ここにまだ載せて無かった動画。 自分の気持ちとか、代わりにされることとか、捨てられたり、自分には価値がないって感じることについて。 今年は泣かなかった日がない気がする。 全部が終わるのを楽しみにしてる。 天使になる前にもっと詳しく話すかもしれない。

子供の頃の環境のせいで痛みや苦しみを求めるように脳が仕組まれちゃった気がする。自分を傷つける人に安心感を感じちゃうのも嫌だ。すぐ騙される。普通の人みたいに何も考えずに一日を過ごしてみたい。自分が人間じゃないみたいに感じるし逃げ出したい

学校でノンストップいじめ、幼い頃に受けた性的虐待、未成年のときに年上の男たちに性的に利用されて、放置されて、何が悪かったのかも分からないまま生きてきた。だから何年もずっと引きこもってた。私のどこがおかしいか分からなかった。誰も傷つきたくない。自分が悪い。もう全部諦めちゃった。

いつも人と比べられて、もっと良くなりたいって思い続けて、どれだけ頑張ってどれだけたくさんのことを成し遂げても、自分はまだ足りないって感じてしまう。どれだけ痩せて、綺麗になろうとしても、自分を好きになれなかった拒食症の頃のことも全部苦しい。胸の中にナイフが突き刺さってるみたいに痛い

「いつも死にたいって言ってるのに結局死なないじゃん」って言われる。でも、生きようとする本能があるから死ねずにいるだけ。今まで何度も自殺を試みたことがある。でも怖くて、薬を十分な量飲んだり、ロープをきつく締めたり、高いところから飛び降りたりすることができなかった。

それにもっと綺麗になりたい、もっと頭が良くなりたい、人より優れた存在になりたいっていうことに執着してる自分もいる。このまま何の影響も残せずにこの世を去りたくないって思う気持ちがあるからもう少しだけ生きたくなる。

これがナルシスト的な性格なのか何なのか分からないけどそれでも少しだけ自分を支えてくれてる。でもこの気持ちすごく疲れるしストレスも溜まる。もう何も気にしない人になれたらいいのに。

配信してるときにもらえる応援や、自分と同じような人がネットにいるんだって思えることがすごく安心する。自分のことを理解してくれる人をぎゅっと抱きしめたい。誰もいないから枕をハグしながら泣いちゃう。でももう誰かに騙されたり裏切られたりするのは嫌だ。

ずっと鬱で毎日のように泣いてた自分を今も応援してくれる人がいることは本当に嬉しい

この世界から消えたら私の事忘れないで欲しい。