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真相揭盅 淫妻 #孫慧雪 原來是因姦成孕所以遷怒本頁. 著到咁性感咁騷姿弄首,又唔怪得有人會忍唔住將佢就地正法.唔知虎狼之年嘅淫妻一定好享受比人強姦,無套中出嘅過程,仲要好高興咁陀個孽種.只係可憐佢老公幫手養便宜仔就on99咁.

31,542 Aufrufe • vor 3 Jahren •via X (Twitter)

4 Kommentare

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快 屌 侠vor 3 Jahren

次次都中出,一定中招啦!

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lytsang23vor 3 Jahren

雪雪之前琢住你話 會唔會係因為依個係你傑作? #意淫

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slavevor 3 Jahren

淫閪雪

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HotGal852vor 3 Jahren

除非唔係啦,師兄係咪backup晒全套?😂

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夫妻/情侶找單男這件事,到底該不該收費? 而「收費」這件事,到底是在篩選人,還是在篩掉人? 這話題真的很兩極。 有些夫妻會認為:「女生有風險、有時間成本、有隱私成本,收費本來就合理。」 畢竟:要聊天、要篩人、要見面、要承擔安全風險,甚至還可能遇到情緒管理差、沒禮貌、愛踩界線的人。 尤其很多夫妻真的被私訊轟炸到很煩。 一句:「約嗎?」 一句:「有沒有機會?」 甚至連自我介紹都沒有。 照片模糊、態度敷衍、聊天像面試官,卻又期待別人要熱情、有情緒價值、還要陪聊。 久了之後,很多夫妻會開始覺得:「如果你連一點成本都不願意付出,那我為什麼要花時間在你身上?」 所以後來有些人開始設:入場費、車馬費、場地分攤、酒錢、住宿費。 有些是為了補貼成本,有些其實只是想設一道門檻。 因為他們也怕遇到:臨時消失的、白嫖的、只想打免費炮的、甚至情緒或行為有問題的人。 甚至有些人夫還會說:「這不是賣老婆,而是一種心理安慰費。」 坦白講,我其實能理解這句話背後的意思。 因為很多時候,男人不是不能分享。 而是需要一個理由去平衡自己的情緒。 有些人透過規則感、有些人透過主導權、有些人透過控制流程。 而有些人,則透過「收費」這件事,讓自己心理上比較不失衡。 因為當一件事情開始有門檻,男人比較容易說服自己:「不是誰都可以碰我的女人。」 但另一方面,我也發現一件很現實的事情。 很多真正條件不錯的單男,反而通常不太願意花高額費用去進入這種關係。 不是因為沒錢,而是因為感覺不對了。 因為很多優質單男其實不缺女生認識,也不缺聊天能力。甚至外表、工作、社交能力都不差。 他們想要的通常不是:「我花了多少錢,所以我得到什麼。」 而是:「彼此有沒有吸引力?」、「聊天有沒有感覺?」、「相處舒不舒服?」、「有沒有火花?」、「有沒有尊重感?」 所以當一段互動還沒開始,就先變成:價格表、 門票制、VIP感、甚至像競標一樣時..很多人會瞬間冷掉。 因為那種感覺,很容易從「交流」變成「消費」。 尤其價格高到一個程度後,很多人心裡其實都會出現同一句話:「我為什麼要花超過幾千甚至上萬,去幹一個人妻?」 這句話雖然直接,但其實很現實。 因為當一件事情開始像商業行為,人就會開始衡量:值不值得?CP值高不高?有沒有更直接的方法? 而一旦開始進入「消費者思維」,其實整個互動氛圍就會開始變質。 甚至有些人付了錢之後,就會開始出現:「我都花錢了,你們是不是應該怎樣?」 這種心態反而更可怕。 因為白嫖的人,頂多只是沒誠意。 但有「消費者心態」的人,會開始覺得自己擁有某種權利。而這種權利感,往往才是最危險的東西。 所以我後來慢慢覺得:真正的問題,從來不是收不收費。 而是:你們到底把彼此當成什麼? 是商品? 是資源? 是獵物? 還是? 一個值得認識的人? 因為有些夫妻不收費,卻把人當工具;有些收費,反而很有禮貌、很尊重人。 有些免費,卻高傲得像在施捨;有些付費,反而像是一種雙方都能接受的篩選機制。 所以真正決定品質的,從來不是金額。 而是人… 我始終覺得,真正優質的人,不管是夫妻、情侶,還是單男。 最後都會慢慢遠離那種:過度交易感、過度算計感、過度消費感的關係。 因為新鮮感可以靠肉體。 但「舒服感」,其實才是最稀缺的東西。 真正讓人想留下來的,從來不是因為花了多少錢。而是:你跟這個人相處時,有沒有被尊重、有沒有壓力、能不能做自己、還有那種「自然發生」的感覺。 #鼓起勇氣 #想了很久 #我沒有要批評 #別砲我 #歡迎探討 #個人淺見
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夫妻/情侶找單男這件事,到底該不該收費? 而「收費」這件事,到底是在篩選人,還是在篩掉人? 這話題真的很兩極。 有些夫妻會認為:「女生有風險、有時間成本、有隱私成本,收費本來就合理。」 畢竟:要聊天、要篩人、要見面、要承擔安全風險,甚至還可能遇到情緒管理差、沒禮貌、愛踩界線的人。 尤其很多夫妻真的被私訊轟炸到很煩。 一句:「約嗎?」 一句:「有沒有機會?」 甚至連自我介紹都沒有。 照片模糊、態度敷衍、聊天像面試官,卻又期待別人要熱情、有情緒價值、還要陪聊。 久了之後,很多夫妻會開始覺得:「如果你連一點成本都不願意付出,那我為什麼要花時間在你身上?」 所以後來有些人開始設:入場費、車馬費、場地分攤、酒錢、住宿費。 有些是為了補貼成本,有些其實只是想設一道門檻。 因為他們也怕遇到:臨時消失的、白嫖的、只想打免費炮的、甚至情緒或行為有問題的人。 甚至有些人夫還會說:「這不是賣老婆,而是一種心理安慰費。」 坦白講,我其實能理解這句話背後的意思。 因為很多時候,男人不是不能分享。 而是需要一個理由去平衡自己的情緒。 有些人透過規則感、有些人透過主導權、有些人透過控制流程。 而有些人,則透過「收費」這件事,讓自己心理上比較不失衡。 因為當一件事情開始有門檻,男人比較容易說服自己:「不是誰都可以碰我的女人。」 但另一方面,我也發現一件很現實的事情。 很多真正條件不錯的單男,反而通常不太願意花高額費用去進入這種關係。 不是因為沒錢,而是因為感覺不對了。 因為很多優質單男其實不缺女生認識,也不缺聊天能力。甚至外表、工作、社交能力都不差。 他們想要的通常不是:「我花了多少錢,所以我得到什麼。」 而是:「彼此有沒有吸引力?」、「聊天有沒有感覺?」、「相處舒不舒服?」、「有沒有火花?」、「有沒有尊重感?」 所以當一段互動還沒開始,就先變成:價格表、 門票制、VIP感、甚至像競標一樣時..很多人會瞬間冷掉。 因為那種感覺,很容易從「交流」變成「消費」。 尤其價格高到一個程度後,很多人心裡其實都會出現同一句話:「我為什麼要花超過幾千甚至上萬,去幹一個人妻?」 這句話雖然直接,但其實很現實。 因為當一件事情開始像商業行為,人就會開始衡量:值不值得?CP值高不高?有沒有更直接的方法? 而一旦開始進入「消費者思維」,其實整個互動氛圍就會開始變質。 甚至有些人付了錢之後,就會開始出現:「我都花錢了,你們是不是應該怎樣?」 這種心態反而更可怕。 因為白嫖的人,頂多只是沒誠意。 但有「消費者心態」的人,會開始覺得自己擁有某種權利。而這種權利感,往往才是最危險的東西。 所以我後來慢慢覺得:真正的問題,從來不是收不收費。 而是:你們到底把彼此當成什麼? 是商品? 是資源? 是獵物? 還是? 一個值得認識的人? 因為有些夫妻不收費,卻把人當工具;有些收費,反而很有禮貌、很尊重人。 有些免費,卻高傲得像在施捨;有些付費,反而像是一種雙方都能接受的篩選機制。 所以真正決定品質的,從來不是金額。 而是人… 我始終覺得,真正優質的人,不管是夫妻、情侶,還是單男。 最後都會慢慢遠離那種:過度交易感、過度算計感、過度消費感的關係。 因為新鮮感可以靠肉體。 但「舒服感」,其實才是最稀缺的東西。 真正讓人想留下來的,從來不是因為花了多少錢。而是:你跟這個人相處時,有沒有被尊重、有沒有壓力、能不能做自己、還有那種「自然發生」的感覺。 #鼓起勇氣 #想了很久 #我沒有要批評 #別砲我 #歡迎探討 #個人淺見

查某

130,732 Aufrufe • vor 3 Monaten

最近「聽聞」了很多故事,也聽到不少人的心聲。 關於聯誼這件事,我真的覺得,有些人夫、單男,甚至有些夫妻或情侶,真的很需要好好上一堂「尊重、界線與溝通」的教育訓練。 聯誼不是誰欠誰,也不是誰帶了另一半出來,就理所當然可以得到什麼;更不是把另一半當成入場券,進場之後就覺得所有事情都應該順理成章。 禁忌、界線、規則,雖然事前可能都已經說好,但活動當下,人的情緒、氣氛、身體反應、心理狀態都可能會改變。 所以人夫也好、單男也好,甚至在場的每一個人,都應該要學會觀察女方的態度、表情跟反應,而不是只記得一句「她之前說可以」,就覺得當下也一定可以。 願意,不代表永遠願意。 答應,不代表不能反悔。 笑著聊天,不代表可以越線。 沉默,更不代表可以繼續。 我認為成熟的人,不是看對方有沒有大聲拒絕你,而是你有沒有「能力」察覺對方其實已經不自在了。 有時候一個眼神、一個表情、一個身體往後退的動作,其實都已經是在表達「我不舒服」。 如果你只看見自己的期待,卻看不見對方的抗拒,那不是不懂,是不夠尊重。 有些人夫或情侶,真的很明顯就是把自己的另一半當作「門票」。好像只要把人帶出場,就有資格進入某些場合、得到某些待遇、交換某些機會。 可是……拜託😒,另一半是人,不是交換券,不是通行證,也不是用來滿足別人期待或自己慾望的工具。 聯誼本來應該是一種調劑,是彼此在安全、尊重、開心的狀態下,去享受一種不同的互動。 但如果少了尊重,少了溝通,少了觀察對方感受,那就不是調劑,而是壓力,甚至對某些人來說,會變成一種委屈、忍耐,或事後很難說出口的傷害。 我也覺得,夫妻或情侶在聯誼之前,心理建設跟溝通真的非常重要。 如果其中一方突然情緒不好,另一方會不會第一時間站出來? 如果現場互動不如預期,會不會回家後吵架? 如果戰鬥力不平衡,心裡會不會失衡? 如果另一半比較受歡迎,自己能不能承受? 很多人以為聯誼只是出來玩,開心就好。 但其實它很考驗伴侶之間的信任、默契、成熟度,還有情緒承受能力🫥🫥🫥 有些人嘴巴說自己可以接受,結果到了現場看到另一半被注意、被喜歡、被靠近,心裡又開始不是滋味…….有些人表面說尊重另一半,結果真的遇到狀況時,卻只顧自己的面子和慾望。 (戰鬥力不平衡)這件事,確實很現實,不管是人夫比較吃香,還是人妻比較受歡迎,都可能讓另一方心裡產生落差,但這種落差,應該是伴侶之間要一起面對、一起消化的事情….而不是拿來責怪對方、逼迫對方,或讓對方在活動裡承受壓力。 畢竟至少你看得到…至少這是在彼此知道、彼此同意的情況下發生;比起背著另一半偷偷來,聯誼的核心,不是更應該建立在誠實、信任跟溝通上嗎? 可是既然選擇坦白,選擇一起嘗試,就更應該好好保護彼此…不要讓原本是生活調劑的事情,最後變成彼此心裡的疙瘩。 聯誼不是誰高誰低也不是誰比較有資格挑人,更不是誰比較受歡迎,就可以忽略別人的感受。 大家都是人,沒有居高臨下的狀態,也沒有誰理所當然該配合誰。 玩可以,開心可以,追求刺激也沒有錯。 但前提永遠是:雙方舒服、彼此尊重、界線清楚。 成熟的聯誼,不是玩得多開、多刺激,而是你有沒有能力照顧彼此的感受;懂得尊重,懂得停下來,懂得看眼色,懂得把人當人,而不是把對方當成某種福利、資源,或工具。 會玩的人很多,但懂得尊重的人,才真的有價值~~~ 真正有魅力的人,不是多會撩、多敢玩、多有戰鬥力。 而是讓人覺得安心,覺得舒服,覺得被尊重。 真正值得再見面的人,也不是多厲害,而是讓人事後想起來,不是後悔,不是不舒服,而是覺得:這個人有分寸、有禮貌,也懂得珍惜別人的信任。 聯誼可以很美好。 可以有曖昧,可以有火花,可以有刺激,也可以成為彼此關係裡的一種調劑。 真正的自由,不是想做什麼就做什麼,而是在彼此願意、舒服、被尊重的前提下,一起享受,而不是讓任何一個人委屈。 #拒絕再玩 #唬爛話 #不是我 #下雨天好煩啊

查某

28,907 Aufrufe • vor 1 Monat

張愛玲說:「無論誰離開了你,別忘了在他來之前,你本來就是一個人生活,放不下、捨不得的都是不甘心,錯的人即使遇見了還是會分開,對的人分開了還是會重逢。」 - 很喜歡這句話「我用真心待你,但不執著於你,活在緣分中,而非關係里。人生各有渡口,各有各舟,流年有愛,就心隨花開,如若人走情涼,就守心自暖。」 - 相逢的意義在於照亮彼此,不然的話,一個人喝茶也很浪漫,一個人吹風也很清醒。 緣分本來就稀薄寡淡,相伴一程已是萬分感激,沒有什麼東西是一成不變的,沒有誰能一直陪著誰,只要同行的時候是快樂的,就是好的相遇,至於怎麼走散的並不重要。 - 接受分道揚鑣,接受世事無常,有些委屈沒有怨言,有些傷口要獨自舔舐。 - 《百年孤獨》里的一段話:"比起有人左右情緒的日子,我更喜歡無人問津的時光。獨處讓自己的本心,更自由,更瀟灑。不用周旋於別人的情緒,也不用刻意判斷他人的心思,人終其一生的追求大概就是自由吧。」 - 人生這條路很長,未來星辰大海般璀璨,不必躊躇於過去的半畝方塘,那些所謂的遺憾,可能是一種成長,那些曾受過的傷,終會化作照亮前方的路。 總有一天你會明白,真正治癒你的,從來都不是時間,而是你心裡的那份釋懷和格局,只要你的內心不慌亂,連世界都難影響你。 - 生活本來就是馬不停蹄的相遇和錯過,願我們都好。

躲猫猫5.0

85,845 Aufrufe • vor 2 Jahren

我最近看到一些來自台灣的謠言,說什麼中國在金門事件的漁民有一個是中共軍隊假扮的。這個謠言就是指鹿為馬,顛倒是非。首先兩個人雖然都有個大眾臉,但眉毛、肌肉線條、甚至身高根本就不像。結果,這種謊言還有很多人拍手稱是,我只能說:嗯,尊重每個人的言論自由。 這裡我想要分享一個影片,這是台灣的網紅Cheap分享的,他懷念2012-2014年那個時代,因為那個時代,說執政黨不好不會被攻擊;但是現在2024年,說執政黨不好,會被支持者們出征。 我完全同意Cheap的觀點,我很很懷念2014-2016年的時候,因為當時很流行理性討論的風氣。然而,現在在台灣的網路,理性討論越來越困難。所有人都是先猜測立場。認為立場不正的,或是忠誠不絕對的,就瘋狂出征。畢竟在他們眼中,忠誠不絕對,就是絕對不忠誠。 其實那些在瘋傳「金門事件的漁民有一個是中共軍隊假扮的」自己也知道這是未經證實的謠言。但是為什麼要傳播呢?原因很簡單,就是忠誠度測試嘛。他們的目的不是真的要查核這個人是不是中共特務,而是要檢查台灣的博主們到底誰對民進黨忠心,誰不是。不夠忠心的人就扣上一個「中共同路人」的帽子,然後搞出征,和網路霸凌。 就像當年秦朝時,趙高牽著一頭鹿進宮殿,說這是馬的時候。趙高難道不知道他在說謊嗎?他當然知道,但他就是為了要測試出正直的人。並把這些人殺掉,留下來的人就不會有人再反對他。忠誠度測試,才是指鹿為馬的真正目的。 你可以相信,分享這個忠誠度測試的文章是為了台灣。不過我想問一個問題,難道散播這種謊言,就真的是為台灣好嗎?如果台灣的國安需要用這種謊言來維持,那麼台灣離滅國,應該也不遠了吧!

Cheng-Wei Lai

96,329 Aufrufe • vor 2 Jahren

黃仁勳最近被問到一個問題:在 AI 時代,怎麼樣的人才算是聰明人? 他的回答是,以後算數快、會寫程式這些能力,會變得像自來水一樣便宜。人類真正的核心競爭力,是同理心跟品味。 品味(taste)這個詞已經被很多矽谷大佬講爛了,但講同理心重要的人很少,仔細想想,老黃這句話非常有深意,不愧是當今地球最強的華人之一。 你一定遇過那種人,學歷很好,專業沒話說,但跟他聊天你永遠聽不懂他在講什麼。滿口術語,每句話都正確,但就是讓你覺得他在自嗨。 然後你又遇過另一種人。他講的是一個你完全不懂的領域,但三分鐘之內你就抓到核心了。 差別在哪? 後者有一種能力,就是「向下兼容」。 寫程式的人應該秒懂這個詞。新版本的軟體要能跑舊版本的東西,就得做向下兼容。溝通也一樣,你要把自己的認知降階,去適配對方的接收頻寬。 這件事之所以難,是因為你得切換到對方的視角:這句話他聽不聽得懂?這個比喻對他來說會不會太遠? 這就是黃仁勳說的同理心。 能力越強的人,向下兼容的距離越大。一個頂尖物理學家要把量子力學講到你阿嬤都聽得懂,壓縮率是極端的。 但壓縮一定會失真。就像把無損音檔壓成 MP3,你必須選擇犧牲哪些細節、保留哪些核心。 這個選擇需要品味。你得知道什麼是骨架,什麼是裝飾。搞不清楚的人,壓完之後精髓就不見了。 所以黃仁勳講的同理心跟品味,其實是同一件事的兩面。同理心讓你知道要壓到多少對方才收得到,品味讓你知道壓縮的時候該留什麼。 以前這種能力沒那麼值錢,因為「知道」本身就稀缺。你會寫 code,你就比別人強。 但 AI 把「知道」變便宜了。任何人都可以用 AI 寫出能跑的程式。當基礎能力被拉平,能把複雜的東西講到任何人都懂、能精準判斷什麼該留什麼該丟,這才是稀缺的。 其實我前幾天寫那篇飛機跟升力的科普文,就是在試這件事。把流體力學、庫塔條件這些東西壓縮到一般人能看懂的程度,同時盡量不讓核心邏輯失真。 回頭看,保真率還有很大的進步空間。但這個練習本身蠻有趣的。

Benson Sun

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最近真的一堆瓜在飛。 今天一顆、明天一顆, 你還在消化上一個,新的又蓋過來了。 說真的,有些瓜精彩到像連續劇,但更多時候,我其實連主角是誰都不認識🙂 關於「聯誼」這件事,其實本質很單純。 不就是圖個開心、放鬆、交朋友? 裡面的組合大家也心知肚明 ✔ 真夫妻、真情侶(正常副本) ✔ 人妻+老王、人夫+小三(高風險副本) ✔ 小三+老王(直接地獄模式) 但問題從來不在「怎麼組」,而在「你知不知道自己在玩什麼局」。 聯誼本來就不是身分查核中心,沒人會一開始拿戶口名簿、感情狀態逐條核對。 你選擇相信、選擇參與,那本來就包含了一定程度的風險。 可偏偏很多人是進場的時候當遊戲,出事的時候當受害者。這才是最矛盾的地方。 更妙的是後續的「爆瓜文化」。 當事人都還沒講清楚,旁邊的觀眾早就開始寫長文分析、還原、帶風向。 碼一半、講一半,說沒有指名道姓,但細節精準到圈內人一看就知道在講誰。 這到底是吃瓜,還是變相參與劇情? 我其實比較認同一件事:有些事情,本來就該回到當事人身上處理。也不是每一段關係,都需要「旁白」來解說。 更不是每一個瓜,都值得被放大成公審。 因為你以為你在看戲,其實你也正在成為別人眼中的素材。 說到底,聯誼沒有錯,開心也沒有錯。 但如果一開始就帶著混亂的關係進場,那結局變成災難,其實也不意外。 只是希望大家在吃瓜的同時,也記得一件事 👉 有些瓜,看完就好。 👉 有些故事,不是你的,就別搶著寫續集。 #不要說找不到砲打了 #你看小妹妹都失戀了

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