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“红姐”是著名画师丁红(英文名 Mantis),一位在新西兰打拼的独立动画导演和极简主义生活家。 生活方式:她也是“不消费主义者”,曾6年不租房住在公司,长期用别的同事生下来的“破烂”,甚至是吃同事们的“剩饭” 全部家当仅15kg。在新西兰她热爱野外觅食,会研究蘑菇贝类,过着与自然紧密相连的极简生活。 她绝不是扣门,而是对物质以及金钱有着独特的看法。 她说:对有些人来说,我的活法是一种挑衅;但对另一些人而言,我的活法是一种答案。

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最魔幻的一幕发生了。 一个6年前逃离委内瑞拉的女子。 今天,她不得不向一群美国“社会主义者”解释,为什么马杜罗和社会主义是坏的。 你没听错。 一群生活在美国的年轻人,抗议川普,支持一个把委内瑞拉搞垮的社会主义独裁者。 这名女子叫Victoria。 她为什么支持川普? 她说,因为川普帮助我的国家获得了自由。 一个深刻的问题出现了。 为什么这些从未在社会主义国家生活过一天的美国人,会为一个独裁者站台? 他们对真实的委内瑞拉,对那里人民的苦难,有多少了解? 还是说,他们只是在享受一种廉价的、安全的“反抗”姿态? 更有意思的在后面。 现场有人提醒她,那些穿着橙色T恤衫的人,是共产主义活动家雇佣的专业组织者和抗议者。 这背后有没有更深的组织和资金来源? 当被问到中共是否在古巴修建军事基地时,现场的“抗议者”选择了回避与沉默。 他们的“社会主义理想”,似乎只存在于象牙塔的教科书里。 他们挥舞的旗帜,与那些在古巴、委内瑞拉人民心中真正的恐惧,形成了鲜明对比。 这不再仅仅是关于川普或马杜罗。 这是关于两种现实的碰撞。 一种是经历过社会主义铁拳后,对自由的渴望。 另一种,则是从未失去过自由,却在消费“革命”的无知。

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#今日瓜田 我最近经常刷到某些新闻 属实是有点让我生理性厌恶。 经常看我帖子的人都知道 我在某些人眼里 是属于“厌男”的, 虽然我自己并不这么认为。 我经常说 我其实既不是厌男, 也不是厌女 我是厌“蠢且坏”的! 我这辈子做的最多的是跟妇科有关的 我接触到的客人也大部分都是女性 所以我经常跟我的病人说 有一些病是属于药能医的 但是更多的病 尤其是妇科疾病 其实是“药石罔效” 是属于“心病还需心药医”的。 网上有人说了一句话 我觉得挺有意思的。 有人问 为什么大多数人的婚姻都是痛苦居多的? 回答是 其实 大部分人的人生以及成长本身就是痛苦的 只不过这部分的人生恰好被装进了一个叫“婚姻”的容器里 所以才给了你“婚姻会带来痛苦”的假象。 我觉得这话说得很对啊! 我见过很多女生 迫不及待地从原生家庭跳出来 然后以迅雷不及掩耳盗铃之势就跳进婚姻里 在她们的认知里 女人是不能没有“家”的 或者再直白一点说 女人是不能没有“男人”的。 这个男人要么是她爸爸 要么是她老公。 她对爸爸不满意 于是逃去老公身边; 哪天要是对老公不满意 要么逃回爸爸身边 要么逃到下一个男人身边。 总之 你要让她一个人过 或者哪怕是一个人过一段时间 她也做不到。 问 就是女人得有一个“家”。 我一直觉得 一个人要是过不好一个人的生活 TA也很大概率过不好两个人的生活。 但是往往很多人 这里不分性别 ta们总觉得 一个人过不好 是因为少了一个人 只要找到另外一个人 自己的问题就能有人帮忙解决了。 往往世界就是这么喜欢恶作剧 这样想的人 经常凑到一起就是一对卧龙凤雏 两个都过不好自己人生的人 两个都期望对方来帮自己解决问题的人 嘿 就是很容易凑成一对! 说实话 这样的新闻看多了 我不太相信这种关系里的一对男女 会有一个人是白璧无瑕的。 我更相信 只要是不分手不离婚的一对男女 哪怕打得再厉害 闹得再厉害 一定是有一个隐藏得很深的利益点 只不过当事人通常都不会说。 最近房主任的新闻闹得很大 她一直说 她为这个家操持了三十年 老公什么也不做 家里地里的活儿都是她的 全家七口人都靠她养 就这样 老公还要家暴她 我当时就觉得 真的么? 你是美人鱼么? 还是改革的春风没有吹到你们那个屯儿? 腿长在你自己身上 你不会走? 你不会逃? 还是你出门要路条? 一个人劳动养七口人 你们家恩格尔系数可以啊!!! 所以最近被爆出来 其实老公是一直在摆摊做生意 因为男人体型瘦小做不了地里的活 她人高马大 所以地里的活做得多一些 但是家里赚钱的大头还是靠男人的摆摊。 这样就比较合情合理了! 真正经济窘迫靠天吃饭的人 早些年 早就出门打工了。 当然我不是说房主任就该留在家里 她觉得在家待着不舒服 跟那个男人过不下去 她当然可以离婚 这是毋庸置疑的。 我举她这个例子 无非是想说明 很多不分手的情侣不离婚的夫妻 其实都是有不足向外人道的利益点的。 所谓“为了孩子为了名声为了什么什么” 其实不过是利弊权衡以后的取舍。 于是顺理成章的 就会很容易得出一个结论 你说那些打都打不跑的女人 她们的取舍是什么呢?

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被问不结婚怎么解决生理需求?俞飞鸿淡定回应:有一位20年伴侣 “你都五十多岁了,还不结婚,那生理需求怎么解决?”——这样的问题,如果放在饭局上,恐怕会让很多人当场脸红、尴尬得说不出话。 可当作家冯唐在《锵锵三人行》节目里这样问俞飞鸿时,她只是微微一笑,轻描淡写地答道:“这事儿跟吃饭喝水一样自然。” 更让人意外的是,她接着补充了一句:“我有个男人陪了我近二十年。” 这句话一出,不仅化解了尴尬,还让全场陷入沉思。 原来,不结婚,并不代表孤独;没有婚书,也不等于没有陪伴。 俞飞鸿的回答之所以令人佩服,是因为她既没回避,也没愤怒,而是用最朴素的语言,说出了最真实的生活状态。 她把“生理需求”从道德审判的高台上拉下来,还原成一种再正常不过的人类本能——就像饿了要吃饭、困了要睡觉一样,不需要遮掩,也不必羞耻。 更重要的是,她点出了一个常被忽视的事实:婚姻,并不是满足情感或生理需求的唯一途径,她和窦文涛相识二十多年,彼此是知己,是精神伴侣,却从未走进婚姻。 他们不查对方手机,不同居,但能在对方低谷时默默送一碗粥到门口。 这种关系,超越了传统“夫妻”的定义,却比许多形同陌路的婚姻更温暖、更真实。有人可能会说:“这不就是地下情人?”但俞飞鸿早就澄清过:“我不是单身,我只是没有结婚。” 她的态度很明确:人生的选择,不该被一张纸绑架,她不需要靠婚姻来证明自己完整,也不需要用“某某太太”的身份来获得社会认可,她的底气,来自经济独立、精神富足,以及对自我边界的清晰认知。 事实上,俞飞鸿并非排斥爱情。她曾与演员柳云龙有过一段深刻恋情,但当对方希望她回归家庭、放弃事业时,她果断选择了分手,因为她明白,真正的亲密关系,不该是牺牲自我去成全对方,而是在彼此尊重的基础上共同成长。 如今54岁的她,住在北京的别墅里,养花、读书、拍戏、骑行,生活充实而自在,面对“剩女”“清高”等标签,她毫不在意:“怕老才丢人,不是老才丢人!” 她甚至素颜直播,坦然展示皱纹:“这是经历,我在好好活着。” 她的存在,像一面镜子,照出了社会对女性的刻板期待——仿佛女人到了一定年龄,就必须结婚、生子,否则就是“失败”。 可俞飞鸿用二十多年的自由生活证明:人生没有标准答案。有人需要婚姻带来的归属感,有人则更珍视灵魂的独立与舒展。只要自己舒服,就是对的选择。 回看冯唐那个略显冒犯的问题,其实暴露的不是俞飞鸿的“异常”,而是提问者自身的狭隘,当一个女人拥有稳定的伴侣、丰盈的精神世界和强大的自我,她还需要向谁解释自己的生活方式? 正如她所说:“爱情是锦上添花,不是雪中送炭。” 她早已自给自足,婚姻对她而言,不是必需品,而是一种可选项,而她选择的,是忠于内心,活出自己。 在这个催婚声此起彼伏的时代,俞飞鸿的故事提醒我们: 真正的成熟,不是按部就班地完成社会剧本,而是有勇气说——我的人生,我做主。

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