"רועי, בא לך לעשות סקס", אני מגששת. "עם מי?" הוא אומר. "איתי.. " אני אומרת. "אה..." הוא אומר. מבפנים אני מתכווצת: ... מה אתה לא מבין מה אני אומרת?.... ברור שהוא מבין, אבל הוא ציני. והציניות הזו שלו לפעמים כ"כ מעצבנת. אני נעלבת... אבל זה המצב.

מוזר שצריך לשאול לפני סקס דבר מוביל לדבר ומזדיינים

אבל אם דבר לא מוביל לדבר... מה עושים? איך יוזמים? בכל מקרה שאלתי אותו... משתדלת לתקשר את הרצונות שלי, גם אם זה יוביל לדחיה.

למה בעצם עולה כאן תחושת עלבון?

תחושת דחייה... כשאני רוצה והוא לא... זה הגיוני להעלב?

אני חושבת שכל רגש הוא לגיטימי. משום מה הנחתי שבגלל שהתקשורת שלכם פתוחה, זה מוציא את העוקץ ומהמקום הזה הגיעה השאלה :)

נכון התקשורת די פתוחה, ועדיין יש התכווצויות קטנות, קווצ'ים שלפעמים זה עלבון, לפעמים רגשי אשמה, לפעמים קנאה, יש מנעד... אני נותנת לזה מקום, מדברים על זה, ובדכ זה לא נשאר יותר מידי זמן... מתמסמס... יותר בעייתי בעיני זה לא לדבר על זה, ואז הכעס הולך וגדל ומתעצם.

יש גם מקרה הפוך כשהגבר להוט בזמן חופשה במלון אבל המציאות מפנה לו עורף…🤣

לדעתי רוב המקרים הם כך. הגבר רוצה והאשה פחות... איך משנים את המצב הזה? אני מצטערת עבור נשים שלא רוצות סקס, שמוותרות על זה, שלא חסר להן. הם מפספסות משהו מאוד חשוב כייפי ובריא. לשני הצדדים יש חלק בזה...

קשה לי לשמוע נשים שאומרות שהן עושות את זה רק בשביל הגבר. קשה לי לשמוע שיש נשים שלא יודעות או לא מוכנות ללמוד על עצמן כדי להנות מסקס סרטון👇דוגמה והפואנטה בסרטון זה לא הסקס אבל היא אומרת שהיא נתנה לגבר סקס מתי שהוא רק רוצה.כלומר היא לא עושה זאת בכלל בשבילה

יש מקרים שלשני הצדדים יש חלק בזה. אם בן הזוג דוחה בהתנהגות שלו אז זה ממש לא עושה חשק לסקס מכיוון האישה. אבל יש נשים שויתרו מראש כיוון שהן לא מכירות את הגוף שלהן ולא מוכנות להכיר את הגוף שלהן כדי לדעת מה עושה להן טוב. אישה שלא מכירה את גופה,סיכוי קטן שתהנה וזה עלול לדכא את יצרה

גברים מכירים את עצמם הרבה יותר טוב מנשים. מילדות הם משחקים עם הזין שלהם שמדלדל לו בין הרגלים. הוא חיצוני, הוא פשוט. נשים לא מכירות. לא רואות, צריכות לגלות את זה בעצמן. המיניות הנשית הרבה יותר מורכבת. והרבה לא מגלות בכלל או בגיל מאוחר. זה באמת חשוב שנשים ילמדו מה הן אוהבות ואיך לענג את הגוף שלהן.

בדיוק

באמת רצית לעשות איתו סקס? באיזו תדירות את נעלבת ממנו בעניין הזה?

האמת שדי רציתי... כן... לפעמים אני רוצה... אבל בדרך כלל לא, וגם אם אני רוצה אני בהכרח אומרת... אולי אווירת החופשה...

כמעט תמיד אני זה שיוזם סקס. לא שואל. מתקרב. מלטף. בפעמים הרחוקות שהיא רוצה סקס אני רוצה שהיא תחתור לזה. לא שתשאל אם בא לי.

בטח, זו גם דרך.. לחתור לזה. כמובן כשהכל זורם ככה זה עובד. והאם היא חותרת לזה כשהיא רוצה? היא מראה את זה? איך אתה יודע שהיא רוצה? ואיך היא מגיבה כשאתה חותר?

היא לא חותרת. היא שואלת (כמוך 😉) וזה מבאס ומוריד. כשאני חותר לפעמים היא זורמת ולפעמים לא. זה ניסוי וטעייה.

היא פונה ושואלת אם אתה רוצה? למה זה מבאס ומוריד? איזו פרשנות אתה נותן לזה?

כן, שואלת... זה מרגיש שהיא עושה לי טובה. שהיא מציעה בשבילי ולא בשבילה. וגם אולי באותה השניה בכלל לא חשבתי על זה או לא רציתי את זה אבל קצת מגע היה מדליק אותי. בקיצור, גם כאן, מעדיף פחות מילים ויותר מעשים.

יעצתי לחברה שנמצאת במקום דומה עם בן הזוג. גברים אוהבים להרגיש נאהבים, נחשקים. מזלזלים מאד בצורך הזה. היית רוצה פניה שכזו או שהיית מעדיפה חיזור, אינטימיות, להראות שחושקים בך, נוגעים קצת, מנשקים, מדברים ואז לגלוש לסקס? נראה שהציניות מסתתרת מרירות. יש מצב שהוא נעלב או לא מאמין בך.

בטח, כולנו רוצים להרגיש נחשקים.. אבל איך משמרים את זה 35 שנה מול אותו בן זוג? זה לא כ"כ ריאלי... ברור שעם הקשרים האחרים שיש לי אין צורך כזה. אבל עם בעלי? זה כמעט בלתי אפשרי. ועדיין בתוך אינטראקציה מינית זה יכול להתפתח... אבל כדי שיקרה... זה לא תמיד אינטואטיבי, ולפעמים צריך מילים כדי שהוא ידע שאני רוצה.

כשהתגרשתי הבנתי משהו. הייתי מונוגמי וגדלתי עם אשתי. הגוף שלה השתנה, לא תמיד התחברתי לסגנון המיני שלה... אבל, כשיצאתי, פתאום המשיכה שלי השתנתה. לגרושתי אין סיכוי. כמות האינטראקציות, ההרכבים, המסיבות, הפטישים, המשחקים הפכה את המשיכה ליחידה לקשה. אפשרית, בדוק, אבל קשה מאד. נראה לי>>

שהדרך שהלכתם, הבניה והשותפות במעגל הפנימי של התשוקה, קצת התפספסה. התפצלתם והדרכים נפגשות בצמתים אחרים. גרושתי ואני אחלה חברים, משתפים, נהנים, מדברים כל הזמן, אבל לא בני זוג אינטימיים כלל, וגם אצלך נראה שהוא לא בן הזוג האינטימי הראשוני. זה הרגל, לא אהבה ותשוקה. מגיע לכולם יותר.>>

אני מאוד מסופקת במה שיש לרועי להציע לי. ואני מאוד אוהבת אותו. ומסופקת מאוד מהחופש שיש לי גם להוסיף פרטנרים נוספים. אני לא רואה איך בן זוג אחר היה מאפשר לי את הקומבינציה הזו... יש לי גם וגם.. בזוגיות ארוכת שנים אני שומעת על נשים ש"מסכימות" לסקס, וגברים שמתבאסים שאם יש סקס, זה סתמי ובלי תשוקה. אנחנו ניטרלנו את העניין הזה. יש רק אם רוצים.

אליה וקאצ' בה. הוא נהנה וחוגג מהחופש כמוך? יש אבני דרך לבחינה מחדש? הוא נשמע קצת ממורמר. סקר בין חברים וחברות, שעשיתי איך שהתגרשתי, עלה שפתיחת נישואין נעשית לרוב על ידי האשה. כשנעשית, הגבר מיישר קו והאשה חוגגת. אם על ידי הגבר, האשה קמה והולכת. יתכן שלא מתאים לו יותר? יריה באפילה.

לא מפתיע כשהאנרגיה של שניכם בחוץ רוב הזמן

יהיה עידכון ?

בוא נראה... יש עוד חיים אחרי 🤣

אני חושב שבגדול לציניות אין מקום בקשר, אפשר לעיתים רחוקות לדבר בציניות כשברור לכל הצדדים שזו בדיחה. יש בציניות משהו מאוד רעיל, ולנרמל אותה מכניס ספקות למקום שאמינות, תקשורת ויציבות הם יסודות חשובים מכדי לאפשר למשהו לערער אותם

בני אדם מביעים את עצמם בכל מיני דרכחם, ויש גם ציניות.. יש אנשים שמביעים יותר... אני פחות כזאת.. אבל רועי דווקא יש לו את זה יותר. בד"כ/לפעמים זה מאוד מצחיק, אבל לא תמיד.

קרה גם הפוך? תחושת דחייה היא נוראית ומשאירה פצעים

חד משמעית... גם אני דחיתי אותו לא מעט. 35 שנה.... יש הכל מהכל... זה טבעי.. אבל רוצה שזה יהיה מדובר. לתת לזה מילים

מיקה יקירה לפחות הוא כנה ואת מתוקה, הפסד שלו כולנו פונקצינאלים

תודה ❤️

אני פנוי

אשתי ככה כבר 20 שנה קל

הגיע הזמן להחליף בן זוג🙏

חח... כבר החלפתי מלא פעמים... כלומר לא במקום... בנוסף... רועי אחלה בן זוג. וגם אם נעלבים מידי פעם זה בסדר, מסתדרים עם זה.

נהדר לך🙏

גם אני הרבה פעמים יותר חרמן מהבן זוג שלי, לשמחתי אין בינינו ציניות בנושא, אבל עדיין זה יכול לפגוע שאני ממש רוצה והוא לא מעוניין

נכון, גם להיפגע זה לגיטימי... האם אתה מדבר על זה איתו? אתה מתגבר על הפגיעה? או שזה נצבר?

💔

עם נוף כזה והוא לא בעניין!!

חוף מגניב, איך הוא נקרא?

Symi אי מקסים ליד רודוס

יש מצב כנראה שאתם חוזרים להיות סוג של זוג

אנחנו לגמרי זוג... במינוחים ובהגדרה שלנו... אבל אולי גם נתפתח עוד. זוג בתנועה...

קודם כל בעיטה ישר למים שילך יחשוב ויחזור עם התשובה הנכונה