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Ana Sayfaya Dön

#公园 #露出 #户外 #失禁 #chinesebondage 哈啊……好热……腿已经软得快走不动了……我今天穿的是最普通的灰色运动长袖和深蓝色短裙,表面看起来就是一个出来度假的普通女孩。可谁也不知道,我的裙子下面……早就被塞得满满当当。早上出门前,主人就把那根粗长的按摩棒深深插进了我的小穴里,又把炮机固定在我的腰上,用绳子紧紧绑好,让它一直顶着最敏感的G点。遥控器在他手机里,我每走一步,那根炮机就随着我的动作轻轻抽插,震动时强时弱,像故意在折磨我一样。走了好久好久,终于在温泉山庄的林间小道旁找到一个偏僻的木亭子。我几乎是跌坐在长椅上的,双腿发软,脸颊通红。“主人……这里……会有人来的……求求你先关掉吧……”可回应我的只有手机里传来的一声低笑。下一秒,按摩棒和炮机同时调到最高档!“啊啊啊——!!不行……太强了……!”我赶紧把双腿并拢,双手死死按住裙摆,可炮机还在我体内疯狂抽送,按摩棒的震动直接打在阴蒂上。我的身体不受控制地颤抖,白袜包裹的脚趾在运动鞋里死死蜷缩,淫水已经顺着大腿内侧往下流,把短裙后面都弄湿了一片。亭子外面就是游人来往的木栈道,我只能咬紧嘴唇,拼命压抑呻吟。每次有人经过,我的心就提到嗓子眼,生怕他们发现我这个坐在椅子上却不停颤抖、裙底早已湿透的淫乱样子。高潮来得毫无预兆——“呜呜……要……要去了……啊啊啊——!”我猛地弓起腰,炮机顶得更深,按摩棒疯狂震动,我当着可能有人路过的亭子里,失控地喷了出来。滚烫的淫水喷在椅子上,也溅到我的白袜和小腿上,浓烈的雌性气味在空气中散开。我还没来得及喘口气,主人就发来语音:“夹着炮机,起来换衣服,我们要去爬山。”我眼泪汪汪地站起来,双腿颤抖着把炮机深深夹在体内,勉强把湿透的内裤和短裙整理好。走路时,每一步都让炮机在我穴里顶弄,我只能低着头,装作若无其事地跟在主人身后,走向登山步道。裙底还在不断滴水,白袜已经被淫水浸得半透…… 接下来爬山的每一阶台阶,对我来说都像一场公开的羞耻刑罚。“主人……我已经……完全坏掉了……随时都会……在外面喷出来……”

418,655 görüntüleme • 4 ay önce •via X (Twitter)

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Benzer Videolar

【日本之旅】 1/ 2024年8月12日16点多我在网上购买了13日21点去日本的机票… 我在清迈机场换取登机牌时,一服务员通过翻译软件说你的过期了,你有日本护照吗? 我什么过期了,我养老签没过期,我的日本签证也没过期。 我连说两个No… 然后她和拿着我护照的另一服务员看我护照,她指着我护照某处给拿我护照的服务员笑着说着什么… 然后给我出了登机牌。 老是吓唬我呀!这是不是已经预示着我此行不妙,只是我当时并没意识到。 图1】这是离开清迈3个半小时我拍的一视频截图,不知是哪个城市,这图形有点特别。这是中国的一个城市吗? 14日6点多在首尔 仁川机场转机,9点20(日本时间,比泰国早两个小时)落地东京。 9点30分我开始排队准备入境日本…不到10点吧!我来到一闸口,一大姐问一连串问题。还问我在哪住?你管我在哪住呢?我睡大街上你管得着吗? 我拿出我订酒店的截图给她看… 问我此行的目的。旅游呀! 又问都去哪里,旅游规划什么的。 我心里说你在你妈肚子里人生就规划好了吗? 我说我没规划就来日本随便走走… 实际上我不喜欢人多的地方,我就喜欢在民间小路走走。 她给我No。 我说我去哪不是我的私事吗我的隐私吗? 然后她招来一人把我护照交给他把我带回填表的地方。我来之前就在朋友的告知下在网上做了申报就不用填表。 之前在X上看到过答不上来旅游规划被拒绝入境的,我没放心上,我是谁呀!还真因此把我拒了。当时我还想遇到这女的真倒霉!在我前面的几个人在这闸口都一两分钟通过了… 这次我可没有戴摄像头。这大厅里墙上也贴着应该是不让拍照的警示图。我拿出我的摄像头安帽子上,我在大厅里拍了几段视频…我要把我此行的目的说清楚呀!我把本来到靖国神社拍的视频在此大厅拍了,你们遣返我吧! 图2】我在大厅里等了好久,来一工作人员…我问他,你们对每个国家的人都问人家去哪旅游吗?这不是人家的自由吗?隐私吗… (这视频应该是泰国时间,我回泰国视频时间就自动改为泰国时间了) 然后他走了…过一会他回来让我跟他走…我在后面跟着把安了摄像头的帽子戴在头上…他停在门口示意我进去…我进去的过程他看到了我的摄像头,他让我取下来… 我说你们刁难我,强奸我,我还不能录像?把你们的法条拿出来,让我看看…我认为在这一事件中这是一段最重要的视频。我记得我打开了摄像头,后来我没找到这视频。 当时我还是摘下了我的帽子…屋里还有其他三四个人,我去后他们都出去了… 屋里就我一人,也没人看管我,也没人让我人包分离,也没人让我不要动手机…门敞开着。没有我第一次出国时,我伟大祖国的海关那样关照我呀! 图3】11:22(这视频应该是日本时间,不知怎么没有变成泰国时间,奇怪!)来一小姐姐要我把东西放在这屋里,跟她去另一房间…她说你放心这屋里不会来人,你的东西不会丢… 人家不让拍照,我今天把视频都发出来了,下次我去是不是人家就真拒绝我了。当然我也没有恶意,视频能更好的还原真相。我不想多说什么,我的读者你们自己去感知两边的海关哪个更文明。前面我发过我被上海浦东机场盘查扣留的文章,有视频,你们可以对比一下。 我是不明白这不是什么保密单位,军事基地,凭什么不让拍照?你们是秘密组织还是恐怖组织?你们蒙上面只露着眼得了。凡是不让拍的地方,就是藏污纳垢的地方。 我还得偷着拍你们,把好人逼成贼! 去了另一房间,她给我出示了审查书:图4】 然后有一个小音响,里面传出一女翻译的声音… 再没有其他人了。卧槽!这小日本心也忒大了,就这么个弱女子,也不怕我动粗吗?忒不把我当回事儿了?在我的祖国海关那我可以是被五六个警察和围栏围起来的。太不把我当人物了吧? 问你这次来日本带了多少现金? 我说我来得匆忙,13日下午我去两个换钞点都没有日元。我就带了1千美金和1百港币。还有四五千的泰铢。 最后我强调好像是四五千泰铢,我不确定。 我知道日本人办事认真你说是多少最后不是…后来我点了一下是三千八百多泰铢。 (美元是我在2015年我卖书时在北京兑换的美金,那时候换了两三万人民币的美金,让我花的就剩下这1千了。我朋友说美金你别花…我也是带着做做样子,我有维萨卡!你不带现金海关可能不让你进,你带多了海关还不让你进… 这一百港币,是我在北京卖书,人家给的,还没让我找钱。) 问你在泰国什么工作? 我没工作,我是养老签,是不能工作的,也不能做生意。之前我是学生签,我的课程还没结束呢! 问你在日本有朋友吗? 没有。办签证时不是有个担保选项吗?我都找不到给我担保的人。 问你来泰国的目的是什么?到哪里旅游? 我说我去哪里这不是我私事吗?这不是我隐私吗? 她说你可以不说,但是不说被遣返的风险会加大,你自己考虑。 我说我一个目的去靖国神社,我不是去撒尿,去涂鸦,我不是个坏人!我看着像个坏人吗?我觉得我挺帅的。我想表达日本已不是从前的日本,中国还是从前的中国。再一个我想修修我的手机,我想找回手机数据,在泰国找了几家都没成功,我想在发达的日本试试。 (翻译这段时,中间翻译笑了,不知/1

沦落人

525,775 görüntüleme • 2 yıl önce

医生还在全力抢救,可他却拔掉了妻子的氧气管。 如此“冷血”的男人,却让一旁的医护们羡慕不已。有医生坦言:“我希望有一天,如果我也是这样的话,有一个这么样深情的人,陪我走完最后这一段路。” 妻子突发脑梗,79岁的老爷爷连夜将她送到医院。医生紧急安排脑部CT,爷爷全程寸步不离守在老伴身边,不停轻声唤着妻子的小名:“珊珊,珊珊,我在这里,珊珊你放心啊,我在旁边陪你。” 可昏迷中的妻子毫无反应,他摩挲着妻子的脸颊,既焦急又心疼,嘴里念叨着:“哎呀真是受罪呀。” 检查过程中,老人坐在门外的椅子上抹起了眼泪。子女都在外地工作,此刻他就是妻子唯一的依靠。 回到病床边,他第一件事不是问钱、不是问手续,而是从袋子里翻出带来的药,俯身对妻子说:“你吃苦头了啊珊珊,好了就回家去啊好吧。” 妻子卧床多年,每天悉心照顾妻子已经成为他的习惯。医生问:“在家里谁换(药)呀?”他说:“我来换。”医生又问:“也是你换?”他点头:“嗯。” 他记不清给妻子换过多少次药了,但他还是像第一次一样小心轻柔。他握着妻子的手说:“你安心在这里哈,安心的治疗啊,医生会帮你治疗的啊。” 他满心期待着检查结果,如果一切安好,他就可以把妻子接回家了。相伴60多年,妻子已经是他生命的全部,只要有妻子在身边,多一年多一天,哪怕是多一分一秒,对他来说也是好的。 可接下来医生的话却让他的心凉了半截。医生说:“这肺上的感染是有的,老太太这次不光是这个脑袋的血管不好,心脏的血管也不大好,心肌有损伤的,这次查出来的血的指标,心肌也损伤了,就是她全身的血管其实都不好了,也是多个的,就是好像她基本上就是全面崩溃了,对她这也就是一个老化的一个过程,大概时间也不会太长,对昏迷程度有可能会进一步加重。” 老人追问:“你跟我讲实话,我也不忌讳这些,还能活多久?”医生说:“这个样子我跟你讲很难估计啊。” 医生的话如同晴天霹雳,老人瘫坐在抢救室门口,不知所措。他哽咽着说:“我还希望她那个病生在我身上,那个苦我来受算了,可是不行啊,我也没有办法。” 得知妻子已经危在旦夕,老人此时的心痛难以形容。过往几十载,他从未跟妻子发生过哪怕一次争吵,一直都把妻子当成公主来宠爱。他说:“我跟我老伴从来不争,有什么不高兴的事情,我都不要讲开,我都让着她,我让她,她讲两句也就不讲了。” 他的忍让是爱,妻子的适可而止也是爱。想到幸福过往,这个白发苍苍的老人再次朦胧了眼眶。他真的舍不得妻子,但更心疼她正在承受的痛苦。 医生告诉他:“那就是说她已经走到终末期了,你就陪陪她就行。” 老人说:“我也想把她留在身边,但我没有这个能力把她留在身边。我现在我说实在,我很痛苦,我也希望希望她在身边陪着我,因为她走了我就,我都不知道怎么活下去。但是看见她这么痛苦,我不愿意,我就想把她接回家。” 在两种极度的折磨中挣扎,他最终做出了决定。整理好情绪,他平静地来到妻子身边,看着浑身插满管子的妻子,他用最温柔最温暖的方式送爱人离开。 他牵着妻子的手,温柔抚摸着她的脸颊,就像60年前第一次牵起她的手一样,小心又温柔。而妻子也一定明白了他深深的爱意,虽然已经无法言喻,但晶莹的泪花已经表达了一切。

blackhumor

19,544 görüntüleme • 15 gün önce

孟建柱被共产党黑吃黑啊! 孟建柱的私生女从日本被弄回来的时候多次被办案人员强奸轮奸。 共产党这种株连九族的这种王八蛋的法律是天下最黑的! 包括这些办案的不是趁机办案,共产党这个过去……过去孟建柱没帮的人现在要办孟建柱,孙力军压迫的人现在要办孙力军,都带有个人私仇。 这是为什么听说孟建柱的私生女在日本回来的时候,在海上运回来,回来接她的时候脸上、手上、都是肿的。 这个办案的人说“啊!在路上寻求自杀多次我们在跟她挣扎中把她脸上划破了,身上划破了”。 这个女孩都说不出话来了,非常漂亮的女孩,最后是这个女孩由其他纪委的介入她说:“我在船上在回来的时候多次被他们强奸轮奸”。 强奸轮奸的人还说:“当年孟建柱,你爹TM毁我,我给他送了几百万提我当副局长他没让我当还把我给免职了,后来又花多少钱又回来。” 使劲去强奸这个女孩,你说这帮畜生啊!你早晚也得被抓起来,老天爷看着呢!这就是王八蛋的共产党!不灭天理不容! 这个女孩招你惹你了?你把她给强奸轮奸。你不是妈生的?你没有老婆没有女儿?老天都看着呢啊!所以说我们不配合。他很惊讶! “哎呀文贵!你不是恨他们吗?”我说对不起,这个人被抓的那一刻起他已经跟我没半毛关系了,所有这些人都是共产党的工具也是共产党的牺牲品,我一点不恨他,绝对不恨。 我没有这么多恨,我没有那么多时间和生命我去恨这些人去,我没有这个必要。 我每天坐在树林里我看着太阳的时候,我看着手机上的信息,我时刻告诉我自己,什么可以留在我身体里?什么不可以留在我身体里?起码有一样东西我是绝对不可以留在我身体里的,仇恨!绝对不可以!什么东西不能从我身体里拿走?善良!当我身体里没有了善良的时候,我一定会什么都不是,而且会走灾难。当我心中有更多仇恨的时候,我的善良就会消失,我不可以的。

空谷幽兰🌷🌷🌷七号

11,300 görüntüleme • 2 ay önce

“我从集体队拔选进这个纪律极严的特勤特训营,在这里,肢体张力不是选修课,而是必须执行的刚性指令。” 考核就在第二天清晨,指标不过关,整个小队都要跟着受罚。那天我的肌腱严重发炎,甚至连走路都瘸,但在绝对的指令面前,没有‘我今天身体不适’或者‘太疼了’这种说法。 没有人听我解释。两名助教一左一右死死按住我的肩膀和上半身,把我硬生生按倒在地板上。另一人用粗布带子,把我的脚踝死死捆在练功房那根最粗的木柱上,另一条腿被重重按平。 我被彻底封锁在墙角,背上还被垫上了沉重的沙袋,连借力拱腰偷凉的可能都被剥夺了。 指导站在前面,掐着秒表说:‘耗满五分钟,谁喊叫就加一分钟。’ 那五分钟里,整个房间安静得可怕,只有我不受控制的抽泣声。剧痛从胯骨一路炸到头顶,整条腿发烫、剧烈颤抖。我叫天天不应,因为身后是绝对的命令,没有任何退路。我只能死死咬着嘴唇,看着墙上那个走得很慢很慢的秒表,直到眼泪把面前的地板滴湿了一大片。 “绳子松开的那一刻,我整个人脱力跌在冰冷的地板上,连哭的声音都发不出来了。” 五分钟的计时终于归零。教官过来解开了捆在木柱上的粗布带子,我的腿重重摔在地板上,剧烈的血液倒流让整个下半身像被万针齐扎般剧痛。助教把我扶到一旁,粗暴地用冰块压在我发烫的肌腱上。我咬着衣服,浑身打着冷颤,看着下一个队员被同样推过去、绑在同一根木柱上。 第二天清晨的考核现场,气氛凝固到了极点。 站在审查考官面前,当哨声响起的刹那,我强行压下肌腱剧痛带来的恐惧,绷紧全身每一块肌肉,极其标准地完成了一整套高难度的肢体控腿动作。没有一丝抖动,也没有一丝犹豫。考官在评估表上划下了通过的标记,小队的警报解除,没有人受罚。那一刻,我平静地站在队伍里,看着自己被拉伤的双腿,突然明白在这个纪律构筑的世界里,我的肉体已经彻底蜕变成了他们所需要的“铁打的工具”。 #软开 #体操 #艺术体操 #一字马 #训诫

Contortion Museum

19,693 görüntüleme • 3 ay önce

昨天真的很生气,已经很久没有那么生气了,昨晚气得我直接在群里怒吼起来了,我拖着我受伤的骨折的手臂在那里指,用骨折的手臂去砸桌子,导致伤口裂开更疼了,我真的昨天快气炸了,他们真的做了一件非常愚蠢的事情,来回踢皮球,今天没办法,只好开除一个人了,我跟国内所有的老板都不一样, 我发工资都是先发工资后干活,而且我一发都是发三个月,因为来这里干活的人都是他们直接相互介绍的,比如二一年跟着我的那个人,他是个特种兵,最早是在某个保镖公司,然后他中途有一年没跟着我,后面我身边要加人都是他给我介绍他觉得靠谱的人,然后慢慢地来的这些新人再给我介绍其他靠谱的人,都是在大的保镖公司就职过的,比如省武术冠军,还有一些特种兵, 所以因为这个原因我都是先给他们发工资,因为都是介绍来的人,我也不怕他们跑路,我真他妈就是对他们太好了,都他妈刺鼻子上脸,我他娘的越想越气,在国内没有比我更好的老板了,我不是吹牛,这是事实,就拿在推特上来说,谁他妈动不动给你撒钱,动不动给你捐助个50000十万的, 只有我他妈能做到这种事情,前几天峰哥采访的那哥们我二话不说给了5万,还承诺一共给11万,我他妈一直以来就是整个中国的特例,全中国都没有几个像我这样干的,我他妈一直走的是我自己这种极端风格,所以我太容易被背刺,被背叛,现在身边的人都对我不尊重,我真的非常生气,就不能对他们太好,他们总是喜欢把我当小孩子看,这是我最不爽的 而且他们互相介绍人有个很大的问题,就是办事儿都是一条心,很多事情不跟我说这个样子对我不忠诚,我应该再请一些其他保镖公司的给我工作,这个样子能对他们起到制衡作用,有好几个已经熟悉了我的生活节奏,所以我不想轻易换人,但如果一直都是他们介绍来的那很多事情他们一条心对我撒谎,我无法查到, 这次事情让我变得很警惕,我必须再雇佣一下其他公司的保镖,这个样子他们能互相制衡,这个样子可以避免他们一条心欺骗我

凉兮大元帅(白虎已上环已结扎)

902,933 görüntüleme • 1 yıl önce

俄乌战争爆发不久,我写下的一篇文章。上下文附后。文章里叫Ryan的孩子是我儿子的同班同学👶我从小看着他们长大。 我到今天都忘不了小时候我儿子过生日🎈🎂Ryan羞答答的走进我们家门的那个瞬间!他满脸的小雀斑,是我儿子那帮同学里最不起眼的小孩。 真没想到后来Ryan选择回乌克兰参战。从那之后,我每次见到他的妈妈👩都不知道该说些什么?我们都知道死亡随时会降临…… 后来他家搬走了。每当我走过他家的门口,都会想到他家窗户的左下角贴着一面乌克兰的国旗。🇺🇦 前不久我儿子突然跟我说:“妈妈,你知道吗?Ryan已经杀了36个人。” 36个?他杀了那么多人?我感到难以置信。这个“有点冷的杀手”🥷,很难想象竟然会是那个羞答答的Ryan。 后来才知道他是无人机的操作高手。看着这孩子平时挺蔫儿的,没想到他把打仗当成打游戏,玩着玩着就杀了几十个人! 某年新年之际,我曾经让儿子转告Ryan:一定要活着回来! Ryan前年就主动退出了战场!他跟我儿子说:“开始对战争感到厌倦。” 现在他拿着当兵赚到的钱去英国读书了。去年还约我儿子一起去欧洲滑雪。 这让我想起很多老电影,都是那些从小一起长大的孩子们,最后选择了完全不同的人生道路。 Ryan这个当时看起来最没有“存在感”的小孩, 现在看起来可比我的儿子成熟多了。杀过人的人到底是不一样😉😓 我憎恶战争!😡因为战争埋葬了无数热辣滚烫的生命!所有奔赴战场的年轻人都是无辜的,他们从来不是战争的既得利益者。

张晓敏电影人

14,276 görüntüleme • 6 ay önce

【背景:某地区某个电影发达的年代】 (真实经历做AI脱敏处理) “我是个文戏演员,进组前合同里写着要拍动作戏。我以为不过是摆摆样子靠替身,直到开机前一周被带进这个每天烧钱无数的筹备车间。” 开机倒计时只剩七天,每天场地和设备的租金都是天文数字。剧组根本没时间让我循序渐进地开筋,指导拿着合同找我,冷冷地说:‘下周开机,踢不上去,这合同你就准备赔到倾家荡产吧。’ 我被推着躺上了那张带有齿轮的机械拉筋椅。工作人员没有任何安抚,直接把我两条脚踝用厚厚的皮革卡扣死死锁在机械臂上。接着,有人开始转动手轮。 机械臂把我的两条腿一点一点向两边硬生生撬开。180度……当张力越过极限的那一瞬间,大腿后侧的筋像被火烧一样剧痛,我失声尖叫出来,双手死死抓着扶手想要缩腿,但身体已经被卡扣死死扣住,根本动弹不得。 我大哭着喊‘我不拍了!我要解约!’,但站在一旁的人只是冷冷地看着墙上的秒表对我说:‘现在解约,天价违约金你这辈子都还不起。再耗八分钟。’ 他就这么走开去喝水了。那八分钟里,我被固定在机器上,眼泪顺着太阳穴往耳朵里流,整条腿从剧痛到剧烈抖动,再到完全麻木失去知觉。解开皮扣的那一刻,我瘫在地板上,两条腿像两根冰冷的木头,连弯曲的本能都没有了。 #软开 #压腿 #一字马 #训诫

Contortion Museum

21,795 görüntüleme • 3 ay önce

2018年12月24日10点44分一帮为人民服务的说我诬蔑国家领导人就给绑架了,限制我人身自由七八个小时,一台电脑两部手机扣了17天… 整5年了。 夜长天冷光棍晚上没得干,睡不着,早上起不来。人家家家都有暖气了,咱连个暖被窝的都没有,家里冷得跟冰窖似的,吃了饭拉了屎就赶紧回被窝。 他们来的时候我刚睡醒正在蹲茅坑呢,我家茅房就挨着我家邻居的大门。有人问我邻居:这是王永红家吗?他在家吗?家里几个人… 邻家李分清说他平常不出门…一个人… 我在外面漂泊了六七年,回来快一年了,也没人来看望我,年底了这是组团来看我了?听动静人不少…… 从茅房出来,先回被窝吧,管他谁呢! 我穿着绒裤光脚丫穿拖鞋,挺冷的。(就是图5那身打扮) 我从厕所出来,刚走到我家屋门前,有人喊我永红,我回头一看我家茅房墙露出半个脑袋。西邻李分清盖新房把他门前路垫了有一米五高,人站在那高坡上能望见我家里,人穷谁都欺负呀?咱一个人,又常年不在家。 甭回被窝了,我就去开大门。我一看公安局的人,我就有点懵。我不偷不抢,不赌不嫖,烟不抽酒不喝,安分守己,连个相好的都没有…说是无极县公安局的,里城道派出所的问我点事… 我就打开手机录像了…你们看到就是这么个情况…推特我也好久不上了… 幸亏我有蹲茅坑看手机的坏毛病… 他们把我绑架走后,我家就没人了,就剩下我家猫了,抄家了,把我一台电脑两部手机都搜刮走了…要我手机密码,我没给,留下了这段视频… 在警车里我坐中间一边一个为我服务的,忘了戴没戴铐子。到了里城道派出所后他们给我带来了家里的衣服、鞋…让我坐在铁椅子上,手脚锁住……限制我人身自由7个多小时。给我个馒头加咸菜,我没吃。热水倒是没断。 这期间我多次要求通知家属,要求律师介入都被拒绝。不给我手机,不让我打电话。其实我也没电话可打。律师咱一个也不认识。就还有一个兄弟也是毛粪狗奴才爱国贼。 所长董浩(后来知道的)和视频里的无极县公安局什么大队长。一起给我上思想政治课。说什么在部队受了这么多年教育,一点觉悟没有之类的。 我说我都后悔当兵,浪费了4年青春…党卫军而已…… 大队长说那谁让你去的,你当兵没送礼走后门? 那时候我爹因为承包村里的大杨树和村里乡里弄得不可开交,没准他们愿意让我走,我走了我爹就人单力薄了不是。反正没给他们送礼,好像是给了带兵的一条烟… 大队长说咱们总书记怎么怎么好… 我说你别说咱们总书记,我又不是党员。 他俩一个说美国好你去美国呀?一个说美国要你白? 我说我看着你妈还好呢! 他俩异口同声的说我看着你妈还好呢! (我回村后在李英平家讲到这的时候,他老婆说他们就打开你了?英平瞪她。 她说有人说把你打得吱吱哩。我追问她谁说的?她不说。她说你走了还让俺家打一架) 我说不是这个逻辑吗?我好吧!我不说话了,可以了吧!我有保持沉默的权利吧? 笔录我也不作,什么保证书悔过书我也不写,手机密码我也不说。 里贵子村书记王兰栓和村干部贾社才来劝我写了保证书就回去了。不写! 先把手机给了我。 后来村书记和我三姑家孙子贾亚力来了。亚力说怎么不抓别人就抓你呀! 我朝着他大腿根子杵他一拳,说我怎么不打别人就打你呀? 说过两天就给你电脑手机了… 我回来的时候才给我传唤证…这是赤裸裸的绑架。你看那证据保全书,扣押到什么时候呀?连个日期都没写。 去你的时候我坐在车里,回来的时候我坐在亚力的电三轮后斗里,冻坏了!没被窝里暖和呀! 27日,我给所长打电话要手机电脑,他说让你写悔过书你又不写。我说我写。他说你明天来吧。 28日,悔过书写了,笔录也做了,又说去无极县公安局备案,要我手机密码,新手机密码我没给。 这期间我到派出所去过几次,有一次我想起我的一只拖鞋还在讯问室呢!他们不是把我四脚朝天抬上车的吗?一只拖鞋落在我家门洞里一只在讯问室。我就去讯问室拿,触动警报了,为人民服务的小伙子都出来了,围着我又吵一架,差点没揍我… 要是别人那鞋就不要了,穿多年了,早该换新的,咱不能浪费。 直到19年1月10日,我才从县公安局拿回手机电脑,整整17天。我不看电视,也没女人,就上上网,写点文字,这17天我缺了魂似的…… 我侮辱谁,谁告我去,你们凭什么把我抓了?你们算是什么?国家领导人是你们的主子呀?你们是狗奴才呀?我侮辱国家领导人,国家领导人知道吗?我侮辱国家领导人,你们来抓我,国家领导人知道吗?在网上侮辱我的你们管不管?

沦落人

1,732,222 görüntüleme • 2 yıl önce

在微博上看到一位在日本的中国四川男生,因为双向抑郁发作,非常痛苦,和妈妈打电话,请求妈妈让自己死掉。 我看着好难受,我也曾有过相似的经历。 听说,一个人来到世上,如果从来没有被爱过,就等于没有来过,爱是一个人生命的痕迹,而我害怕自己是没有痕迹的人。 一切都是安静的,悄无声息的。 在抑郁症发作时,我常彻夜望着窗外那棵树,在月光下摇曳,很想给它一个拥抱。 “你是如此渺小,就算消失了也没有人会知道。” 曾经有段时间,常和好友说好笑的段子,却在屏幕的这头一边笑一边掉眼泪,我说“感觉自己被诅咒了,我真的一点也开心不起来”。 前两年,每当有放弃生命的想法,我妈就哭。 我都能想象如果我不在了,两个老人家该有多绝望。 搜着知乎子女去世该怎么办,透过屏幕都能感受到的无力感。 那段漫长的和抑郁症抗争的日子里,我真的难受,每天每天的胸口疼,无法呼吸,胃很难受,失眠,怕黑,似乎也不再能感受任何快乐。 我不知道什么是幸福, 可我好想和别人一样幸福。 有一年过年过家,妈妈递给我她写的日记,厚厚的日记本里,贴满了我从小到大的照片,相册的第一页写着: “妈妈从你一出生时,看到你,就想着,这辈子最大的愿望就是你的快乐。” 我不知道妈妈是在怎样的心情中,面对我这样一个从来离经叛道,从未根正苗红的孩子,写下如此温柔的句子。 可能只要女人当了妈妈,就会变得很温柔吧。 都说父母是我们和死神之间的一堵墙,父母用一生,来为我们遮风挡雨,直到有一天,父母不在了,我们终于开始直面死亡。 生命的存在形式有很多种,其中有一种,叫做,活在亲人的爱里,不忘,就还在。记得,就活着。 窗外的树,至今还在摇曳。 月光悠悠,风也温柔,轻轻笼罩着它。 我们真幸运,是妈妈,让们我成为了在这个世界上,有痕迹的那个人。 如果有人知道这个小男孩是谁的话,我想请他吃个饭,和他说说我这样一个大姐姐,是如何从抑郁症中走出来的,我希望他可以来联系我。❤️ 我想帮助他。

曾颖

517,113 görüntüleme • 21 gün önce

我炒股稳定盈利后,几乎就不社交了。因为我明白啊,那些东西没有用。很多人总觉得,跟几个游资吃顿饭,就能拿到翻倍的内幕代码;跟几个所谓的老师混熟了,就能够躺赚啊;在群里跟一群股友相互打打气,就能够躲过下跌的坑。 真的,您就别幻想了。 这些东西啊,只是您在吃止痛药啊,根本治不了你亏损的这个病根。 我是06年入市的,我那几年踩过最大的坑,就是信任别人的——人脉就是钱脉。 前前后后我加了十几个股票群,凑了十几个所谓的大佬局。一顿饭要花大几千,就是为了听别人说一句:哎,我看好的票。 结果呢?听来的消息票,不是高位接盘,就是第二天直接低开套牢。一顿饭的钱没有赚回来,本金先还亏进去好几万啊。 群里的就更不用说了啊。涨了大家一起吹牛皮,跌了相互吐槽骂主力。聊来聊去呢,没一个人能够告诉你:这笔交易到底错在哪里?下次该怎么改?尤其是现在,像这种群骗子最多。 我是到后面稳定盈利之后,我才看到—— 真正在股市里面赚钱的人,根本不会带你玩。人家是靠真金白银砸出来的。他的这个交易系统,熬过了无数个夜晚,摸索了无数个市场的规律。我凭什么我一顿饭,我就得告诉您啊?怎么可能吗?对吧。 那些群里面的,都跟你一样的。就是想一天到晚找机会的散户。大家都是在盈亏线上挣扎的人。谁都比谁不厉害,谁都比谁更菜。而所谓的交流,不过就是几个亏钱的人,在那里相互取暖啊。聊机会,他们都没有底气;说合作,都是在算计。最后,除了给你带来焦虑,什么都得不到,甚至还要上当受骗。 股市里真正的机会,从来不在酒桌上,不在群聊里。只在你的书桌上。在你一个人盯盘复盘,崩溃了又重来的深夜里。现在炒股票,从来不去混什么圈子,也不凑什么饭局。每天只跟三样东西打交道:K线图表、交易笔记和我自己的交易纪律。 别人闲下来刷短视频,在群里面吹牛逼,我就翻当天的盘面,扣我每一笔交易的对和错。别人周末忙着吃饭喝酒, 我就复盘我一周的操作,修我自己的交易系统。别人在市场里面追涨杀跌找存在感,我就练我的心态,控制我的情绪。 师兄师姐们,看我现在在我的大房子里畅所欲言,好像很轻松。可是您不知道,这20年里面,这些动作我每一刻都没有停。想在股市里面变强,你就得先学会一个人扛住孤独。 所有能够在A股里活五年以上的职业交易员,我想你们都经历过那种,一天一句话都不想说的阶段吧。因为您知道,自己现在要做的事情,跟打仗没什么区别。 我早几年就带过一个徒弟。他才25岁,大学毕业没多久,靠着炒股赚到他人生的第一个100万。我是真的很佩服他的。小小年纪,他赚到钱之后的第一件事,不是去买豪车名表,而是把七成的钱都拿去补他的认知,打磨自己的交易系统。三年下来,他的本金变成了稳定盈利的系统,系统变成了源源不断的现金流。这才是真正的翻身啊。靠的是日复一日的复利,而不是昙花一现的运气。 朋友们,在股市里面,宁愿做沉默的孤狼,也不要做看热闹的羊群。闭嘴就能聚气,稳心就能生财。 当下的时代,最贵的货币不是美元,是您的注意力。 您的注意力在哪,您的账户余额就在哪。 市场从来不会说话,但它会默默地收您的学费。您一旦想去显摆的时候,浮躁的时候,它立刻就教你如何做人。 人心乱,行情就乱;人心稳,账户才稳。

另一面

102,699 görüntüleme • 7 ay önce

术后第三天 毫无尊严的至暗时刻 虽然我心中早就有所预感, 事情不会有想象中那么顺利。但是真的碰上的时候, 还是觉得难以接受。 今天, 早上见主刀, 他说我恢复的不错, 让护士帮我抽掉了最后的引流管,并且约定明天拆包。 但是今天的好运气也就到此为止了。 从下午开始,不知道是不是因为吃了阿莫西林,还是因为食物里面有奶制品,我的肚子开始疼了起来。当我想要下床行动的时候,其实,在我不知道的地方,腹泻已经开始了。这导致我,刚走了两三步,就感觉头晕眼花,整个世界都在旋转。然后渐渐的失去听觉,视觉也很模糊。我连忙去按急救按钮。两个护士及时赶到,把我抬到了旁边的椅子上,在恢复了一会儿之后又把我放回了床上。一直在床上躺了大概有三十多分钟,我才渐渐找回平时的感觉。如果这次意外就这样结束就好了,但是显然,命运不会这样容易的放过我。我突然剧烈地腹痛,我又犯了一个错误,就是没有等护士跟我一起去厕所。我刚走了两步,人已经失去意识了。护士冲进来的时候,我只听得到脚步声,根据他们的形容,我当时已经失禁,整个人躺在冰冷的地上几乎失去了意识。这时候,他们也比较慌乱。有人收拾地上的一片狼藉。有人把我架起来放到床上,有人负责清理我身体上的污渍。 我当时感觉如此的无助,精神意志解决不了任何问题。动一下手指,都会觉得麻木。只能远远地听到护士们在处理我的问题。等我真正清醒的时候,我已经被放在了床上,我的头比身体要低,两腿被叉开,护士们正在拆我下面的线,因为失禁出来的污渍污染了手术的地方。他们要拆掉现在有的包装,重新再爆炸一下。我重新被带上很多的监控设备,我一直不停地对他们说对不起对不起。但是真的没有办法做任何事情。 这个时候我真的发现了自己的脆弱。不管怎么坚强,不管如何的不想示弱。我都必须得承认,在这种情况下我什么都做不了。我甚至没有办法自己起床,自己关窗,自己给自己盖上被子,或者是拿距离稍微远一点的东西。这真的是一场非常大的手术。我在这里仍旧强调,给正在看这篇文章的人,手术之后真的非常脆弱,确实有三天之后就可以出门到处走走的人,但是我想,像我这样的人也一定不少。一直到第三天,我仍旧只能做到起床这样一个动作,其他的什么都做不好。所以千万不要强调自己的主观能动性,你要相信,这时候你只能依靠别人。 这是我头一次在这么多人面前大便不能自理,把自己弄得如此的脏。我还想哭,但是又觉得自己这么大岁数太难看了。我并不后悔我的选择,但是有的时候情绪真的比我们想象中的更加脆弱。 在自己偷偷地哭了一段时间之后,我找到护士来分析原因。他们说最大的可能是因为阿莫西林抗生素产生的腹泻。但是这种抗生素我又必须得用,所以并没有真正可以避免的方法。他们帮我搭配了一些止泻的冲剂,这样就不会这么惨了。 我觉得也有可能是因为阿莫西林吃的时候应该是跟饭菜一起吃的,而不是分开吃的。这样能缓解很多他对胃部的刺激。晚上的一餐,又将是一次对我的考验。 你们能想象到一边拉着肚子,一边又没有办法去上厕所,一边头晕脑胀天旋地转,一边还要喝很多的水给自己补充水分的样子吗? 最可怕的是,喝下去的凉水还会更加刺激我肚子难过。最后我无奈改成了输液。万万没有想到就是输液这么简单的事情,法国的护士也扎了三针才把针头扎进了我的静脉。今天可能是这几天之中最难以忍受的一天。我希望他是至暗时刻不要要再糟糕的情况了。

污妖王的远征

54,935 görüntüleme • 2 yıl önce