Video yükleniyor...

Video Yüklenemedi

Ana Sayfaya Dön

اللي يسال ليش ما صرتو تنزلو الشاشة بردات الفعل هذا السبب: اتمنى نلاقي حل مع الناقل المحترم والكبيرثمانية

652,992 görüntüleme • 1 yıl önce •via X (Twitter)

0 Yorum

Yorum bulunmuyor

Orijinal gönderinin yorumları burada görünecek

Benzer Videolar

من أجمل الكتب التي قرأتها كتاب The Inner Work of Relationships من ماثيو وآشلي ميشيليتي... في هذا المقطع يحللون ديناميكية "جرح الحكم Judgment Wound" في العلاقات... وكيف يتحول الخزي الداخلي لحكم وإسقاط على الشريك. القصة اللي يعرضونها: الزوجة تفتح قلبها وتشارك رغبتها بشكل صادق مع زوجها عشان يقربون من بعض. لكن الزوج يرد فورًا بالحكم والخزي... ويوصفها إنها "غير محترمة"... ويخليها تحس بالخجل وتقفل على نفسها. وبعدين... في السر... يبحث بنفسه عن نفس الشيء اللي رفضه وانتقده في وضع التصفّح الخفي Incognito. التفسير النفسي: الخزي والحكم اللي وجّهه لها... ما جاي منها هي... جاي من داخله هو. رغبتها لمست جرح ما شفاه... معتقد قديم تعلّمه إن بعض الرغبات "وسخة" أو "عيب" أو "الشخص المحترم ما يسويها". لما هي عبرت عن رغبتها ببراءة... اصطدمت بكل الخوف اللي تبرمج عليه. وراء الحكم والخزي... ممكن يكون في شعور بعدم الكفاية أو الخوف إنه ما يقدر يلبي طلبها. وبدل ما يواجه هذا الضعف ويتكلم معها... نقل كل شعور عدم الاستحقاق عليها... وخلاها هي "المخجلة" عشان ما يحس هو بالخزي. النتيجة: الجرح ما يلغي الرغبة الإنسانية الطبيعية... لكن يخلي التعبير عنها غير آمن في العلن. فيروح الشخص يمارسها بالسر... في الخفاء... على الشاشة... بدل ما يعيشها بصدق مع شريكه. وهذا من أسباب السلوك السري والخزي... والإدمان على المواد الإباحية... لأن الشخص ما أخذ إذن إنه يستكشف رغباته بصراحة مع شخص يحبه... فتتحول لرغبة مكبوتة ومخفية ومغلّفة بالخزي. كسر هذه الدائرة يحتاج شفاء داخلي... ووعي بالجروح اللي نحملها من الماضي.

المُهندس زياد

115,873 görüntüleme • 17 gün önce

البوست من د. ديفي تشايف... دكتور علم نفس إكلينيكي... ويشرح فكرة المشاعر المختلطة Mixed Emotions باستخدام مقطع من مسلسل Sterling Point الكندي. الفكرة الأساسية: كثير مرات المشاعر اللي نظهرها على السطح ما تكون هي المشاعر الحقيقية. مثل مثال Hangry... يعني تكون غاضب لأنك جوعان. أنت تحس إنك عصبي ومضايق... لكن السبب الحقي جوع جسدي بسيط... وتأكل قطعة جرانولا وتختفي العصبية. كيف ينطبق هذا على بقية المشاعر؟ نفس الشيء يصير مع الغضب... الحزن... الإحباط. ممكن تكون مبين إنك غاضب... لكن في الحقيقة أنت حزين أو خايف أو تعبان أو محتاج دعم. وإذا ظليت مركز على الغضب اللي على السطح... راح تظل غاضب طول الوقت لأنك ما عالجت السبب الحقي اللي تحت. ليش هذا مهم؟ لما تكون فضولي مع مشاعرك وتسأل نفسك: هل أنا فعلاً غاضب الحين؟ ولا فيه شيء ثاني تحت؟ راح توصل للمشاعر الحقيقية وتفهم نفسك أكثر... وهذا يخليك تحس براحة وتوازن أسرع. د. ديفي يمدح كتابة مسلسل Sterling Point... لأنه يشرح مفاهيم نفسية وعلاقاتية بطريقة بسيطة وأي أحد يقدر يفهمها أو عاشها. وينصح بمتابعة المسلسل لأنه يعرض المشاعر الإنسانية بشكل واقعي... مع مناظر جميلة لمسكوكا في أونتاريو بكندا. المشاعر اللي على السطح غالبًا تغطي على احتياج أو شعور أعمق... ولما تكتشفه... تبدأ ترتاح.

المُهندس زياد

31,007 görüntüleme • 19 gün önce

مايكل فارجاس — أخصائي نفسي إكلينيكي — يشرح 3 أنواع للاعتذار ويوضح ليش بعضها يزيد المشكلة وبعضها يصلحها فعلًا: • الاعتذار الدفاعي Defensive يحولك أنت لمشكلة بدل ما يتحمل هو المسؤولية. مثال: "آسف إنك حسيت كذا" أو "ما كان بيصير لو ما سألتني كثير". الرسالة الضمنية: اللوم عليك أنت، مو على فعلي. • الاعتذار الفارغ Empty هدفه إنهاء المحادثة بأسرع وقت، مو إصلاح العلاقة. مثال: "آسف، أوكي؟ نقدر نكمل؟" أو "آسف، نسيت". الرسالة الضمنية: أبي الموضوع ينتهي، حتى لو ما فهمت ولا تغير شيء. •الاعتذار الحقيقي Real يتحمل المسؤولية كاملة عن الفعل وعن الأثر اللي سببه. مثال: "اللي سويته غلط، وأنا فاهم ليش جرحك" أو "خذلتك وأنا أتحمل هذا، وراح أصلحها". الرسالة الضمنية: أنا أملك الخطأ، وأنا أملك تأثيره عليك، وأنا ملتزم أصلحه. الفرق الجوهري الدفاعي: يخليك أنت الغلطان. الفارغ: يبغى يسكت الصراع فقط. الحقيقي: يعترف بالسلوك وبأثره، ويتعهد بالتصحيح. الاعتذار الحقيقي هو اللي يبني الثقة ويقوي الذكاء العاطفي والمرونة في العلاقات.

المُهندس زياد

10,418 görüntüleme • 29 gün önce