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#人妻惩戒 #露出 #口水我是麻里。开始时太阳已经很高，别墅庭院的石砖烫脚。他们把一只旧木箱扣上我的头，世界立刻变成闷热的黑暗，呼吸全撞回自己脸上。我跪着，脚踝被锁住，白裙子皱到腿根，手只能撑着地面一点点往前爬。箱子很沉，每挪一步脖子都酸，我听见自己在箱子里说“我真没想到会这么快”，对面却只把手机转到我眼前——屏幕上赫然是二十二个小时。二十二小时。人妻的时间被量化成一行冷冰冰的数字，羞耻比木箱更重：我不是来度假的，我是被留在这里反省的女人。木箱被拿掉后，换成粉睡衣、眼罩和口球。双手反铐在身后，他们让我自己走到泳池边去“罚站反省”。风把裙摆吹起来，乳沟和大腿根全暴露在日光里，口球让我发不出完整的句子，只能发出含糊的哼声。他们说这是是非之地，让我自己站着快乐地反省。快乐？我站在池边，膝盖发软，耳边是水声和远处的风铃，心里却一遍遍回放自己为人妻时那些体面的早晨。现在我瞎着、哑着、铐着，连并拢双腿都显得欲盖弥彰，身体却在 viscose 布料下不受控制地发热。他们把我按进热水里。眼罩进了水，口球被唾液浸得更沉，粉裙子贴在身上几乎透明。我坐在池沿，脚伸进水中，又被要求站进池底。水没过小腿时我才明白接下来的规则：脖子上的链子很短，脚只要往下放，或者身体往前倾，都会立刻被勒住。我只能在极小的范围内踮脚调整，脚尖在池底寻找那一点刚好能喘气的高度。求生和羞耻缠在一起，我一边怕被看见一边又清楚自己正被拍下——人妻在别人的泳池里，被链子限制呼吸，裙子湿透，胸前两点顶着布料，像一件被展示的器物。再后来是廊柱之间。黑泳装取代了裙子，他们让我坐在垫子上，双手反绑，脚被拉到身前。有人从侧面走过，影子投在我敞开的大腿上。我看不见，可想象得出自己现在的样子：眼罩、口球、被绳子勒出的红痕、泳装卡进缝里。他们把我吊起来，身体离开地面，廊柱和蓝天在眼罩外晃动，我整个人像挂在惩罚架上的风铃，稍一挣扎链条就响。泪水被眼罩吸住，流不出去，只能在眼眶里发烫。最后他们把我放到温泉边的台阶上。白袜、绳缚、腿被打开固定，有人蹲在我面前整理绳结，手指每碰一下，我都抖得更明显。口球让求饶变成可怜的呜咽，心理却比身体更先投降——我开始害怕结束。不是因为还想被这样对待，而是因为一旦解开，我就必须重新面对那个叫麻里的人妻名字。二十二小时的计时不知停在哪一秒，日光、水声、绳结和自己的心跳叠在一起。我被调教得又湿又软，羞耻把灵魂剥开，露出最里面那点自己都不愿承认的诚实：我已经记住了被观看、被限制、被摆成各种姿势的感觉。下集完结的时候，他们或许会解开绳子，可有些东西解不开了。我仍是人妻，只是从这个庭院走出去之后，身体和心里都留下了惩戒所特有的、怎么洗都洗不掉的痕迹。

BDSM全家桶

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NSFW #人妻惩戒 #露出 #口水

Anya Rossi• Live Now

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这段长文的最后，是我的第一段婚姻，和我为什么看不起极致假女权的原因。看了李汀的这段视频，我想到了这些。李汀满屏的在说，她的今天都是王志安带来的，她后悔不应该选择跟着这个负心汉，她不断地回忆自己曾经的美丽和辉煌。被负心，被亏待的唯一出路，是反省自己的问题，不论男女。不承认自己哪里不对，就会在撕扯的结上堵一辈子。同情李汀的人，大部分也是有事极致撕扯的人，不论男女，人生就在纠结破事儿里过去。大到离婚，小到人际关系，每天为了破事儿恨对方。恨对方，骂对方一辈子，自己也不幸福一辈子。见过不少收拾得挺不错的女人，后来的生活看起来也不错，但是只要说到前夫，都是我那个前夫，怎么怎么不好。或者转嫁成男人如何如何不好。如果刚离婚一两年，我会理解。如果离婚三四年以上，还是这种认知的，我都会离得很远很远。她们表面收拾得很好，骨子里还是麻烦。我的第一段婚姻，是前夫出轨离婚的。我也经历过难过，想闹，想不开。后来我在半年内就走出来，并且接下来的人生开花，是因为我开始去想，在我们的婚姻中，我哪里不对，才导致了他的问题。我抛开了男人就是这种货色，我选的这个男人不行…抛开了这些男女问题的撕扯。我缕了一下我和他从恋爱到婚姻的过程。我意识到，当时30岁前的我，以为从恋爱到成功结婚，结婚是一个终点。我并没有意识到，结婚，是我们人生的起点。我和他在婚后，并没有很好地经营婚姻生活。我不喜欢看电影，我就宁可在家睡觉，也不会去陪他看一场电影。回头看，我陪着他的婚后的共同活动，竟然只有每周去一次超市。在短暂的婚姻中，我们享受了各自的自由，也淡没了我们的爱情和婚姻。我们在家内分居了一年。我自己走出来只用了半年。后来的半年，我过得很开心，完全不纠缠他的生活。男人就是在你把他当死掉了的时候，他又回来了😂在约定好的离婚的前三四个月，他和我提出了和好。而当时，我已经有了人生的新的私心，顺势离婚了。现在想来，在离婚，在被背叛后的撕扯，应该说所有的人际关系的不服和撕扯，都是觉得自己被亏待了，被贬低了。我对你那么好，我的价值那么高，你凭什么亏待我，凭什么这么对我。。。这些过度的撕扯，都是自卑了。因为自卑，急着向对方证明自己的价值，才会极致撕扯。所以现在，谁要看不上我的价值，我会像死了一样消失在他的世界里😂 这也是我为什么看不起骂男人的假女权们，她们去除她们的自卑的手段，不是沉淀下来提升自己的价值，而是把全部火力花在骂男人，骂被男人认可的有价值的女人身上。不过我知道，在婚姻里被亏待，被背叛，能反过来反省自己的女人，非常非常少，大部分的女人，依然抓住男人是混帐，我们女人要自强，自己看得起自己才行。傻逼，那不是自强，那是你们自己看不起自己。 😂

这段长文的最后，是我的第一段婚姻，和我为什么看不起极致假女权的原因。看了李汀的这段视频，我想到了这些。李汀满屏的在说，她的今天都是王志安带来的，她后悔不应该选择跟着这个负心汉，她不断地回忆自己曾经的美丽和辉煌。被负心，被亏待的唯一出路，是反省自己的问题，不论男女。不承认自己哪里不对，就会在撕扯的结上堵一辈子。同情李汀的人，大部分也是有事极致撕扯的人，不论男女，人生就在纠结破事儿里过去。大到离婚，小到人际关系，每天为了破事儿恨对方。恨对方，骂对方一辈子，自己也不幸福一辈子。见过不少收拾得挺不错的女人，后来的生活看起来也不错，但是只要说到前夫，都是我那个前夫，怎么怎么不好。或者转嫁成男人如何如何不好。如果刚离婚一两年，我会理解。如果离婚三四年以上，还是这种认知的，我都会离得很远很远。她们表面收拾得很好，骨子里还是麻烦。我的第一段婚姻，是前夫出轨离婚的。我也经历过难过，想闹，想不开。后来我在半年内就走出来，并且接下来的人生开花，是因为我开始去想，在我们的婚姻中，我哪里不对，才导致了他的问题。我抛开了男人就是这种货色，我选的这个男人不行…抛开了这些男女问题的撕扯。我缕了一下我和他从恋爱到婚姻的过程。我意识到，当时30岁前的我，以为从恋爱到成功结婚，结婚是一个终点。我并没有意识到，结婚，是我们人生的起点。我和他在婚后，并没有很好地经营婚姻生活。我不喜欢看电影，我就宁可在家睡觉，也不会去陪他看一场电影。回头看，我陪着他的婚后的共同活动，竟然只有每周去一次超市。在短暂的婚姻中，我们享受了各自的自由，也淡没了我们的爱情和婚姻。我们在家内分居了一年。我自己走出来只用了半年。后来的半年，我过得很开心，完全不纠缠他的生活。男人就是在你把他当死掉了的时候，他又回来了😂在约定好的离婚的前三四个月，他和我提出了和好。而当时，我已经有了人生的新的私心，顺势离婚了。现在想来，在离婚，在被背叛后的撕扯，应该说所有的人际关系的不服和撕扯，都是觉得自己被亏待了，被贬低了。我对你那么好，我的价值那么高，你凭什么亏待我，凭什么这么对我。。。这些过度的撕扯，都是自卑了。因为自卑，急着向对方证明自己的价值，才会极致撕扯。所以现在，谁要看不上我的价值，我会像死了一样消失在他的世界里😂 这也是我为什么看不起骂男人的假女权们，她们去除她们的自卑的手段，不是沉淀下来提升自己的价值，而是把全部火力花在骂男人，骂被男人认可的有价值的女人身上。不过我知道，在婚姻里被亏待，被背叛，能反过来反省自己的女人，非常非常少，大部分的女人，依然抓住男人是混帐，我们女人要自强，自己看得起自己才行。傻逼，那不是自强，那是你们自己看不起自己。 😂

喵慢慢

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术后第三天毫无尊严的至暗时刻虽然我心中早就有所预感，事情不会有想象中那么顺利。但是真的碰上的时候，还是觉得难以接受。今天，早上见主刀，他说我恢复的不错，让护士帮我抽掉了最后的引流管，并且约定明天拆包。但是今天的好运气也就到此为止了。从下午开始，不知道是不是因为吃了阿莫西林，还是因为食物里面有奶制品，我的肚子开始疼了起来。当我想要下床行动的时候，其实，在我不知道的地方，腹泻已经开始了。这导致我，刚走了两三步，就感觉头晕眼花，整个世界都在旋转。然后渐渐的失去听觉，视觉也很模糊。我连忙去按急救按钮。两个护士及时赶到，把我抬到了旁边的椅子上，在恢复了一会儿之后又把我放回了床上。一直在床上躺了大概有三十多分钟，我才渐渐找回平时的感觉。如果这次意外就这样结束就好了，但是显然，命运不会这样容易的放过我。我突然剧烈地腹痛，我又犯了一个错误，就是没有等护士跟我一起去厕所。我刚走了两步，人已经失去意识了。护士冲进来的时候，我只听得到脚步声，根据他们的形容，我当时已经失禁，整个人躺在冰冷的地上几乎失去了意识。这时候，他们也比较慌乱。有人收拾地上的一片狼藉。有人把我架起来放到床上，有人负责清理我身体上的污渍。我当时感觉如此的无助，精神意志解决不了任何问题。动一下手指，都会觉得麻木。只能远远地听到护士们在处理我的问题。等我真正清醒的时候，我已经被放在了床上，我的头比身体要低，两腿被叉开，护士们正在拆我下面的线，因为失禁出来的污渍污染了手术的地方。他们要拆掉现在有的包装，重新再爆炸一下。我重新被带上很多的监控设备，我一直不停地对他们说对不起对不起。但是真的没有办法做任何事情。这个时候我真的发现了自己的脆弱。不管怎么坚强，不管如何的不想示弱。我都必须得承认，在这种情况下我什么都做不了。我甚至没有办法自己起床，自己关窗，自己给自己盖上被子，或者是拿距离稍微远一点的东西。这真的是一场非常大的手术。我在这里仍旧强调，给正在看这篇文章的人，手术之后真的非常脆弱，确实有三天之后就可以出门到处走走的人，但是我想，像我这样的人也一定不少。一直到第三天，我仍旧只能做到起床这样一个动作，其他的什么都做不好。所以千万不要强调自己的主观能动性，你要相信，这时候你只能依靠别人。这是我头一次在这么多人面前大便不能自理，把自己弄得如此的脏。我还想哭，但是又觉得自己这么大岁数太难看了。我并不后悔我的选择，但是有的时候情绪真的比我们想象中的更加脆弱。在自己偷偷地哭了一段时间之后，我找到护士来分析原因。他们说最大的可能是因为阿莫西林抗生素产生的腹泻。但是这种抗生素我又必须得用，所以并没有真正可以避免的方法。他们帮我搭配了一些止泻的冲剂，这样就不会这么惨了。我觉得也有可能是因为阿莫西林吃的时候应该是跟饭菜一起吃的，而不是分开吃的。这样能缓解很多他对胃部的刺激。晚上的一餐，又将是一次对我的考验。你们能想象到一边拉着肚子，一边又没有办法去上厕所，一边头晕脑胀天旋地转，一边还要喝很多的水给自己补充水分的样子吗？最可怕的是，喝下去的凉水还会更加刺激我肚子难过。最后我无奈改成了输液。万万没有想到就是输液这么简单的事情，法国的护士也扎了三针才把针头扎进了我的静脉。今天可能是这几天之中最难以忍受的一天。我希望他是至暗时刻不要要再糟糕的情况了。

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污妖王的远征

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昨天真的很生气，已经很久没有那么生气了，昨晚气得我直接在群里怒吼起来了，我拖着我受伤的骨折的手臂在那里指，用骨折的手臂去砸桌子，导致伤口裂开更疼了，我真的昨天快气炸了，他们真的做了一件非常愚蠢的事情，来回踢皮球，今天没办法，只好开除一个人了，我跟国内所有的老板都不一样，我发工资都是先发工资后干活，而且我一发都是发三个月，因为来这里干活的人都是他们直接相互介绍的，比如二一年跟着我的那个人，他是个特种兵，最早是在某个保镖公司，然后他中途有一年没跟着我，后面我身边要加人都是他给我介绍他觉得靠谱的人，然后慢慢地来的这些新人再给我介绍其他靠谱的人，都是在大的保镖公司就职过的，比如省武术冠军，还有一些特种兵，所以因为这个原因我都是先给他们发工资，因为都是介绍来的人，我也不怕他们跑路，我真他妈就是对他们太好了，都他妈刺鼻子上脸，我他娘的越想越气，在国内没有比我更好的老板了，我不是吹牛，这是事实，就拿在推特上来说，谁他妈动不动给你撒钱，动不动给你捐助个50000十万的，只有我他妈能做到这种事情，前几天峰哥采访的那哥们我二话不说给了5万，还承诺一共给11万，我他妈一直以来就是整个中国的特例，全中国都没有几个像我这样干的，我他妈一直走的是我自己这种极端风格，所以我太容易被背刺，被背叛，现在身边的人都对我不尊重，我真的非常生气，就不能对他们太好，他们总是喜欢把我当小孩子看，这是我最不爽的而且他们互相介绍人有个很大的问题，就是办事儿都是一条心，很多事情不跟我说这个样子对我不忠诚，我应该再请一些其他保镖公司的给我工作，这个样子能对他们起到制衡作用，有好几个已经熟悉了我的生活节奏，所以我不想轻易换人，但如果一直都是他们介绍来的那很多事情他们一条心对我撒谎，我无法查到，这次事情让我变得很警惕，我必须再雇佣一下其他公司的保镖，这个样子他们能互相制衡，这个样子可以避免他们一条心欺骗我

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凉兮大元帅（白虎已上环已结扎）

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873,450 次观看 • 2 年前

七哥在直播当中来电：国内顶着巨大压力的战友们，七哥最放不下的就是你们。他说，你们现在受的每一分委屈、担的每一分惊受的每一分怕，全都是值得的。这就像我们当年坚持不打疫苗一样，可能当时有人不理解，但时间总会证明一切。现在大伙儿觉得有些憋屈、日子难熬，其实就像人要起跳前得先“蹲下”一样，攒足了劲，以后才能跳得更高。多给自己一点耐心，日子拉长了看，这每一步的坚持都不会变成别人的笑话，反而会成为我们一辈子的骄傲，对得起自己的良心。听到海东和钊颖在直播里说的那番话，七哥心里特别热乎，举双手赞同。他说，这两个人真的是把“灭共”当成了骨子里的信仰。看着他们像虔诚的信徒一样在行动、在坚持，七哥觉得这就是大伙儿能走下去的最大底气。知道大伙儿想念他，也看到有些人在他遭难时有些泄气，甚至开始怨恨、质问正义和神佛到底在哪里。七哥像个老大哥一样劝大家：咱们不能顺心的时候就拜佛，遇到坎了就怪佛。要是把神佛当成替自己跑腿、服务的工具，那不叫信仰，那是自私的魔法和魔术。真正的信，是看看自己的心在最难的时候还能不能和正道走在一起。别着急，也别去指挥神佛，现在发生的一切磨难，回头看可能都是最好的安排。最后，七哥让罗伊悄悄把他的爱带给每一个人。他说，正因为有你们的祈愿和守护，他在里面从来没有感到过哪怕一丝一毫的孤独。正因为心里揣着你们，他把在里面的每一秒钟都当成修行，拼了命地学习、提升自己，就怕出去的时候让兄弟姐妹们失望。灭共是我们这辈子来到这个世上的责任，咱们要一起把它完美地做完，去救我们的同胞，去迎属于我们的未来。别看现在黑夜漫漫，那个真正属于我们的、伟大的时代马上就要来了。记住七哥最常说的那句话：一切，都只是刚刚开始。

七哥在直播当中来电：国内顶着巨大压力的战友们，七哥最放不下的就是你们。他说，你们现在受的每一分委屈、担的每一分惊受的每一分怕，全都是值得的。这就像我们当年坚持不打疫苗一样，可能当时有人不理解，但时间总会证明一切。现在大伙儿觉得有些憋屈、日子难熬，其实就像人要起跳前得先“蹲下”一样，攒足了劲，以后才能跳得更高。多给自己一点耐心，日子拉长了看，这每一步的坚持都不会变成别人的笑话，反而会成为我们一辈子的骄傲，对得起自己的良心。听到海东和钊颖在直播里说的那番话，七哥心里特别热乎，举双手赞同。他说，这两个人真的是把“灭共”当成了骨子里的信仰。看着他们像虔诚的信徒一样在行动、在坚持，七哥觉得这就是大伙儿能走下去的最大底气。知道大伙儿想念他，也看到有些人在他遭难时有些泄气，甚至开始怨恨、质问正义和神佛到底在哪里。七哥像个老大哥一样劝大家：咱们不能顺心的时候就拜佛，遇到坎了就怪佛。要是把神佛当成替自己跑腿、服务的工具，那不叫信仰，那是自私的魔法和魔术。真正的信，是看看自己的心在最难的时候还能不能和正道走在一起。别着急，也别去指挥神佛，现在发生的一切磨难，回头看可能都是最好的安排。最后，七哥让罗伊悄悄把他的爱带给每一个人。他说，正因为有你们的祈愿和守护，他在里面从来没有感到过哪怕一丝一毫的孤独。正因为心里揣着你们，他把在里面的每一秒钟都当成修行，拼了命地学习、提升自己，就怕出去的时候让兄弟姐妹们失望。灭共是我们这辈子来到这个世上的责任，咱们要一起把它完美地做完，去救我们的同胞，去迎属于我们的未来。别看现在黑夜漫漫，那个真正属于我们的、伟大的时代马上就要来了。记住七哥最常说的那句话：一切，都只是刚刚开始。

Himalaya777（文佑）

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自己一个人在玩震动棒的时候差点就被发现了，还好我反应快，要是被发现了就说不明白了，毕竟我在家人的眼里就是一个好孩子。

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自己一个人在玩震动棒的时候差点就被发现了，还好我反应快，要是被发现了就说不明白了，毕竟我在家人的眼里就是一个好孩子。

傲娇馨馨✨

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Charlie Kirk过去的一段演讲他们为什么害怕我说话？因为我一开口，真相就撞到了情绪的枪口上。大学校园，本该是言论自由的殿堂，可我每走进一个讲堂，迎接我的不是问题，而是愤怒。有人说：别去了，太危险。但我还是去，因为我们最不能失去的，是对话的勇气。当你不再和对方说话，你开始觉得他们不是不同意见的人，是敌人。一旦把人看成敌人，暴力就不远了。我被赶出过餐厅，被围堵过讲座，对手不是在辩论，而是在压制。但每次我出现，都会有人悄悄走来，对我说： “我支持你，只是不能公开说出来。” 他们不是少数，只是被沉默压住了声音。所以我们录下每一次冲突，发到网上，让世界看到，不同想法是怎么碰撞的，而不是被打断、被吼叫、被驱逐。因为当我们不再说话，文明的壳就会开裂！我们要做的，不是赢得吵架，而是保住能说话的权利。

Charlie Kirk过去的一段演讲他们为什么害怕我说话？因为我一开口，真相就撞到了情绪的枪口上。大学校园，本该是言论自由的殿堂，可我每走进一个讲堂，迎接我的不是问题，而是愤怒。有人说：别去了，太危险。但我还是去，因为我们最不能失去的，是对话的勇气。当你不再和对方说话，你开始觉得他们不是不同意见的人，是敌人。一旦把人看成敌人，暴力就不远了。我被赶出过餐厅，被围堵过讲座，对手不是在辩论，而是在压制。但每次我出现，都会有人悄悄走来，对我说： “我支持你，只是不能公开说出来。” 他们不是少数，只是被沉默压住了声音。所以我们录下每一次冲突，发到网上，让世界看到，不同想法是怎么碰撞的，而不是被打断、被吼叫、被驱逐。因为当我们不再说话，文明的壳就会开裂！我们要做的，不是赢得吵架，而是保住能说话的权利。

墓碑科技

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“我从集体队拔选进这个纪律极严的特勤特训营，在这里，肢体张力不是选修课，而是必须执行的刚性指令。” 考核就在第二天清晨，指标不过关，整个小队都要跟着受罚。那天我的肌腱严重发炎，甚至连走路都瘸，但在绝对的指令面前，没有‘我今天身体不适’或者‘太疼了’这种说法。没有人听我解释。两名助教一左一右死死按住我的肩膀和上半身，把我硬生生按倒在地板上。另一人用粗布带子，把我的脚踝死死捆在练功房那根最粗的木柱上，另一条腿被重重按平。我被彻底封锁在墙角，背上还被垫上了沉重的沙袋，连借力拱腰偷凉的可能都被剥夺了。指导站在前面，掐着秒表说：‘耗满五分钟，谁喊叫就加一分钟。’ 那五分钟里，整个房间安静得可怕，只有我不受控制的抽泣声。剧痛从胯骨一路炸到头顶，整条腿发烫、剧烈颤抖。我叫天天不应，因为身后是绝对的命令，没有任何退路。我只能死死咬着嘴唇，看着墙上那个走得很慢很慢的秒表，直到眼泪把面前的地板滴湿了一大片。 “绳子松开的那一刻，我整个人脱力跌在冰冷的地板上，连哭的声音都发不出来了。” 五分钟的计时终于归零。教官过来解开了捆在木柱上的粗布带子，我的腿重重摔在地板上，剧烈的血液倒流让整个下半身像被万针齐扎般剧痛。助教把我扶到一旁，粗暴地用冰块压在我发烫的肌腱上。我咬着衣服，浑身打着冷颤，看着下一个队员被同样推过去、绑在同一根木柱上。第二天清晨的考核现场，气氛凝固到了极点。站在审查考官面前，当哨声响起的刹那，我强行压下肌腱剧痛带来的恐惧，绷紧全身每一块肌肉，极其标准地完成了一整套高难度的肢体控腿动作。没有一丝抖动，也没有一丝犹豫。考官在评估表上划下了通过的标记，小队的警报解除，没有人受罚。那一刻，我平静地站在队伍里，看着自己被拉伤的双腿，突然明白在这个纪律构筑的世界里，我的肉体已经彻底蜕变成了他们所需要的“铁打的工具”。 #软开 #体操 #艺术体操 #一字马 #训诫

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“我从集体队拔选进这个纪律极严的特勤特训营，在这里，肢体张力不是选修课，而是必须执行的刚性指令。” 考核就在第二天清晨，指标不过关，整个小队都要跟着受罚。那天我的肌腱严重发炎，甚至连走路都瘸，但在绝对的指令面前，没有‘我今天身体不适’或者‘太疼了’这种说法。没有人听我解释。两名助教一左一右死死按住我的肩膀和上半身，把我硬生生按倒在地板上。另一人用粗布带子，把我的脚踝死死捆在练功房那根最粗的木柱上，另一条腿被重重按平。我被彻底封锁在墙角，背上还被垫上了沉重的沙袋，连借力拱腰偷凉的可能都被剥夺了。指导站在前面，掐着秒表说：‘耗满五分钟，谁喊叫就加一分钟。’ 那五分钟里，整个房间安静得可怕，只有我不受控制的抽泣声。剧痛从胯骨一路炸到头顶，整条腿发烫、剧烈颤抖。我叫天天不应，因为身后是绝对的命令，没有任何退路。我只能死死咬着嘴唇，看着墙上那个走得很慢很慢的秒表，直到眼泪把面前的地板滴湿了一大片。 “绳子松开的那一刻，我整个人脱力跌在冰冷的地板上，连哭的声音都发不出来了。” 五分钟的计时终于归零。教官过来解开了捆在木柱上的粗布带子，我的腿重重摔在地板上，剧烈的血液倒流让整个下半身像被万针齐扎般剧痛。助教把我扶到一旁，粗暴地用冰块压在我发烫的肌腱上。我咬着衣服，浑身打着冷颤，看着下一个队员被同样推过去、绑在同一根木柱上。第二天清晨的考核现场，气氛凝固到了极点。站在审查考官面前，当哨声响起的刹那，我强行压下肌腱剧痛带来的恐惧，绷紧全身每一块肌肉，极其标准地完成了一整套高难度的肢体控腿动作。没有一丝抖动，也没有一丝犹豫。考官在评估表上划下了通过的标记，小队的警报解除，没有人受罚。那一刻，我平静地站在队伍里，看着自己被拉伤的双腿，突然明白在这个纪律构筑的世界里，我的肉体已经彻底蜕变成了他们所需要的“铁打的工具”。 #软开 #体操 #艺术体操 #一字马 #训诫

Contortion Museum

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刚刚在共和党大会上塔克的演讲是最受欢迎之一，他的主要内容我大致翻译如下：川普被枪击后站起来高举拳头的那一刻，所有一切都改变了。川普不仅仅是一个政党的总统候选人、前总统或未来的总统，他是一个国家的领袖。一个总统未见得就是国家领袖，但川普在总统大选投票几个月前的今天已经是这个国家的领袖了。在川普被枪击后的一个小时内我跟他通话，他一句都没谈自己，而是说，他多么惊奇和骄傲，观众群没有惊慌和逃跑。我想到两点：第一，他们当然不会跑，因为川普的勇敢给了他的人民勇敢。第二点我想到的是，这就是九年来我们一直在左派媒体上听到的那个自私的川普吗？被枪击后，他一个字都没谈自己，全部谈到都是他的人民。另外，在被枪击之后，他放弃了一个最大的煽动群众的机会 ——我见过的几乎所有政客都会本能地利用的这个机会——尤其是他的政敌。但川普没有。这就是那个被指控为最分裂国家、最不负责的总统吗？这是一个我见过的最团结整个国家、最负责任的总统！现在我们要问：他会把我们带向何方。川普从川普大厦的升降机走下，宣布参选总统的那一刻，至今9年，展示给我们的是，一个国家领导人的责任是为自己的人民负责，而不是对其它。过去4年，我们的国家因毒品而死的人比最血腥的战时死的还多，而我们的政客们踏过那些用毒品的人的身体去投票、通过决议给其它国家撒钱。我们的政客们投入大量资源给乌克兰是对着美国人民举“中指”，意思很清楚：我们不在乎你们。川普的副总统候选人万斯是我的朋友，我不隐讳这一点。万斯是政治圈中少有的跟他妻子关系密切的人之一，万斯的政治观点比华盛顿DC的所有政客都更跟川普接近。自从上次拜登和川普辩论，尤其是川普遭枪击后，真是发生了大事——我这里插个小故事，2018年（川普当总统期间）安替法的人闯到我家，当时我在外面工作不在家，我妻子一个人在，他们威胁我妻子，她撞到了门上，这些都在电视播过了，我也不是在这里抱怨。第二天早晨我们夫妇还没起床，妻子的电话铃响，她接起来，对方说：“这是唐纳德.川普，我要去站在你们的门口，保卫你的家！”妻子说，总统先生，现在确实有很多仇恨，但川普总统接过来说，也有很多很多的爱！我妻子后来说，她至死不会忘记这个电话。现在，回到我刚才的话题，川普和拜登辩论后、尤其是发生枪击案后，我感觉真的是发生了大事，我从来没有说过“我站在上帝一边”或者“上帝跟站我在一起”，或者上帝怎么样，但是现在我认为，上帝在我们中间，爱在我们中间！

刚刚在共和党大会上塔克的演讲是最受欢迎之一，他的主要内容我大致翻译如下：川普被枪击后站起来高举拳头的那一刻，所有一切都改变了。川普不仅仅是一个政党的总统候选人、前总统或未来的总统，他是一个国家的领袖。一个总统未见得就是国家领袖，但川普在总统大选投票几个月前的今天已经是这个国家的领袖了。在川普被枪击后的一个小时内我跟他通话，他一句都没谈自己，而是说，他多么惊奇和骄傲，观众群没有惊慌和逃跑。我想到两点：第一，他们当然不会跑，因为川普的勇敢给了他的人民勇敢。第二点我想到的是，这就是九年来我们一直在左派媒体上听到的那个自私的川普吗？被枪击后，他一个字都没谈自己，全部谈到都是他的人民。另外，在被枪击之后，他放弃了一个最大的煽动群众的机会 ——我见过的几乎所有政客都会本能地利用的这个机会——尤其是他的政敌。但川普没有。这就是那个被指控为最分裂国家、最不负责的总统吗？这是一个我见过的最团结整个国家、最负责任的总统！现在我们要问：他会把我们带向何方。川普从川普大厦的升降机走下，宣布参选总统的那一刻，至今9年，展示给我们的是，一个国家领导人的责任是为自己的人民负责，而不是对其它。过去4年，我们的国家因毒品而死的人比最血腥的战时死的还多，而我们的政客们踏过那些用毒品的人的身体去投票、通过决议给其它国家撒钱。我们的政客们投入大量资源给乌克兰是对着美国人民举“中指”，意思很清楚：我们不在乎你们。川普的副总统候选人万斯是我的朋友，我不隐讳这一点。万斯是政治圈中少有的跟他妻子关系密切的人之一，万斯的政治观点比华盛顿DC的所有政客都更跟川普接近。自从上次拜登和川普辩论，尤其是川普遭枪击后，真是发生了大事——我这里插个小故事，2018年（川普当总统期间）安替法的人闯到我家，当时我在外面工作不在家，我妻子一个人在，他们威胁我妻子，她撞到了门上，这些都在电视播过了，我也不是在这里抱怨。第二天早晨我们夫妇还没起床，妻子的电话铃响，她接起来，对方说：“这是唐纳德.川普，我要去站在你们的门口，保卫你的家！”妻子说，总统先生，现在确实有很多仇恨，但川普总统接过来说，也有很多很多的爱！我妻子后来说，她至死不会忘记这个电话。现在，回到我刚才的话题，川普和拜登辩论后、尤其是发生枪击案后，我感觉真的是发生了大事，我从来没有说过“我站在上帝一边”或者“上帝跟站我在一起”，或者上帝怎么样，但是现在我认为，上帝在我们中间，爱在我们中间！

曹長青

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孟建柱被共产党黑吃黑啊！孟建柱的私生女从日本被弄回来的时候多次被办案人员强奸轮奸。共产党这种株连九族的这种王八蛋的法律是天下最黑的！包括这些办案的不是趁机办案，共产党这个过去……过去孟建柱没帮的人现在要办孟建柱，孙力军压迫的人现在要办孙力军，都带有个人私仇。这是为什么听说孟建柱的私生女在日本回来的时候，在海上运回来，回来接她的时候脸上、手上、都是肿的。这个办案的人说“啊！在路上寻求自杀多次我们在跟她挣扎中把她脸上划破了，身上划破了”。这个女孩都说不出话来了，非常漂亮的女孩，最后是这个女孩由其他纪委的介入她说：“我在船上在回来的时候多次被他们强奸轮奸”。强奸轮奸的人还说：“当年孟建柱，你爹TM毁我，我给他送了几百万提我当副局长他没让我当还把我给免职了，后来又花多少钱又回来。” 使劲去强奸这个女孩，你说这帮畜生啊！你早晚也得被抓起来，老天爷看着呢！这就是王八蛋的共产党！不灭天理不容！这个女孩招你惹你了？你把她给强奸轮奸。你不是妈生的？你没有老婆没有女儿？老天都看着呢啊！所以说我们不配合。他很惊讶！ “哎呀文贵！你不是恨他们吗？”我说对不起，这个人被抓的那一刻起他已经跟我没半毛关系了，所有这些人都是共产党的工具也是共产党的牺牲品，我一点不恨他，绝对不恨。我没有这么多恨，我没有那么多时间和生命我去恨这些人去，我没有这个必要。我每天坐在树林里我看着太阳的时候，我看着手机上的信息，我时刻告诉我自己，什么可以留在我身体里？什么不可以留在我身体里？起码有一样东西我是绝对不可以留在我身体里的，仇恨！绝对不可以！什么东西不能从我身体里拿走？善良！当我身体里没有了善良的时候，我一定会什么都不是，而且会走灾难。当我心中有更多仇恨的时候，我的善良就会消失，我不可以的。

孟建柱被共产党黑吃黑啊！孟建柱的私生女从日本被弄回来的时候多次被办案人员强奸轮奸。共产党这种株连九族的这种王八蛋的法律是天下最黑的！包括这些办案的不是趁机办案，共产党这个过去……过去孟建柱没帮的人现在要办孟建柱，孙力军压迫的人现在要办孙力军，都带有个人私仇。这是为什么听说孟建柱的私生女在日本回来的时候，在海上运回来，回来接她的时候脸上、手上、都是肿的。这个办案的人说“啊！在路上寻求自杀多次我们在跟她挣扎中把她脸上划破了，身上划破了”。这个女孩都说不出话来了，非常漂亮的女孩，最后是这个女孩由其他纪委的介入她说：“我在船上在回来的时候多次被他们强奸轮奸”。强奸轮奸的人还说：“当年孟建柱，你爹TM毁我，我给他送了几百万提我当副局长他没让我当还把我给免职了，后来又花多少钱又回来。” 使劲去强奸这个女孩，你说这帮畜生啊！你早晚也得被抓起来，老天爷看着呢！这就是王八蛋的共产党！不灭天理不容！这个女孩招你惹你了？你把她给强奸轮奸。你不是妈生的？你没有老婆没有女儿？老天都看着呢啊！所以说我们不配合。他很惊讶！ “哎呀文贵！你不是恨他们吗？”我说对不起，这个人被抓的那一刻起他已经跟我没半毛关系了，所有这些人都是共产党的工具也是共产党的牺牲品，我一点不恨他，绝对不恨。我没有这么多恨，我没有那么多时间和生命我去恨这些人去，我没有这个必要。我每天坐在树林里我看着太阳的时候，我看着手机上的信息，我时刻告诉我自己，什么可以留在我身体里？什么不可以留在我身体里？起码有一样东西我是绝对不可以留在我身体里的，仇恨！绝对不可以！什么东西不能从我身体里拿走？善良！当我身体里没有了善良的时候，我一定会什么都不是，而且会走灾难。当我心中有更多仇恨的时候，我的善良就会消失，我不可以的。

空谷幽兰🌷🌷🌷七号

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查理柯克纪念大会，塔克卡尔森从癫狂到虔诚的演讲全文：看到那个让我很感动。苏西·威尔斯眼含泪水，这在政治中不常见，但这是真实的。这是我见过的最难以置信的事情。无论美国接下来发生什么，我希望是朝着这个方向，因为上帝在这里，你能感觉得到。查理会喜欢这个的，不只是因为他喜欢人多的聚会，更因为他终究是一位基督教福音传道者。这实际上让我想起了我最喜欢的一个故事。大约2000年前在耶路撒冷，耶稣出现了，他开始谈论当权者，他开始做你能做的最糟糕的事，那就是说出关于人们的真相。他们讨厌这样，他们简直要疯了。他们变得执着于让他闭嘴。“这家伙必须停止说话。我们必须让这家伙闭嘴。” 我能想象在一个灯火通明的房间里，一群人围坐着吃鹰嘴豆泥，思考着我们该如何对付这个说出我们真相的家伙？“我们必须让他停止说话！”总会有一个人有好主意，我仿佛能听到他说：“我有个主意，我们为什么不直接杀了他？那样就能让他闭嘴了。那样就能解决问题了。” 但事情不是那样的。一切都是颠倒的，《登山宝训》我认为说得最清楚。一切都和你想象的相反。“哀恸的人有福了，因为他们必得安慰。”这是真的，你在这里能感觉得到。关于查理的信息，我思考了很多，我努力不让自己情绪化，因为除了其他一切，他还是一个了不起的人，一个正派的人，是那种你遇到的罕见的人，你和他的谈话非常投契，进行着那些你无法停止思考的非常深入的对话，这就是我与他的经历。但关于查理和他的信息，最主要的是，他正在把福音带给这个国家。他正在做当权者最讨厌的事情，那就是呼吁他们悔改。那么查理的信息有何不同呢？查理是一个政治人物，他对建立联盟和让合适的人上台深感兴趣，因为他知道在政治上取得巨大进步是可能的。但他也知道，政治不是最终的答案，它实际上无法回答最深层的问题。唯一真正的解决办法是耶稣。原因其实很简单。政治的核心是批评他人并让他们改变的过程。而基督教、福音信息、耶稣的信息，始于悔改。基督教呼吁你做出改变。耶稣教给我们的核心祷告——主祷文，要求我们原谅他人，但在此之前是请求我们自己的宽恕。换句话说，宽恕我们的罪，反思我们做错了什么，我们如何做得不够好，然后才有可能原谅他人。那是来自耶稣的呼召，要我们改变内心，那是唯一的前进之路。在这个国家，对于我们都知道我们将要走向何方，那是唯一的解决方案。查理知道没有那个我们会走向何方。那不是呼吁在政治上消极被动，当然不是。我曾和查理在许多舞台上呼吁选举各种人，特别是唐纳德·特朗普，我为此感到自豪。这只是承认查理真正想说的是，改变始于唯一重要的改变，那就是当我们悔改我们的罪时。是我们，是我，认识到真正的问题是我自己，以及我有多堕落。这就是查理在任何时候都无所畏惧的原因，真正的无所畏惧。直到他生命的最后一刻，他都毫不畏惧，他从不为自己辩解，他心中没有仇恨。我知道这一点，因为我的心里有一个小小的仇恨隔间，我常常向查理表达对某些人的这种情绪，而他总是会说：“那是个可悲的人。那是个破碎的人。那是个需要帮助的人。那是个需要耶稣的人。”他在私下里这么说，因为他就是这么想的。所以我想我只想说，这次聚会和上帝的同在，上帝在这个房间里非常明显的存在，耶稣的存在提醒我们2000年来所知道的——那就是任何试图熄灭光明的企图，都会使它每一次都燃烧得更亮。所以当我们进入接下来无论发生什么事的时候——而且显然有事要发生——请记住这一刻。记住在一个有圣灵像音叉一样嗡嗡作响的房间里。就是这条路。就在这里，就是这条路。这就是查理·柯克在一切背后所说的。谢谢，上帝保佑。

查理柯克纪念大会，塔克卡尔森从癫狂到虔诚的演讲全文：看到那个让我很感动。苏西·威尔斯眼含泪水，这在政治中不常见，但这是真实的。这是我见过的最难以置信的事情。无论美国接下来发生什么，我希望是朝着这个方向，因为上帝在这里，你能感觉得到。查理会喜欢这个的，不只是因为他喜欢人多的聚会，更因为他终究是一位基督教福音传道者。这实际上让我想起了我最喜欢的一个故事。大约2000年前在耶路撒冷，耶稣出现了，他开始谈论当权者，他开始做你能做的最糟糕的事，那就是说出关于人们的真相。他们讨厌这样，他们简直要疯了。他们变得执着于让他闭嘴。“这家伙必须停止说话。我们必须让这家伙闭嘴。” 我能想象在一个灯火通明的房间里，一群人围坐着吃鹰嘴豆泥，思考着我们该如何对付这个说出我们真相的家伙？“我们必须让他停止说话！”总会有一个人有好主意，我仿佛能听到他说：“我有个主意，我们为什么不直接杀了他？那样就能让他闭嘴了。那样就能解决问题了。” 但事情不是那样的。一切都是颠倒的，《登山宝训》我认为说得最清楚。一切都和你想象的相反。“哀恸的人有福了，因为他们必得安慰。”这是真的，你在这里能感觉得到。关于查理的信息，我思考了很多，我努力不让自己情绪化，因为除了其他一切，他还是一个了不起的人，一个正派的人，是那种你遇到的罕见的人，你和他的谈话非常投契，进行着那些你无法停止思考的非常深入的对话，这就是我与他的经历。但关于查理和他的信息，最主要的是，他正在把福音带给这个国家。他正在做当权者最讨厌的事情，那就是呼吁他们悔改。那么查理的信息有何不同呢？查理是一个政治人物，他对建立联盟和让合适的人上台深感兴趣，因为他知道在政治上取得巨大进步是可能的。但他也知道，政治不是最终的答案，它实际上无法回答最深层的问题。唯一真正的解决办法是耶稣。原因其实很简单。政治的核心是批评他人并让他们改变的过程。而基督教、福音信息、耶稣的信息，始于悔改。基督教呼吁你做出改变。耶稣教给我们的核心祷告——主祷文，要求我们原谅他人，但在此之前是请求我们自己的宽恕。换句话说，宽恕我们的罪，反思我们做错了什么，我们如何做得不够好，然后才有可能原谅他人。那是来自耶稣的呼召，要我们改变内心，那是唯一的前进之路。在这个国家，对于我们都知道我们将要走向何方，那是唯一的解决方案。查理知道没有那个我们会走向何方。那不是呼吁在政治上消极被动，当然不是。我曾和查理在许多舞台上呼吁选举各种人，特别是唐纳德·特朗普，我为此感到自豪。这只是承认查理真正想说的是，改变始于唯一重要的改变，那就是当我们悔改我们的罪时。是我们，是我，认识到真正的问题是我自己，以及我有多堕落。这就是查理在任何时候都无所畏惧的原因，真正的无所畏惧。直到他生命的最后一刻，他都毫不畏惧，他从不为自己辩解，他心中没有仇恨。我知道这一点，因为我的心里有一个小小的仇恨隔间，我常常向查理表达对某些人的这种情绪，而他总是会说：“那是个可悲的人。那是个破碎的人。那是个需要帮助的人。那是个需要耶稣的人。”他在私下里这么说，因为他就是这么想的。所以我想我只想说，这次聚会和上帝的同在，上帝在这个房间里非常明显的存在，耶稣的存在提醒我们2000年来所知道的——那就是任何试图熄灭光明的企图，都会使它每一次都燃烧得更亮。所以当我们进入接下来无论发生什么事的时候——而且显然有事要发生——请记住这一刻。记住在一个有圣灵像音叉一样嗡嗡作响的房间里。就是这条路。就在这里，就是这条路。这就是查理·柯克在一切背后所说的。谢谢，上帝保佑。

老猿说OldApe

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嘴里被变态二贰硬塞进口球，随之而来的浓烈气味，让我挣扎的力气都被抽干，舌根发僵，控制不住的涎水顺着嘴角往下淌。先是细细的一条，很快就连成线，在地上积出小小的水洼。"看啊，他流口水了，跟条狗似的"。而我只看着自己的狼狈被一寸寸剖开，连体面地吞咽口水的权利，都成了他们取乐的祭品

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嘴里被变态二贰硬塞进口球，随之而来的浓烈气味，让我挣扎的力气都被抽干，舌根发僵，控制不住的涎水顺着嘴角往下淌。先是细细的一条，很快就连成线，在地上积出小小的水洼。"看啊，他流口水了，跟条狗似的"。而我只看着自己的狼狈被一寸寸剖开，连体面地吞咽口水的权利，都成了他们取乐的祭品

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回忆录｜老婆与上司② 自从老婆和上司突破了那层关系，两个人的相处明显比以前放肆了不少。其实这也不难理解，没发生关系之前，彼此再有好感，多少还是要顾忌，而现在已经会要求老婆穿瑜伽裤打底裤长靴，甚至是替老婆挑选性感的蕾丝内裤。对于老婆的这种变化，我心里自然也有感觉。说不吃醋是假的，毕竟是自己的老婆，平时跟别的男人走得近一些，心里尚且会有点想法，更何况现在已经发展到了这种程度。但奇怪的地方也正在这里，我一方面介意他们越来越亲近，另一方面又特别想知道，老婆面对这个自己有好感的男人，到底会是什么状态。尤其是想到她平时在家和我相处的样子，再想想她在上司面前可能表现出来的另一面，心里总有种说不上来的滋味。这种感觉很矛盾，却又实实在在存在着。没过多久，两人就商量着找个合适的时间去宾馆，最后选在了一个周五晚上。这个消息我是提前知道的，虽然此前已经有过心理准备，但真到了这一天，心情还是有些不同。毕竟以前更多是在听老婆讲他们之间的事情，而这一次，两个人有了明确的约定，时间、地点都已经确定。我那天也冒出了一个念头：想跟过去看看，准确地说，是想在外面听听。现在回想起来，当时的自己也挺有意思，明明知道他们是去做什么的，也不是非要弄清楚什么不可，可就是忍不住好奇。我并不是想去抓什么证据，老婆也没有向我隐瞒这次见面的事。我只是特别想知道，当她真正单独面对上司的时候，和平时在我面前究竟会有多大区别。于是那天晚上，我跟着去了宾馆。等两个人进了房间，我便留在了外面的走廊。说实话，站在门外的那一刻，心跳还真有些快。以前想象过类似的情景，可真正到了现场，才发现想象和现实完全是两回事。隔着一道门，里面是自己的老婆和另一个男人，外面却站着她的丈夫，光是这种身份上的反差，就已经让我心里很不平静。我试着听里面的动静，但宾馆的房门隔音并不算差，能听到的东西十分有限。有时候隐约传来一点声音，我就忍不住琢磨；有时候半天没什么动静，反而更加好奇。最有意思的是，我发现自己并不只是想知道屋里发生了什么，我更在意的是老婆当时的心情。她会不会紧张？会不会因为面对的是自己喜欢的男人，比平时多几分羞涩？两个人已经有过一次亲密经历，这次再见面，她是不是又比之前从容了许多？这些问题现在看起来有些可笑，可当时确实一直在我脑子里打转。夫妻生活久了，对彼此太熟悉，有些东西便慢慢成了习惯。而另一个男人带给她的新鲜感，以及两人刚刚建立起来的那种亲近，却是我平时很难直接感受到的。偏偏我又对这些格外好奇，尤其是想到那个男人还是她的上司，平日里两个人在工作中有着另一层身份，如今私下却发展成了这样的关系，心里的感受就更加复杂。当然，这些终究只是我的猜测，老婆究竟怎么想，还得听她自己说。我在外面待了一阵，越听越觉得自己有些荒唐。明明是知情的，甚至对这件事抱着某种期待，可真站到房门外，占有欲还是会不由自主地冒出来。一会儿觉得刺激，一会儿又有点不是滋味；想走，又舍不得走；想知道得更多，又怕知道以后心里更难受。说到底，我也是个有占有欲的普通男人，并不是因为有了这种爱好，就真能把嫉妒两个字从心里抹掉。以前我总觉得，只要自己同意了，便说明心理上能够接受。那晚才发现，答应是一回事，真正面对又是另一回事。不过比起屋里究竟发生了什么，那天更让我印象深刻的，反而是自己站在外面的那段时间。一边惦记着老婆，一边琢磨着上司，一边又忍不住审视自己那些乱七八糟的心思。现在过去这么久，再想起那个周五晚上，依然觉得挺特别。有些事情，没经历过的时候，总觉得自己想得很明白，真经历了，才知道人的心思哪有那么简单。尤其是我这种占有欲不小、偏偏又喜欢这份矛盾感的男人。

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回忆录｜老婆与上司② 自从老婆和上司突破了那层关系，两个人的相处明显比以前放肆了不少。其实这也不难理解，没发生关系之前，彼此再有好感，多少还是要顾忌，而现在已经会要求老婆穿瑜伽裤打底裤长靴，甚至是替老婆挑选性感的蕾丝内裤。对于老婆的这种变化，我心里自然也有感觉。说不吃醋是假的，毕竟是自己的老婆，平时跟别的男人走得近一些，心里尚且会有点想法，更何况现在已经发展到了这种程度。但奇怪的地方也正在这里，我一方面介意他们越来越亲近，另一方面又特别想知道，老婆面对这个自己有好感的男人，到底会是什么状态。尤其是想到她平时在家和我相处的样子，再想想她在上司面前可能表现出来的另一面，心里总有种说不上来的滋味。这种感觉很矛盾，却又实实在在存在着。没过多久，两人就商量着找个合适的时间去宾馆，最后选在了一个周五晚上。这个消息我是提前知道的，虽然此前已经有过心理准备，但真到了这一天，心情还是有些不同。毕竟以前更多是在听老婆讲他们之间的事情，而这一次，两个人有了明确的约定，时间、地点都已经确定。我那天也冒出了一个念头：想跟过去看看，准确地说，是想在外面听听。现在回想起来，当时的自己也挺有意思，明明知道他们是去做什么的，也不是非要弄清楚什么不可，可就是忍不住好奇。我并不是想去抓什么证据，老婆也没有向我隐瞒这次见面的事。我只是特别想知道，当她真正单独面对上司的时候，和平时在我面前究竟会有多大区别。于是那天晚上，我跟着去了宾馆。等两个人进了房间，我便留在了外面的走廊。说实话，站在门外的那一刻，心跳还真有些快。以前想象过类似的情景，可真正到了现场，才发现想象和现实完全是两回事。隔着一道门，里面是自己的老婆和另一个男人，外面却站着她的丈夫，光是这种身份上的反差，就已经让我心里很不平静。我试着听里面的动静，但宾馆的房门隔音并不算差，能听到的东西十分有限。有时候隐约传来一点声音，我就忍不住琢磨；有时候半天没什么动静，反而更加好奇。最有意思的是，我发现自己并不只是想知道屋里发生了什么，我更在意的是老婆当时的心情。她会不会紧张？会不会因为面对的是自己喜欢的男人，比平时多几分羞涩？两个人已经有过一次亲密经历，这次再见面，她是不是又比之前从容了许多？这些问题现在看起来有些可笑，可当时确实一直在我脑子里打转。夫妻生活久了，对彼此太熟悉，有些东西便慢慢成了习惯。而另一个男人带给她的新鲜感，以及两人刚刚建立起来的那种亲近，却是我平时很难直接感受到的。偏偏我又对这些格外好奇，尤其是想到那个男人还是她的上司，平日里两个人在工作中有着另一层身份，如今私下却发展成了这样的关系，心里的感受就更加复杂。当然，这些终究只是我的猜测，老婆究竟怎么想，还得听她自己说。我在外面待了一阵，越听越觉得自己有些荒唐。明明是知情的，甚至对这件事抱着某种期待，可真站到房门外，占有欲还是会不由自主地冒出来。一会儿觉得刺激，一会儿又有点不是滋味；想走，又舍不得走；想知道得更多，又怕知道以后心里更难受。说到底，我也是个有占有欲的普通男人，并不是因为有了这种爱好，就真能把嫉妒两个字从心里抹掉。以前我总觉得，只要自己同意了，便说明心理上能够接受。那晚才发现，答应是一回事，真正面对又是另一回事。不过比起屋里究竟发生了什么，那天更让我印象深刻的，反而是自己站在外面的那段时间。一边惦记着老婆，一边琢磨着上司，一边又忍不住审视自己那些乱七八糟的心思。现在过去这么久，再想起那个周五晚上，依然觉得挺特别。有些事情，没经历过的时候，总觉得自己想得很明白，真经历了，才知道人的心思哪有那么简单。尤其是我这种占有欲不小、偏偏又喜欢这份矛盾感的男人。

你的娇妻！

311,684 次观看 • 27 天前

【日本之旅】 1/ 2024年8月12日16点多我在网上购买了13日21点去日本的机票… 我在清迈机场换取登机牌时，一服务员通过翻译软件说你的过期了，你有日本护照吗？我什么过期了，我养老签没过期，我的日本签证也没过期。我连说两个No… 然后她和拿着我护照的另一服务员看我护照，她指着我护照某处给拿我护照的服务员笑着说着什么… 然后给我出了登机牌。老是吓唬我呀！这是不是已经预示着我此行不妙，只是我当时并没意识到。图1】这是离开清迈3个半小时我拍的一视频截图，不知是哪个城市，这图形有点特别。这是中国的一个城市吗？ 14日6点多在首尔仁川机场转机，9点20(日本时间，比泰国早两个小时)落地东京。 9点30分我开始排队准备入境日本…不到10点吧！我来到一闸口，一大姐问一连串问题。还问我在哪住？你管我在哪住呢？我睡大街上你管得着吗？我拿出我订酒店的截图给她看… 问我此行的目的。旅游呀！又问都去哪里，旅游规划什么的。我心里说你在你妈肚子里人生就规划好了吗？我说我没规划就来日本随便走走… 实际上我不喜欢人多的地方，我就喜欢在民间小路走走。她给我No。我说我去哪不是我的私事吗我的隐私吗？然后她招来一人把我护照交给他把我带回填表的地方。我来之前就在朋友的告知下在网上做了申报就不用填表。之前在X上看到过答不上来旅游规划被拒绝入境的，我没放心上，我是谁呀！还真因此把我拒了。当时我还想遇到这女的真倒霉！在我前面的几个人在这闸口都一两分钟通过了… 这次我可没有戴摄像头。这大厅里墙上也贴着应该是不让拍照的警示图。我拿出我的摄像头安帽子上，我在大厅里拍了几段视频…我要把我此行的目的说清楚呀！我把本来到靖国神社拍的视频在此大厅拍了，你们遣返我吧！图2】我在大厅里等了好久，来一工作人员…我问他，你们对每个国家的人都问人家去哪旅游吗？这不是人家的自由吗？隐私吗… (这视频应该是泰国时间，我回泰国视频时间就自动改为泰国时间了) 然后他走了…过一会他回来让我跟他走…我在后面跟着把安了摄像头的帽子戴在头上…他停在门口示意我进去…我进去的过程他看到了我的摄像头，他让我取下来… 我说你们刁难我，强奸我，我还不能录像？把你们的法条拿出来，让我看看…我认为在这一事件中这是一段最重要的视频。我记得我打开了摄像头，后来我没找到这视频。当时我还是摘下了我的帽子…屋里还有其他三四个人，我去后他们都出去了… 屋里就我一人，也没人看管我，也没人让我人包分离，也没人让我不要动手机…门敞开着。没有我第一次出国时，我伟大祖国的海关那样关照我呀！图3】11:22(这视频应该是日本时间，不知怎么没有变成泰国时间，奇怪！)来一小姐姐要我把东西放在这屋里，跟她去另一房间…她说你放心这屋里不会来人，你的东西不会丢… 人家不让拍照，我今天把视频都发出来了，下次我去是不是人家就真拒绝我了。当然我也没有恶意，视频能更好的还原真相。我不想多说什么，我的读者你们自己去感知两边的海关哪个更文明。前面我发过我被上海浦东机场盘查扣留的文章，有视频，你们可以对比一下。我是不明白这不是什么保密单位，军事基地，凭什么不让拍照？你们是秘密组织还是恐怖组织？你们蒙上面只露着眼得了。凡是不让拍的地方，就是藏污纳垢的地方。我还得偷着拍你们，把好人逼成贼！去了另一房间，她给我出示了审查书:图4】然后有一个小音响，里面传出一女翻译的声音… 再没有其他人了。卧槽！这小日本心也忒大了，就这么个弱女子，也不怕我动粗吗？忒不把我当回事儿了？在我的祖国海关那我可以是被五六个警察和围栏围起来的。太不把我当人物了吧？问你这次来日本带了多少现金？我说我来得匆忙，13日下午我去两个换钞点都没有日元。我就带了1千美金和1百港币。还有四五千的泰铢。最后我强调好像是四五千泰铢，我不确定。我知道日本人办事认真你说是多少最后不是…后来我点了一下是三千八百多泰铢。 (美元是我在2015年我卖书时在北京兑换的美金，那时候换了两三万人民币的美金，让我花的就剩下这1千了。我朋友说美金你别花…我也是带着做做样子，我有维萨卡！你不带现金海关可能不让你进，你带多了海关还不让你进… 这一百港币，是我在北京卖书，人家给的，还没让我找钱。) 问你在泰国什么工作？我没工作，我是养老签，是不能工作的，也不能做生意。之前我是学生签，我的课程还没结束呢！问你在日本有朋友吗？没有。办签证时不是有个担保选项吗？我都找不到给我担保的人。问你来泰国的目的是什么？到哪里旅游？我说我去哪里这不是我私事吗？这不是我隐私吗？她说你可以不说，但是不说被遣返的风险会加大，你自己考虑。我说我一个目的去靖国神社，我不是去撒尿，去涂鸦，我不是个坏人！我看着像个坏人吗？我觉得我挺帅的。我想表达日本已不是从前的日本，中国还是从前的中国。再一个我想修修我的手机，我想找回手机数据，在泰国找了几家都没成功，我想在发达的日本试试。 (翻译这段时，中间翻译笑了，不知/1

【日本之旅】 1/ 2024年8月12日16点多我在网上购买了13日21点去日本的机票… 我在清迈机场换取登机牌时，一服务员通过翻译软件说你的过期了，你有日本护照吗？我什么过期了，我养老签没过期，我的日本签证也没过期。我连说两个No… 然后她和拿着我护照的另一服务员看我护照，她指着我护照某处给拿我护照的服务员笑着说着什么… 然后给我出了登机牌。老是吓唬我呀！这是不是已经预示着我此行不妙，只是我当时并没意识到。图1】这是离开清迈3个半小时我拍的一视频截图，不知是哪个城市，这图形有点特别。这是中国的一个城市吗？ 14日6点多在首尔仁川机场转机，9点20(日本时间，比泰国早两个小时)落地东京。 9点30分我开始排队准备入境日本…不到10点吧！我来到一闸口，一大姐问一连串问题。还问我在哪住？你管我在哪住呢？我睡大街上你管得着吗？我拿出我订酒店的截图给她看… 问我此行的目的。旅游呀！又问都去哪里，旅游规划什么的。我心里说你在你妈肚子里人生就规划好了吗？我说我没规划就来日本随便走走… 实际上我不喜欢人多的地方，我就喜欢在民间小路走走。她给我No。我说我去哪不是我的私事吗我的隐私吗？然后她招来一人把我护照交给他把我带回填表的地方。我来之前就在朋友的告知下在网上做了申报就不用填表。之前在X上看到过答不上来旅游规划被拒绝入境的，我没放心上，我是谁呀！还真因此把我拒了。当时我还想遇到这女的真倒霉！在我前面的几个人在这闸口都一两分钟通过了… 这次我可没有戴摄像头。这大厅里墙上也贴着应该是不让拍照的警示图。我拿出我的摄像头安帽子上，我在大厅里拍了几段视频…我要把我此行的目的说清楚呀！我把本来到靖国神社拍的视频在此大厅拍了，你们遣返我吧！图2】我在大厅里等了好久，来一工作人员…我问他，你们对每个国家的人都问人家去哪旅游吗？这不是人家的自由吗？隐私吗… (这视频应该是泰国时间，我回泰国视频时间就自动改为泰国时间了) 然后他走了…过一会他回来让我跟他走…我在后面跟着把安了摄像头的帽子戴在头上…他停在门口示意我进去…我进去的过程他看到了我的摄像头，他让我取下来… 我说你们刁难我，强奸我，我还不能录像？把你们的法条拿出来，让我看看…我认为在这一事件中这是一段最重要的视频。我记得我打开了摄像头，后来我没找到这视频。当时我还是摘下了我的帽子…屋里还有其他三四个人，我去后他们都出去了… 屋里就我一人，也没人看管我，也没人让我人包分离，也没人让我不要动手机…门敞开着。没有我第一次出国时，我伟大祖国的海关那样关照我呀！图3】11:22(这视频应该是日本时间，不知怎么没有变成泰国时间，奇怪！)来一小姐姐要我把东西放在这屋里，跟她去另一房间…她说你放心这屋里不会来人，你的东西不会丢… 人家不让拍照，我今天把视频都发出来了，下次我去是不是人家就真拒绝我了。当然我也没有恶意，视频能更好的还原真相。我不想多说什么，我的读者你们自己去感知两边的海关哪个更文明。前面我发过我被上海浦东机场盘查扣留的文章，有视频，你们可以对比一下。我是不明白这不是什么保密单位，军事基地，凭什么不让拍照？你们是秘密组织还是恐怖组织？你们蒙上面只露着眼得了。凡是不让拍的地方，就是藏污纳垢的地方。我还得偷着拍你们，把好人逼成贼！去了另一房间，她给我出示了审查书:图4】然后有一个小音响，里面传出一女翻译的声音… 再没有其他人了。卧槽！这小日本心也忒大了，就这么个弱女子，也不怕我动粗吗？忒不把我当回事儿了？在我的祖国海关那我可以是被五六个警察和围栏围起来的。太不把我当人物了吧？问你这次来日本带了多少现金？我说我来得匆忙，13日下午我去两个换钞点都没有日元。我就带了1千美金和1百港币。还有四五千的泰铢。最后我强调好像是四五千泰铢，我不确定。我知道日本人办事认真你说是多少最后不是…后来我点了一下是三千八百多泰铢。 (美元是我在2015年我卖书时在北京兑换的美金，那时候换了两三万人民币的美金，让我花的就剩下这1千了。我朋友说美金你别花…我也是带着做做样子，我有维萨卡！你不带现金海关可能不让你进，你带多了海关还不让你进… 这一百港币，是我在北京卖书，人家给的，还没让我找钱。) 问你在泰国什么工作？我没工作，我是养老签，是不能工作的，也不能做生意。之前我是学生签，我的课程还没结束呢！问你在日本有朋友吗？没有。办签证时不是有个担保选项吗？我都找不到给我担保的人。问你来泰国的目的是什么？到哪里旅游？我说我去哪里这不是我私事吗？这不是我隐私吗？她说你可以不说，但是不说被遣返的风险会加大，你自己考虑。我说我一个目的去靖国神社，我不是去撒尿，去涂鸦，我不是个坏人！我看着像个坏人吗？我觉得我挺帅的。我想表达日本已不是从前的日本，中国还是从前的中国。再一个我想修修我的手机，我想找回手机数据，在泰国找了几家都没成功，我想在发达的日本试试。 (翻译这段时，中间翻译笑了，不知/1

沦落人

525,775 次观看 • 2 年前

我要让我上天的八弟，让清风看守所里看到的无数个被枪毙的（六.四）的勇士，在枪毙前子弹过去那一刻看我的眼神…… 我要让在天上的他们知道，我是人间最不冷的那颗心。

我要让我上天的八弟，让清风看守所里看到的无数个被枪毙的（六.四）的勇士，在枪毙前子弹过去那一刻看我的眼神…… 我要让在天上的他们知道，我是人间最不冷的那颗心。

盘古千寻

92,022 次观看 • 3 年前

阿尔茨海默病第九年。半夜一不留神，老爸又悄悄出门了。他一心要去找他的妈妈。可他的妈妈，已经离开四十年了。他记不住这件事，也认不出站在身边的我和女婿。眼神茫然，不知道现在是什么时候。万幸他很温顺，不吵也不闹，愿意跟着我们慢慢往回走。走着走着，他把手里的水递到我面前。我不知道，这一刻是残存父爱的本能，还是心底一份朴素的善意。夜里闷热，女婿一直陪在旁边，一下一下给他扇着扇子。当年意气风发的一个人，如今被困在自己的世界里。我们改变不了遗忘，能做的，只有一步一步陪着他。#阿尔茨海默病 #家有老父亲

阿尔茨海默病第九年。半夜一不留神，老爸又悄悄出门了。他一心要去找他的妈妈。可他的妈妈，已经离开四十年了。他记不住这件事，也认不出站在身边的我和女婿。眼神茫然，不知道现在是什么时候。万幸他很温顺，不吵也不闹，愿意跟着我们慢慢往回走。走着走着，他把手里的水递到我面前。我不知道，这一刻是残存父爱的本能，还是心底一份朴素的善意。夜里闷热，女婿一直陪在旁边，一下一下给他扇着扇子。当年意气风发的一个人，如今被困在自己的世界里。我们改变不了遗忘，能做的，只有一步一步陪着他。#阿尔茨海默病 #家有老父亲

LoveLanxi🌈

91,366 次观看 • 1 个月前

在微博上看到一位在日本的中国四川男生，因为双向抑郁发作，非常痛苦，和妈妈打电话，请求妈妈让自己死掉。我看着好难受，我也曾有过相似的经历。听说，一个人来到世上，如果从来没有被爱过，就等于没有来过，爱是一个人生命的痕迹，而我害怕自己是没有痕迹的人。一切都是安静的，悄无声息的。在抑郁症发作时，我常彻夜望着窗外那棵树，在月光下摇曳，很想给它一个拥抱。 “你是如此渺小，就算消失了也没有人会知道。” 曾经有段时间，常和好友说好笑的段子，却在屏幕的这头一边笑一边掉眼泪，我说“感觉自己被诅咒了，我真的一点也开心不起来”。前两年，每当有放弃生命的想法，我妈就哭。我都能想象如果我不在了，两个老人家该有多绝望。搜着知乎子女去世该怎么办，透过屏幕都能感受到的无力感。那段漫长的和抑郁症抗争的日子里，我真的难受，每天每天的胸口疼，无法呼吸，胃很难受，失眠，怕黑，似乎也不再能感受任何快乐。我不知道什么是幸福，可我好想和别人一样幸福。有一年过年过家，妈妈递给我她写的日记，厚厚的日记本里，贴满了我从小到大的照片，相册的第一页写着： “妈妈从你一出生时，看到你，就想着，这辈子最大的愿望就是你的快乐。” 我不知道妈妈是在怎样的心情中，面对我这样一个从来离经叛道，从未根正苗红的孩子，写下如此温柔的句子。可能只要女人当了妈妈，就会变得很温柔吧。都说父母是我们和死神之间的一堵墙，父母用一生，来为我们遮风挡雨，直到有一天，父母不在了，我们终于开始直面死亡。生命的存在形式有很多种，其中有一种，叫做，活在亲人的爱里，不忘，就还在。记得，就活着。窗外的树，至今还在摇曳。月光悠悠，风也温柔，轻轻笼罩着它。我们真幸运，是妈妈，让们我成为了在这个世界上，有痕迹的那个人。如果有人知道这个小男孩是谁的话，我想请他吃个饭，和他说说我这样一个大姐姐，是如何从抑郁症中走出来的，我希望他可以来联系我。❤️ 我想帮助他。

在微博上看到一位在日本的中国四川男生，因为双向抑郁发作，非常痛苦，和妈妈打电话，请求妈妈让自己死掉。我看着好难受，我也曾有过相似的经历。听说，一个人来到世上，如果从来没有被爱过，就等于没有来过，爱是一个人生命的痕迹，而我害怕自己是没有痕迹的人。一切都是安静的，悄无声息的。在抑郁症发作时，我常彻夜望着窗外那棵树，在月光下摇曳，很想给它一个拥抱。 “你是如此渺小，就算消失了也没有人会知道。” 曾经有段时间，常和好友说好笑的段子，却在屏幕的这头一边笑一边掉眼泪，我说“感觉自己被诅咒了，我真的一点也开心不起来”。前两年，每当有放弃生命的想法，我妈就哭。我都能想象如果我不在了，两个老人家该有多绝望。搜着知乎子女去世该怎么办，透过屏幕都能感受到的无力感。那段漫长的和抑郁症抗争的日子里，我真的难受，每天每天的胸口疼，无法呼吸，胃很难受，失眠，怕黑，似乎也不再能感受任何快乐。我不知道什么是幸福，可我好想和别人一样幸福。有一年过年过家，妈妈递给我她写的日记，厚厚的日记本里，贴满了我从小到大的照片，相册的第一页写着： “妈妈从你一出生时，看到你，就想着，这辈子最大的愿望就是你的快乐。” 我不知道妈妈是在怎样的心情中，面对我这样一个从来离经叛道，从未根正苗红的孩子，写下如此温柔的句子。可能只要女人当了妈妈，就会变得很温柔吧。都说父母是我们和死神之间的一堵墙，父母用一生，来为我们遮风挡雨，直到有一天，父母不在了，我们终于开始直面死亡。生命的存在形式有很多种，其中有一种，叫做，活在亲人的爱里，不忘，就还在。记得，就活着。窗外的树，至今还在摇曳。月光悠悠，风也温柔，轻轻笼罩着它。我们真幸运，是妈妈，让们我成为了在这个世界上，有痕迹的那个人。如果有人知道这个小男孩是谁的话，我想请他吃个饭，和他说说我这样一个大姐姐，是如何从抑郁症中走出来的，我希望他可以来联系我。❤️ 我想帮助他。

曾颖

538,222 次观看 • 27 天前

双脚被放在椅子上被动撕横叉，身体不断向下压，胯被一点一点撕开，这个过程非常痛苦。。不过，被动撕腿能让你把身体完全交给对方，自己不再需要去控制身体，只需要去忍受剧烈的疼痛就够了。。如果是我的话，或许能做到不去反抗，任由自己被慢慢压到底吧。。。我知道会很疼很疼，可是看到自己的身体在别人手中被突破极限，展现出一幅很美又很残忍的姿势的时候，这种把自己的身体完全奉献出来的成就感和幸福感，足以让我去忍受任何疼痛。。， #split #flexibility #软开 #拉伸 #柔韧 #折磨 #被动 #撕腿 #体前屈 #踩胯 #横叉 #stretching #開脚 #強制柔軟

双脚被放在椅子上被动撕横叉，身体不断向下压，胯被一点一点撕开，这个过程非常痛苦。。不过，被动撕腿能让你把身体完全交给对方，自己不再需要去控制身体，只需要去忍受剧烈的疼痛就够了。。如果是我的话，或许能做到不去反抗，任由自己被慢慢压到底吧。。。我知道会很疼很疼，可是看到自己的身体在别人手中被突破极限，展现出一幅很美又很残忍的姿势的时候，这种把自己的身体完全奉献出来的成就感和幸福感，足以让我去忍受任何疼痛。。， #split #flexibility #软开 #拉伸 #柔韧 #折磨 #被动 #撕腿 #体前屈 #踩胯 #横叉 #stretching #開脚 #強制柔軟

Helloworld御茶

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空腹而眠，是一个奇迹。我说这句话，不是在讲减肥，不是在讲节食，也不是在讲什么健康养生的套路，我说的是一种认知。当你能做到空腹入睡这件事，你大概率已经突破了大多数人一辈子都没跨过去的那道坎。先说一个真实的状态。大多数人的夜晚是什么样的？熬到十一二点，刷完视频、刷图文，突然感觉饿了，或者不饿，但嘴馋，于是起身翻冰箱，泡一碗面，嗑一包零食，边吃边刷，吃完了困意也来了，倒头就睡。第二天起来，胃里沉甸甸的，精神涣散，但又觉得这只是个小事，无所谓。这不是小事，这是你整个自控系统崩塌的缩影。我有一个认知模型，叫做“夜晚欲望测试”。一个人白天可以靠环境、靠任务、靠他人的眼光来约束自己，但夜晚是纯粹属于自己的时间。没有人盯着你，没有任务压着你，没有外界压力推着你，这个时候，你的选择才是你真实自我的投影。你的大脑在疲惫的状态下，会自动寻找最省力的满足感：刷手机、吃东西、无效娱乐。而能在这个时刻克制，能饿着肚子平静并入睡，这说明你的自律不是表演给别人看的，是真实长在你骨子里的东西。很多人以为自律是白天的事情：早起跑步、认真工作、拒绝摸鱼。但白天的自律，是有成本支撑的，有收益预期的，是可见的。而夜晚空腹入睡这件事，没有人夸你，没有人看见，也没有任何及时回报。你，只是安静地对自己的欲望说了一声“不”。这种无人旁观下的克制，才是真正的意志力训练场。我来说我自己的经历。 2021年，我的状态烂透了。那时候内容做得很焦虑，收入不稳定，每天晚上越焦虑，越想吃东西，越吃越睡不着，越睡不着越刷手机，形成恶性循环。我胖了将近15斤，但比身体更难看的是，我的精神状态涣散、拖延，对自己越来越没信心。后来我开始刻意做一件事：晚上八点以后不进食。听起来简单，但第一个礼拜，我每天晚上都在和自己的大脑打架。它不停地给我找理由：就吃一点，就这一次，明天补回来。我看着那些理由，意识到一件事：这不是饿，这是惯性，是我的大脑被训练成了“有空就要填满”的状态。我硬扛着空腹躺下去。第一晚很难受，第三晚开始适应，第七晚之后，我发现睡眠质量提升了，早上起来脑子更清醒。更重要的是，我开始对自己有了一种久违的感觉——就是我还可以管得住自己。这个感觉，比任何一顿夜宵都值钱。三个月以后，我瘦了将近12斤。但这不是重点，重点是那段时间，我的内容产出效率提升了，执行力明显变强，拖延的毛病少了很多。因为一个人，当他开始能管住夜晚的嘴，他就开始相信自己也能管住白天的手，管住那些想要放弃的瞬间。自律是有传导效应的。你在一个小事上建立起来的控制感，会慢慢渗透到你生活的每一个角落。我见过太多人把失败归因于方法不对、资源不够、时机不对。但当我观察那些真正在成长的人，我发现他们有一个共同点：就是他们在没人看见的地方，也在认真过日子。他们不是不饿，他们只是比普通人，多了一点点对自己的尊重。那些在深夜放纵的习惯，消耗的不只是你的健康，消耗的是你对自我的信任感。每一次你对欲望妥协，你的大脑就会记录一次：我又没做到。时间久了，你的潜意识就会形成一个判断：我就是那种管不住自己的人。而这个判断，才是你人生最大的天花板。空腹而眠，听起来只是睡前不吃东西，但它背后是一套完整的自我管理逻辑。你要学会辨别欲望和需求的区别；你要在没有奖励的情况下，做出正确选择；你要在疲惫的状态下，还能让理性压过本能。这三件事，是所有高效能者的底层能力。从今晚开始，试着空腹躺下去。不要跟自己商量，不要给自己找退路，就是躺下去，感受那一点点恶意。然后告诉自己：这是我在重建自律的感觉。一个能空腹入睡的人，终究会赢。

空腹而眠，是一个奇迹。我说这句话，不是在讲减肥，不是在讲节食，也不是在讲什么健康养生的套路，我说的是一种认知。当你能做到空腹入睡这件事，你大概率已经突破了大多数人一辈子都没跨过去的那道坎。先说一个真实的状态。大多数人的夜晚是什么样的？熬到十一二点，刷完视频、刷图文，突然感觉饿了，或者不饿，但嘴馋，于是起身翻冰箱，泡一碗面，嗑一包零食，边吃边刷，吃完了困意也来了，倒头就睡。第二天起来，胃里沉甸甸的，精神涣散，但又觉得这只是个小事，无所谓。这不是小事，这是你整个自控系统崩塌的缩影。我有一个认知模型，叫做“夜晚欲望测试”。一个人白天可以靠环境、靠任务、靠他人的眼光来约束自己，但夜晚是纯粹属于自己的时间。没有人盯着你，没有任务压着你，没有外界压力推着你，这个时候，你的选择才是你真实自我的投影。你的大脑在疲惫的状态下，会自动寻找最省力的满足感：刷手机、吃东西、无效娱乐。而能在这个时刻克制，能饿着肚子平静并入睡，这说明你的自律不是表演给别人看的，是真实长在你骨子里的东西。很多人以为自律是白天的事情：早起跑步、认真工作、拒绝摸鱼。但白天的自律，是有成本支撑的，有收益预期的，是可见的。而夜晚空腹入睡这件事，没有人夸你，没有人看见，也没有任何及时回报。你，只是安静地对自己的欲望说了一声“不”。这种无人旁观下的克制，才是真正的意志力训练场。我来说我自己的经历。 2021年，我的状态烂透了。那时候内容做得很焦虑，收入不稳定，每天晚上越焦虑，越想吃东西，越吃越睡不着，越睡不着越刷手机，形成恶性循环。我胖了将近15斤，但比身体更难看的是，我的精神状态涣散、拖延，对自己越来越没信心。后来我开始刻意做一件事：晚上八点以后不进食。听起来简单，但第一个礼拜，我每天晚上都在和自己的大脑打架。它不停地给我找理由：就吃一点，就这一次，明天补回来。我看着那些理由，意识到一件事：这不是饿，这是惯性，是我的大脑被训练成了“有空就要填满”的状态。我硬扛着空腹躺下去。第一晚很难受，第三晚开始适应，第七晚之后，我发现睡眠质量提升了，早上起来脑子更清醒。更重要的是，我开始对自己有了一种久违的感觉——就是我还可以管得住自己。这个感觉，比任何一顿夜宵都值钱。三个月以后，我瘦了将近12斤。但这不是重点，重点是那段时间，我的内容产出效率提升了，执行力明显变强，拖延的毛病少了很多。因为一个人，当他开始能管住夜晚的嘴，他就开始相信自己也能管住白天的手，管住那些想要放弃的瞬间。自律是有传导效应的。你在一个小事上建立起来的控制感，会慢慢渗透到你生活的每一个角落。我见过太多人把失败归因于方法不对、资源不够、时机不对。但当我观察那些真正在成长的人，我发现他们有一个共同点：就是他们在没人看见的地方，也在认真过日子。他们不是不饿，他们只是比普通人，多了一点点对自己的尊重。那些在深夜放纵的习惯，消耗的不只是你的健康，消耗的是你对自我的信任感。每一次你对欲望妥协，你的大脑就会记录一次：我又没做到。时间久了，你的潜意识就会形成一个判断：我就是那种管不住自己的人。而这个判断，才是你人生最大的天花板。空腹而眠，听起来只是睡前不吃东西，但它背后是一套完整的自我管理逻辑。你要学会辨别欲望和需求的区别；你要在没有奖励的情况下，做出正确选择；你要在疲惫的状态下，还能让理性压过本能。这三件事，是所有高效能者的底层能力。从今晚开始，试着空腹躺下去。不要跟自己商量，不要给自己找退路，就是躺下去，感受那一点点恶意。然后告诉自己：这是我在重建自律的感觉。一个能空腹入睡的人，终究会赢。

另一面

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