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佐々木朗希がマイナーで100マイル越えを連発したことを、記者から聞いたロバーツ監督嬉しいそうなロバーツ監督『本当に!? それは素晴らしいことだ！ドジャースにとっても朗希にとっても大きなことだ。今回の登板後に彼と話す予定だが、それは良いニュースだ。このことは知らなかったよ。情報をありがとう」 #佐々木朗希

【ＳＳ】大谷速報＆スポーツ速報

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🐈‍⬛⚾︎

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ダナが故アブドゥルマナプ・ヌルマゴメドフ氏の予言について 👨🏻‍🦲 （試合後）ハビブが私のところに来て、興奮して叫びながら「俺にベルトを巻かせてくれ❗️」って言うんだ。だから「もちろんだ」と答えた。👌🏻 そしたらハビブはマカチェフにベルトを巻く時に彼の頭にベルトをガンガン当てて、💥💥 試合よりベルトで殴られたダメージの方がデカかったんじゃないかって思ったよ❗️🤣 そのあと私はハビブに言ったんだ。「俺は20歳からファイトビジネスにいて、“この選手は世界王者になる”“あいつはこうなる”、そんな話を山ほど聞いてきた。でも実際にその通りになるやつなんて、ほとんどいない」と。ハビブの父親は「ハビブはUFCで支配し、走り抜ける。そして彼が終えたら、イスラムが後を継いで同じことをする❗️」と言っていたんだ。👳🏻‍♂️ そしてまさにその通りになった。彼の父親の予言がここまで正確に実現したのは、本当に驚くべきことだ‼️🤯

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ウォンビンってさ内向的だしもごもご喋るから多分今までも話を聞いてもらえないことっていっぱいあったと思うんだよねでもタロヒョンと出会ってからはいつも隣で気にかけてくれて全部聞いてくれてウォンビンが話したかったことをなかったことにしないでくれるの本当に毎回泣きそうになる

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・トランプ大統領、日本が示した敬意を称賛日本での結果は最高だった。これ以上うまくいくことはなかった。我々は日本との合意をまとめ、韓国でも同様だ。君たちも見ただろう、我々がどんな扱いを受けたかを。アメリカという国は再び尊敬されている。彼らが私にあのような敬意を示すとき、それは我々の国に対して敬意を示しているということだ。それこそが本当に重要なんだ。我々の国は再び尊敬される国になった。

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みなさん、いつも応援と温かいメッセージ本当にありがとうございます🙏 みんなのサポートは自分にとって本当に大きな力になります。 Tシャツを購入してくれた方々もありがとうございます！日本が本当に恋しかったです。またこうして帰って来れて、自分の家に戻ってきたような気持ちです🙏🏽 それと、まだ自分が知らないこともたくさんあります。悪気なく小さなミスをしてしまうこともあると思うので、先に謝っておきます🙏🏽 知らなかったことは、これからちゃんと学んで同じことを繰り返さないようにします

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― まだ帰れない人達へ ― 動画制作を終えて、ふと思った。異世界アイドル☆パラレルパレードを始めてから、ずっと分からなかったことがある。なぜ自分はオタク達のことがこんなにも好きなのか。なぜここまでパラパレに執着しているのか。今日、その理由が少しだけ分かった気がした。人は案外、自分が何を失ったのか覚えていない。ただ生きている。仕事をして。学校へ行って。恋をして。歳を取って。前へ進いているつもりでいる。でも時々。理由もなく昔を思い出す。もう終わったはずなのに。もう戻れないと分かっているのに。夜中にふと目が覚める。懐かしい曲を聴く。昔の景色を見る。名前も思い出せなくなった誰かを思い出す。そして少しだけ苦しくなる。俺にもあった。昔、ある世界で生きていた。 MMOだ。今の人から見れば、ただのゲームだったのかもしれない。でも当時の俺には世界だった。そこには毎日のように会う人がいた。くだらない話をする人がいた。笑う人がいた。怒る人がいた。明日も会えると思っていた。来週も。来年も。ずっと。でも違った。ある日、一人来なくなった。また一人来なくなった。何かがあったわけじゃない。喧嘩したわけでもない。裏切られたわけでもない。ただ時間が過ぎた。ただ大人になった。ただ世界が進んだ。それだけだった。それだけだったのに。取り返しがつかなかった。何年後かにログインしたことがある。街は残っていた。音楽も残っていた。景色も残っていた。何も変わっていなかった。本当に何も変わっていなかった。変わったのは、そこにいる人達だけだった。誰もいなかった。その時、少しだけ腹が立った。世界にじゃない。誰かにでもない。ただ、どうしてこんなことになったんだろうと思った。あれだけ大切だったものが。あれだけ本気だったものが。あれだけ人生だったものが。こんな風に終わるんだなと思った。人生には、最後だと知らなかった最後がある。最後の会話。最後のログイン。最後の帰り道。最後の約束。最後の笑い声。でもその時、人は気付かない。だからまた明日と言う。また今度と言う。そして二度と会えなくなる。今でも時々考える。あの日が最後だと知っていたら。何か変わったんだろうか。もっと話しただろうか。もっと感謝を伝えただろうか。たぶん。それでも同じだった気もする。でも。それでも考えてしまう。たぶんずっと。ライブハウスにいると時々思う。この人も、何か置いてきたんだろうかって。もう会えない誰かとか。戻れない場所とか。言えなかった言葉とか。失くした夢とか。そういうものを抱えたまま、ここに来ているんだろうかって。違うかもしれない。でも時々そう思う。だから好きなのかもしれない。異世界アイドル☆パラレルパレードも。ネオアキバも。ただのアイドルや世界観だと思っていた。でも違った。たぶん。あれは俺が置いてきたものだった。言えなかった別れ。失った仲間。忘れたくなかった景色。もう戻れない時間。全部そこに入っていた。帰りたいわけじゃない。もう帰れないことくらい分かっている。でも。時々探してしまう。あの日の続きを。あの日失った何かを。人生のどこかに置いてきた自分自身を。だから作った。パラパレを。ネオアキバを。魂の置き場所みたいなものが欲しかった。もし今でも。理由もなく昔を思い出す夜があるなら。もし最後だと知らなかった最後があるなら。もし人生のどこかに置いてきた自分自身がいるなら。たぶん。まだ帰れていないんだと思う。俺もそうだから。もしかしたら。もう誰も覚えていないのかもしれない。俺以外は。それでもいい。俺は覚えている。忘れられなかったわけじゃない。たぶん。置いていけなかったんだと思う。

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昨日の朝、オットと私が探し回ってもパッチさんは見つからず、住み込みでわが家の庭のことなどやってくれているバワズィール君にもお願いして総出で捜索。見つけてくれたのはバワズィール君で、私たちの想像をかなり超えた、どえらい離れた場所の階段を一段上がったコンクリの上で寝ていたそう。パッチさんが「パッチ」という名前を持つ前に行き来していた場所で、探していた時はチラッと浮かんだし、かなり遠くは行くかもとは考えたけれど、まさかそこまで？！と思うような距離だった。彼には見つけても連れてこなくて良いことを言うの忘れていたので、家まで抱いて来てくれたのだけど、元気な時だっていかなかったそんな遠いところへ自分で歩いていったのだから、パッチなりに理由があったはずで、それを奪ってしまったのはちょっと申し訳なかったなと思う。

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【応援してくれる皆へ】本日つかさしはまた新たに誕生日を迎えましたm(__)m 今年も応援してくれる皆さんと共にこの日を迎えられたこと、心から感謝してます！流石に歳を重ねることに抵抗を感じるようになってきたし、今後の自分の健康のことも心配になってきたのでこないだ健康診断に行ってみたんですが、ここ最近トレーニングを頑張ってるお陰なのか体内年齢と肌年齢が今より６歳も若く調子が良いという結果が出たのでまだまだ俺はやれそうです！笑とはいえ先月発表した通り、つかさしは今月大きな節目を迎えます。１０月２０日のラストワンマンライブで１０年続けてきたライブ活動は休止となり、その分今まできなかったことや新たにやっていきたいこと、挑戦していきたいことを沢山やっていくつもりです。どんな時も応援してくれる皆の存在が俺を励まし、導いてくれて、強い原動力を与えてくれました。そんな皆への感謝をしっかりと形にすべく、どれだけ歳をとってもその分だけ成長し前に進む姿を見せていきたいなと思っています。そんな中きっと皆に甘えてしまうことも色々行き詰ったりすることもあると思うんですけど、たまには許してくださいm(__)m 俺はこれからも歌を沢山歌い続けるし、皆の救いになるようなものを沢山作っていくし、皆の励みになるようなものを沢山届けていくし、それがいつかきっと誰かにとって大きな原動力になることを願いながら、一生懸命活動に励んでいきたいと思います。今日まで強い味方でいてくれて本当にありがとう！そしてこれからも強い味方でいてくださいm(__)m 俺はいつまでも皆の味方です。何よりも大事な存在です。何があっても俺は皆からは離れません。どんなに年老いても皆がいる限りつかさしはつかさしで在り続けられます。これからもそんな俺をよろしくお願いします！m(__)m

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GACHA_MEDZ

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これ以上、私には何もできません。どうしてもAIだと思う人は、それでもいいと思います。ただ、それを理由に息子の手がおかしいだとか他の投稿にまで嫌がらせをするのは、本当にもうやめていただけないでしょうか。この件に関してはこれで終わりにします。

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うさ。

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#渋谷すばる渋谷さんが今こんな風にテレビに出たり活発に活動していること、「全ては無駄じゃなかった」と強い意志に基づいて言葉にすること、その背景には到底語り尽くせない程の出来事と感情があった。信じられないくらい遠回りをしたし、その過程で彼はたくさん傷つけ、たくさん傷つけられた。グループを裏切ったと責められること、そこに負い目を感じるからこそ、自らを檻の中に閉じ込めるようになっていったこと。辞めたからには自作曲を歌わないとグループのファンを傷つけると思い、提供曲を歌うことを自らに許さなかったことや実際に単身LAに渡り創作活動をしていたのに、コロナのせいで途中で引き上げざるを得ず、「なんの結果も出せなかったから」という理由で「海外に拠点を移すなんて嘘をついた」と叩かれても黙っていたことその後コロナ禍で思うように活動ができず、ファンとどんどん心の距離が離れていったこと、あらゆる悪意と敵意を浴びて明らかに荒んでいったこと活動を再開した時に目の当たりにした現実。そこから逃げずに闘う道を選んだこと。そして表に出していないであろう、計り知れない様々な出来事。その度に彼は傷口からダラダラ真っ赤な血を流しのたうち回って、その姿をファンに晒したり、頑なに晒さなかったりした。痛々しかったし、苦しかったし、切なかった。見ていられなかったし、目が離せなかった。潔かったし、たくましかったし、かっこよかった。辛かった。悲しかった。世界一大好きだと何度も思った。この世界に感情の種類がいくつあるか知らないけれど、喜怒哀楽では到底収まりきらないあらゆる感情を、この5年の間、彼に対して強烈に抱き続けた。とにかく、どんなに情けない姿を晒すことになろうと、彼は一切取り繕うことも逃げることもしなかった。今表に見えるものは、そんな日々の果てに辿り着いたほんの一部。ほんの表層。彼は変わらず顔がよく、バラエティへの勘が鋭く、やっぱり少しおかしい。そして、いい歌を歌う。思っていた以上に当時とのギャップを感じさせないその立ち居振る舞いに、キャリアの長さを思い知らされたりする。それでもお昼の地上波生放送で歌った後、こんな飾らない真摯な表情を見せるに至ったのは、不安の中で自らを鼓舞した1年間絶望の中でもがき苦しんだ2年間現実の中で闘い続けた2年間この5年の月日があったからに違いなくて独立して、必死で「自分だけの表現」を探し格闘する中で見つけ出した、一旦の答え “ファンの喜ぶことがしたいと思った” “求められるものに応えてみたいと思った” “歌うことが好きだと思った” あまりに朴訥であまりにシンプルな答えその、象徴みたいな顔だなと思う。私は渋谷さんのファンだけどファンが喜ぶってなんだろうねって思う。ファンなんて本当に勝手だから勝手に好きになって勝手に理想を作り上げて勝手にその理想からズレたと怒って勝手に失望して勝手に離れていくそんなどうしようもない生き物だから “ファンが喜ぶことがしたいと思った” その勿体無い言葉を素直に受け取っていいか、ちょっと逡巡してしまう。こっちなんて見なくていいから好きなことをやってよって思うけどでも、わかる渋谷さんは人が好きだし、人に愛されるのが好きだし、人を喜ばせるのが好きな人だからだからこそ、それが叶わなくて、この5年、ボロボロに傷ついたのだということ。複雑に入り組んだものを一枚一枚剥がしていくと、案外結構、シンプルなものだ。未だに時折、「だったらやめなきゃよかったのに」といった趣旨の言葉を見かける。私はそれを見て、あのままではここには辿り着いていなかったよと思う。あまりにも長く険しく入り組んだ迷路の果てに、ようやく辿り着いた道だから本当に下手くそすぎるだからこそ、過ぎた道を振り返れば、渋谷すばるにしか歩めない形になっているなと思う見たことのない歪な形をした、ぶっとい獣道この先何処へ行くのか想像もつかない。進んだ先は断崖絶壁かもしれないねと思う。未来にはなんの責任も持てないけれど、私は今の渋谷すばるが過去のどの瞬間よりも圧倒的に好きだ。断然、好きだ。歌い終わったこの顔を見てそれだけは確かだなと、そう思った。

#渋谷すばる渋谷さんが今こんな風にテレビに出たり活発に活動していること、「全ては無駄じゃなかった」と強い意志に基づいて言葉にすること、その背景には到底語り尽くせない程の出来事と感情があった。信じられないくらい遠回りをしたし、その過程で彼はたくさん傷つけ、たくさん傷つけられた。グループを裏切ったと責められること、そこに負い目を感じるからこそ、自らを檻の中に閉じ込めるようになっていったこと。辞めたからには自作曲を歌わないとグループのファンを傷つけると思い、提供曲を歌うことを自らに許さなかったことや実際に単身LAに渡り創作活動をしていたのに、コロナのせいで途中で引き上げざるを得ず、「なんの結果も出せなかったから」という理由で「海外に拠点を移すなんて嘘をついた」と叩かれても黙っていたことその後コロナ禍で思うように活動ができず、ファンとどんどん心の距離が離れていったこと、あらゆる悪意と敵意を浴びて明らかに荒んでいったこと活動を再開した時に目の当たりにした現実。そこから逃げずに闘う道を選んだこと。そして表に出していないであろう、計り知れない様々な出来事。その度に彼は傷口からダラダラ真っ赤な血を流しのたうち回って、その姿をファンに晒したり、頑なに晒さなかったりした。痛々しかったし、苦しかったし、切なかった。見ていられなかったし、目が離せなかった。潔かったし、たくましかったし、かっこよかった。辛かった。悲しかった。世界一大好きだと何度も思った。この世界に感情の種類がいくつあるか知らないけれど、喜怒哀楽では到底収まりきらないあらゆる感情を、この5年の間、彼に対して強烈に抱き続けた。とにかく、どんなに情けない姿を晒すことになろうと、彼は一切取り繕うことも逃げることもしなかった。今表に見えるものは、そんな日々の果てに辿り着いたほんの一部。ほんの表層。彼は変わらず顔がよく、バラエティへの勘が鋭く、やっぱり少しおかしい。そして、いい歌を歌う。思っていた以上に当時とのギャップを感じさせないその立ち居振る舞いに、キャリアの長さを思い知らされたりする。それでもお昼の地上波生放送で歌った後、こんな飾らない真摯な表情を見せるに至ったのは、不安の中で自らを鼓舞した1年間絶望の中でもがき苦しんだ2年間現実の中で闘い続けた2年間この5年の月日があったからに違いなくて独立して、必死で「自分だけの表現」を探し格闘する中で見つけ出した、一旦の答え “ファンの喜ぶことがしたいと思った” “求められるものに応えてみたいと思った” “歌うことが好きだと思った” あまりに朴訥であまりにシンプルな答えその、象徴みたいな顔だなと思う。私は渋谷さんのファンだけどファンが喜ぶってなんだろうねって思う。ファンなんて本当に勝手だから勝手に好きになって勝手に理想を作り上げて勝手にその理想からズレたと怒って勝手に失望して勝手に離れていくそんなどうしようもない生き物だから “ファンが喜ぶことがしたいと思った” その勿体無い言葉を素直に受け取っていいか、ちょっと逡巡してしまう。こっちなんて見なくていいから好きなことをやってよって思うけどでも、わかる渋谷さんは人が好きだし、人に愛されるのが好きだし、人を喜ばせるのが好きな人だからだからこそ、それが叶わなくて、この5年、ボロボロに傷ついたのだということ。複雑に入り組んだものを一枚一枚剥がしていくと、案外結構、シンプルなものだ。未だに時折、「だったらやめなきゃよかったのに」といった趣旨の言葉を見かける。私はそれを見て、あのままではここには辿り着いていなかったよと思う。あまりにも長く険しく入り組んだ迷路の果てに、ようやく辿り着いた道だから本当に下手くそすぎるだからこそ、過ぎた道を振り返れば、渋谷すばるにしか歩めない形になっているなと思う見たことのない歪な形をした、ぶっとい獣道この先何処へ行くのか想像もつかない。進んだ先は断崖絶壁かもしれないねと思う。未来にはなんの責任も持てないけれど、私は今の渋谷すばるが過去のどの瞬間よりも圧倒的に好きだ。断然、好きだ。歌い終わったこの顔を見てそれだけは確かだなと、そう思った。

ぼと子

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