我的父母抛弃了我，耶和华必收留我。 诗 27:10 讲个故事： “今天早上我们迎来了一对漂亮的双胞胎羊羔，它们就在我身后。但我希望你们注意一下，看看妈妈在做什么：她决定抛弃其中的一个只小羊羔，所以猜猜怎么着？牧羊人必须把这只小羊羔带回自己家并亲自将它抚养大。 但我从中学到了一个功课并想与你们分享。有时在我们的生活中某个对我们来说非常重要的人，我们认为我们的生存取决于那个人，但他或她却拒绝了我们，抛弃了我们并让我们自生自灭，不喂给我们所需的牛奶。他们不喂我们，不给我们梳毛，甚至不给我们清洗。这只出生才半天的小羊羔它的妈妈依旧没有清洗它，就像你所看到的，妈妈正在用头撞它，现在小羊羔很怕妈妈了。 有时我们会想，为什么那个对我来说如此重要的人要抛弃我？他们为什么要伤害我？他们为什么要拒​​绝我？也许只是也许，这是因为牧羊人想把你抱起来带回家，并亲自帮你洗干净并喂养你。这样你就会和牧羊人建立起了亲密的关系。所以我很期待在这里养育这个小羊羔，因为我知道当我完成任务后，它会跑向我，它会爱我，不管发生什么事它都会和我在一起。当有人离开你或抛弃你时，你会觉得生活很糟糕，也许这只是因为牧羊人想把你抱起来，和你一起度过一段亲密的时光。” 这也是我的故事：一个被父母抛弃、在人世间受尽磨难的弃儿在走投无路的时候却发现自己一生所寻找的原来就是上帝耶和华---因为祂是天底下所有孤儿的父！这样发生在我身上所有的事情就事出有因了。 我将在X上开始连载我的故事： 《忘记了长大》 上官紫月

书封面：

这本书讲述了一个被父母遗弃的孩子，她生来就与上帝分离，经历了一个极其痛苦的长大过程，痛苦到了甚至让她忘记了长大因为她幻想出了另一个世界，里面有她想要的一切，让她得以活了下来，直到天父出现在她面前的那一天。 This book is about a abandoned child who was born separated from God, experienced an excruciating growth up process that made her even forgot to grow up because she made up another world that had everything she wanted in it to survive until the day her Heavenly Father shown up to her.

导言 Preface 在这个以血缘关系维系家庭和社会的文化里，一个孤儿所渴求的是什么呢？一个归属？一份爱？一份认同？一个根？一个活在这个世界的基点？或者完全地麻木？那被遗弃的痛苦似乎是被刻印在了脑门和心底，隐隐作痛，在不经意间提醒着自己，也在提醒着周围的人们。那似乎并不是自己的错误的错误却被自己时时刻刻地背负着，好像那些组成你身体的每一个细胞都在那昂首挺立地显示着自己的存在。会让你渴望自己若是个隐形人该有多好。从不知爱为何物的时候似乎就已经踏上了那寻爱的旅程。而这个旅程艰辛无比因为我寻错了地方。在这个肉眼看得见的世界里，靠着一份执着和坚韧，靠着努力和顽强，靠着这个世界所给我的理念、感觉和信条，去征服那没有哪一个作家能够想象得出的跌宕起伏、惊涛骇浪般的一个个困境。我在没有爱的地方在寻找着爱，除了头破血流一无所获。 某天，从电视里无意间听到了这样的一句话 :“…abused, being neglected, crying out for help…”。这不是就是对我长大的过程中的内心感觉的一个确切的描述吗？！一抬头原来是一个救助动物的广告。而那种 ‘被虐待、被忽视，大声呼救’的感觉却是对我成长过程的最贴切的一个描述。 我被这个世界遗弃了，从亲生母亲亲手将我递到了一个陌生人手里的那一刻起。所有的努力不过是下一个恶性循环的起点而已。我只是父亲的一个错误，母亲的一个累赘，继而顺理成章地成为这个世界所定义的一个完完全全的失败者。似乎那从出生之时就带来的原罪，无时无刻不在让我偿还。而我却无时无刻不在渴望着从这个世界得到一个表扬，一份认可，一个温暖的眼神。我不知道，如果，假设如果我不是一个弃儿，似乎就没有必要如此地执着，执着着那一份爱，那么是否我的日子就会变得好过一些？如果，假设如果我不是如此地克服着自己的感性，可否就可以轻易地’滑过’一些困惑或者磨难？假如，我是说假如我能够去倾听那来自于自己内心深处的那个细小的声音，那么是否我的人生就会是另一番完全不同的风景呢？假如，假如我能够既理性又感性地将自己曾经走过的脚步串成一串，是否就可以轻易地发现这奇迹般的人生是为我而量身定做的呢？而我在这个世界里所寻求的那份爱，那份认可，在一次次被粉碎之后，在我试图再一次次奋起直追而被这个世界彻底地围剿之后，似乎依然没有让自己有任何的智慧去思考、去寻找自己内心深处真正所渴求的究竟是什么，自己真正想要的是什么。这是因为我一直都在刻意地回避那无时无刻不在提醒着我的那个’本能’，即使后来发现那所有的、来自于自己内心深处的‘本能’都是对的。 我用那自以为是的’聪明’轻易地混了个理学博士学位，在全国各个学科的女博士加起来还不超过五十名的时候。但这个世界给予我的所谓智慧和聪明似乎并不能给我一个满意的、让我内心安息的答案。那么我究竟在寻求什么呢？究竟在这里纠结着什么呢？只是’我究竟是谁’这个简单的问题吗？还是因此而衍生出的所有的困惑让人无法安息？那么我究竟是谁？为什么这样的事情一次次地单单发生在我一个人身上？而在这个问题得不到答案的时候，似乎那生命就失去了意义，活着变成了一种负累。 这部书也是一个在无爱的、“被虐待、被忽视，大声呼救”的环境下长大的人在长大后所面对的每一天的挣扎的心路历程。那份艰难和无助是如此地刻骨铭心、如此的无能为力、如此的孤苦无助，几乎可以将人活埋。那不知错误的来处和正确的靶心的位置的自我矫正过程是一个历尽了’百转’却没有’千回’的人生！我在时时刻刻地寻找、聆听着哪怕有一丝一毫的同感，却发现历经如此苦难的人的声音是如此地弱小，只好将自己的写下，与自己有同样经历和感慨的人去分享我的心路历程——因为我已经将自己找回，或者说我已经被找回了，因为我是神的孩子！

引言 Introduction 又回到了童年，再续儿时的渴望。似乎所有滑过的日子都是为了等待这一天，都是为了这’唯一’的人生目标。那踏遍千山万水的旅程，都不过是为了这一时刻。而这个目标其实已经简单的不能再简单，平常的已经不能再平常了，但却似乎永远都无法达到。那所需的文字，很小的时候就已经掌握；那心中的渴望，在心中每日奔腾。那将养母的名字的后面加上’大王八’三个字写在了自家大门的里面，是第一次提笔写下了自己的委屈、愤恨和感觉。那一次次地写，一次次地被毒打，却并没有将心中的渴望熄灭，只是将其深深地埋藏在了心底。当博士毕业后以为终于可以完成这一愿望的时候，却发现似乎有那么一座无法逾越的山峰挡在了面前，将我的希望斩为两半。 那份渴望将我缠绕，从未曾放弃，因为这是我活着的目的。这更是十岁左右时不堪忍受的第一次自杀让我在最后一秒钟放弃的原因。在每个不同的时期都有着不同的内容和目的。随着人生的进程，将其一点点地扩大，直到完全明白：这，已经不再是关于我自己的故事了。 二零一三年六月，在台湾旅游时，在酒店床头柜的抽屉里有一本证严上人法师的《静思语》。其中一页是这么写的：’碰到逆境时，应心生感激，这是可遇不可求的！’ 当你一生中都是在这种’可遇而不可求’的逆境中时，真的应该心存感激！因为在这孤独的、与汗水和泪水相伴的日子里，是被神拣选的人生的培训，是为了成为参天大树而在风雨中的锤炼。但是当你独自一个人在黑暗中承受，从未知道事情的真相的时候，特别是从你出生的那一天就开始的磨难，却是你一个人的故事。那份绝望，将心压得无法喘息。似乎在整个地球上只有你一个人存在，比诺亚方舟时的诺亚还孤独。因为在那艘举世闻名的‘船’（舟）上，还有其他七个人（‘八’和‘口’），还有万能的神与之相伴。而我，似乎只有我自己。 每当看到电视剧或者小说里，如《乡村爱情故事》，我的渴望总是如此地卑微：永远是那亲情。如刘能对女儿刘英的爱，当看到女儿被亲家赵四无意间打伤头部而要与赵四拼命；还有王天来失恋时姑姑王云的悉心照顾，都让人感动。都让我渴望能有哪怕一丝丝的爱意都不会远走他乡，直到地球的这一边。哪怕一点点，就可以，就可以让我停止流浪的脚步，追寻的渴望。不知道可否是因为缺什么想什么。我在为人间的爱而活。似乎那’爱恨情仇’是人生的一切，是我斤斤计较、无法释怀、难以放下的情愫。即使在我还不知道爱来源于何处的时候。 岁月悠悠，时光飞逝。而我的生命、我的心却停留在了那儿时的岁月里。那课堂上老师的滔滔不绝, 那作业、那考试、那学习、那科研，那工作、那眼前的生活，似乎只是一个个幻觉在眼前流淌，与我无关。而真正的我，却被永远被定格在了童年那无望的时光里，忘记了长大。

期待这个故事，一起见证生命，见证耶和华！😭😭😭🌹🌹👍🥺🙏🙏🙏😳❤️🌹🌹

上帝是我们最强大的父亲！最强大的依靠！ 曾经有一段儿时间我内心有点怨父母，因为回顾以往，他们什么有益的东西也没教给我，传承的都是糟粕。 现在才发现，我真正的父亲，能依靠的父亲，是耶和华！ 肉身的父母，完全不能做依靠，尽人伦之情就可以了。决不要因为他们而内耗。

真是心有灵犀！看看我刚发了什么内容，特别是最后一句！

姊妹👯‍♀️期待你的新书！我的亲身经历也是非常传奇，一直想写下来、可是工作太忙，至今还未成文。只是多年来写了部分片段