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Ana Sayfaya Dön

#上吊 #窒息 #冰恋 #挣扎 #ryona #模拟杀 #男娘 #自慰 爱宕 Part6 见到爱宕还有一丝气息(真难杀),歹徒又把ta用绳子挂起来,踮起脚来的爱宕恰好感到窒息感,即使踮得再高也不能阻止生命的流逝,还不如享受最后的欢愉与高潮呢! (剧情表演,无不良引导。Nobody Gets Hurt.)

53,481 görüntüleme • 2 ay önce •via X (Twitter)

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我生边的女性,有不喜欢孩子不想生、又不得不生的。生下来有喜欢的还想再生的,也有不喜欢甚至崩溃后悔的。也有喜欢孩子,生得停不下来的。也有极少数坚决拒绝生育,怕孩子妨碍自己幸福的,或者觉得不能给他们提供完美条件,是害了他们的。 我老婆说,小红书上,对于结婚和生育,非常不友好,甚至恶意满满。我也不知道,她们的恶意来自哪里。是原生家庭的不幸呢?还是社会上的压力? 想生或者不想生,其实最根本的原因,就是爱不爱孩子。爱不爱孩子,并不只是一个认识问题,即理解为什么要爱孩子,和如何爱孩子。也不只是道德问题,即是否愿意承担按照比较高的标准,去养育孩子的责任。而是一个心灵能力的问题。如果具备心灵能力,养孩子充满了热情和乐趣。没有心灵能力,就会充满了焦虑、沮丧和绝望。这就像口袋里没有钱。要张罗一日三餐一样。但钱多钱少,不能等同心灵能力,甚至也不能替代。因为许多有钱人家的儿女,都成了父母的诅咒。而有些穷人家的孩子,却成了父母和社会的祝福。心灵能力,是一种灵性能力,而不是物质能力。 所以,对于愿意生的,我给她们祝福。不愿意生的,我也能理解,希望她们能够意识到,如果提升了心灵能力,自己也可以享受与儿女一同重新成长的幸福。世事无常,唯有爱是永不止息。

叶隐

13,351 görüntüleme • 6 ay önce

宝子们!真正能走到最后的男女关系,真的从来都不用费力维系❤️ 低维的感情全是算计交换,给情绪换物质、回消息慢就冷战、付出少就闹,俩人像乞丐互相讨饭,总觉得对方欠自己,越算越累,根本没个头! 但高维的爱完全不一样,从来不是两个半圆凑成一个圆,而是两个完整的圆! 各有自己的生活和节奏,像双星系统一样,靠引力自然靠近,不吞噬不寄生,你发光我也闪耀,彼此照亮就够了~ 这份爱从来不是找个人填补空缺,而是我本就过得丰盈,你的出现让我的生活更精彩;我不指望你拯救我,你也不用扛着我所有期待,爱不是解渴的救命水,是为彼此加冕的光啊! 能拴住高维关系的,从来不是钱、不是性,就四个字:共同生长! 低维的爱新鲜感没了就凉,靠换发型、旅游、买包续命,根本撑不久 但高维的爱,是我们各自在自己的领域变优秀,你读新书眼里的兴奋,是我没见过的样子,我深夜的碎碎念,你愿意静静听,我们各自变新,再一次次重新爱上彼此,不是一起变老,是一起变成更好的人! 还有个扎心真相: 高维关系允许退出! 低维的爱靠“你不能走”捆绑,是枷锁,让人一辈子挣扎 高维的爱是“你随时能走,却偏偏选留下”,这才是最稳的引力,打心底里心安! 能永远在一起的,从来不是运气好遇对人,而是你先把自己的维度提上去,看人的眼光都变了! 以前在乎他有没有钱、关不关心你,现在只在乎他是不是完整的人,能不能接住你的优秀,而不是害怕你发光! 很多感情黄了,就是因为不同频: 一个想精神共鸣、一起成长,一个只想搭伙过日子、算鸡毛蒜皮的账,降维相处委屈,守着高维又孤独,但这份孤独根本不是惨,是筛选! 筛掉那些扛不住你的人,留下那个能和你并肩站的,他未必比你强,但一定站得稳,从不会靠着你才不倒! 最关键的是,高维关系一旦建立,真的很难散! 不光是散的成本太高,更是因为你的感情阈值被彻底拉高了! 尝过势均力敌、彼此滋养的爱,再也忍不了低维关系的控制、计较和内耗,看一眼就知道融不进去! 这份永远在一起,从来不是靠承诺绑着,而是体验过高维的美好,就再也回不去了! 想知道怎么打造属于自己的高维男女关系吗? 赶紧点进视频,答案都在里面👇

Nancy

12,792 görüntüleme • 6 ay önce

高敏感的人需要经历的四次觉醒。我说的不是那种矫情的、需要被照顾的敏感,而是真正能把敏感变成武器的觉醒。 第一次觉醒,是意识到敏感不是病,是信号接收器太灵了。大部分高敏感的人,一开始都在自我厌恶。别人随口一句话,你琢磨三天; 别人不回消息,你脑补出十种被讨厌的剧本; 参加个聚会,回家要缓三天才能恢复能量。 然后你开始问自己:我是不是有病?我是不是太玻璃心了?错了,你不是玻璃心,你是雷达太好使。 你能捕捉到别人语气里1%的不耐烦,能感知到房间里的情绪暗流,能从微表情里读出真实态度。 这不是缺陷,这是天赋问题。是你一直在用别人的标准衡量自己,把钝感当正常,把敏锐当毛病。我见过一个做HR的朋友,典型高敏感人格。面试的时候,他能在十分钟内,判断出应聘者是真自信,还是装的;是 真正的热爱工作,还是只想混日子。这种能力,让他的部门离职率降到全公司最低。但他曾经也以为自己是多疑,是过度解读。直到有一天,他招进来的人全部超预期表现。老板问他怎么看人这么准,他才突然明白: 我不是想太多,我是看得太清。 第二次觉醒,是学会给自己的敏感设防火墙。 意识到敏感是优势,只是开始。真正的转折是,你得学会不被它反噬。高敏感人最大的坑,就是无差别接收所有信息。朋友圈的负能量,新闻里的苦难,陌生人的情绪垃圾,全部照单全收,最后把自己淹没。你需要建立信息过滤系统。 不是让你变得冷漠,而是学会选择性接收。 有个很实用的方法——三秒判断法。 任何信息进来,给自己三秒钟,问:这个跟我有关吗?我能改变它吗?如果两个答案都是否,立刻切断情绪连接。我自己以前刷到社会新闻,就会难受一整天;看到别人吵架心跳加速,听到负面评价失眠到天亮。 后来强制自己执行这个方法,半年时间,情绪内耗直接砍掉70%。我不是变得麻木,我是把能量留给真正重要的事。关键是要明白,你的敏感是用来感知美好、识别危险、创造价值的,不是用来承载全世界痛苦的。 第三次觉醒,是把敏感转化成精准判断力。 大部分人在这一步卡死,他们能感知,但不会处理。感觉到对方不高兴,然后呢?陷入自责和讨好;感觉到项目有问题,然后呢?焦虑但不敢说。 敏感停留在感受层面,就是折磨。把它变成判断和行动, 才是杀气。有个做产品经理的女生, 跟我说过她的转变。她天生能感知用户体验的细微问题, 但一开始不敢提,怕被说矫情,怕得罪开发团队。 产品上线后,用户疯狂吐槽,全是她当初察觉到、但没说出口的问题。 那次之后,她想明白了: 我的敏感不是用来自我怀疑的,是用来预警的。

另一面

33,010 görüntüleme • 5 ay önce