Video yükleniyor...

Video Yüklenemedi

Ana Sayfaya Dön

«Обидно мне за ребёнка нах*й! Я верил в Деда Мороза и мой ребёнок тоже верил!» В Челябинске новогодний утренник для малышей закончился позором — детям раздали сладости, но на всех не хватило, и у одного из отцов бомбануло.

brazzers_don's profile picture

Don Pu

7,876 subscribers

1,013,889 görüntüleme • 9 ay önce •via X (Twitter)

KomediSanat
LIVE

Anya Rossi• Live Now

Private livecam show

0 Yorum

Yorum bulunmuyor

Orijinal gönderinin yorumları burada görünecek

Benzer Videolar

💥 САМАЯ ГЛАВНАЯ УГРОЗА ДЛЯ МОЕГО РЕБЁНКА — ВАШЕ «ГОСУДАРСТВО». Россиянин не согласился с депутатами, которые призывали к жертвенности и говорили, что «государство важнее, чем ваша жизнь». В ответ он заявил: «Клал я на вас и на вашего фюрера, мне мой ребёнок дороже. Пишут в ⬇️
0:59

💥 САМАЯ ГЛАВНАЯ УГРОЗА ДЛЯ МОЕГО РЕБЁНКА — ВАШЕ «ГОСУДАРСТВО». Россиянин не согласился с депутатами, которые призывали к жертвенности и говорили, что «государство важнее, чем ваша жизнь». В ответ он заявил: «Клал я на вас и на вашего фюрера, мне мой ребёнок дороже. Пишут в ⬇️

АНАРХИСТ - 35

31,325 görüntüleme • 2 ay önce

"Иди нах*й, х*ета е*аная! Я ваших в рот е*ал всех нах*й!" Три мальчика из Нижегородской области уже неделю занимаются рэкетом — ищут таких же маленьких, но робких и вымогают деньги. Видео снял подросток, который спас жертву у злобных семилеток в Дзержинске. Полиция установила всех участников и оштрафовала их родителей за плохое воспитание сыновей. Плоти нолог мразь!
0:58

"Иди нах*й, х*ета е*аная! Я ваших в рот е*ал всех нах*й!" Три мальчика из Нижегородской области уже неделю занимаются рэкетом — ищут таких же маленьких, но робких и вымогают деньги. Видео снял подросток, который спас жертву у злобных семилеток в Дзержинске. Полиция установила всех участников и оштрафовала их родителей за плохое воспитание сыновей. Плоти нолог мразь!

⭐️Oles Filonenko⭐️

156,371 görüntüleme • 2 yıl önce

Режиссер Иван Вырыпаев, сбежавший в Польшу и заочно осужденный в России на восемь лет за фейки о ВС РФ, начал жаловаться на жизнь за границей: Я в сложной ситуации нахожусь. Меня не пускают в театры, у меня нет работы. В Европе тоже так. Я не знаю, что мне делать, я в шоке...
1:32

Режиссер Иван Вырыпаев, сбежавший в Польшу и заочно осужденный в России на восемь лет за фейки о ВС РФ, начал жаловаться на жизнь за границей: Я в сложной ситуации нахожусь. Меня не пускают в театры, у меня нет работы. В Европе тоже так. Я не знаю, что мне делать, я в шоке...

светлана

30,320 görüntüleme • 2 yıl önce

🔥В Москве кавказский таксист напал на пассажиров из-за сдачи. Девушки сообщили,что они оплатили проезд, но не дали пару десятков рублей. После перепалки,они принесли мелочь,но абу-бандит начал им угрожать. «Бабки мои дай и пошли на х@у,я вас в рот в*ебу и вашего Сашу тоже!»
0:43

🔥В Москве кавказский таксист напал на пассажиров из-за сдачи. Девушки сообщили,что они оплатили проезд, но не дали пару десятков рублей. После перепалки,они принесли мелочь,но абу-бандит начал им угрожать. «Бабки мои дай и пошли на х@у,я вас в рот в*ебу и вашего Сашу тоже!»

nik

80,169 görüntüleme • 11 ay önce

Конфликт в пробке закончился стрельбой на мосту в Омске Один из водителей выстрелил оппоненту в лицо из травмата. У обоих автомобилистов в момент драки в машинах сидели малолетние дети, но их это никак не удержало. Стрелка взяли у него дома. По данным полиции, там же нашли не только травмат, но и два охотничьих ружья и патроны к ним. За конфликт на дороге ему светит до 7 лет.
0:31

Конфликт в пробке закончился стрельбой на мосту в Омске Один из водителей выстрелил оппоненту в лицо из травмата. У обоих автомобилистов в момент драки в машинах сидели малолетние дети, но их это никак не удержало. Стрелка взяли у него дома. По данным полиции, там же нашли не только травмат, но и два охотничьих ружья и патроны к ним. За конфликт на дороге ему светит до 7 лет.

Сибирь Пост

34,725 görüntüleme • 8 ay önce

Тут негодуют из-за цен на Диво Острове. Это не самый топоповый парк, но мне нравится покататься иногда. Возмущения девушки не разделяю. Камон, кто катается за день на всех горках? Я выбираю три и супер. Очередей как в Диснейленде нет, а туда без Premier Access я бы не сунулся
1:07

Тут негодуют из-за цен на Диво Острове. Это не самый топоповый парк, но мне нравится покататься иногда. Возмущения девушки не разделяю. Камон, кто катается за день на всех горках? Я выбираю три и супер. Очередей как в Диснейленде нет, а туда без Premier Access я бы не сунулся

Дикий Петербург

28,881 görüntüleme • 3 ay önce

«Мы живём в такой ситуации, что вам всем пиздец, и мне тоже» Владимир Милов провел встречу с диаспорой в Дюссельдорфе. Вице-президент фонда Free Russia Foundation по международной адвокации заявил, что он все делает для себя и от своего имени. На вопрос о банковских карточках Владимир заявил, что люди не имеют права ничего требовать, так как не могут за него проголосовать. По словам политика у него тоже возникают проблемы с банками, но он решает их самостоятельно. «У меня тоже проблемы с карточками. Но я не прихожу к вам и не говорю решите пожалуйста мне, Владимиру Милову, мою проблему с карточками. Я ее решаю сам, и даже не решаю часто и хожу как дурак с пачками наличных» — сказал Владимир собравшимся. Владимир также заявил, что он в любой момент может уйти из политики, и у него все будет хорошо. А для того, чтобы победить Путина нужно набраться терпения и переждать.
2:03

«Мы живём в такой ситуации, что вам всем пиздец, и мне тоже» Владимир Милов провел встречу с диаспорой в Дюссельдорфе. Вице-президент фонда Free Russia Foundation по международной адвокации заявил, что он все делает для себя и от своего имени. На вопрос о банковских карточках Владимир заявил, что люди не имеют права ничего требовать, так как не могут за него проголосовать. По словам политика у него тоже возникают проблемы с банками, но он решает их самостоятельно. «У меня тоже проблемы с карточками. Но я не прихожу к вам и не говорю решите пожалуйста мне, Владимиру Милову, мою проблему с карточками. Я ее решаю сам, и даже не решаю часто и хожу как дурак с пачками наличных» — сказал Владимир собравшимся. Владимир также заявил, что он в любой момент может уйти из политики, и у него все будет хорошо. А для того, чтобы победить Путина нужно набраться терпения и переждать.

Artur

478,801 görüntüleme • 2 yıl önce

Все чаще слышен вой бывших сектантов. Которые в какой-то момент настолько охуели от нового величия, что даже прозрели: «Я был одним из самых ярых сторонников Трампа. Я защищал его во всем. Нападки СМИ, расследования, обвинительные акты, непрекращающийся хаос. Я оставался с ним, потому что верил, что он другой. Я верил, что он осушит болото. Я верил, что он разоблачит коррупцию. Я верил, что он покарает тех, кто причиняет вред детям. В этом и заключался весь смысл. Он проводил кампанию под лозунгом очищения. Под лозунгом разоблачения элитных преступников. Под лозунгом защиты детей. И я полностью в это поверил». Да, от такого загара уже не отмоешься. Это уже напоминает трупные пятна. Причем на всей республиканской партии. К столу выборов ее теперь можно сразу в гробу подавать. Чтобы потом вынести и забыть. Хотя Белый дом и пытаются взбодрить ее немного электричеством по методу доктора Франкенштейна. Да и красные кепки уже прошли свой путь от символа величия до ночных горшков. И теперь годятся лишь на растопку.
0:34

Все чаще слышен вой бывших сектантов. Которые в какой-то момент настолько охуели от нового величия, что даже прозрели: «Я был одним из самых ярых сторонников Трампа. Я защищал его во всем. Нападки СМИ, расследования, обвинительные акты, непрекращающийся хаос. Я оставался с ним, потому что верил, что он другой. Я верил, что он осушит болото. Я верил, что он разоблачит коррупцию. Я верил, что он покарает тех, кто причиняет вред детям. В этом и заключался весь смысл. Он проводил кампанию под лозунгом очищения. Под лозунгом разоблачения элитных преступников. Под лозунгом защиты детей. И я полностью в это поверил». Да, от такого загара уже не отмоешься. Это уже напоминает трупные пятна. Причем на всей республиканской партии. К столу выборов ее теперь можно сразу в гробу подавать. Чтобы потом вынести и забыть. Хотя Белый дом и пытаются взбодрить ее немного электричеством по методу доктора Франкенштейна. Да и красные кепки уже прошли свой путь от символа величия до ночных горшков. И теперь годятся лишь на растопку.

Саша Кметт

12,180 görüntüleme • 7 ay önce

Я за вас,суки,кровь проливал пока вы тут жопы грели, а вам жратвы для мне жалко? >>> В одном из магазинов города Сочи вытиран СВО набрал продуктов и бухла на 5000₽ и не заплатив попытался уйти. Но неблагодарные работники маркета попытались ему помешать и тогда он достал нож и...
0:28

Я за вас,суки,кровь проливал пока вы тут жопы грели, а вам жратвы для мне жалко? >>> В одном из магазинов города Сочи вытиран СВО набрал продуктов и бухла на 5000₽ и не заплатив попытался уйти. Но неблагодарные работники маркета попытались ему помешать и тогда он достал нож и...

𝐉🛟K

96,822 görüntüleme • 6 ay önce

Я вчера в углу стояла, Я наказана была. А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла. Я на папиной «восьмёрке», У стекла, ближе к рулю, Нацарапала отверткой: «Папа! Я тебя люблю!». Нацарапала красиво, Фразу из красивых слов. Разве это справедливо, Ставить в угол за любовь?
0:25

Я вчера в углу стояла, Я наказана была. А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла. Я на папиной «восьмёрке», У стекла, ближе к рулю, Нацарапала отверткой: «Папа! Я тебя люблю!». Нацарапала красиво, Фразу из красивых слов. Разве это справедливо, Ставить в угол за любовь?

Olegatr s neba 1244

12,817 görüntüleme • 8 ay önce

Как я рада за этих переселенцев!Построили дом маме и сестре!Какие молодцы.Пусть строят еще, у меня в деревне долпоепов из омских ебеней и Казахстана- которые вдруг возомнили себя русскими-до черта. Всех нах туда👎🏾 Германия - прекрасная страна. Здесь не место таким говножуям.
0:44

Как я рада за этих переселенцев!Построили дом маме и сестре!Какие молодцы.Пусть строят еще, у меня в деревне долпоепов из омских ебеней и Казахстана- которые вдруг возомнили себя русскими-до черта. Всех нах туда👎🏾 Германия - прекрасная страна. Здесь не место таким говножуям.

Ольга🇩🇪💛💙Безумцы➡️мимо

15,402 görüntüleme • 8 ay önce

Монеточка извинилась за инцидент на концерте в Риге Певица прервала выступление из-за отека Квинке — она начала задыхаться прямо на сцене и была увезена на скорой. «Этот отек у меня уже был, но чтобы прямо на концерте — в первый раз. Мне вообще никогда еще не приходилось останавливать концерт», — рассказала певица. Монеточка пообещала сделать «что-то дополнительное» для посетителей концерта в Риге. Подробности — в нашем видео.
1:06

Монеточка извинилась за инцидент на концерте в Риге Певица прервала выступление из-за отека Квинке — она начала задыхаться прямо на сцене и была увезена на скорой. «Этот отек у меня уже был, но чтобы прямо на концерте — в первый раз. Мне вообще никогда еще не приходилось останавливать концерт», — рассказала певица. Монеточка пообещала сделать «что-то дополнительное» для посетителей концерта в Риге. Подробности — в нашем видео.

Вот Так

118,771 görüntüleme • 10 ay önce

Блин фигею с людей на подобных видео. Зайти в очевидно не самый бюджетный магазин и плакаться из-за цен. Шоколад с видео можно взять на маркетплейсе за 242р, не благодарите. Второе видео тоже угар. Девушка взяла капсулы для кофе, но жалуется на цены на еду.
0:40

Блин фигею с людей на подобных видео. Зайти в очевидно не самый бюджетный магазин и плакаться из-за цен. Шоколад с видео можно взять на маркетплейсе за 242р, не благодарите. Второе видео тоже угар. Девушка взяла капсулы для кофе, но жалуется на цены на еду.

Эта страна

22,784 görüntüleme • 8 ay önce

Итак. Подвожу итоги 2025 года. Год был хуёвым — наверное, одним из самых хуёвых за последние лет десять (не считая 2022). Текста много, но он очень личный, я бы сказал интимный, но показывает весь пройдённый мной опыт за год. 1. Отношения. Самое болезненное и плохое в 2025: Я понял, что больше не не хочу входить в отношения с людьми, для которых эмоциональная близость не является ценностью, а сами отношения в первую очередь служат источником комфорта. Я прожил опыт, в котором полтора года любил человека, рядом с которым постоянно чувствовал, что моей любви и стараний недостаточно. Я много вкладывался, заботился, подстраивался, терпел и надеялся, что если буду любить сильнее и стараться больше, меня наконец увидят и начнут отвечать теплом. При этом мои просьбы были очень простыми. Я не требовал невозможного - мне было важно слышать слова «я тебя люблю», чувствовать эмоциональную вовлечённость, заботу и ощущение, что я важен. Я прямо и неоднократно говорил об этом, говорил - «не знаешь как - повторяй за мной”. Даже прямо озвученные и заранее обозначенные вещи оставались без отклика, и в итоге я оказывался в позиции человека, который всё делает и закрывает для себя сам. Даже когда я говорил что чувствую словно мы просто соседи, не было никаких действий в мою сторону. Вместо этого я всё чаще сталкивался с обесцениванием, оскорблениями и унижением. Даже мой уровень дохода становился предметом критики, при том что основной финансовый вклад в быт и комфорт вносил я. Я отдавал себя: старался закрывать быт как умел, заботился, подстраивался под чужой ритм и привычки, часто жертвуя своим комфортом и собой. Эти усилия иногда замечались, но со временем переставали восприниматься как ценность - они всё чаще сводились к списку недостатков и бытовых претензий, и возникало ощущение, что этого всё равно недостаточно и что планка ожиданий постоянно растёт. Да, я не был идеальным, но я всегда шёл на уступки и принимал его несовершенства, учился с ними жить и не делал из них повода для давления. При этом компромиссов и встречных шагов с другой стороны не появлялось. Даже когда компромиссы формально принимались, на практике ответственность за них оказывалась односторонней: правила работали для меня, но не применялись к другому человеку. Я делал и терпел все это не из обязанности, а из любви - надеясь, что забота и терпение со временем будут замечены и перестанут восприниматься как фон или должное. Этого не произошло. В какой-то момент у меня просто закончились силы и мотивация продолжать стараться и постоянно подстраиваться. На этом фоне начались ссоры. Вместо того чтобы попробовать разобраться, услышать меня и решать проблемы вместе, он для себя решил, что с этими отношениями нужно заканчивать. При этом фактический расставание произошло не сразу - а только после появления человека, к которому он мог уйти, не теряя привычного уровня комфорта и не сталкиваясь с необходимостью что-то менять. Это было ощущение не «у нас не получилось», а «меня просто заменили». Этот опыт научил меня главному. Когда от тебя ожидают, что ты будешь принимать чужие недостатки и учиться с ними жить, а твои — вечно подвергаются критике, унижению и требованию от них избавиться, — это уже не отношения, а поиск единоличного комфорта для себя. В такой динамике один человек вкладывается в близость, а другой ищет прежде всего удобство и комфорт для себя, и отношения держатся только за счёт ресурса одного. И как только этот ресурс заканчивается, вместо диалога и изменений часто происходит замена, а не совместная работа. Даже после расставания чувства такого партнёра легко обесцениваются. В период, когда я был на эмоциональном дне, мне было отказано даже в простой человеческой встрече и поддержке. Мои чувства и переживания тогда были напрямую названы «нюнями» и инфантилизмом, а моё эмоциональное состояние оказалось менее важным, чем ревность другого человека. Это окончательно разбило мне сердце. Несмотря на всё это, я всегда буду любить этого человека - за те редкие моменты счастья и заботы, которые я испытывал. Я искренне надеюсь, что человек, который сейчас рядом с ним, будет услышан, принят и не столкнётся с тем, через что прошёл я, и что он будет счастлив. А я больше не хочу доказывать свою ценность любовью и терять себя ради чужого комфорта. С этим опытом конечно пришла и боль Мне больно осознавать что человек, в которого я вложил всего себя, смог легко пойти дальше, как будто меня и не было. Я правда отдал этим отношениям всё, что у меня было - свою любовь, своё внимание, своё время, свои силы, свою заботу. Я старался быть рядом во всём, что было для него важно. Любая просьба или мысль, даже сказанная вскользь, становилась для меня целью. Я делал это быстро и искренне, потому что хотел, чтобы рядом со мной ему было спокойно, надёжно и комфортно. Я жил с постоянной мыслью о том, как сделать его жизнь легче. Я наверное никогда в жизни не любил так сильно. Больно что человек никогда этого не поймёт и будет думать, что он все делал как надо и его вклад был достаточен. И от этого особенно больно понимать, что это оказалось не взаимно. Больно, что моя любовь и старания не были увидены как ценность, а мелкие бытовые проблемы и различия в привычках перекрывали всё, что я делал. Я постепенно терял себя - свои привычки, границы, комфорт, ощущение «я» - ради того, чтобы соответствовать и быть рядом. Я держался из последних сил, потому что верил: если меня увидят и полюбят так же, как люблю я, всё это будет не зря. Но этого не случилось. И теперь мне приходится учиться жить с ощущением, что всей моей любви и самоотдачи оказалось недостаточно даже для того, чтобы меня выбрали. Самое болезненное в этом опыте - не само расставание. Самое болезненное - чувство, что от меня отказались не потому, что я был плохим или невозможным, а потому что так было проще, чем дать мне каплю того, что я просил, чтобы у меня были силы стараться дальше. Что вместо того, чтобы принять мои несовершенства, как это делал я с его, и попытаться быть вместе, был выбран более удобный и простой путь. И с этим ощущением потери, несправедливости и ненужности мне сейчас приходится учиться жить и восстанавливаться. Благо не в одиночку. 2. Люди вокруг. Наверное самое радостное и неожиданное в 2025: Под конец года для меня стало большим откровением, как много вокруг людей, способных на искреннюю поддержку. Когда я оказался на эмоциональном дне после расставания, помощь пришла оттуда, откуда я совсем её не ждал. Человек, с которым я почти не был знаком и лишь пару раз общался в переписке, просто пришёл и был рядом - без намёков, без ожиданий и без просьб что-то дать взамен. Он отнёсся к моим чувствам бережно и уважительно — так, как мне всегда хотелось, чтобы ко мне относились. Постепенно и другие люди, узнав о моём состоянии, начали выходить на контакт: кто-то писал, кто-то звал встретиться, кто-то просто делился чем-то тёплым и позитивным, помогая удержаться на поверхности. Это были люди, которых я раньше даже не рассматривал как близких, и только оказавшись в уязвимом состоянии, я понял, насколько глубоко ошибался. Этот опыт показал мне, что поддержка и забота могут существовать без давления и скрытых ожиданий, а близость не всегда про отношения - иногда это просто про человеческое присутствие и уважение к чувствам другого. 3. Что то новое про себя: В течение этого года я открыл в себе качества, о существовании которых раньше почти не задумывался. В сложные моменты оказалось, что у меня есть внутренний запас устойчивости, способность выдерживать боль, не разрушая себя, и честно смотреть на происходящее, даже когда это неприятно. Именно это помогло мне не рассыпаться в самый тяжёлый период и дойти до конца года в более собранном состоянии, чем я сам от себя ожидал. Я стал лучше понимать не только то, что мне важно, но и - что ещё важнее - кто мне нужен рядом. Где для меня проходит граница между компромиссом и самоотречением, что для меня является базовой нормой в отношениях, а с чем я больше не готов мириться. Вместе с этим у меня начало формироваться более чёткое ощущение направления. Я не могу сказать, что у меня уже есть готовый план, но у меня появилось понимание, куда я точно не хочу возвращаться и каким я хочу видеть своё будущее - более честным по отношению к себе, с опорой на собственные потребности и с людьми, рядом с которыми не нужно заслуживать право быть собой. 4. Вечное и никогда не стареющее: С каждым годом я всё больше убеждаюсь, что психотерапия - это не что-то «для слабых» или «в крайних случаях», а нормальный и честный способ разбираться с собой и своей жизнью. В 2025 году терапия снова стала для меня важной опорой: местом, где можно без страха говорить о сложных чувствах, видеть свои паттерны и постепенно учиться иначе реагировать на боль, утраты и кризисы. Хочу чтобы все поняли, что обращаться за помощью - это не про слабость и не про «что-то со мной не так», а про желание не оставаться с трудными вещами в одиночку. Терапия дала мне пространство, где можно было честно говорить о том, что происходит, не защищаться и не оправдываться, и постепенно разбираться в себе. Со временем я заметил, что это помогло мне лучше понимать не только свои реакции и потребности, но и людей рядом - их поведение, границы, мотивы и то, что на самом деле стоит за словами и поступками. Мне кажется важным говорить об этом вслух - не как о решении для всех, а как о возможности, которой не стоит бояться, если в какой-то момент становится слишком тяжело справляться одному. В итоге: Хочу послать 2025 на хуй, забыть всё хуёвое, что со мной происходило, и встретить 2026 как чистый лист. Всех с наступающим.
3:05

Итак. Подвожу итоги 2025 года. Год был хуёвым — наверное, одним из самых хуёвых за последние лет десять (не считая 2022). Текста много, но он очень личный, я бы сказал интимный, но показывает весь пройдённый мной опыт за год. 1. Отношения. Самое болезненное и плохое в 2025: Я понял, что больше не не хочу входить в отношения с людьми, для которых эмоциональная близость не является ценностью, а сами отношения в первую очередь служат источником комфорта. Я прожил опыт, в котором полтора года любил человека, рядом с которым постоянно чувствовал, что моей любви и стараний недостаточно. Я много вкладывался, заботился, подстраивался, терпел и надеялся, что если буду любить сильнее и стараться больше, меня наконец увидят и начнут отвечать теплом. При этом мои просьбы были очень простыми. Я не требовал невозможного - мне было важно слышать слова «я тебя люблю», чувствовать эмоциональную вовлечённость, заботу и ощущение, что я важен. Я прямо и неоднократно говорил об этом, говорил - «не знаешь как - повторяй за мной”. Даже прямо озвученные и заранее обозначенные вещи оставались без отклика, и в итоге я оказывался в позиции человека, который всё делает и закрывает для себя сам. Даже когда я говорил что чувствую словно мы просто соседи, не было никаких действий в мою сторону. Вместо этого я всё чаще сталкивался с обесцениванием, оскорблениями и унижением. Даже мой уровень дохода становился предметом критики, при том что основной финансовый вклад в быт и комфорт вносил я. Я отдавал себя: старался закрывать быт как умел, заботился, подстраивался под чужой ритм и привычки, часто жертвуя своим комфортом и собой. Эти усилия иногда замечались, но со временем переставали восприниматься как ценность - они всё чаще сводились к списку недостатков и бытовых претензий, и возникало ощущение, что этого всё равно недостаточно и что планка ожиданий постоянно растёт. Да, я не был идеальным, но я всегда шёл на уступки и принимал его несовершенства, учился с ними жить и не делал из них повода для давления. При этом компромиссов и встречных шагов с другой стороны не появлялось. Даже когда компромиссы формально принимались, на практике ответственность за них оказывалась односторонней: правила работали для меня, но не применялись к другому человеку. Я делал и терпел все это не из обязанности, а из любви - надеясь, что забота и терпение со временем будут замечены и перестанут восприниматься как фон или должное. Этого не произошло. В какой-то момент у меня просто закончились силы и мотивация продолжать стараться и постоянно подстраиваться. На этом фоне начались ссоры. Вместо того чтобы попробовать разобраться, услышать меня и решать проблемы вместе, он для себя решил, что с этими отношениями нужно заканчивать. При этом фактический расставание произошло не сразу - а только после появления человека, к которому он мог уйти, не теряя привычного уровня комфорта и не сталкиваясь с необходимостью что-то менять. Это было ощущение не «у нас не получилось», а «меня просто заменили». Этот опыт научил меня главному. Когда от тебя ожидают, что ты будешь принимать чужие недостатки и учиться с ними жить, а твои — вечно подвергаются критике, унижению и требованию от них избавиться, — это уже не отношения, а поиск единоличного комфорта для себя. В такой динамике один человек вкладывается в близость, а другой ищет прежде всего удобство и комфорт для себя, и отношения держатся только за счёт ресурса одного. И как только этот ресурс заканчивается, вместо диалога и изменений часто происходит замена, а не совместная работа. Даже после расставания чувства такого партнёра легко обесцениваются. В период, когда я был на эмоциональном дне, мне было отказано даже в простой человеческой встрече и поддержке. Мои чувства и переживания тогда были напрямую названы «нюнями» и инфантилизмом, а моё эмоциональное состояние оказалось менее важным, чем ревность другого человека. Это окончательно разбило мне сердце. Несмотря на всё это, я всегда буду любить этого человека - за те редкие моменты счастья и заботы, которые я испытывал. Я искренне надеюсь, что человек, который сейчас рядом с ним, будет услышан, принят и не столкнётся с тем, через что прошёл я, и что он будет счастлив. А я больше не хочу доказывать свою ценность любовью и терять себя ради чужого комфорта. С этим опытом конечно пришла и боль Мне больно осознавать что человек, в которого я вложил всего себя, смог легко пойти дальше, как будто меня и не было. Я правда отдал этим отношениям всё, что у меня было - свою любовь, своё внимание, своё время, свои силы, свою заботу. Я старался быть рядом во всём, что было для него важно. Любая просьба или мысль, даже сказанная вскользь, становилась для меня целью. Я делал это быстро и искренне, потому что хотел, чтобы рядом со мной ему было спокойно, надёжно и комфортно. Я жил с постоянной мыслью о том, как сделать его жизнь легче. Я наверное никогда в жизни не любил так сильно. Больно что человек никогда этого не поймёт и будет думать, что он все делал как надо и его вклад был достаточен. И от этого особенно больно понимать, что это оказалось не взаимно. Больно, что моя любовь и старания не были увидены как ценность, а мелкие бытовые проблемы и различия в привычках перекрывали всё, что я делал. Я постепенно терял себя - свои привычки, границы, комфорт, ощущение «я» - ради того, чтобы соответствовать и быть рядом. Я держался из последних сил, потому что верил: если меня увидят и полюбят так же, как люблю я, всё это будет не зря. Но этого не случилось. И теперь мне приходится учиться жить с ощущением, что всей моей любви и самоотдачи оказалось недостаточно даже для того, чтобы меня выбрали. Самое болезненное в этом опыте - не само расставание. Самое болезненное - чувство, что от меня отказались не потому, что я был плохим или невозможным, а потому что так было проще, чем дать мне каплю того, что я просил, чтобы у меня были силы стараться дальше. Что вместо того, чтобы принять мои несовершенства, как это делал я с его, и попытаться быть вместе, был выбран более удобный и простой путь. И с этим ощущением потери, несправедливости и ненужности мне сейчас приходится учиться жить и восстанавливаться. Благо не в одиночку. 2. Люди вокруг. Наверное самое радостное и неожиданное в 2025: Под конец года для меня стало большим откровением, как много вокруг людей, способных на искреннюю поддержку. Когда я оказался на эмоциональном дне после расставания, помощь пришла оттуда, откуда я совсем её не ждал. Человек, с которым я почти не был знаком и лишь пару раз общался в переписке, просто пришёл и был рядом - без намёков, без ожиданий и без просьб что-то дать взамен. Он отнёсся к моим чувствам бережно и уважительно — так, как мне всегда хотелось, чтобы ко мне относились. Постепенно и другие люди, узнав о моём состоянии, начали выходить на контакт: кто-то писал, кто-то звал встретиться, кто-то просто делился чем-то тёплым и позитивным, помогая удержаться на поверхности. Это были люди, которых я раньше даже не рассматривал как близких, и только оказавшись в уязвимом состоянии, я понял, насколько глубоко ошибался. Этот опыт показал мне, что поддержка и забота могут существовать без давления и скрытых ожиданий, а близость не всегда про отношения - иногда это просто про человеческое присутствие и уважение к чувствам другого. 3. Что то новое про себя: В течение этого года я открыл в себе качества, о существовании которых раньше почти не задумывался. В сложные моменты оказалось, что у меня есть внутренний запас устойчивости, способность выдерживать боль, не разрушая себя, и честно смотреть на происходящее, даже когда это неприятно. Именно это помогло мне не рассыпаться в самый тяжёлый период и дойти до конца года в более собранном состоянии, чем я сам от себя ожидал. Я стал лучше понимать не только то, что мне важно, но и - что ещё важнее - кто мне нужен рядом. Где для меня проходит граница между компромиссом и самоотречением, что для меня является базовой нормой в отношениях, а с чем я больше не готов мириться. Вместе с этим у меня начало формироваться более чёткое ощущение направления. Я не могу сказать, что у меня уже есть готовый план, но у меня появилось понимание, куда я точно не хочу возвращаться и каким я хочу видеть своё будущее - более честным по отношению к себе, с опорой на собственные потребности и с людьми, рядом с которыми не нужно заслуживать право быть собой. 4. Вечное и никогда не стареющее: С каждым годом я всё больше убеждаюсь, что психотерапия - это не что-то «для слабых» или «в крайних случаях», а нормальный и честный способ разбираться с собой и своей жизнью. В 2025 году терапия снова стала для меня важной опорой: местом, где можно без страха говорить о сложных чувствах, видеть свои паттерны и постепенно учиться иначе реагировать на боль, утраты и кризисы. Хочу чтобы все поняли, что обращаться за помощью - это не про слабость и не про «что-то со мной не так», а про желание не оставаться с трудными вещами в одиночку. Терапия дала мне пространство, где можно было честно говорить о том, что происходит, не защищаться и не оправдываться, и постепенно разбираться в себе. Со временем я заметил, что это помогло мне лучше понимать не только свои реакции и потребности, но и людей рядом - их поведение, границы, мотивы и то, что на самом деле стоит за словами и поступками. Мне кажется важным говорить об этом вслух - не как о решении для всех, а как о возможности, которой не стоит бояться, если в какой-то момент становится слишком тяжело справляться одному. В итоге: Хочу послать 2025 на хуй, забыть всё хуёвое, что со мной происходило, и встретить 2026 как чистый лист. Всех с наступающим.

Хилер

15,524 görüntüleme • 9 ay önce

Помню как-то в Х наехали на меня круто из-за Андрона, но я всегда знала и знаю,что он с юности идеологический прозападник,в отличие от своего уепана брата.Вглядись внимательно,ведь он копия своего дяди из 3-го рейха. И мозги не помойка,как у Никиты.
10:00

Помню как-то в Х наехали на меня круто из-за Андрона, но я всегда знала и знаю,что он с юности идеологический прозападник,в отличие от своего уепана брата.Вглядись внимательно,ведь он копия своего дяди из 3-го рейха. И мозги не помойка,как у Никиты.

Stella 🇩🇪🇺🇦🇮🇱

44,179 görüntüleme • 1 yıl önce