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J'ai créé un skill Claude Code qui agrège l'actu dev francophone et te sort un récap trié par jour directement dans ton terminal. /veille 👉

Camille Roux

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Anya Rossi• Live Now

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📢📊🚨 Tu veux ouvrir un resto, faire bouffer des gens, créer un peu de vie, de boulot, de chaleur humaine… et l’État te balance une pile de paperasse grosse comme un Code pénal sous stéroïdes. C’est même plus un dossier, c’est un mausolée administratif. Un truc qui te regarde de haut en disant « vas-y, rampe, supplie-moi, prouve que t’as le droit d’exister ». Tu te retrouves à remplir des formulaires qui se contredisent, à fournir des diagnostics qui disent tous la même chose, à payer des machins obligatoires qui n’ont aucune utilité pratique, juste pour rassurer un régime bureaucratique qui ne produit absolument rien, mais qui te prend tout ton temps, ta thune, ton énergie. Tu veux juste ouvrir une porte, mettre quatre tables, une cuisine correcte, respecter les règles normales de propreté et de sécurité, et eux t’exigent un roman réglementaire en trois volumes. Et encore, sans l’épilogue.

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Tes voisins boomers qui dansent devant ton openspace d’esclave avec leurs 2,5k de retraite & leur maison de vacance à La Baule achetée avec un salaire de chauffeur de bus à mitemps alors que tu taffes 10h/jour, habites dans un 17m² et payes 60% d’impôts pour financer la gay pride

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155,638 Aufrufe • vor 6 Monaten

📢🚨 Regarde bien ce burger KFC. Pain, pain, et un morceau de poulet de la taille d'un ONGLE. Voilà ce qu'on te vend 8 euros dans un pays où la DGCCRF est censée protéger le consommateur. Les chaînes de fast-food font des marges OBSCÈNES sur de la nourriture industrielle et personne ne contrôle la quantité servie. Tu paies pour une photo sur le menu et tu reçois une blague dans ton emballage. La publicité mensongère dans la restauration rapide est un SCANDALE quotidien que tout le monde tolère. Pourquoi ? Parce que l'État préfère traquer l'auto-entrepreneur qui oublie une facture plutôt que les multinationales qui arnaquent des millions de consommateurs chaque jour.

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ChienSurpris

62,483 Aufrufe • vor 6 Monaten

📢🚨 L’État est devenu ce coloc envahissant qui s’invite partout, qui fouille dans tes tiroirs, qui tripote tes papiers, qui te fait signer des formulaires dignes d’un rite sacrificiel, et qui trouve encore le moyen de te reprocher de mal respirer. Ce pays vit sous perfusion de paperasse. Tout passe par un formulaire, un justificatif, un relevé, une attestation, une putain de preuve que tu existes encore. Et tout le monde s’y plie, épuisé, lessivé, convaincu que c’est normal. On parle du RSA, des allocs, de l’APL. Tout un circuit d’assistanat administré par des machines grisâtres qui carburent à la norme et qui ont réussi à imposer l’idée que la survie dépend d’un dossier bien rempli. Résultat, plus personne ne rêve. Comment rêver quand la moindre envie se cogne à un portail FranceConnect, un décret pondu à 3 heures du matin ou un rendez-vous CAF qui disparaît comme un mirage numérique ? L’État omniscient, omniprésent, omnivore. Il s’est incrusté dans le quotidien au point que chaque geste, chaque choix, chaque respiration passe par lui. Le citoyen, lui, n’est plus qu’un pion fatigué qui coche des cases en espérant qu’on ne lui reprochera pas d’exister. Et c’est ça, le vrai drame français. On vit dans un pays où l’on ne rêve plus, parce que rêver suppose qu’on puisse encore s’appartenir. Ici, on appartient à la au Cerfa

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ChienSurpris

12,428 Aufrufe • vor 10 Monaten

Récap de l’aventure [Salar – Jour 52] Run cauchemar 3 avec brinalo (le prime du divertissement) Je pense que demain on remet ça pour le peuple. J’ai jamais autant rigolé qu’en regardant ces clips. Grosse force aux joueurs monocomptes qui subissent la même chose toute l’année. (désolé pour les insultes circonstance y obligent) petit mot pour l'équipe DOFUS , j'ai jamais vue un combat aussi bug en 40 000h de jeu faut faire qlq chose, grosse force a ceux qui font leurs run no achat dans ces conditions 👉

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Oo-pico

18,840 Aufrufe • vor 9 Monaten

📢🚨Alors, parlons un peu du Nutri-Score, ce système d’étiquetage nutritionnel que t’as sûrement déjà croisé sur un paquet de céréales ou une bouteille de soda. Une lettre, une couleur, et hop, t’as ton bulletin de santé alimentaire. A c’est bien, E t’es un délinquant de l’estomac. Mais en réalité, ce système, c’est juste le DPE de la bouffe. Même logique tordue. Même délire technocratique. Comme pour les logements, où on t’impose un classement énergétique à coup de lettres colorées, on applique ici une grille débile à ce que tu mets dans ton assiette. Et attention : pas pour t’informer, mais pour t’encadrer, te conditionner, t’orienter. C’est pas un outil pédagogique, c’est un système de notation comportementale, avec un fond idéologique bien propre : t’as pas besoin de comprendre, t’as juste à obéir. Techniquement, le Nutri-Score a été inventé en France, par Santé Publique France en 2017. Et au départ, c’était présenté comme facultatif. Mais comme toujours, ce qui part d’un délire national finit absorbé par le monstre européen : maintenant, la Commission européenne pousse pour en faire un étiquetage harmonisé obligatoire, et c’est le Nutri-Score qui tient la corde. Voilà comment une lubie franco-française devient un instrument de normalisation à l’échelle du continent, sans jamais passer par la case “consentement éclairé”. Et c’est là qu’on touche au fond du problème : est-ce qu’on a vraiment besoin que l’État nous dise quoi manger ? À quel moment on a collectivement décidé de remettre nos assiettes entre les mains d’algorithmes validés par des commissions sanitaires hors-sol ? Ce genre de truc, c’est pas de la santé publique, c’est de l’infantilisation massive. Une forme de dépendance mentale à la matrice, où on se repose sur l’État omniscient pour nous dire ce qui est bon, ce qui est mauvais, ce qu’il faut penser, avaler, digérer. Mais quand l’État te traite comme un gosse, tu finis par penser comme un gosse. Et c’est exactement ça qu’ils veulent : remplacer ton bon sens par leur grille Excel, te faire croire qu’un plat est sain parce qu’il est noté B, et qu’un produit naturel est mauvais s’il est noté E. C’est le grand remplacement de la réflexion par la soumission. Et l’exemple qu’on voit dans cette vidéo est édifiant : une dame achète un pack de limonades Carrefour, étiqueté Nutri-Score C. Plutôt correct, non ? Mais quand elle sort une bouteille du pack : Nutri-Score E. Même recette, même marque, deux notations différentes. Voilà où on en est. Tu crois faire un choix éclairé, et en réalité tu joues à la roulette russe nutritionnelle supervisée par des algorithmes imbéciles. Ce genre de système n’a rien de scientifique. C’est de la théâtralisation sanitaire, où on remplace l’information par le signal, la nuance par la couleur, et le bon sens par la note. On ne t’aide pas à réfléchir, on t’applaudit si tu coches la bonne case, on te culpabilise si tu dévies. Et comme d’habitude, ce genre de dispositif ne sort pas de nulle part : c’est exactement le genre d’outil que les technocrates adorent étendre à l’échelle européenne. Ça fait sérieux, ça fait “basé sur des données”, ça permet de gouverner les comportements sans jamais prendre de responsabilités réelles. Un État qui ne soigne pas, qui ne protège plus, mais qui note tes yaourts et colore ton assiette, parce que c’est là que réside désormais sa ridicule toute-puissance.

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ChienSurpris

101,157 Aufrufe • vor 1 Jahr

Je me suis rendu chez l'individu le plus instruit que j'ai rencontré de toute ma vie, un philanthrope, un général, le premier pilote noir de l'Air Force, un homme d'affaires possédant plus de 25 entreprises opérationnelles dans le monde entier, le Dr Robert. Qui est aussi mon père Adoptif, Je me demandais quoi offrir à un homme qui possède tout, une richesse incommensurable et un parcours qui ressemble à un mythe. Après m'être longuement interrogé, j'ai décidé de lui offrir deux beaux ouvrages, des cadeaux que l'argent ne peut acheter. J'ai remarqué qu'il les a reçus avec une grande humilité, me remerciant à plusieurs reprises comme s'il avait reçu un luxe qui lui manquait. Ses conseils : 1. Your only problem is that you are too smart for your age and such IQ in Africa, you will never be understood. I advise that you go do your PhD so that it makes more sense. You can’t be as young and as intelligent without a PhD; it’s insane. Please continue your studies, my son, that’s the best Advise for life . 2. Un jour je vais mourir, toi aussi et d’ailleurs tout le monde partira riche ou pauvre, une autre génération existera dont nous aurons aucune idée à quoi ressemblera la vie du futur, mais fais-moi une seule faveur, quand mon jour arrive, à ton arrivée, qu’on t’appelle Dr Corneille et non Mr Corneille. Il y a une grande différence dans ces 2 appellations, tu comprendras plus tard. 3. Il ajoute, ne trahit jamais ton drapeau ou ton entourage, peu importe ta frustration ou besoin, la seule chose que un Homme a de plus précieux, c’est sa loyauté envers lui-même et sa patrie. J’ai servi notre souveraineté toute ma vie, ma jeunesse quand les Oppressions Coloniales étaient monnaie courante, quand dire ce que l’on pensé était un crime pour défendre son pays, aujourd’hui je me réjouis de l’amour et la paix d’Esprit parce que je sais que je n’ai jamais trahi mon pays 4. Peu importe la classe sociale de ton interlocuteur, ne laisse jamais personne te faire croire que tu es moins que lui et qu’il est Dieu, sois serein, charismatique, respectueux et surtout clair dans tes arguments sans filtre. Crains seulement et respecte les autres avec amour et bienveillance. Un milliard est beau, je sais, si tu ajoutes un PhD, ça prend une autre forme. Exemple, autant riche que tu peux devenir, si tu ne sais écrire ou lire t’es mal barré 😅 5. Si tu peux aider un étudiant, fais-le, c’est une force. Apprécie la vie, respecte la vie, et que ta seule religion soit le Ciel. Dieu est réel et c’est le seul maître du temps et de l’univers. 6. Il n’y a pas de raccourcis pour devenir un grand et toucher le sommet. le seul moyen d’imposer le respect à ton nom est le travail, on va te juger dans le bien ou le mal, mais reste focus et travaille pour que 3 générations après celle-ci, parle de toi sur la base de ton travail. 7. Aime les gens, mais fais attention, dans toutes les guerres que j’ai participées comme Général et Commandant des Armées dans plusieurs pays en Afrique ou au-delà des mers, j’ai vu l’homme trahir l’homme pour des intérêts et parfois pour des haines gratuites. 8. La diabolisation dans la politique et les affaires est monnaie courante, ne t’y concentre pas, travaille, fils ! La légèreté dans le travail peut te coûter la vie ou de grosses pertes, un mot mal utilisé dans un contrat peut changer la forme de tout dans les affaires. Lis et signe tes documents seul même si ton Avocat t’influence. 9. La sérénité est une arme que personne ne doit te prendre, même avec une arme pointée à la tête. Reste serein à tes convictions et dis-les tout haut sans filtre. 10. J’aime beaucoup le Congo, vous devriez travailler sans fermer l’œil pour que ce continent vous respecte un Jour, vous êtes l’Espoir du futur mondial,alors soyez Conscients . Aimez-vous. 11. Le meilleur et plus grand héritage que je te lègue, fils, est l’éducation, va faire ton PhD . 12. Quand tu es riche, tout le monde devient ami, quand tu fais une chute libre, les mêmes amis sont les premiers à te critiquer et à créer des histoires sur toi. Reste sage et protège ton entourage.

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Corneille Kabanga

161,544 Aufrufe • vor 1 Jahr

POV: Tu t'appelles Guillaume, 26 ans, BTS MUC spé sangria et tu découvres Claude Code. Y'a 6 mois t'étais encore Business Developer dans une boîte du CAC40. Le mec qui "ramène le chiffre" mais que personne n'écoute. Les clients t'appellent par ton prénom et t'envoient des vocaux WhatsApp à 22h parce qu'ils ont confiance en toi et pas en Maxime le Product Manager qui débarque en réunion sous polaire Patagonia pour parler de "sprints" alors que le client veut juste que le putain de bouton marche. T'as fais 47 remontées terrain en 8 mois. Victor le lead dev les classe toutes en "low priority" depuis son trône de 3 écrans incurvés. Il porte des t-shirts ThinkPad, mange des pokés, et pense que le client est un bruit parasite qui pollue la pureté de son architecture micro-services. Le jour où tu proposes de changer l'UX d'un formulaire parce que 4 clients sur 5 appellent le support pour le remplir, Maxime te coupe: "Guillaume, tu fais du bizdev, laisse le produit aux gens du produit." Victor acquiesce en sirotant un matcha dans un mug "sudo make me a sandwich". T'as rage quit et claqué la porte. France Travail t'accorde quand même un chomdu au bout de 4 mois via l'Instance Paritaire Régionale (wtf lol?), après un rendez-vous obligatoire entre un plaquiste intérimaire qui sent la weed et une comptable en burn-out qui joue à Candy Crush sur un Xiaomi à l'écran fêlé. C'est pendant ce purgatoire que tu tombes sur Claude Code. Truc de zinzin. Le machin comprend ce que tu lui dis en français naturel et fabrique ce que tu veux sans avoir besoin de passer par Victor et ses théories sur des personas dans un Miro board avec des post-it couleur lavande. Tu construis de l'outillage ultra-spécialisé pour les process bancals et les Excel de 47 onglets que les PME se trimballent depuis 2014. Les sous-traitants à qui tu serrais la paluche entre deux caf à la zone fumeur te rappellent. Ils n'en reviennent pas : ta "feedback loop" est implacable. Retours client le matin, ajustement livré le soir. Les virements tombent. D'ailleurs t'es pas le seul à avoir compris. Vous êtes au moins 5 anciens commerciaux à être partis. Tu scrolles Insta: l'ancien PDG de Twitter vire 60% de ses effectifs en faveur de process agentiques et Larry Ellison vire 30000 personnes chez Oracle pour financer ses datacenters IA: leurs cours en bourse explosent. Inattendu: un DM LinkedIn. Victor et Maxime, photo bras croisés en col roulé noir sur fond blanc, rebrandés "AI Engineering Consultants". Ils veulent savoir si t'as des besoins pour faire "scaler ton activité". Tu comprends pas ce qu'ils veulent mais tu les ghost: hors de question de les faire bosser. Un mardi, 14h32, le téléphone sonne. Le Responsable des Achats de ton ancienne boîte veut une série d'agents IA sur mesure et il veut virer toute l'équipe de dev. Il a entendu parler de ce que tu fais chez leurs prestataires (et il a le seum). Un sourire se dessine sur ton visage: "Dispo jeudi Thierry". C'est la victoire des généralistes mode mongol-maxxing sous perfusion de clés API américano-sionistes subventionnées par l'ARE sur les spécialistes qui dormaient sur leurs acquis.

POV: Tu t'appelles Guillaume, 26 ans, BTS MUC spé sangria et tu découvres Claude Code. Y'a 6 mois t'étais encore Business Developer dans une boîte du CAC40. Le mec qui "ramène le chiffre" mais que personne n'écoute. Les clients t'appellent par ton prénom et t'envoient des vocaux WhatsApp à 22h parce qu'ils ont confiance en toi et pas en Maxime le Product Manager qui débarque en réunion sous polaire Patagonia pour parler de "sprints" alors que le client veut juste que le putain de bouton marche. T'as fais 47 remontées terrain en 8 mois. Victor le lead dev les classe toutes en "low priority" depuis son trône de 3 écrans incurvés. Il porte des t-shirts ThinkPad, mange des pokés, et pense que le client est un bruit parasite qui pollue la pureté de son architecture micro-services. Le jour où tu proposes de changer l'UX d'un formulaire parce que 4 clients sur 5 appellent le support pour le remplir, Maxime te coupe: "Guillaume, tu fais du bizdev, laisse le produit aux gens du produit." Victor acquiesce en sirotant un matcha dans un mug "sudo make me a sandwich". T'as rage quit et claqué la porte. France Travail t'accorde quand même un chomdu au bout de 4 mois via l'Instance Paritaire Régionale (wtf lol?), après un rendez-vous obligatoire entre un plaquiste intérimaire qui sent la weed et une comptable en burn-out qui joue à Candy Crush sur un Xiaomi à l'écran fêlé. C'est pendant ce purgatoire que tu tombes sur Claude Code. Truc de zinzin. Le machin comprend ce que tu lui dis en français naturel et fabrique ce que tu veux sans avoir besoin de passer par Victor et ses théories sur des personas dans un Miro board avec des post-it couleur lavande. Tu construis de l'outillage ultra-spécialisé pour les process bancals et les Excel de 47 onglets que les PME se trimballent depuis 2014. Les sous-traitants à qui tu serrais la paluche entre deux caf à la zone fumeur te rappellent. Ils n'en reviennent pas : ta "feedback loop" est implacable. Retours client le matin, ajustement livré le soir. Les virements tombent. D'ailleurs t'es pas le seul à avoir compris. Vous êtes au moins 5 anciens commerciaux à être partis. Tu scrolles Insta: l'ancien PDG de Twitter vire 60% de ses effectifs en faveur de process agentiques et Larry Ellison vire 30000 personnes chez Oracle pour financer ses datacenters IA: leurs cours en bourse explosent. Inattendu: un DM LinkedIn. Victor et Maxime, photo bras croisés en col roulé noir sur fond blanc, rebrandés "AI Engineering Consultants". Ils veulent savoir si t'as des besoins pour faire "scaler ton activité". Tu comprends pas ce qu'ils veulent mais tu les ghost: hors de question de les faire bosser. Un mardi, 14h32, le téléphone sonne. Le Responsable des Achats de ton ancienne boîte veut une série d'agents IA sur mesure et il veut virer toute l'équipe de dev. Il a entendu parler de ce que tu fais chez leurs prestataires (et il a le seum). Un sourire se dessine sur ton visage: "Dispo jeudi Thierry". C'est la victoire des généralistes mode mongol-maxxing sous perfusion de clés API américano-sionistes subventionnées par l'ARE sur les spécialistes qui dormaient sur leurs acquis.

Le ₿unker 🪖

78,496 Aufrufe • vor 5 Monaten

🚨 UNE MACHINE CRÉE DE L’EAU POTABLE À PARTIR DE L’AIR. Cette machine tire de l’eau potable… de l’humidité de l’air. Elle transforme l’humidité invisible en eau pure, la filtre, la reminéralise… et produit 40 litres d’eau par jour. Assez pour un foyer entier. L’eau n’est plus un problème de rareté. C’est juste un problème d’ingénierie. Assisterons-nous à la fin de la pénurie d’eau dans les années qui viennent ?

🚨 UNE MACHINE CRÉE DE L’EAU POTABLE À PARTIR DE L’AIR. Cette machine tire de l’eau potable… de l’humidité de l’air. Elle transforme l’humidité invisible en eau pure, la filtre, la reminéralise… et produit 40 litres d’eau par jour. Assez pour un foyer entier. L’eau n’est plus un problème de rareté. C’est juste un problème d’ingénierie. Assisterons-nous à la fin de la pénurie d’eau dans les années qui viennent ?

Black Bond PTV

23,033 Aufrufe • vor 1 Monat

🚁🏡 Grâce à Claude, un développeur a créé un outil qui dessine automatiquement les limites d'un terrain sur une vidéo de drone. L'idée est née d'un problème très concret : les agents immobiliers voulaient montrer précisément où s'arrêtait une propriété, mais devaient utiliser After Effects, un logiciel complexe, pour une tâche pourtant répétitive. Son outil fonctionne directement dans le navigateur : il suffit d'importer une vidéo de drone, de tracer les limites du terrain sur la première image, puis un suivi de mouvement accéléré par le GPU maintient automatiquement les contours parfaitement alignés avec le sol pendant tout le vol. Si le suivi dérive, un simple point de correction relance automatiquement le tracking. Le service est gratuit à utiliser, sans compte jusqu'à l'export de la vidéo.

🚁🏡 Grâce à Claude, un développeur a créé un outil qui dessine automatiquement les limites d'un terrain sur une vidéo de drone. L'idée est née d'un problème très concret : les agents immobiliers voulaient montrer précisément où s'arrêtait une propriété, mais devaient utiliser After Effects, un logiciel complexe, pour une tâche pourtant répétitive. Son outil fonctionne directement dans le navigateur : il suffit d'importer une vidéo de drone, de tracer les limites du terrain sur la première image, puis un suivi de mouvement accéléré par le GPU maintient automatiquement les contours parfaitement alignés avec le sol pendant tout le vol. Si le suivi dérive, un simple point de correction relance automatiquement le tracking. Le service est gratuit à utiliser, sans compte jusqu'à l'export de la vidéo.

𝟑 𝐞̀𝐦𝐞 𝐎𝐞𝐢𝐥

69,169 Aufrufe • vor 2 Monaten