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#黑丝 #油亮黑丝 #chinesebondage 哈啊……哈啊……天啊……我已经……彻底不行了……我的双腿被那该死的粉色架子拉到极限,像要被撕裂一样。黄麻绳深深勒进黑丝大腿根部,每一次我本能地想并腿,绳结就狠狠咬进肉里,火辣辣的疼痛像刀子一样剜着我的皮肤。黑丝已经被汗水和淫水浸得半透明,紧紧贴在颤抖的腿肉上,勒出一道道深红的绳痕,仿佛随时会把这双曾经引以为傲的美腿勒断。“呜呜呜……好痛……腿要断了……求求你……让我合上腿吧……我真的受不了了……!”可回应我的只有那枚埋在最深处的小跳蛋——它现在正以“失控模式”疯狂震动着,嗡嗡声大到我自己都能听见。高频的震动毫不留情地冲击着我最敏感的软肉,一波接一波,像要把我的子宫都震碎。第一次高潮来的时候,我还试图咬紧牙关忍住,可现在……我已经完全崩溃了。“啊——!!又、又要来了……不、不行……啊啊啊啊啊——!!!”身体猛地弓起,黑丝美腿在绳索的束缚下剧烈痉挛,脚趾死死绷直,脚心因为过度用力而抽筋般的疼痛。淫水像失禁一样从被跳蛋堵住的穴口喷涌而出,顺着股沟、黑丝大腿内侧,一直流到地毯上,湿了一大片。我能感觉到自己的阴唇在疯狂收缩,却因为双腿被彻底拉开而完全暴露在空气中,那种极致的羞耻感像火一样烧着我的脸。眼罩下的眼睛早已哭得肿起来,泪水混着口水从嘴角不停滴落。我被吊在粉色架子上,身体像个被吊起来的肉玩具,前胸被绳子勒得几乎变形,乳头被黑色的紧身衣和绳索挤压得又硬又痛。第二次高潮紧接着来临,比第一次更凶猛——“哈啊啊啊——!要坏了……我要被操坏了……好深……震得好深……呜呜呜……好丢人……我怎么能喷成这样……!”我的腰疯狂扭动,试图逃离那无休止的震动,可每一次挣扎都让绳子更深地陷入黑丝肉里。大腿内侧已经被勒得又红又肿,每一次肌肉抽搐都带来钻心的疼痛,却又混杂着无法抑制的快感。第三次……第四次……我已经数不清自己喷了多少次了。每次高潮过后,跳蛋都没有丝毫减弱,反而像故意惩罚我一样突然加强震动,把我刚缓过来的一点理智又彻底击碎。现在我被按成跪趴的姿势,屁股高高撅起,双腿被架子从后面拉得更开,几乎呈一字马。黑丝包裹的圆润屁股完全暴露,穴口和后庭都被看得一清二楚。那跳蛋正以最残忍的频率狂震,我感觉自己的下体已经肿胀得不成样子,却还是不停地收缩、喷水。“啊啊啊啊——!!第五次了……不、不要再来了……我已经……已经喷不出水了……只剩下干喷了……哈啊……哈啊……腿……我的腿好酸好痛……永远都合不上了……我变成了只会颤抖的肉便器……”我绝望地哭喊着,声音已经彻底沙哑。全身的黑丝都被汗水浸透,黏腻地贴在皮肤上,每一次颤抖都让绳子摩擦出新的红痕。羞耻感已经到达顶点——我明明是那么高傲的人,现在却被绑成最下贱的姿势,双腿永远敞开,任由跳蛋把我操到失禁、操到失控、操到彻底坏掉。“求求你……主人……关掉它吧……我错了……我再也不傲了……呜呜呜……腿要废了……下面也要坏掉了……啊啊啊啊啊——!!又、又来了……第六次……我真的……要疯了……!”我的身体像触电一样不停抽搐,黑丝美腿在架子上疯狂挣扎,却只能徒劳地抖动,连一厘米都合不拢。淫水、汗水、泪水混在一起,把地毯彻底打湿。我的意识已经开始模糊,只剩下破碎的呻吟和无尽的颤抖……“哈啊……哈啊……我已经……彻底失控了……永远……都停不下来了……”

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炒股想成功,必须经历这三个阶段。 我炒股啊,从来就不是天才。我刚刚入市那几年,我也过得人不人、鬼不鬼的。没有正常的生活,也没有朋友,身边什么都没有。我每天除了打工,还要复盘到半夜,浑浑噩噩的。现在想起来,我也不知道当时在干嘛。 而且那个时候,我经常是整夜睡不着觉。 你想想那种煎熬,经历过的人,您才会懂。 我亏多的时候,甚至还会给自己狂扇巴掌,恨自己没有用,恨自己手贱。 我跟你们说啊,我最痛苦的不是一直在亏损,而是——明明懂了一点点交易的门道,可脑子里面全是执念,满脑子都是想着翻本、回本。贪念、嗔念、执念,全部上来了,完全就控制不了自己的双手。 就比如有一次啊,我买了一只主升期后排的股票。这只票也涨了10%到20%。可我呢,看不清楚它真正的实力,我不知道它在板块里面是跟风的。等到龙头股开始跌的时候,开始释放亏钱效益的时候,市场上的资金都在撤退的时候,他们都在落袋为安的时候,我还抱着幻想。我觉得它接下来会逆势上涨,我还傻乎乎地加了仓。 结果可想而知,我连本带利,把之前赚的全部亏回去了,甚至还倒贴了不少。 每次亏成这样之后,我都会给自己狂扇巴掌,抽得自己钻心地痛,脸抽得红红的、肿肿的。我一边抽自己,还一边骂自己:下次再手贱,我就打死我自己。 可是有用吗?一点用都没有。 像这样扇巴掌的场景,我经历过了不下二三十次。我现在想想,一想都觉得可笑,当然也觉得心酸。 人呐,有时候真的就是贱。明明知道自己错了,可下一次还会犯同样的错误,还是控制不了自己的欲望。 你们肯定会想啊,我到底是什么时候,才真正走出来、真正做起来的,做到稳定盈利的? 说出来可能你们也不信。我就是亏到一无所有的时候。 当时我做有色,亏光了300多万。后来又去做超短,又亏光了100多万。最后账户里面只剩下了13万。你要知道,这些都是我打工、创业一点点赚来的。 那个时候,我心彻底就死了,心如死灰。也没有之前的那些执念了,也没有贪念了。我就想着,反正只剩下这13万块了,能赚一点是一点。亏光了,我就彻底离开这个市场。 也就是从那个时候开始啊,我才真正改变了我的这个心态。 我开始严格地要求自己。如果一只票,今天不符合我的预期,我觉得它不会涨停,哪怕它涨了5个点,我也满足了。我该卖就卖,绝对不贪心多赚一点点。 也正是这样的心态转变,让我真正走上了复利赚钱的道路。我慢慢从13万,就做了起来了。 朋友们呐,我真心跟你们讲,当我们心里有了贪嗔痴之后,有了执念的时候,就没有办法客观地去看待整个市场,就会被情绪所左右,也永远建立不起自己的交易体系,更别说是稳定盈利了。 我炒股这么多年,我给自己总结,其实就三个阶段。你们可以参考一下啊,看自己处于哪个阶段。 第一个阶段,就是心不死,道不生。 这句话听起来很残酷,但它就是一句大实话。很多人炒股票啊,不亏光,他是不会彻底死心的。不亏到一无所有,就永远抱着侥幸的心理。就比如说我自己,你不亏光,就永远领悟不到交易的真谛。 可是更残酷的是什么?很多人心也死了,钱也亏没了,他都没有领悟到,最后只能黯然地离场。 所以这一步啊,不光需要领悟,也需要天赋。哎呀,所以说,不是所有人都能跨得过去的。我是运气好。 第二个阶段,就是做到知行合一。 当您的交易模式慢慢稳定之后,您能够稳稳当当赚钱的时候,您要有一个相应的心境去匹配它,真正做到知行合一、行知合一。该买就买,该卖就卖,严格遵守自己的交易纪律,不被咱们的欲望和情绪所左右。 第三个阶段,就是——时来天地皆同力,运去英雄不自由。 做短线的,说白了就是看天吃饭。行情来了,风口来了,咱们就大胆去做,顺势而为,我们就能赚到。没有行情的时候,就安安静静地待着,空仓休息也比你去瞎做要强,比你乱加仓要更强。 还有一句话,特别贴合我以上这三个阶段的经历——心不死,道不生;欲不灭,道不存。 核心其实还是知行合一。 当你的交易模式成型了,但是你斩不断自己的欲望,还是会亏得一塌糊涂。就像我之前,明明是市场的混沌期,按规矩,就只能拿1到3成仓来试错。可因为有了贪婪,之前的一成仓赚了30%,就觉得买少了,下一次就直接满仓干了,结果全亏了,一夜又回到解放前。 你看,像这种错误,我以前犯过太多太多了。 朋友们呐,师兄师姐们,说到底,是时代造就了人,不是人造就了时代。 如果以我现在的交易能力,回到10年前,我肯定比现在做得要好很多,我能够掌握更多的资金。可现在不一样了,量化横行,自媒体也普及了,市场的赚钱效益,早就不像以前了。 以前人为推动的赚钱效益,能够持续一到两个月,我们还有足够的时间去进场、跟离场。可现在量化会疯狂地拉升,疯狂地砸盘,赚钱效益极度压缩,很多时候只有3到5天,甚至2到3天。您稍微不注意啊,就会被套。 您看啊,现在只有那种大级别机构推动的行情,才能一波接一波地走下去。比如之前的机器人就是这样。很多小级别的行情,根本没有必要去碰,碰不好就会亏。 今天我就说这么多,都是我真金白银砸出来的经验啊。我希望您听了之后,能够少走许多弯路。

另一面

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主耶稣啊, 今夜我不敢轻易开口。 我一想到你,就想到那条被血染红的路, 想到你孤单地走着, 没有人为你分担痛苦, 没有人真正明白你心里的伤。 你曾医治病人,叫瞎子看见,叫死人复活, 可是在你最痛的时候, 却有人嘲笑你、辱骂你、厌弃你。 你伸手拥抱过无数破碎的人, 最后却被人把双手钉在木头上。 主啊, 我知道,把你送上十字架的,不只是那些兵丁,不只是那些呼喊的人, 还有我的冷淡,我的悖逆,我一次次明知故犯的罪。 是我的骄傲刺痛了你, 是我的虚假羞辱了你, 是我的软弱和自私,让你一步一步走向各各他。 每当我想到这里, 我就不知道该怎样站在你面前。 你那么爱我, 我却那么常叫你忧伤; 你为我流尽宝血, 我却常常舍不得为你流一滴眼泪; 你在十字架上忍受极大的痛苦, 我却在一点委屈中就埋怨、退后、怀疑你的爱。 主耶稣啊, 你被鞭打的时候,疼吗? 荆棘刺进你额头的时候,疼吗? 铁钉穿过你手脚的时候,疼吗? 你被众人弃绝、连天父都仿佛沉默的时候, 你的心,该有多痛啊。 而你明明可以不必承受这一切。 你本可以离开, 本可以定人的罪, 本可以用荣耀粉碎一切黑暗。 可你没有。 你选择沉默,选择顺服,选择流血, 选择在最深的痛苦里,仍然爱我。 主啊,我真的配吗? 像我这样常常软弱、常常失败、常常口是心非的人, 真的值得你这样爱吗? 可你没有嫌弃我。 你没有在我污秽的时候转身离开, 你没有在我跌倒无数次后收回恩典。 你反而在十字架上,用伤痕记下我的名字, 用鲜血为我开了一条回家的路。 主耶稣, 今天我站在你的十字架下, 不是带着一点宗教的感动, 不是带着几句好听的祷告, 而是带着一颗羞愧破碎的心来到你面前。 我承认,我亏欠你太多了。 我爱你太少, 顺服你太少, 纪念你太少, 而让你担忧的时候,却太多太多。 求你饶恕我。 饶恕我那些隐藏在人前看不见的罪, 饶恕我那些连自己都习惯了的冷漠, 饶恕我嘴上说信靠你、心里却依旧抓住世界不放。 主啊, 求你不要让我只是今天流泪,明天就忘记十字架; 不要让我只是此刻感动,转身又回到旧日的麻木里。 求你把十字架深深刻在我心里, 让我一生都不敢忘记: 曾有一位圣洁无罪的主, 为了救我这样的人, 甘愿被羞辱、被刺透、被杀害。 主耶稣啊, 如果我的眼泪还不够真实,求你融化我; 如果我的心还不够痛悔,求你击碎我; 如果我的爱还不够炽热,求你再次用你的伤痕唤醒我。 我不要再做那个只会从你领受、却不肯回应的人。 我不要再让你的爱,一次次落在我冰冷的心上。 求你救我脱离虚假的信, 救我脱离表面的敬虔, 救我脱离那个只顾自己、不顾你心意的旧人。 主啊, 今夜我仰望你,不是仰望一位失败的受苦者, 而是仰望那位为爱甘愿舍命的救主。 你的十字架不是终点, 却是我悔改的起点; 你的流血不是徒然, 却是我得生命的代价。 愿我从今以后, 每一次想到你的手,就想到那钉痕; 每一次想到你的头,就想到那荆棘; 每一次想到你的爱,就再也不敢随便犯罪。 主耶稣, 谢谢你没有放弃我。 谢谢你在我最不配的时候,仍然爱我到底。 谢谢你替我承担本该属于我的刑罚, 替我喝下那苦杯, 替我在黑暗中孤单受死, 好叫我今天还能被称为蒙恩的人。 我把所有压抑的痛、所有来不及说出的悔、所有藏在深处的羞愧, 都带到你十字架前。 求你收下,求你赦免,求你医治。 愿我这一生,永远忘不了受难日。 忘不了你额上的血, 忘不了你背上的伤, 忘不了你那句带着极深痛苦却仍充满爱的呼唤。 主耶稣啊, 让我今夜不是哭给自己听, 而是真的回到你面前; 不是只为你的苦难难过, 而是愿意把自己重新献给你。 我愿意。 哪怕我仍软弱, 哪怕我仍会跌倒, 我也愿意从今天开始,更深地爱你,更真地跟随你。 因为你曾为我死, 因为你配得我一生的眼泪、感恩、忠心和爱。 奉主耶稣基督的圣名祷告,阿们。

David Tsai/蔡慎坤

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