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确实挺矛盾的,民间一片喊打喊杀,老大依然把你们当同胞,当一家人,不打就是因为投鼠忌器,并不是没有能力打,你们却还骂他“纸老虎” … 只要是人,忍耐就有限度,矛盾激化到极点就会解决的,用最惨烈的方式!

19,269 次观看 • 2 年前 •via X (Twitter)

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🫵共产党的官,哪个副部长、哪个部长 、哪个官员想玩你老婆玩你女儿,你敢不让玩吗? 你挡得住吗? 你连一个娘和女儿都保不住的人,你能保住你自己吗? 一个民族,当自己的女人都不能保护的时候,你基本上没有存在的价值了。 河南副省长张大卫所谓搞经济,这个人就是一路行贿,他最好的朋友是当年的王安顺,还有那个该吃吃该喝喝啥事不往心里搁的岳文海。张大卫的老板李克强,跟李克强好,后来是陈元,当年想当省长,后来没弄成 ,跟李长春也不错。 张大卫当时说过一句话,他说:中国老百姓不管任何人,只要他的女人,他这老妈你给搞了,他就老实了。这就像王恩哥说过:我不干你奶奶,你不知道叫我爷 ,是一模一样的。 共产党的心里边就认为:老百姓的女人 ,你的妈、你的女儿就是我的玩物,我玩了你,我就把你给彻底控制了,我就把你侮辱跪下了。 当时郭先生问张大卫为什么这么想,他说:满洲人打到中原的时候,当了汉人的皇帝的时候,把汉人的所有的脑袋,男人全给你切掉一半,然后留长辫子,男人只要给你留了辫子,就把你变成了女人,就把你给阉了,女人变成小脚,那就只让你待在床上,不让你出门,就成了玩物,满洲人就把汉人男人彻底变成了女人,把女人变成了玩物。 现在共产党我们就得要明白,我们是精英,我们就是要把所有的这些我们统治的人、他们的女人、他们的老妈和女儿全搞了,这是我们的特权啊! 👿共产党认为中国人只有打你、玩弄你,才能把男人彻底征服。 #七哥视频精选

銀河系阿君

61,823 次观看 • 6 个月前

结婚后一定要坚持一个原则:谁让我们俩起冲突,谁就是我们的共同敌人。听起来很绝对,但这不是鸡汤,本质是一笔经济账。 我认识一对夫妻,丈夫年薪40多万,妻子开工作室年入20万。去年有个项目找他们合伙投50万,占股15%,预期三年内做到B轮。 两人商量好了准备投,结果婆婆一个电话: “你们疯了?好好的积蓄要留着买学区房,你媳妇就是不会过日子。” 这话传到妻子耳朵里,当晚就吵起来了。吵了两个月,等他们统一意见,项目已经满额。那个项目去年A轮估值涨了八倍,如果当时投了,现在账面上至少400万。400万够全款买套房,但就因为外人几句话,他们把本该做决策的黄金时间,全耗在了证明谁对谁错上。这就是我说的经济账。 大部分人以为家庭矛盾损失的是感情,其实损失的是钱。你们为了一句闲话冷战三天,该谈的合作没心思谈,该抓的机会因为情绪不对,错过了这些看不见的损失,没人帮你算。更要命的是机会窗口。 一个家庭的财富增长,靠的是关键节点上,能不能迅速达成共识。买房、换工作、投资、创业,窗口期很短,有时候就一两个月。但如果这段时间里你们正在处理:婆婆说你不会持家,你妈说她没出息,他哥们说你配不上他,这种破事,你们根本没有多余的脑子去判断机会。 斯坦福大学追踪了300多个家庭十年,结论是夫妻关系稳定的家庭,财富增长速度,是关系动荡家庭的2.7倍。不是因为他们赚得多,是因为他们在决策上浪费的时间少。少浪费时间,就是多赚钱。 还有个更直接的例子:一对做生意的夫妻,准备去省会开分店。位置谈好了,合同都要签。结果丈夫的发小听说了这事,跑来说:“开新店怎么不带我入股?是不是你媳妇嫌我没钱,不让你跟我合作?”两人为这事闹了半个月,店面被别人租走了。一年后那条街成了网红商圈,当时那个铺位转让费涨了三倍。你算算,这一来一回损失多少。 不光是错过的收益,还有处理矛盾的时间。他们为这事花了至少30个小时,吵架、冷战、找人劝。这30个小时,本可以去看新店选址,去谈供应商,但他们没有。他们把时间花在了证明,一个外人是不是在挑拨上。 这就是我为什么说,谁让你们起争执,谁就该被当成敌人。因为这个人正在偷你们的钱。偷的方式很隐蔽,让你们把本该用来赚钱的注意力,全部浪费在内耗上。你们每吵一次架,就少做一次正确决策;少做一次正确决策,就少一次财富跃迁的机会。 而那些真正富起来的家庭,不是因为多聪明,而是在关键时刻没有被外人拖进泥潭。我有个做投资的朋友,夫妻俩有个规定:任何家庭决策只在两个人之间讨论,不问父母,不问朋友。有一年他们准备重仓一个赛道,所有人都说风险太大,但他们关起门来复盘三天,最后决定投。那一年,赚了基金成立以来最多的一笔。 这就是成年人守住家庭经济防线的方式。不是拒绝所有外部信息,而是拒绝让外部情绪,污染你们的决策系统。你妈说你媳妇不好,你听完点点头,转身该怎么过怎么过;你闺蜜说你老公没本事,你听完笑一笑,回家继续商量下下个月的计划。 因为你们很清楚,这些人不会在你们买房时出钱,不会在你们创业时担风险,不会在你们失败时兜底。他们只会在你们做决策时,用几句话把你们拉进情绪漩涡,然后看着你们错过机会。 所以,问题从来不是你该不该听外人意见,而是你要不要让外人的情绪,成为你们家庭决策的变量。如果要,你们就会一直在解释、争吵、妥协中消耗;如果不要,你们就能把所有精力,用在判断什么值得做上。 前者的家庭,十年后还在为鸡毛蒜皮的事吵架;后者的家庭,十年后已经实现了当初的大部分目标。这就是为什么我说,夫妻必须是命运共同体。 不是因为感情多深,而是因为,你们是唯一要共同承担后果的两个人。别人可以随便说,说完拍拍屁股走人;但房贷是你们还,孩子是你们养,未来是你们过。 所以,当有人试图在你们之间制造裂痕时,正确的反应不是去分辨谁对谁错,而是立刻站到同一边,把这个人隔离在决策系统之外。守住关系,就是守住钱袋子。这个道理,越早想明白越好。

另一面

59,734 次观看 • 4 个月前