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■サロマ湖100kmウルトラマラソン2026 ☆100km 7時間31分36秒（ave4:31/km） 🎉PB ※7年ぶり 7年ぶりに2分41秒時計の針が動いた。last10kmはインターバル以上に呼吸が荒れ、ハンガーノックでほぼ意識が飛んでた。絶対に後悔したくない、諦めなければ奇跡が起きると信じ必死に藻掻いた。感無量です。

一生無気力のナガソエ

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Anya Rossi• Live Now

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私は頭が良くないので、数学を理解するまでに人より時間がかかる。学部時代に読んでいたハーツホーンを久しぶりに手に取ったが、自分なりに頑張って読んでいたことがよく分かる。何度も本が分裂して補修しての繰り返し。これだけやればさすがに少しは理解できるようになるよなぁという感じ。

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ボイプラを通してリオが伝えたいこと 🦁サバイバルに参加することが僕たちにとってほぼ最後の機会で、それだけ切実でした。まだ新人なので機会がありませんが僕も伝えたいことがあります。とにかく望む夢があるなら最後まで続けることが大切です。そうすれば自分も後悔しないし後で訪れるかもしれない奇跡を逃すこともないと思います。僕は奇跡はいつでも訪れると思うのでどうか諦めないでほしいです。

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🇯🇵はじめ/元自衛官

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今日で、7人のWESTꓸが最後だ。まだこの言葉を書くことにも、どこか現実味がない。 WESTꓸを好きになって、たくさん笑った。たくさん泣いた。会える日を楽しみにして、チケットを握りしめ、何を着ていこう、何を持っていこうと考え、会いに行き。ライブが終われば「やっぱ最高だな」と余韻に浸りながら友だちと本人不在打ち上げで乾杯。何気ないブログの一言に救われたり、くだらないことで笑ったり、7人がわちゃわちゃしているだけで嬉しかったり。そんな日々が、私の生活の中に当たり前みたいに存在してた。 WESTꓸがいることが当たり前で、7人でいることが当たり前で、またすぐ会えると思ってた。だからこそ、今こうして「最後」という言葉を使わなきゃいけないことが、やっぱり寂しい。もっと7人を見たかった。もっと7人で笑っているところを見たかった。もっとくだらないことで騒いでいるところも、ステージの上でふざけているところも、歌っているところも、7人にしか作れない空気を、まだまだ見ていたかった。正直、全部を綺麗な思い出にできるほど、私は器用じゃないんだけども。楽しかったことだけじゃない。嬉しかったことだけじゃない。悲しかったことも、悔しかったことも、どうしてって思ったことも、受け入れられなかったことも、たくさんあった。それでも、振り返ってみれば、私の中に残っているのは、やっぱり7人と過ごした時間そのものなんだと思います。 7人がくれた言葉。 7人が歌ってくれた歌。 7人が見せてくれた景色。 7人の笑っていた顔。会場いっぱいに響いた声。自然に会場に広がる虹色。広い夜空の下で一緒に見た花火。一緒に笑った時間。一緒に泣いた時間。そのひとつひとつが、私の人生の中にちゃんと残っています。 WESTꓸを好きにならなかったら出会えなかった人も、行かなかった場所も、見なかった景色も、知らなかった感情も、きっとたくさんある。 WESTꓸを好きだったことで、私の日常は確かに変わりました。しんどい日にも、WESTꓸがいた。何もしたくない日にも、WESTꓸを見れば笑えた。楽しみが欲しい日には、次に会える日を楽しみにできた。「推し」という言葉だけでは片付けられないくらい、WESTꓸは私の生活の一部でした。だから、今日で終わるからといって、その時間まで終わってしまうわけじゃないと思っています。 7人が7人でいた時間は、もう誰にも消せない。どんな未来になっても、7人でWESTꓸとして歩いてきた時間がなくなることはない。 7人が出会ったことも、7人で始めたことも、7人で笑ったことも、7人で泣いたことも、7人でここまで来たことも。全部、本当のことだから。私はたぶん、これから先もふとした瞬間に「WESTꓸが7人だったらどうなってたんやろ」って思うんだと思う。誰かの新しい曲を聴いたとき。どこかでWESTꓸの曲が流れたとき。昔の映像を見返したとき。7人の名前を見たとき。虹を、見た時。きっと何度でも、7人だった頃を思い出す。忘れなくていい。綺麗に忘れなくていい。無理に前を向かなくてもいい。大切だったものが終わるとき、寂しいと思うくらい大切にできたこと自体が、きっと幸せなことなんだなと思えます。

今日で、7人のWESTꓸが最後だ。まだこの言葉を書くことにも、どこか現実味がない。 WESTꓸを好きになって、たくさん笑った。たくさん泣いた。会える日を楽しみにして、チケットを握りしめ、何を着ていこう、何を持っていこうと考え、会いに行き。ライブが終われば「やっぱ最高だな」と余韻に浸りながら友だちと本人不在打ち上げで乾杯。何気ないブログの一言に救われたり、くだらないことで笑ったり、7人がわちゃわちゃしているだけで嬉しかったり。そんな日々が、私の生活の中に当たり前みたいに存在してた。 WESTꓸがいることが当たり前で、7人でいることが当たり前で、またすぐ会えると思ってた。だからこそ、今こうして「最後」という言葉を使わなきゃいけないことが、やっぱり寂しい。もっと7人を見たかった。もっと7人で笑っているところを見たかった。もっとくだらないことで騒いでいるところも、ステージの上でふざけているところも、歌っているところも、7人にしか作れない空気を、まだまだ見ていたかった。正直、全部を綺麗な思い出にできるほど、私は器用じゃないんだけども。楽しかったことだけじゃない。嬉しかったことだけじゃない。悲しかったことも、悔しかったことも、どうしてって思ったことも、受け入れられなかったことも、たくさんあった。それでも、振り返ってみれば、私の中に残っているのは、やっぱり7人と過ごした時間そのものなんだと思います。 7人がくれた言葉。 7人が歌ってくれた歌。 7人が見せてくれた景色。 7人の笑っていた顔。会場いっぱいに響いた声。自然に会場に広がる虹色。広い夜空の下で一緒に見た花火。一緒に笑った時間。一緒に泣いた時間。そのひとつひとつが、私の人生の中にちゃんと残っています。 WESTꓸを好きにならなかったら出会えなかった人も、行かなかった場所も、見なかった景色も、知らなかった感情も、きっとたくさんある。 WESTꓸを好きだったことで、私の日常は確かに変わりました。しんどい日にも、WESTꓸがいた。何もしたくない日にも、WESTꓸを見れば笑えた。楽しみが欲しい日には、次に会える日を楽しみにできた。「推し」という言葉だけでは片付けられないくらい、WESTꓸは私の生活の一部でした。だから、今日で終わるからといって、その時間まで終わってしまうわけじゃないと思っています。 7人が7人でいた時間は、もう誰にも消せない。どんな未来になっても、7人でWESTꓸとして歩いてきた時間がなくなることはない。 7人が出会ったことも、7人で始めたことも、7人で笑ったことも、7人で泣いたことも、7人でここまで来たことも。全部、本当のことだから。私はたぶん、これから先もふとした瞬間に「WESTꓸが7人だったらどうなってたんやろ」って思うんだと思う。誰かの新しい曲を聴いたとき。どこかでWESTꓸの曲が流れたとき。昔の映像を見返したとき。7人の名前を見たとき。虹を、見た時。きっと何度でも、7人だった頃を思い出す。忘れなくていい。綺麗に忘れなくていい。無理に前を向かなくてもいい。大切だったものが終わるとき、寂しいと思うくらい大切にできたこと自体が、きっと幸せなことなんだなと思えます。

ぴみ

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韓国のお姉さまたちが何がなんでも絶対に死守するトップのボリュームの作り方これ分かりやすいし上手くできた😳 分け目のギリギリで髪をはさんだあとひねって後ろにスッと抜く→手で固定しながら3秒以上冷ます→ロールブラシでさらにボリュームアップロールブラシのサイズは27mmがおすすめ！

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【全部自分が決めている】接種率100%だった前の職場で未接種を貫いていた頃、「打ちたくない」と言いながら打ちに行く同僚何人かに「なぜ打つのか？」と尋ねたことがあります。すると、皆「打たないという選択肢がない」と口々に語りました。同調圧力が凄まじかったのは確かですが、打たないという選択肢があるにも関わらず、私以外には「打たないという選択肢が初めからなかった」という事実に驚愕しました。そして、打った後体調を崩すと、皆周囲の状況や誰かのせいにしていました。最終的に決めたのは自分であるにも関わらず、自分以外に責任を転嫁していたのです。そして、体調不良を治すためと言い、今度は医者に自分の体を預けていました。自分の体の責任は自分しか取ることができないというのに、自分以外のせいにしても取り返しがつかないというのに、どこまでいっても【自分で決めた】という自覚が感じられませんでした。【全部自分で決めている】のに・・そう思った時、ふと自分に当てはめてみると、起きたくない時間に起きていました行きたくない仕事に行っていました会いたくない人に会っていました下げたくない頭を下げていました聞きたくない話を聞いていました言いたくないことを言っていましたやりたくないことをやっていました行きたくないとこに行っていました食べたくないものを食べていました寝たくない時間に寝ていました一日の動きほぼ全部、本当は望まない事を自分で決めていたことに氣が付きました。自分で決めて自分以外のせいにしていたことに氣が付きました。選択肢があるというのに、選択肢がないと思い込んでいることに氣が付きました。【全部自分が決めている】これが本当に腹に落ちた時、誰かや何かのせいにすることはなくなりました。そして、無限の選択肢が広がりました。自分で決めきれていなかった過去はどうでもよく、これからどう在りたいか、自分で決めるしかなくなりました。現実がどう転んでも、諦めがつく（後悔がないという）気持ちになりました。全部自分の責任なんて、重い話に聞こえるかもしれませんが、裏を返せば、あなたがどう生きるかは、あなたが決められるということです。あなたがあなた自神の現実の想像主だという事実に、氣が付くということです。今、「だって・・」という言葉が出てきたのなら、本当に選択肢がないのか、もう一度自分に問いかけてみてください。他人や環境など外的要因のせいにしていないか、問いかけてみてください。今の現実は自分で決めていますし、変えようと思えばそのように決められるはずです。繰り返しになりますが、これから私たちの心を揺さぶるようなことが沢山起こってきます。その時、これまで以上に、自分の現実の決定権を自分が握っているかどうかが、次の時代へと進む大きな鍵になると思っています。

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