Sensitive content

This media may contain sensitive content.

Video yükleniyor...

Video Yüklenemedi

Bu video yüklenirken bir sorun oluştu. Bu geçici bir ağ sorunundan kaynaklanıyor olabilir veya video kullanılamıyor olabilir.

Ana Sayfaya Dön

Девушки Штефанова ДО СИХ ПОР продолжают писать про меня, что я его оклеветала, потому что была безответно влюблена, а секс был по согласию. Вот переписка с гс за 2 недели до событий. Тогда Ш. полез целоваться ко мне,но я увернулась и сказала так не делать. Похоже на влюбленность?

Воительница

1,267 subscribers

66,699 görüntüleme • 1 yıl önce •via X (Twitter)

Anya Rossi• Live Now

Private livecam show

10 Yorum

Воительница profil fotoğrafı

Воительница1 yıl önce

Кстати, знаете, как Штефанов в 2021 году сломал ногу? Я бежала, он подставил мне подножку, чтоб я упала, но сам о нее споткнулся каким-то образом и упал. То есть человек специально хотел причинить мне вред. И потом еще требовал идти с ним к врачу. Ну ни разу не издевался!

Саша Конь profil fotoğrafı

Саша Конь1 yıl önce

короче если знать слово ДЕКОНСТРУИРУЮ, то любая баба даст

полина пажощ profil fotoğrafı

полина пажощ1 yıl önce

Как же вы уже заебали

Мясная дыба с ушами profil fotoğrafı

Мясная дыба с ушами1 yıl önce

да когда ж ты уймешься то. плевать всем на тебя уже, мы Корею делим

Марина Сингх profil fotoğrafı

Марина Сингх1 yıl önce

Бля, такой мамкин циник)

ALX profil fotoğrafı

ALX1 yıl önce

Василиса говорила про влюбленность, исходя из своих наблюдений IRL, а не переписок. Вообще складывается впечатление, что тебя травмирует чувство вины за участие в измене, плюс интимная связь тебе не понравилась и получилось что игра не стоила свечь. Может ли быть такое?

Воительница profil fotoğrafı

Воительница1 yıl önce

Нет. Меня травмирует именно физическое и сексуальное насилие. И это не просто «не понравилось» - я потом два года лечилась от ПТСР, мне постоянно снилось, что я не еду в это ебаное Алтуфьево, а остаюсь дома, мне было тяжело ебаться какое-то время с любимым парнем из-за травмы.

ComradePassion profil fotoğrafı

ComradePassion1 yıl önce

Товарищ Мира, вы прямо как я – тоже не жалуете Михаила Светова. Но вот ваши "инстинктивные позывы" меня смущают. Это как же так – то от поцелуев уклоняетесь, то думаете "как прикольно за ручку подержаться да пососаться". 🤔

Воительница profil fotoğrafı

Воительница1 yıl önce

Я уже отвечала. Сказала так чтоб не показывать что на самом деле была испугана и не могла сопротивляться из-за ступора. До этого я сопротивлялась обычно когда он приставал, поэтому видимо в тот раз воспринял отсутствие сопротивления как симпатию)))

NikiPig86 profil fotoğrafı

NikiPig861 yıl önce

И как обычно, запись прерывается на самом интересном месте. Запись экрана от Миры из комментов в телеге.

Benzer Videolar

вещь которую я не могу понять до сих пор – количество фанатов у Макса Коржа ничего плохого про его песни не хочу сказать, но для меня кажется чем-то невероятным, что он легко собирает стадионы, а его фанаты толпами гуляют по стамбулу и слэмятся на улицах за 2 дня до концерта

вещь которую я не могу понять до сих пор – количество фанатов у Макса Коржа ничего плохого про его песни не хочу сказать, но для меня кажется чем-то невероятным, что он легко собирает стадионы, а его фанаты толпами гуляют по стамбулу и слэмятся на улицах за 2 дня до концерта

анатолий капустин

78,137 görüntüleme • 2 ay önce

Вот меня до сих пор клеймят, что я голосовал за Зе. И я уже это рассказывал в 2022, но расскажу еще раз. Я понял, что будет пздц вот когда они начали показывать эти круглые столы и я увидел там Лещенко. Другой вопрос, что войны и диктатуры никто не ждал. Я думал это будет Ющенко номер 2, который не будет никуда лезть. Да, Зеленский всегда был задроченным совком и полный нулем, вы можете убедиться даже с этого видео… Но виноват в его избрании Порошенко, который и довел к тому, что пришлось выбирать даже клоуна, лишь бы не его.

Вот меня до сих пор клеймят, что я голосовал за Зе. И я уже это рассказывал в 2022, но расскажу еще раз. Я понял, что будет пздц вот когда они начали показывать эти круглые столы и я увидел там Лещенко. Другой вопрос, что войны и диктатуры никто не ждал. Я думал это будет Ющенко номер 2, который не будет никуда лезть. Да, Зеленский всегда был задроченным совком и полный нулем, вы можете убедиться даже с этого видео… Но виноват в его избрании Порошенко, который и довел к тому, что пришлось выбирать даже клоуна, лишь бы не его.

Denys Yelisevych

111,424 görüntüleme • 1 yıl önce

Пруфы того, что у меня нет смысла врать про насилие со стороны Штефанова из-за обид на то, что он меня «продинамил», как и убеждают его девушки. Это все он мне писал в июле, когда я уже съехалась с мужем.

Sensitive content

Пруфы того, что у меня нет смысла врать про насилие со стороны Штефанова из-за обид на то, что он меня «продинамил», как и убеждают его девушки. Это все он мне писал в июле, когда я уже съехалась с мужем.

Воительница

23,324 görüntüleme • 1 yıl önce

Перевожу с охуевшего шкуриного на человеческий: Я настолько с завышенным ЧСВ, просто потому что у меня есть вагинька, что мне просто написать «Привет, как дела?» не достаточно! Мне нужно, что бы сочинили оду, рассмешили и все это сопровождалось ежеминутным переводом мне денег. Вот только тогда я еще подумаю стоит тебе что-то отвечать или нет. Сама же я проявлять интерес и инициативу не буду, ровно как не буду и поддерживать беседу, потому что неприступно бахине опускаться до такого. Вся БАЗА в Телеге:

Перевожу с охуевшего шкуриного на человеческий: Я настолько с завышенным ЧСВ, просто потому что у меня есть вагинька, что мне просто написать «Привет, как дела?» не достаточно! Мне нужно, что бы сочинили оду, рассмешили и все это сопровождалось ежеминутным переводом мне денег. Вот только тогда я еще подумаю стоит тебе что-то отвечать или нет. Сама же я проявлять интерес и инициативу не буду, ровно как не буду и поддерживать беседу, потому что неприступно бахине опускаться до такого. Вся БАЗА в Телеге:

Patrick Bateman🇺🇸

19,202 görüntüleme • 6 ay önce

В раннем детстве меня завораживала песня Киркорова «Атлантида», я был уверен в реальности государства, которое исчезло под водой (хотя песня вообще про девушку). А вчера Барин Тысячелетия показал мне клип, и… я до сих пор не могу поверить, что ЭТО оригинальный монтаж 😂 1991 год.

В раннем детстве меня завораживала песня Киркорова «Атлантида», я был уверен в реальности государства, которое исчезло под водой (хотя песня вообще про девушку). А вчера Барин Тысячелетия показал мне клип, и… я до сих пор не могу поверить, что ЭТО оригинальный монтаж 😂 1991 год.

Alexander Kulikov

39,004 görüntüleme • 10 ay önce

очень больно это писать, но сегодня не стало Батата. вчера я его навещала, привезла вот мышку, он с ней поиграл. а с ночи пошло ухудшение, и сегодня, буквально за час до моего приезда, сердечко Батата остановилось. беги, мой милый кот, по радуге. прости, что не смогла спасти...

очень больно это писать, но сегодня не стало Батата. вчера я его навещала, привезла вот мышку, он с ней поиграл. а с ночи пошло ухудшение, и сегодня, буквально за час до моего приезда, сердечко Батата остановилось. беги, мой милый кот, по радуге. прости, что не смогла спасти...

странствующий маг-барахольщик

19,457 görüntüleme • 6 ay önce

Ах вот зачем я хожу в спортзал! Впервые за 7 лет, что у меня бокал, смогла разобрать его сама, без вторых рук. Но это потому что верхушка замотана плёнкой и не страшно было её уронить и поцарапать. Больше, надеюсь, так не нужно будет делать.

Ах вот зачем я хожу в спортзал! Впервые за 7 лет, что у меня бокал, смогла разобрать его сама, без вторых рук. Но это потому что верхушка замотана плёнкой и не страшно было её уронить и поцарапать. Больше, надеюсь, так не нужно будет делать.

Anja Pavlova - звезда бурлеска здорового человека

54,331 görüntüleme • 11 ay önce

До сих пор мне нравится «Большой Ух». В этом мультфильме рассказывается о Чудике с большими ушами и его друге. У каждого из них была своя философия жизни. Но больше всего меня всегда веселит песня: Мы веселые медузы, Мы похожи на арбузы, Потому что мы — медузы 😅

До сих пор мне нравится «Большой Ух». В этом мультфильме рассказывается о Чудике с большими ушами и его друге. У каждого из них была своя философия жизни. Но больше всего меня всегда веселит песня: Мы веселые медузы, Мы похожи на арбузы, Потому что мы — медузы 😅

Инга

13,590 görüntüleme • 8 ay önce

Чушь полная! Мне 40 лет и я до сих пор не интересуюсь сорокалетними, я даже принципиально не встречаюсь с девушками старше 30. А зачем оно надо ? Старые, больные, с детьми, бывшими мужьями и так далее ( у меня есть свои дети). Сейчас вы начнёте мне рассказывать, какие охрененные бывают в 40 лет девушки? Но это уже не то пальто, возраст не обманешь, и совершенно верно кто-то написал, хочется здоровую семью и здоровых детей! Да и задор, который в 20 лет у девушки, не сравним с 40 летними. Я состоялся, обеспечен, хорошо выгляжу, подтянут, на спорте! Зачем мне решать чьи-то чужие проблемы? Я получаю от них молодость , блеск в глазах, задор, они получают от меня комфорт и приятное времяпрепровождение. Что будет через 10-20 лет я не знаю, не хочу загадывать. Живу здесь и сейчас!

Чушь полная! Мне 40 лет и я до сих пор не интересуюсь сорокалетними, я даже принципиально не встречаюсь с девушками старше 30. А зачем оно надо ? Старые, больные, с детьми, бывшими мужьями и так далее ( у меня есть свои дети). Сейчас вы начнёте мне рассказывать, какие охрененные бывают в 40 лет девушки? Но это уже не то пальто, возраст не обманешь, и совершенно верно кто-то написал, хочется здоровую семью и здоровых детей! Да и задор, который в 20 лет у девушки, не сравним с 40 летними. Я состоялся, обеспечен, хорошо выгляжу, подтянут, на спорте! Зачем мне решать чьи-то чужие проблемы? Я получаю от них молодость , блеск в глазах, задор, они получают от меня комфорт и приятное времяпрепровождение. Что будет через 10-20 лет я не знаю, не хочу загадывать. Живу здесь и сейчас!

Patrick Bateman🇺🇸

80,696 görüntüleme • 7 ay önce

Вот это и называется гнилые лживые насквозь твари-рашисты. Ну от кремлевской помойки чего еще ждать, кроме лжи. Но настолько охуеть ЧТО ВЫДУМАТЬ МНЕ ПОЛНОСТЬЮ ФРАЗУ, которую я не говорила. Это же просто за гранью. Но давайте выдуманную полностью цитату прочитаем и послушаем тут же, что именно я говорю на видео. Небо и земля. Я говорю, что мне НЕ нравится, что рашисты тупо используют женщин чисто в своей повестке. Вот как и меня используют - полностью сочиняя (!!) то, чего я даже близко не говорила. Как будто этим лжецам кремлевским вообще есть дело до женщин и вообще до людей. Им лишь бы СВО свое защищать и оправдывать

Вот это и называется гнилые лживые насквозь твари-рашисты. Ну от кремлевской помойки чего еще ждать, кроме лжи. Но настолько охуеть ЧТО ВЫДУМАТЬ МНЕ ПОЛНОСТЬЮ ФРАЗУ, которую я не говорила. Это же просто за гранью. Но давайте выдуманную полностью цитату прочитаем и послушаем тут же, что именно я говорю на видео. Небо и земля. Я говорю, что мне НЕ нравится, что рашисты тупо используют женщин чисто в своей повестке. Вот как и меня используют - полностью сочиняя (!!) то, чего я даже близко не говорила. Как будто этим лжецам кремлевским вообще есть дело до женщин и вообще до людей. Им лишь бы СВО свое защищать и оправдывать

маячок антихриста

98,426 görüntüleme • 10 gün önce

"Я из Дагестана, мне по барабану!" В Москве абу-бандит пришёл в магазин за харамным напитком за несколько минут до ограничения продажи и устроил истерику, что касса работает медленно и он может не успеть купить. Когда его попросили успокоиться, то он продолжил материться и говорить, что ему по барабану на полицию, потому что он из Дагестана.

"Я из Дагестана, мне по барабану!" В Москве абу-бандит пришёл в магазин за харамным напитком за несколько минут до ограничения продажи и устроил истерику, что касса работает медленно и он может не успеть купить. Когда его попросили успокоиться, то он продолжил материться и говорить, что ему по барабану на полицию, потому что он из Дагестана.

Валерий

20,214 görüntüleme • 11 ay önce

Итак. Подвожу итоги 2025 года. Год был хуёвым — наверное, одним из самых хуёвых за последние лет десять (не считая 2022). Текста много, но он очень личный, я бы сказал интимный, но показывает весь пройдённый мной опыт за год. 1. Отношения. Самое болезненное и плохое в 2025: Я понял, что больше не не хочу входить в отношения с людьми, для которых эмоциональная близость не является ценностью, а сами отношения в первую очередь служат источником комфорта. Я прожил опыт, в котором полтора года любил человека, рядом с которым постоянно чувствовал, что моей любви и стараний недостаточно. Я много вкладывался, заботился, подстраивался, терпел и надеялся, что если буду любить сильнее и стараться больше, меня наконец увидят и начнут отвечать теплом. При этом мои просьбы были очень простыми. Я не требовал невозможного - мне было важно слышать слова «я тебя люблю», чувствовать эмоциональную вовлечённость, заботу и ощущение, что я важен. Я прямо и неоднократно говорил об этом, говорил - «не знаешь как - повторяй за мной”. Даже прямо озвученные и заранее обозначенные вещи оставались без отклика, и в итоге я оказывался в позиции человека, который всё делает и закрывает для себя сам. Даже когда я говорил что чувствую словно мы просто соседи, не было никаких действий в мою сторону. Вместо этого я всё чаще сталкивался с обесцениванием, оскорблениями и унижением. Даже мой уровень дохода становился предметом критики, при том что основной финансовый вклад в быт и комфорт вносил я. Я отдавал себя: старался закрывать быт как умел, заботился, подстраивался под чужой ритм и привычки, часто жертвуя своим комфортом и собой. Эти усилия иногда замечались, но со временем переставали восприниматься как ценность - они всё чаще сводились к списку недостатков и бытовых претензий, и возникало ощущение, что этого всё равно недостаточно и что планка ожиданий постоянно растёт. Да, я не был идеальным, но я всегда шёл на уступки и принимал его несовершенства, учился с ними жить и не делал из них повода для давления. При этом компромиссов и встречных шагов с другой стороны не появлялось. Даже когда компромиссы формально принимались, на практике ответственность за них оказывалась односторонней: правила работали для меня, но не применялись к другому человеку. Я делал и терпел все это не из обязанности, а из любви - надеясь, что забота и терпение со временем будут замечены и перестанут восприниматься как фон или должное. Этого не произошло. В какой-то момент у меня просто закончились силы и мотивация продолжать стараться и постоянно подстраиваться. На этом фоне начались ссоры. Вместо того чтобы попробовать разобраться, услышать меня и решать проблемы вместе, он для себя решил, что с этими отношениями нужно заканчивать. При этом фактический расставание произошло не сразу - а только после появления человека, к которому он мог уйти, не теряя привычного уровня комфорта и не сталкиваясь с необходимостью что-то менять. Это было ощущение не «у нас не получилось», а «меня просто заменили». Этот опыт научил меня главному. Когда от тебя ожидают, что ты будешь принимать чужие недостатки и учиться с ними жить, а твои — вечно подвергаются критике, унижению и требованию от них избавиться, — это уже не отношения, а поиск единоличного комфорта для себя. В такой динамике один человек вкладывается в близость, а другой ищет прежде всего удобство и комфорт для себя, и отношения держатся только за счёт ресурса одного. И как только этот ресурс заканчивается, вместо диалога и изменений часто происходит замена, а не совместная работа. Даже после расставания чувства такого партнёра легко обесцениваются. В период, когда я был на эмоциональном дне, мне было отказано даже в простой человеческой встрече и поддержке. Мои чувства и переживания тогда были напрямую названы «нюнями» и инфантилизмом, а моё эмоциональное состояние оказалось менее важным, чем ревность другого человека. Это окончательно разбило мне сердце. Несмотря на всё это, я всегда буду любить этого человека - за те редкие моменты счастья и заботы, которые я испытывал. Я искренне надеюсь, что человек, который сейчас рядом с ним, будет услышан, принят и не столкнётся с тем, через что прошёл я, и что он будет счастлив. А я больше не хочу доказывать свою ценность любовью и терять себя ради чужого комфорта. С этим опытом конечно пришла и боль Мне больно осознавать что человек, в которого я вложил всего себя, смог легко пойти дальше, как будто меня и не было. Я правда отдал этим отношениям всё, что у меня было - свою любовь, своё внимание, своё время, свои силы, свою заботу. Я старался быть рядом во всём, что было для него важно. Любая просьба или мысль, даже сказанная вскользь, становилась для меня целью. Я делал это быстро и искренне, потому что хотел, чтобы рядом со мной ему было спокойно, надёжно и комфортно. Я жил с постоянной мыслью о том, как сделать его жизнь легче. Я наверное никогда в жизни не любил так сильно. Больно что человек никогда этого не поймёт и будет думать, что он все делал как надо и его вклад был достаточен. И от этого особенно больно понимать, что это оказалось не взаимно. Больно, что моя любовь и старания не были увидены как ценность, а мелкие бытовые проблемы и различия в привычках перекрывали всё, что я делал. Я постепенно терял себя - свои привычки, границы, комфорт, ощущение «я» - ради того, чтобы соответствовать и быть рядом. Я держался из последних сил, потому что верил: если меня увидят и полюбят так же, как люблю я, всё это будет не зря. Но этого не случилось. И теперь мне приходится учиться жить с ощущением, что всей моей любви и самоотдачи оказалось недостаточно даже для того, чтобы меня выбрали. Самое болезненное в этом опыте - не само расставание. Самое болезненное - чувство, что от меня отказались не потому, что я был плохим или невозможным, а потому что так было проще, чем дать мне каплю того, что я просил, чтобы у меня были силы стараться дальше. Что вместо того, чтобы принять мои несовершенства, как это делал я с его, и попытаться быть вместе, был выбран более удобный и простой путь. И с этим ощущением потери, несправедливости и ненужности мне сейчас приходится учиться жить и восстанавливаться. Благо не в одиночку. 2. Люди вокруг. Наверное самое радостное и неожиданное в 2025: Под конец года для меня стало большим откровением, как много вокруг людей, способных на искреннюю поддержку. Когда я оказался на эмоциональном дне после расставания, помощь пришла оттуда, откуда я совсем её не ждал. Человек, с которым я почти не был знаком и лишь пару раз общался в переписке, просто пришёл и был рядом - без намёков, без ожиданий и без просьб что-то дать взамен. Он отнёсся к моим чувствам бережно и уважительно — так, как мне всегда хотелось, чтобы ко мне относились. Постепенно и другие люди, узнав о моём состоянии, начали выходить на контакт: кто-то писал, кто-то звал встретиться, кто-то просто делился чем-то тёплым и позитивным, помогая удержаться на поверхности. Это были люди, которых я раньше даже не рассматривал как близких, и только оказавшись в уязвимом состоянии, я понял, насколько глубоко ошибался. Этот опыт показал мне, что поддержка и забота могут существовать без давления и скрытых ожиданий, а близость не всегда про отношения - иногда это просто про человеческое присутствие и уважение к чувствам другого. 3. Что то новое про себя: В течение этого года я открыл в себе качества, о существовании которых раньше почти не задумывался. В сложные моменты оказалось, что у меня есть внутренний запас устойчивости, способность выдерживать боль, не разрушая себя, и честно смотреть на происходящее, даже когда это неприятно. Именно это помогло мне не рассыпаться в самый тяжёлый период и дойти до конца года в более собранном состоянии, чем я сам от себя ожидал. Я стал лучше понимать не только то, что мне важно, но и - что ещё важнее - кто мне нужен рядом. Где для меня проходит граница между компромиссом и самоотречением, что для меня является базовой нормой в отношениях, а с чем я больше не готов мириться. Вместе с этим у меня начало формироваться более чёткое ощущение направления. Я не могу сказать, что у меня уже есть готовый план, но у меня появилось понимание, куда я точно не хочу возвращаться и каким я хочу видеть своё будущее - более честным по отношению к себе, с опорой на собственные потребности и с людьми, рядом с которыми не нужно заслуживать право быть собой. 4. Вечное и никогда не стареющее: С каждым годом я всё больше убеждаюсь, что психотерапия - это не что-то «для слабых» или «в крайних случаях», а нормальный и честный способ разбираться с собой и своей жизнью. В 2025 году терапия снова стала для меня важной опорой: местом, где можно без страха говорить о сложных чувствах, видеть свои паттерны и постепенно учиться иначе реагировать на боль, утраты и кризисы. Хочу чтобы все поняли, что обращаться за помощью - это не про слабость и не про «что-то со мной не так», а про желание не оставаться с трудными вещами в одиночку. Терапия дала мне пространство, где можно было честно говорить о том, что происходит, не защищаться и не оправдываться, и постепенно разбираться в себе. Со временем я заметил, что это помогло мне лучше понимать не только свои реакции и потребности, но и людей рядом - их поведение, границы, мотивы и то, что на самом деле стоит за словами и поступками. Мне кажется важным говорить об этом вслух - не как о решении для всех, а как о возможности, которой не стоит бояться, если в какой-то момент становится слишком тяжело справляться одному. В итоге: Хочу послать 2025 на хуй, забыть всё хуёвое, что со мной происходило, и встретить 2026 как чистый лист. Всех с наступающим.

Итак. Подвожу итоги 2025 года. Год был хуёвым — наверное, одним из самых хуёвых за последние лет десять (не считая 2022). Текста много, но он очень личный, я бы сказал интимный, но показывает весь пройдённый мной опыт за год. 1. Отношения. Самое болезненное и плохое в 2025: Я понял, что больше не не хочу входить в отношения с людьми, для которых эмоциональная близость не является ценностью, а сами отношения в первую очередь служат источником комфорта. Я прожил опыт, в котором полтора года любил человека, рядом с которым постоянно чувствовал, что моей любви и стараний недостаточно. Я много вкладывался, заботился, подстраивался, терпел и надеялся, что если буду любить сильнее и стараться больше, меня наконец увидят и начнут отвечать теплом. При этом мои просьбы были очень простыми. Я не требовал невозможного - мне было важно слышать слова «я тебя люблю», чувствовать эмоциональную вовлечённость, заботу и ощущение, что я важен. Я прямо и неоднократно говорил об этом, говорил - «не знаешь как - повторяй за мной”. Даже прямо озвученные и заранее обозначенные вещи оставались без отклика, и в итоге я оказывался в позиции человека, который всё делает и закрывает для себя сам. Даже когда я говорил что чувствую словно мы просто соседи, не было никаких действий в мою сторону. Вместо этого я всё чаще сталкивался с обесцениванием, оскорблениями и унижением. Даже мой уровень дохода становился предметом критики, при том что основной финансовый вклад в быт и комфорт вносил я. Я отдавал себя: старался закрывать быт как умел, заботился, подстраивался под чужой ритм и привычки, часто жертвуя своим комфортом и собой. Эти усилия иногда замечались, но со временем переставали восприниматься как ценность - они всё чаще сводились к списку недостатков и бытовых претензий, и возникало ощущение, что этого всё равно недостаточно и что планка ожиданий постоянно растёт. Да, я не был идеальным, но я всегда шёл на уступки и принимал его несовершенства, учился с ними жить и не делал из них повода для давления. При этом компромиссов и встречных шагов с другой стороны не появлялось. Даже когда компромиссы формально принимались, на практике ответственность за них оказывалась односторонней: правила работали для меня, но не применялись к другому человеку. Я делал и терпел все это не из обязанности, а из любви - надеясь, что забота и терпение со временем будут замечены и перестанут восприниматься как фон или должное. Этого не произошло. В какой-то момент у меня просто закончились силы и мотивация продолжать стараться и постоянно подстраиваться. На этом фоне начались ссоры. Вместо того чтобы попробовать разобраться, услышать меня и решать проблемы вместе, он для себя решил, что с этими отношениями нужно заканчивать. При этом фактический расставание произошло не сразу - а только после появления человека, к которому он мог уйти, не теряя привычного уровня комфорта и не сталкиваясь с необходимостью что-то менять. Это было ощущение не «у нас не получилось», а «меня просто заменили». Этот опыт научил меня главному. Когда от тебя ожидают, что ты будешь принимать чужие недостатки и учиться с ними жить, а твои — вечно подвергаются критике, унижению и требованию от них избавиться, — это уже не отношения, а поиск единоличного комфорта для себя. В такой динамике один человек вкладывается в близость, а другой ищет прежде всего удобство и комфорт для себя, и отношения держатся только за счёт ресурса одного. И как только этот ресурс заканчивается, вместо диалога и изменений часто происходит замена, а не совместная работа. Даже после расставания чувства такого партнёра легко обесцениваются. В период, когда я был на эмоциональном дне, мне было отказано даже в простой человеческой встрече и поддержке. Мои чувства и переживания тогда были напрямую названы «нюнями» и инфантилизмом, а моё эмоциональное состояние оказалось менее важным, чем ревность другого человека. Это окончательно разбило мне сердце. Несмотря на всё это, я всегда буду любить этого человека - за те редкие моменты счастья и заботы, которые я испытывал. Я искренне надеюсь, что человек, который сейчас рядом с ним, будет услышан, принят и не столкнётся с тем, через что прошёл я, и что он будет счастлив. А я больше не хочу доказывать свою ценность любовью и терять себя ради чужого комфорта. С этим опытом конечно пришла и боль Мне больно осознавать что человек, в которого я вложил всего себя, смог легко пойти дальше, как будто меня и не было. Я правда отдал этим отношениям всё, что у меня было - свою любовь, своё внимание, своё время, свои силы, свою заботу. Я старался быть рядом во всём, что было для него важно. Любая просьба или мысль, даже сказанная вскользь, становилась для меня целью. Я делал это быстро и искренне, потому что хотел, чтобы рядом со мной ему было спокойно, надёжно и комфортно. Я жил с постоянной мыслью о том, как сделать его жизнь легче. Я наверное никогда в жизни не любил так сильно. Больно что человек никогда этого не поймёт и будет думать, что он все делал как надо и его вклад был достаточен. И от этого особенно больно понимать, что это оказалось не взаимно. Больно, что моя любовь и старания не были увидены как ценность, а мелкие бытовые проблемы и различия в привычках перекрывали всё, что я делал. Я постепенно терял себя - свои привычки, границы, комфорт, ощущение «я» - ради того, чтобы соответствовать и быть рядом. Я держался из последних сил, потому что верил: если меня увидят и полюбят так же, как люблю я, всё это будет не зря. Но этого не случилось. И теперь мне приходится учиться жить с ощущением, что всей моей любви и самоотдачи оказалось недостаточно даже для того, чтобы меня выбрали. Самое болезненное в этом опыте - не само расставание. Самое болезненное - чувство, что от меня отказались не потому, что я был плохим или невозможным, а потому что так было проще, чем дать мне каплю того, что я просил, чтобы у меня были силы стараться дальше. Что вместо того, чтобы принять мои несовершенства, как это делал я с его, и попытаться быть вместе, был выбран более удобный и простой путь. И с этим ощущением потери, несправедливости и ненужности мне сейчас приходится учиться жить и восстанавливаться. Благо не в одиночку. 2. Люди вокруг. Наверное самое радостное и неожиданное в 2025: Под конец года для меня стало большим откровением, как много вокруг людей, способных на искреннюю поддержку. Когда я оказался на эмоциональном дне после расставания, помощь пришла оттуда, откуда я совсем её не ждал. Человек, с которым я почти не был знаком и лишь пару раз общался в переписке, просто пришёл и был рядом - без намёков, без ожиданий и без просьб что-то дать взамен. Он отнёсся к моим чувствам бережно и уважительно — так, как мне всегда хотелось, чтобы ко мне относились. Постепенно и другие люди, узнав о моём состоянии, начали выходить на контакт: кто-то писал, кто-то звал встретиться, кто-то просто делился чем-то тёплым и позитивным, помогая удержаться на поверхности. Это были люди, которых я раньше даже не рассматривал как близких, и только оказавшись в уязвимом состоянии, я понял, насколько глубоко ошибался. Этот опыт показал мне, что поддержка и забота могут существовать без давления и скрытых ожиданий, а близость не всегда про отношения - иногда это просто про человеческое присутствие и уважение к чувствам другого. 3. Что то новое про себя: В течение этого года я открыл в себе качества, о существовании которых раньше почти не задумывался. В сложные моменты оказалось, что у меня есть внутренний запас устойчивости, способность выдерживать боль, не разрушая себя, и честно смотреть на происходящее, даже когда это неприятно. Именно это помогло мне не рассыпаться в самый тяжёлый период и дойти до конца года в более собранном состоянии, чем я сам от себя ожидал. Я стал лучше понимать не только то, что мне важно, но и - что ещё важнее - кто мне нужен рядом. Где для меня проходит граница между компромиссом и самоотречением, что для меня является базовой нормой в отношениях, а с чем я больше не готов мириться. Вместе с этим у меня начало формироваться более чёткое ощущение направления. Я не могу сказать, что у меня уже есть готовый план, но у меня появилось понимание, куда я точно не хочу возвращаться и каким я хочу видеть своё будущее - более честным по отношению к себе, с опорой на собственные потребности и с людьми, рядом с которыми не нужно заслуживать право быть собой. 4. Вечное и никогда не стареющее: С каждым годом я всё больше убеждаюсь, что психотерапия - это не что-то «для слабых» или «в крайних случаях», а нормальный и честный способ разбираться с собой и своей жизнью. В 2025 году терапия снова стала для меня важной опорой: местом, где можно без страха говорить о сложных чувствах, видеть свои паттерны и постепенно учиться иначе реагировать на боль, утраты и кризисы. Хочу чтобы все поняли, что обращаться за помощью - это не про слабость и не про «что-то со мной не так», а про желание не оставаться с трудными вещами в одиночку. Терапия дала мне пространство, где можно было честно говорить о том, что происходит, не защищаться и не оправдываться, и постепенно разбираться в себе. Со временем я заметил, что это помогло мне лучше понимать не только свои реакции и потребности, но и людей рядом - их поведение, границы, мотивы и то, что на самом деле стоит за словами и поступками. Мне кажется важным говорить об этом вслух - не как о решении для всех, а как о возможности, которой не стоит бояться, если в какой-то момент становится слишком тяжело справляться одному. В итоге: Хочу послать 2025 на хуй, забыть всё хуёвое, что со мной происходило, и встретить 2026 как чистый лист. Всех с наступающим.

Хилер

15,524 görüntüleme • 7 ay önce

И в конце вечера воспоминаний — о кампании Собчак на выборах 2018 года. Я тогда долго следил за кампанией Навального, который идеально, по-американски, провел ее, проехав по городам России. Было совершенно понятно, что его не зарегистрируют. Да и он сам это знал, конечно. И тут появилась Собчак, которая на своей первой пресс-конференции сказала, что захват Крыма это нарушение международного права. Я как это услышал, написал Божене Рынской, чей муж Игорь Малашенко был начальником штаба Собчак: "Женя, скажи Игорю, что я вас поддержу". Всё, и понеслось. Мы три месяца фигачили антипутинскую кампанию на федеральных ТВ-каналах и в сетях. Понимал ли я, что Собчак это спойлер на выборах? Конечно. Но для меня это было лучше, чем сидеть на диване и ныть, что Навального не допустили. Я участвовал в антипутинской кампании на выборах президента РФ. Для меня это было важно. Вот так.

И в конце вечера воспоминаний — о кампании Собчак на выборах 2018 года. Я тогда долго следил за кампанией Навального, который идеально, по-американски, провел ее, проехав по городам России. Было совершенно понятно, что его не зарегистрируют. Да и он сам это знал, конечно. И тут появилась Собчак, которая на своей первой пресс-конференции сказала, что захват Крыма это нарушение международного права. Я как это услышал, написал Божене Рынской, чей муж Игорь Малашенко был начальником штаба Собчак: "Женя, скажи Игорю, что я вас поддержу". Всё, и понеслось. Мы три месяца фигачили антипутинскую кампанию на федеральных ТВ-каналах и в сетях. Понимал ли я, что Собчак это спойлер на выборах? Конечно. Но для меня это было лучше, чем сидеть на диване и ныть, что Навального не допустили. Я участвовал в антипутинской кампании на выборах президента РФ. Для меня это было важно. Вот так.

Рустем Адагамов

196,617 görüntüleme • 1 yıl önce

Кошечка по имени Шурик в душе пёсик. Такие вот пятничные новости! Забавно, что собачку (у меня был цвергпинчер лет 10 назад ) я так и не смогла научить отдавать мне палочку, он приносил ее и хотел чтобы я за ним бегала и отнимала. А оба котика самостоятельно освоили эту игру

Кошечка по имени Шурик в душе пёсик. Такие вот пятничные новости! Забавно, что собачку (у меня был цвергпинчер лет 10 назад ) я так и не смогла научить отдавать мне палочку, он приносил ее и хотел чтобы я за ним бегала и отнимала. А оба котика самостоятельно освоили эту игру

Ekaterina Petrova

10,711 görüntüleme • 2 ay önce

Митрополит РПЦ объяснил, что Москва напала на Украину потому что Россия "в течерии 30 лет перенимала любую демократию и любые права, забывая об укладах и традициях", а потом напала и сразу стара норм! Говорит, на России до 1812 года было стыдно говорить на русском и копировали французов. А то что Россия нападала дважды до 1812 года на Францию и в 1812 собиралась, но не успела - Наполеон опередил, не говорит. Не говорит, что на русском до 1812 не говорили потому что его не было. И что знать так и общалась и после 1812 на французском и немецком не говорит. Что Николай 2 был первым царем России который выучил русский тоже не вспоминает - интересно, почему? Традиции пиzдежа?

Митрополит РПЦ объяснил, что Москва напала на Украину потому что Россия "в течерии 30 лет перенимала любую демократию и любые права, забывая об укладах и традициях", а потом напала и сразу стара норм! Говорит, на России до 1812 года было стыдно говорить на русском и копировали французов. А то что Россия нападала дважды до 1812 года на Францию и в 1812 собиралась, но не успела - Наполеон опередил, не говорит. Не говорит, что на русском до 1812 не говорили потому что его не было. И что знать так и общалась и после 1812 на французском и немецком не говорит. Что Николай 2 был первым царем России который выучил русский тоже не вспоминает - интересно, почему? Традиции пиzдежа?

FAKE OFF

13,668 görüntüleme • 2 ay önce

Ну, стоило оно того? А вам в уши орали, матом блажили: это не те люди, с которыми можно в игрушки играть, какие, блядь, ботиночки, какие шарики-цветочки, какие рваные паспорта на границе, проснитесь, вас уничтожат, убьют, просто в асфальт закатают - без шуток, без компромиссов, как машина, как каток, молча и неостановимо... У меня есть знакомая беларуска, так она меня за это поражение до сих пор лютейшей ненавистью ненавидит. Меня. Именно потому, что я ей говорил - вы проиграете. Так нельзя. А она в ответ рассказывала мне, какие беларусы невероятные. И что у неё там мама. Какая нахрен связь, вя вообще не понял, но самый главный враг теперь - я. Вот просто до белого каления. До пены на губах. И вот вместо цветущего полного сил мужика из тюрьмы выходит абсолютно сломанный, раздавленный старик... Который, конечно, уже никаким лидером никакой оппозиции больше не является. И - опять двадцать пять! - начинает рассказывать про законы и права человека. Это просто какие-то совершенно уникальные люди. Уникумы. Что русская оппозиция, что беларуская. Быть дважды отравленым, как Кара-Мурза, отсидеть десять лет в Гулаге, как Ходорковский, отсидеть пять лет в Беларуси, что еще хуже - и так нихера вообще ничего не понять про свои режимы... Выйти и начать рассказывать про законы и права. Ох, боги, боги...

Ну, стоило оно того? А вам в уши орали, матом блажили: это не те люди, с которыми можно в игрушки играть, какие, блядь, ботиночки, какие шарики-цветочки, какие рваные паспорта на границе, проснитесь, вас уничтожат, убьют, просто в асфальт закатают - без шуток, без компромиссов, как машина, как каток, молча и неостановимо... У меня есть знакомая беларуска, так она меня за это поражение до сих пор лютейшей ненавистью ненавидит. Меня. Именно потому, что я ей говорил - вы проиграете. Так нельзя. А она в ответ рассказывала мне, какие беларусы невероятные. И что у неё там мама. Какая нахрен связь, вя вообще не понял, но самый главный враг теперь - я. Вот просто до белого каления. До пены на губах. И вот вместо цветущего полного сил мужика из тюрьмы выходит абсолютно сломанный, раздавленный старик... Который, конечно, уже никаким лидером никакой оппозиции больше не является. И - опять двадцать пять! - начинает рассказывать про законы и права человека. Это просто какие-то совершенно уникальные люди. Уникумы. Что русская оппозиция, что беларуская. Быть дважды отравленым, как Кара-Мурза, отсидеть десять лет в Гулаге, как Ходорковский, отсидеть пять лет в Беларуси, что еще хуже - и так нихера вообще ничего не понять про свои режимы... Выйти и начать рассказывать про законы и права. Ох, боги, боги...

Аркадий Бабченко

144,996 görüntüleme • 1 yıl önce

В Краснодаре бородач зверски избил мужчину до полусмерти во дворе: ему привиделось, что сосед смотрит на его супругу Конфликт вспыхнул на пустом месте: абу-бандит сначала осыпал прохожего угрозами, а затем сорвался и набросился. Изверг повалил жертву и продолжил добивать по голове: бил и руками, и ногами. Избитый потерял сознание и был доставлен в реанимацию с тяжелыми травмами. Близкие заявляют, что нападавший до сих пор на свободе, а правоохранители не спешат с мерами.

В Краснодаре бородач зверски избил мужчину до полусмерти во дворе: ему привиделось, что сосед смотрит на его супругу Конфликт вспыхнул на пустом месте: абу-бандит сначала осыпал прохожего угрозами, а затем сорвался и набросился. Изверг повалил жертву и продолжил добивать по голове: бил и руками, и ногами. Избитый потерял сознание и был доставлен в реанимацию с тяжелыми травмами. Близкие заявляют, что нападавший до сих пор на свободе, а правоохранители не спешат с мерами.

Валерий

104,411 görüntüleme • 3 ay önce

Лёша, спасибо тебе за 26 лет абсолютного счастья. Да, даже за три последних года счастья. За любовь, за то, что всегда поддерживал, за то, что смешил даже из тюрьмы, за то что ты обо мне всегда думал. Я не знаю, как жить без тебя, но я постараюсь так, чтобы ты там, наверху, радовался за меня и гордился мной. Я не знаю, справлюсь или нет, но я буду стараться. Мы обязательно встретимся однажды. У меня столько для тебя нерассказанных историй, и у меня столько для тебя сохраненных в телефоне песен, глупых и смешных, вообще, честно говоря, ужасных песен, но они про нас, и я так хотела дать тебе их послушать. И так хотела смотреть, как ты их слушаешь, смеешься, а потом обнимаешь меня. Люблю тебя вечно. Покойся с миром.

Лёша, спасибо тебе за 26 лет абсолютного счастья. Да, даже за три последних года счастья. За любовь, за то, что всегда поддерживал, за то, что смешил даже из тюрьмы, за то что ты обо мне всегда думал. Я не знаю, как жить без тебя, но я постараюсь так, чтобы ты там, наверху, радовался за меня и гордился мной. Я не знаю, справлюсь или нет, но я буду стараться. Мы обязательно встретимся однажды. У меня столько для тебя нерассказанных историй, и у меня столько для тебя сохраненных в телефоне песен, глупых и смешных, вообще, честно говоря, ужасных песен, но они про нас, и я так хотела дать тебе их послушать. И так хотела смотреть, как ты их слушаешь, смеешься, а потом обнимаешь меня. Люблю тебя вечно. Покойся с миром.

Yulia Navalnaya

5,731,243 görüntüleme • 2 yıl önce

И вот когда все дошло до крайней точки, я понял, что это конец, именно в этот момент я осознал сколько много она с моей дочерью для меня значат. Жизнь потеряла смысл. Панические атаки, отсутствие аппетита, метание по кухней, блок сигарет, скуренный за ночь и, наконец, осознание в полной мере смысла выражения ‘’лезть на стену’’. Мне понадобилось уничтожить все, что у нас было для того, чтобы впервые за десять лет начать ее слушать. Понять суть. Увидеть, что ее душа не так прекрасна как я думал – она в мириаду раз чище и красивей. Я понял, что я готов на все, но никогда ее не брошу. Я понял, что без нашей семьи моя жизнь просто на хуй не нужна. Я начал слушать и пришло осознание. Непонимание того, как же я мог превратиться в то убожество, которым стал. Мне теперь предстоит еще жить с этим, с осознанием той боли, тех травм которые я нанес самому близкому…единственному близкому для меня человеку во всем ебаном мире. Да, мне хочется оправдать себя тяжелым детством. Страхом перед людьми, алкоголем, чем угодно. Но факт в том, что наибольшим уебаном я был именно с человеком который ни разу в жизни не причинил мне ни капли зла. Человеку, который отдал мне все, что у него было, не прося взамен ничего. Мы говорили. Очень много говорили. И решили начать все сначала. Больше в моей жизни никогда не будет алкоголя. Эта поганая мразь больше никогда не будет разгонять мои слабости, комплексы и демонов, хитростью убеждая, что быть таки нормально. Мы с Ксю договорились начать все с нуля. Она дала мне шанс измениться и мне плевать, что я выгляжу сейчас как подкаблучник или соевая снежинка. Есть вещи для меня важнее и, даже если весь мир завтра разъебет трамповской ядерной, единственным важным для меня будет, чтоб они с Лео были рядом. Любви не существует. Это хуйня и тупо было бы думать, что можно просто так, случайно в кого-то влюбиться и любить всю жизнь. Семья это труд. Ты находишь человека, рядом с которым хочешь жить. Вы строите вместе свое счастливое будущее. Идете на уступки. Слушаете. Поддерживаете. Переживаете и терпите вместе. В этом и есть семейное счастье. Так что да. Мы не разводимся. Мы будем бороться вместе с кризисом. Я стану другим ради нее. Потому-что у нас самая прекрасная дочь, созданная из любви и страсти. Но самое главное, теперь есть уважение и наверное я даже рад, что все вышло так как вышло. Я бы не смог понять, увидеть всего этого если бы не точка кипения. Мне не нужен никто другой, я никогда больше не захочу никого любить. Все чего я хочу, стать достойным своей жены, обещавшей подавать мне патроны если весь мир будет против меня и ни разу свое слово не нарушившей. А потом, я просто хочу дожить с ней до седой старости и умереть держа за руку. Вместе с ней мы уже прошли огонь, воду, медные трубы, бедность, рай и ад. И второй такой жизни не прожить. Да, и без нее, она на хуй не нужна. Надеюсь вышло не слишком сумбурно.

И вот когда все дошло до крайней точки, я понял, что это конец, именно в этот момент я осознал сколько много она с моей дочерью для меня значат. Жизнь потеряла смысл. Панические атаки, отсутствие аппетита, метание по кухней, блок сигарет, скуренный за ночь и, наконец, осознание в полной мере смысла выражения ‘’лезть на стену’’. Мне понадобилось уничтожить все, что у нас было для того, чтобы впервые за десять лет начать ее слушать. Понять суть. Увидеть, что ее душа не так прекрасна как я думал – она в мириаду раз чище и красивей. Я понял, что я готов на все, но никогда ее не брошу. Я понял, что без нашей семьи моя жизнь просто на хуй не нужна. Я начал слушать и пришло осознание. Непонимание того, как же я мог превратиться в то убожество, которым стал. Мне теперь предстоит еще жить с этим, с осознанием той боли, тех травм которые я нанес самому близкому…единственному близкому для меня человеку во всем ебаном мире. Да, мне хочется оправдать себя тяжелым детством. Страхом перед людьми, алкоголем, чем угодно. Но факт в том, что наибольшим уебаном я был именно с человеком который ни разу в жизни не причинил мне ни капли зла. Человеку, который отдал мне все, что у него было, не прося взамен ничего. Мы говорили. Очень много говорили. И решили начать все сначала. Больше в моей жизни никогда не будет алкоголя. Эта поганая мразь больше никогда не будет разгонять мои слабости, комплексы и демонов, хитростью убеждая, что быть таки нормально. Мы с Ксю договорились начать все с нуля. Она дала мне шанс измениться и мне плевать, что я выгляжу сейчас как подкаблучник или соевая снежинка. Есть вещи для меня важнее и, даже если весь мир завтра разъебет трамповской ядерной, единственным важным для меня будет, чтоб они с Лео были рядом. Любви не существует. Это хуйня и тупо было бы думать, что можно просто так, случайно в кого-то влюбиться и любить всю жизнь. Семья это труд. Ты находишь человека, рядом с которым хочешь жить. Вы строите вместе свое счастливое будущее. Идете на уступки. Слушаете. Поддерживаете. Переживаете и терпите вместе. В этом и есть семейное счастье. Так что да. Мы не разводимся. Мы будем бороться вместе с кризисом. Я стану другим ради нее. Потому-что у нас самая прекрасная дочь, созданная из любви и страсти. Но самое главное, теперь есть уважение и наверное я даже рад, что все вышло так как вышло. Я бы не смог понять, увидеть всего этого если бы не точка кипения. Мне не нужен никто другой, я никогда больше не захочу никого любить. Все чего я хочу, стать достойным своей жены, обещавшей подавать мне патроны если весь мир будет против меня и ни разу свое слово не нарушившей. А потом, я просто хочу дожить с ней до седой старости и умереть держа за руку. Вместе с ней мы уже прошли огонь, воду, медные трубы, бедность, рай и ад. И второй такой жизни не прожить. Да, и без нее, она на хуй не нужна. Надеюсь вышло не слишком сумбурно.

Стас Бомбит

28,409 görüntüleme • 2 ay önce

Меня нередко спрашивают, чего же такого я был бы лишён, сохранись СССР и продолжай я жить в нём. Ну вот смотрите. Я в своей жизни был на концертах великого Леонарда Коэна 5 раз. В Ницце, в Барселоне, в Москве и дважды в Берлине. И каждый раз я сам решал, куда мне поехать. Продолжайся СССР, я не смог бы за его пределы выехать. Никогда и никуда. Причины - еврей, да и вообще. А Коэн никогда в СССР не приехал бы. Концерты его там были невозможны, и пластинок быть не могло. Причём примерно по тем же причинам. Если кто-то не понял: не о Коэне как таковом речь. Речь о свободе самому решать, что, как и когда делать или не делать. Захотел - поехал на какой-нибудь концерт в Барселону. Не захотел - не поехал. Хочешь - работаешь. Не хочешь - не работаешь, и никто к тебе, как к Бродскому, с тунеядством не лезет. Решил - и купил себе хоть 20 пар джинсов. А не хочешь - не покупай. Нужна тебе такая-то книга - пошёл и купил. Потому что она есть в магазине независимо от того, что по поводу этой книги думает инструктор ЦК КПСС. Захотел - и уехал из страны на год или на пять, учиться, работать, просто смотреть мир. И не нужно тебе разрешение. А потом захотел вернуться - и вернулся. И опять не надо ничего никому объяснять. Ты сам решаешь. В СССР не я решал, что я буду делать. Жизнь в СССР не давала свободы решать и действовать самому, не спрашивая разрешения всевидящего государства. Я понимаю, впрочем, что многим такая свобода совсем не нужна. Многим свобода вообще не нужна - ни тогда, ни теперь. Да, на видео - 2012 год, Леонард Коэн в Берлине поёт "First we take Manhattan, then we take Berlin". Концерт идёт четвёртый час, Коэн поёт, разумеется, вживую, ему на тот момент 78, энергетика потрясающая. Мы с женой летали на тот концерт. Просто потому что захотели.

Меня нередко спрашивают, чего же такого я был бы лишён, сохранись СССР и продолжай я жить в нём. Ну вот смотрите. Я в своей жизни был на концертах великого Леонарда Коэна 5 раз. В Ницце, в Барселоне, в Москве и дважды в Берлине. И каждый раз я сам решал, куда мне поехать. Продолжайся СССР, я не смог бы за его пределы выехать. Никогда и никуда. Причины - еврей, да и вообще. А Коэн никогда в СССР не приехал бы. Концерты его там были невозможны, и пластинок быть не могло. Причём примерно по тем же причинам. Если кто-то не понял: не о Коэне как таковом речь. Речь о свободе самому решать, что, как и когда делать или не делать. Захотел - поехал на какой-нибудь концерт в Барселону. Не захотел - не поехал. Хочешь - работаешь. Не хочешь - не работаешь, и никто к тебе, как к Бродскому, с тунеядством не лезет. Решил - и купил себе хоть 20 пар джинсов. А не хочешь - не покупай. Нужна тебе такая-то книга - пошёл и купил. Потому что она есть в магазине независимо от того, что по поводу этой книги думает инструктор ЦК КПСС. Захотел - и уехал из страны на год или на пять, учиться, работать, просто смотреть мир. И не нужно тебе разрешение. А потом захотел вернуться - и вернулся. И опять не надо ничего никому объяснять. Ты сам решаешь. В СССР не я решал, что я буду делать. Жизнь в СССР не давала свободы решать и действовать самому, не спрашивая разрешения всевидящего государства. Я понимаю, впрочем, что многим такая свобода совсем не нужна. Многим свобода вообще не нужна - ни тогда, ни теперь. Да, на видео - 2012 год, Леонард Коэн в Берлине поёт "First we take Manhattan, then we take Berlin". Концерт идёт четвёртый час, Коэн поёт, разумеется, вживую, ему на тот момент 78, энергетика потрясающая. Мы с женой летали на тот концерт. Просто потому что захотели.

Проф. Преображенский

123,669 görüntüleme • 1 yıl önce