眼和睁开眼时，四周都是一片漆黑，都是同样的安静，我也是同样的清醒。 太晚了，风都不再言语。 不睡觉自然就容易想的太多，想多了就会觉得，其实死亡比幸福要离得近。 有时候我也挺害怕的，怕考不上，怕没有钱，怕疼，怕死…… 但又觉得，死了就没什么别的好怕的了。 但在此之前，我还怕疼。 有这个念头，是因为精神上的疼痛； 害怕这个念头，也就是我怕这个疼，是因为生理上的疼痛。 它们在我的身体里矛盾却又相互交织，所以我活着，所以我睡不着。 为什么会这样？我不知道。 日子像循环的圆，一天又一天。 “如果这世间的事物一直循环往复，那么何日方知我是我？” 重复的多了，或者说习惯了，就连乏味也感受不到了，因为麻木。 每每这时，绵长的雨季就来临了。 因为被麻木裹挟的精神领地，恰是最好的肥料，只等着雨淋下来，干涸的土壤便会转化为湿润的泥土，也正好添了命运波澜的起伏。 对比愈大，痛苦愈剧。 连带着从前心底折页的地方，也被雨渍晕开。 连同此刻的雨，一起缓慢地流入土壤，让人只能嗅出苦涩的气息，像命运很早以前埋下的女儿红，在这片土壤里碎裂了，于是你就忽然明白了，原来“此人，是命运每饮苦酒惯用之杯”。 我也想过接纳，想过和解。 想的太久，直至那个最隐秘的伤疤也被雨水冲出一片墨色…… 我忽然想起自己曾说“我是为了恨才活着的”，朋友听了之后什么也没说，只给我转发了一个文案，上面写“靠恨活着的人，大仇得报之时，能否睡个好觉？” 我愣住了。 我觉得有点可笑，我这个自诩怨恨“恨”的人，其实迷茫到大仇得报了该怎么睡个好觉都不确定。 如果连恨都没了，那个怕疼的借口能支撑着我活到什么时候？ 我不知道。 我总是容易多想，想过去，想未来。 但我活在现在，一个恰好地，改变不了过去也不能拥有理想未来的时间，所以痛苦。 在那片土地数不清的沟壑里，无知是最深的一道。 知道的越多越痛苦，一个更古不变的道理。 因为你知道的越多，就会控制不住地去学习，去思考，去提前想未来的事情。 但无知太痛了，所以我宁愿知道的多一点，再多一点。 即使我会想的更多。 我从来这么矛盾。 我清楚我睡不着是因为想太多，但等一会应该就好了， 等我熬不住了，等我累了，等雨停了， 要等多久？ 我不知道。 “文字有时候太贫瘠，有些感情太重太浓，像一团湿棉花堵在心口，你问我想要说什么，我不知道，于是我看着你，忽然就好想叹气。”
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#憋尿 #憋尿控制 #反差女大学生 #反差婊 #调教m #控制排泄 不听话？那就吊起来禁尿吧，还不听话？那就加个震动棒，看你能忍到什么时候，最终还是只能羞耻失禁。对付不听话的女奴，直接让她憋尿就好了，憋不住自然就会乖乖听话
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