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昨晚不知道几点儿睡的 有些过于猛烈,下边好疼😂 睡着了又忍不住插进来了…… 一进来就噗噗水声😂☺️ 我本不想的啊……

10,535 次观看 • 1 年前 •via X (Twitter)

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人的本能,除了呼唤“妈妈”,应该还有一个“我不知道”。 是夜,辗转反侧,我又失眠了。 其实我很喜欢睡觉,喜欢到恨不得一整天二十四小时都躺在床上,什么都不干,只是睡觉,很纯粹地睡觉。 正因如此,我的失眠也同样纯粹。 不是想刷视频,不是想听歌,也不是想打游戏。 只是闭上眼和睁开眼时,四周都是一片漆黑,都是同样的安静,我也是同样的清醒。 太晚了,风都不再言语。 不睡觉自然就容易想的太多,想多了就会觉得,其实死亡比幸福要离得近。 有时候我也挺害怕的,怕考不上,怕没有钱,怕疼,怕死…… 但又觉得,死了就没什么别的好怕的了。 但在此之前,我还怕疼。 有这个念头,是因为精神上的疼痛; 害怕这个念头,也就是我怕这个疼,是因为生理上的疼痛。 它们在我的身体里矛盾却又相互交织,所以我活着,所以我睡不着。 为什么会这样?我不知道。 日子像循环的圆,一天又一天。 “如果这世间的事物一直循环往复,那么何日方知我是我?” 重复的多了,或者说习惯了,就连乏味也感受不到了,因为麻木。 每每这时,绵长的雨季就来临了。 因为被麻木裹挟的精神领地,恰是最好的肥料,只等着雨淋下来,干涸的土壤便会转化为湿润的泥土,也正好添了命运波澜的起伏。 对比愈大,痛苦愈剧。 连带着从前心底折页的地方,也被雨渍晕开。 连同此刻的雨,一起缓慢地流入土壤,让人只能嗅出苦涩的气息,像命运很早以前埋下的女儿红,在这片土壤里碎裂了,于是你就忽然明白了,原来“此人,是命运每饮苦酒惯用之杯”。 我也想过接纳,想过和解。 想的太久,直至那个最隐秘的伤疤也被雨水冲出一片墨色…… 我忽然想起自己曾说“我是为了恨才活着的”,朋友听了之后什么也没说,只给我转发了一个文案,上面写“靠恨活着的人,大仇得报之时,能否睡个好觉?” 我愣住了。 我觉得有点可笑,我这个自诩怨恨“恨”的人,其实迷茫到大仇得报了该怎么睡个好觉都不确定。 如果连恨都没了,那个怕疼的借口能支撑着我活到什么时候? 我不知道。 我总是容易多想,想过去,想未来。 但我活在现在,一个恰好地,改变不了过去也不能拥有理想未来的时间,所以痛苦。 在那片土地数不清的沟壑里,无知是最深的一道。 知道的越多越痛苦,一个更古不变的道理。 因为你知道的越多,就会控制不住地去学习,去思考,去提前想未来的事情。 但无知太痛了,所以我宁愿知道的多一点,再多一点。 即使我会想的更多。 我从来这么矛盾。 我清楚我睡不着是因为想太多,但等一会应该就好了, 等我熬不住了,等我累了,等雨停了, 要等多久? 我不知道。 “文字有时候太贫瘠,有些感情太重太浓,像一团湿棉花堵在心口,你问我想要说什么,我不知道,于是我看着你,忽然就好想叹气。”

36,621 次观看 • 14 天前