Le ₿unker 🪖's banner
Le ₿unker 🪖's profile picture

Le ₿unker 🪖

@LeBunkerBtc42,527 subscribers

🎙️TALK SHOW: Expatriation - Business - ₿itcoin Votes avec tes pieds, votes avec ton fric. Tous nos liens sont dispo ici 👇

Shorts

Ptdr les gamins 😂

Ptdr les gamins 😂

1,169,316 views

Confirmation qu’Al-Qaïda a été créé par les États-Unis pour protéger les intérêts d’Israël ✅️ Une victoire de plus pour les complotistes en 2026. Inarrêtables.

Confirmation qu’Al-Qaïda a été créé par les États-Unis pour protéger les intérêts d’Israël ✅️ Une victoire de plus pour les complotistes en 2026. Inarrêtables.

1,196,425 views

Le Royaume-Uni a refusé de participer à la guerre contre l’Iran Un drone a ensuite attaqué une base militaire Britannique à Chypre L’Iran n’avait aucune raison d'attaquer puisque les British ne sont pas en guerre Je crois savoir d'où vient le drone mais je peux pas le prouver

Le Royaume-Uni a refusé de participer à la guerre contre l’Iran Un drone a ensuite attaqué une base militaire Britannique à Chypre L’Iran n’avait aucune raison d'attaquer puisque les British ne sont pas en guerre Je crois savoir d'où vient le drone mais je peux pas le prouver

1,254,339 views

Les jeunes diplômés d’école de commerce endettés qui ont passé 4 ans à boire des pintes et faire des soirées Pute & Mac au BDE, quand ils réalisent qu’aucune boîte ne va les embaucher pour faire des diagrammes de Gantt, des matrices SWOT et du growth hacking LinkedIn.

Les jeunes diplômés d’école de commerce endettés qui ont passé 4 ans à boire des pintes et faire des soirées Pute & Mac au BDE, quand ils réalisent qu’aucune boîte ne va les embaucher pour faire des diagrammes de Gantt, des matrices SWOT et du growth hacking LinkedIn.

740,865 views

Tu t'appelles Julien, 28 ans, la largeur d'épaule d'un cintre IKEA, un master en com' décroché à Nanterre entre deux manifs contre le capitalisme. Tu es Social Media Manager pour une start-up de "bien-être au travail", pour un "salaire motivant" de 1 989€ net. Ton taff c'est poster des carrousels LinkedIn sur la bienveillance avec des photos de femmes managers dynamiques qui serrent la main à des employés métisses souriants. Ta chef Sandrine, avec son mug "Girl Boss" et sa frange trop courte de témoin de Jéhovah, te rappelle en standup que "le contenu c'est de l'émotion avant tout". Les seules émotions que tu ressens c'est quand tu vois la notif Slack de Chloé la stagiaire emo de 21 ans et quand Sandrine te fait la bise le matin et que tu peux sentir son parfum Black Opium de fausse bourgeoise. T'habites un 18m² à République qui sent la kefta et le manque de respect. Tu fais 1m73, les bras rachitiques et un taux de testostérone qui explique pourquoi tu chiales devant la pub Intermarché du loup qui devient vegan à Noël. Le soir, tu rentres en métro, sur le siège à côté de toi y'a un mec en survêt Tacchini qui inhale des ballons d'azote en écoutant du Koba LaD sur son enceinte JBL et un zoomer qui mange un Tasty Crousti supplément diabète en mâchant la bouche ouverte. Une fois rentré t'ouvres Tinder. T'as le choix entre : Aurélie, 95 kg dans un crop top "body positive" qui te fait penser à Jabba The Hut Jade, "elle/iel", cheveux violets, pomme d'Adam saillante et plus marquée que la tienne et Camille, 33 ans, qui se définit comme femme forte et indépendante et qui te demande si t'as déconstruit ta masculinité Tu tentes Camille, ça matche. Vous vous retrouvez dans un bar à cocktails du Marais. En vrai elle fume clope sur clope et te parle de son chat Marcel pendant une heure avant de t'annoncer que t'es Capricorne et que c'est pas compatible selon ses pierres d'ambre et la période lunaire. T'as pas touché une femme depuis 14 mois. T'as claqué 4 verres à 12 balles pour te faire larguer par l'astrologie. Ta dernière c'était une gonzesse chiffon carpette à un afterwork qui t'a bloqué le lendemain comme si t'étais un souvenir de gastro-entérite. Le samedi soir tu scrolles Pornhub d'un pouce mort en essayant de maintenir une érection flageolante pendant que La Menace t'explique dans tes AirPods que tu dois "devenir un High Value Man". T'as claqué 497€ en 3 fois via PayPal pour sa formation Alpha Gold. T'as maté les 13 modules. Le seul truc que t'as vraiment choppé c'est un découvert et une tendinite au poignet droit. La France est 2ème mondiale sur Pornhub. Tu contribues humblement à cette performance nationale tous les soirs entre 23h et 23h17. Tu t'essuies ensuite dans le t-shirt de ta course solidaire "Tous ensemble contre les violences" : ta seule activité sportive en 10 ans, et encore, tu l'as faite à moitié en marchant pour pas arriver avant ta pote féministe Sofia et éviter un débat sur les privilèges des mâles blancs cis. Le palpitant coupable, tu ouvres OnlyFans : tu raques 15€ par mois pour Lola, 22 ans de Montpellier qui t'envoie un "bonne nuit bébé" automatique. En vrai Lola c'est un Ivoirien avec des taches de gras sur le marcel qui gère 40 comptes depuis un cybercafé d'Abobo au nord d'Abidjan. Tu lui as filé 5€ pour son anniversaire. Il a répondu merci avec un cœur. T'as screenshoté : c'est ta relation la plus stable depuis 3 ans. Le dimanche ta mère appelle : "et côté cœur ?" Tu réponds "d’abord le business, les femmes viendront après". T'as un master, un CDI, une mutuelle Alan et un profil Hinge où t'as mis "j'aime voyager et la bonne bouffe" comme 2 millions d'autres fils de putes. Ton grand-père avait un CAP soudeur, les mains noires, le rire gras et avait mis grand-mère en cloque à 22 ans sans faire un TED Talk sur l’alignement émotionnel. Toi tu payes 50 balles un abonnement Tinder Platinum et ta descendance est morte dans un rouleau de Sopalin.

Tu t'appelles Julien, 28 ans, la largeur d'épaule d'un cintre IKEA, un master en com' décroché à Nanterre entre deux manifs contre le capitalisme. Tu es Social Media Manager pour une start-up de "bien-être au travail", pour un "salaire motivant" de 1 989€ net. Ton taff c'est poster des carrousels LinkedIn sur la bienveillance avec des photos de femmes managers dynamiques qui serrent la main à des employés métisses souriants. Ta chef Sandrine, avec son mug "Girl Boss" et sa frange trop courte de témoin de Jéhovah, te rappelle en standup que "le contenu c'est de l'émotion avant tout". Les seules émotions que tu ressens c'est quand tu vois la notif Slack de Chloé la stagiaire emo de 21 ans et quand Sandrine te fait la bise le matin et que tu peux sentir son parfum Black Opium de fausse bourgeoise. T'habites un 18m² à République qui sent la kefta et le manque de respect. Tu fais 1m73, les bras rachitiques et un taux de testostérone qui explique pourquoi tu chiales devant la pub Intermarché du loup qui devient vegan à Noël. Le soir, tu rentres en métro, sur le siège à côté de toi y'a un mec en survêt Tacchini qui inhale des ballons d'azote en écoutant du Koba LaD sur son enceinte JBL et un zoomer qui mange un Tasty Crousti supplément diabète en mâchant la bouche ouverte. Une fois rentré t'ouvres Tinder. T'as le choix entre : Aurélie, 95 kg dans un crop top "body positive" qui te fait penser à Jabba The Hut Jade, "elle/iel", cheveux violets, pomme d'Adam saillante et plus marquée que la tienne et Camille, 33 ans, qui se définit comme femme forte et indépendante et qui te demande si t'as déconstruit ta masculinité Tu tentes Camille, ça matche. Vous vous retrouvez dans un bar à cocktails du Marais. En vrai elle fume clope sur clope et te parle de son chat Marcel pendant une heure avant de t'annoncer que t'es Capricorne et que c'est pas compatible selon ses pierres d'ambre et la période lunaire. T'as pas touché une femme depuis 14 mois. T'as claqué 4 verres à 12 balles pour te faire larguer par l'astrologie. Ta dernière c'était une gonzesse chiffon carpette à un afterwork qui t'a bloqué le lendemain comme si t'étais un souvenir de gastro-entérite. Le samedi soir tu scrolles Pornhub d'un pouce mort en essayant de maintenir une érection flageolante pendant que La Menace t'explique dans tes AirPods que tu dois "devenir un High Value Man". T'as claqué 497€ en 3 fois via PayPal pour sa formation Alpha Gold. T'as maté les 13 modules. Le seul truc que t'as vraiment choppé c'est un découvert et une tendinite au poignet droit. La France est 2ème mondiale sur Pornhub. Tu contribues humblement à cette performance nationale tous les soirs entre 23h et 23h17. Tu t'essuies ensuite dans le t-shirt de ta course solidaire "Tous ensemble contre les violences" : ta seule activité sportive en 10 ans, et encore, tu l'as faite à moitié en marchant pour pas arriver avant ta pote féministe Sofia et éviter un débat sur les privilèges des mâles blancs cis. Le palpitant coupable, tu ouvres OnlyFans : tu raques 15€ par mois pour Lola, 22 ans de Montpellier qui t'envoie un "bonne nuit bébé" automatique. En vrai Lola c'est un Ivoirien avec des taches de gras sur le marcel qui gère 40 comptes depuis un cybercafé d'Abobo au nord d'Abidjan. Tu lui as filé 5€ pour son anniversaire. Il a répondu merci avec un cœur. T'as screenshoté : c'est ta relation la plus stable depuis 3 ans. Le dimanche ta mère appelle : "et côté cœur ?" Tu réponds "d’abord le business, les femmes viendront après". T'as un master, un CDI, une mutuelle Alan et un profil Hinge où t'as mis "j'aime voyager et la bonne bouffe" comme 2 millions d'autres fils de putes. Ton grand-père avait un CAP soudeur, les mains noires, le rire gras et avait mis grand-mère en cloque à 22 ans sans faire un TED Talk sur l’alignement émotionnel. Toi tu payes 50 balles un abonnement Tinder Platinum et ta descendance est morte dans un rouleau de Sopalin.

762,337 views

Qui sera le premier à oser faire ça avec du cochon ?

Qui sera le premier à oser faire ça avec du cochon ?

361,033 views

C’est fou à quel point la mode est cyclique. Tous les zoomers portent des vieux pantacourts en jean aujourd’hui. C’était interdit à notre époque ! Bientôt le retour de la tecktonik ?

C’est fou à quel point la mode est cyclique. Tous les zoomers portent des vieux pantacourts en jean aujourd’hui. C’était interdit à notre époque ! Bientôt le retour de la tecktonik ?

191,369 views

Pendant que les start-upeurs cocaïnés et subventionnés de Station F travaillent sur des snacks aux grillons et des vélos électriques sans carbone. La Chine et les États-Unis développent l’arsenal technologique du monde de demain.

Pendant que les start-upeurs cocaïnés et subventionnés de Station F travaillent sur des snacks aux grillons et des vélos électriques sans carbone. La Chine et les États-Unis développent l’arsenal technologique du monde de demain.

623,108 views

Un film Pixar coûte en moyenne 200 millions de dollars. Aujourd’hui l’ia réalise le même travail en quelques clics. 1000 fois plus rapide. 1000 fois moins cher. L’accélération des gains de productivité est parabolique On entre dans une nouvelle ère.

Un film Pixar coûte en moyenne 200 millions de dollars. Aujourd’hui l’ia réalise le même travail en quelques clics. 1000 fois plus rapide. 1000 fois moins cher. L’accélération des gains de productivité est parabolique On entre dans une nouvelle ère.

557,401 views

T'arrives au dîner de Noël en sachant que cette année c'est toi l'oncle raciste

T'arrives au dîner de Noël en sachant que cette année c'est toi l'oncle raciste

339,939 views

La gauche anticapitaliste proche du peuple

La gauche anticapitaliste proche du peuple

91,870 views

Je parlais avec un ami restaurateur l’autre jour. Il me disait qu’il ne faisait quasiment plus de cash au black. Aujourd’hui, tout passe par la carte, il est obligé de tout déclarer, et derrière il se fait massacrer en impôts. Le paradoxe, c’est que ces revenus déclarés lui donnent en même temps une capacité d’emprunt beaucoup plus importante. La banque voit un resto avec un gros bilan, donc elle est prête à lui prêter. Et c’est là qu’il se retrouve pris en tenaille. D’un côté, il n’a quasiment plus la possibilité de sortir de la marge du système. Tout ce qu’il gagne est visible et fiscalisé. De l’autre, s’il veut vraiment grossir son patrimoine et générer du cash, son seul levier est de grossir via la dette. C’est une fuite en avant. Il doit utiliser les revenus qu’il déclare pour emprunter, ouvrir un autre resto, puis utiliser les bilans comptables de ces deux restos pour emprunter encore davantage. C’est presque la fin du business à l’ancienne. Le mec qui montait une bonne affaire, avait des clients contents, dégageait de la marge et accumulait tranquillement. À la place, tu vas vers un modèle où il faut grossir, emprunter, réinvestir, refinancer. La réussite ne se mesure plus à la marge que tu dégages, mais à la dette que tes revenus te permettent de lever. Dans un État qui fiscalise de plus en plus, la seule porte de sortie finit donc par être la financiarisation de son business. Et les banques gagnent à tous les étages : fees sur les cartes, puis crédit pour financer la croissance. En gros, quand l’État supprime le cash, il force les entrepreneurs à déclarer, la marge disparaît et la dette prend le relais. Le pire, c’est que les gauchistes pensent combattre les banquiers en taxant l’économie. Ils réussissent simplement à réduire la capacité des entrepreneurs à accumuler et réinvestir leurs propres profits, et les poussent mécaniquement à financer leur croissance par des prêts bancaires.

Je parlais avec un ami restaurateur l’autre jour. Il me disait qu’il ne faisait quasiment plus de cash au black. Aujourd’hui, tout passe par la carte, il est obligé de tout déclarer, et derrière il se fait massacrer en impôts. Le paradoxe, c’est que ces revenus déclarés lui donnent en même temps une capacité d’emprunt beaucoup plus importante. La banque voit un resto avec un gros bilan, donc elle est prête à lui prêter. Et c’est là qu’il se retrouve pris en tenaille. D’un côté, il n’a quasiment plus la possibilité de sortir de la marge du système. Tout ce qu’il gagne est visible et fiscalisé. De l’autre, s’il veut vraiment grossir son patrimoine et générer du cash, son seul levier est de grossir via la dette. C’est une fuite en avant. Il doit utiliser les revenus qu’il déclare pour emprunter, ouvrir un autre resto, puis utiliser les bilans comptables de ces deux restos pour emprunter encore davantage. C’est presque la fin du business à l’ancienne. Le mec qui montait une bonne affaire, avait des clients contents, dégageait de la marge et accumulait tranquillement. À la place, tu vas vers un modèle où il faut grossir, emprunter, réinvestir, refinancer. La réussite ne se mesure plus à la marge que tu dégages, mais à la dette que tes revenus te permettent de lever. Dans un État qui fiscalise de plus en plus, la seule porte de sortie finit donc par être la financiarisation de son business. Et les banques gagnent à tous les étages : fees sur les cartes, puis crédit pour financer la croissance. En gros, quand l’État supprime le cash, il force les entrepreneurs à déclarer, la marge disparaît et la dette prend le relais. Le pire, c’est que les gauchistes pensent combattre les banquiers en taxant l’économie. Ils réussissent simplement à réduire la capacité des entrepreneurs à accumuler et réinvestir leurs propres profits, et les poussent mécaniquement à financer leur croissance par des prêts bancaires.

60,455 views

Y a des mecs qui se lèvent à 5 h du mat' pour aller à l'usine et financer le didgeridoo et les bolas d'Inès et ces potes punk à chiens devant le Carrefour Market.

Y a des mecs qui se lèvent à 5 h du mat' pour aller à l'usine et financer le didgeridoo et les bolas d'Inès et ces potes punk à chiens devant le Carrefour Market.

164,800 views

Tes voisins boomers qui dansent devant ton openspace d’esclave avec leurs 2,5k de retraite & leur maison de vacance à La Baule achetée avec un salaire de chauffeur de bus à mitemps alors que tu taffes 10h/jour, habites dans un 17m² et payes 60% d’impôts pour financer la gay pride

Tes voisins boomers qui dansent devant ton openspace d’esclave avec leurs 2,5k de retraite & leur maison de vacance à La Baule achetée avec un salaire de chauffeur de bus à mitemps alors que tu taffes 10h/jour, habites dans un 17m² et payes 60% d’impôts pour financer la gay pride

155,638 views

Trump a annoncé hier qu’il allait terminer l’Iran ce soir. Il y'a quelques heures, le premier ministre pakistanais sort de derrière les fagots et annonce qu’il va organiser des négociations entre les deux pays, mais qu’il faut lui laisser deux semaines de délai. Problème : il a posté le message avec la mention “Draft - Pakistan’s PM Message on X” (Brouillon - message pour le Premier ministre pakistanais sur X”) puis il a rapidement modifié le post, mais il reste visible dans l’historique. Ça indique que la personne qui a rédigé le message n’est pas au Pakistan. En effet si c'etait son équipe ils n'auraient pas préciser qu'il s'agissait du premier ministre Pakistanais, ils auraient juste écrit "pour le premier ministre". Il semblerait que les cainris bluffent et tentent de s’accorder un délai en gardant la tête haute. Nous sommes dans une simulation.

Trump a annoncé hier qu’il allait terminer l’Iran ce soir. Il y'a quelques heures, le premier ministre pakistanais sort de derrière les fagots et annonce qu’il va organiser des négociations entre les deux pays, mais qu’il faut lui laisser deux semaines de délai. Problème : il a posté le message avec la mention “Draft - Pakistan’s PM Message on X” (Brouillon - message pour le Premier ministre pakistanais sur X”) puis il a rapidement modifié le post, mais il reste visible dans l’historique. Ça indique que la personne qui a rédigé le message n’est pas au Pakistan. En effet si c'etait son équipe ils n'auraient pas préciser qu'il s'agissait du premier ministre Pakistanais, ils auraient juste écrit "pour le premier ministre". Il semblerait que les cainris bluffent et tentent de s’accorder un délai en gardant la tête haute. Nous sommes dans une simulation.

98,080 views

POV : ta meuf t’invite à une soirée avec ses collègues et les mecs parlent d'Epstein l'agent russe et de l’Iran qui est la grande menace du Moyen Orient.

POV : ta meuf t’invite à une soirée avec ses collègues et les mecs parlent d'Epstein l'agent russe et de l’Iran qui est la grande menace du Moyen Orient.

107,889 views

Êtes vous pour ou contre le retour des châtiments corporels ?

Êtes vous pour ou contre le retour des châtiments corporels ?

147,809 views

POV: Tu t'appelles Guillaume, 26 ans, BTS MUC spé sangria et tu découvres Claude Code. Y'a 6 mois t'étais encore Business Developer dans une boîte du CAC40. Le mec qui "ramène le chiffre" mais que personne n'écoute. Les clients t'appellent par ton prénom et t'envoient des vocaux WhatsApp à 22h parce qu'ils ont confiance en toi et pas en Maxime le Product Manager qui débarque en réunion sous polaire Patagonia pour parler de "sprints" alors que le client veut juste que le putain de bouton marche. T'as fais 47 remontées terrain en 8 mois. Victor le lead dev les classe toutes en "low priority" depuis son trône de 3 écrans incurvés. Il porte des t-shirts ThinkPad, mange des pokés, et pense que le client est un bruit parasite qui pollue la pureté de son architecture micro-services. Le jour où tu proposes de changer l'UX d'un formulaire parce que 4 clients sur 5 appellent le support pour le remplir, Maxime te coupe: "Guillaume, tu fais du bizdev, laisse le produit aux gens du produit." Victor acquiesce en sirotant un matcha dans un mug "sudo make me a sandwich". T'as rage quit et claqué la porte. France Travail t'accorde quand même un chomdu au bout de 4 mois via l'Instance Paritaire Régionale (wtf lol?), après un rendez-vous obligatoire entre un plaquiste intérimaire qui sent la weed et une comptable en burn-out qui joue à Candy Crush sur un Xiaomi à l'écran fêlé. C'est pendant ce purgatoire que tu tombes sur Claude Code. Truc de zinzin. Le machin comprend ce que tu lui dis en français naturel et fabrique ce que tu veux sans avoir besoin de passer par Victor et ses théories sur des personas dans un Miro board avec des post-it couleur lavande. Tu construis de l'outillage ultra-spécialisé pour les process bancals et les Excel de 47 onglets que les PME se trimballent depuis 2014. Les sous-traitants à qui tu serrais la paluche entre deux caf à la zone fumeur te rappellent. Ils n'en reviennent pas : ta "feedback loop" est implacable. Retours client le matin, ajustement livré le soir. Les virements tombent. D'ailleurs t'es pas le seul à avoir compris. Vous êtes au moins 5 anciens commerciaux à être partis. Tu scrolles Insta: l'ancien PDG de Twitter vire 60% de ses effectifs en faveur de process agentiques et Larry Ellison vire 30000 personnes chez Oracle pour financer ses datacenters IA: leurs cours en bourse explosent. Inattendu: un DM LinkedIn. Victor et Maxime, photo bras croisés en col roulé noir sur fond blanc, rebrandés "AI Engineering Consultants". Ils veulent savoir si t'as des besoins pour faire "scaler ton activité". Tu comprends pas ce qu'ils veulent mais tu les ghost: hors de question de les faire bosser. Un mardi, 14h32, le téléphone sonne. Le Responsable des Achats de ton ancienne boîte veut une série d'agents IA sur mesure et il veut virer toute l'équipe de dev. Il a entendu parler de ce que tu fais chez leurs prestataires (et il a le seum). Un sourire se dessine sur ton visage: "Dispo jeudi Thierry". C'est la victoire des généralistes mode mongol-maxxing sous perfusion de clés API américano-sionistes subventionnées par l'ARE sur les spécialistes qui dormaient sur leurs acquis.

POV: Tu t'appelles Guillaume, 26 ans, BTS MUC spé sangria et tu découvres Claude Code. Y'a 6 mois t'étais encore Business Developer dans une boîte du CAC40. Le mec qui "ramène le chiffre" mais que personne n'écoute. Les clients t'appellent par ton prénom et t'envoient des vocaux WhatsApp à 22h parce qu'ils ont confiance en toi et pas en Maxime le Product Manager qui débarque en réunion sous polaire Patagonia pour parler de "sprints" alors que le client veut juste que le putain de bouton marche. T'as fais 47 remontées terrain en 8 mois. Victor le lead dev les classe toutes en "low priority" depuis son trône de 3 écrans incurvés. Il porte des t-shirts ThinkPad, mange des pokés, et pense que le client est un bruit parasite qui pollue la pureté de son architecture micro-services. Le jour où tu proposes de changer l'UX d'un formulaire parce que 4 clients sur 5 appellent le support pour le remplir, Maxime te coupe: "Guillaume, tu fais du bizdev, laisse le produit aux gens du produit." Victor acquiesce en sirotant un matcha dans un mug "sudo make me a sandwich". T'as rage quit et claqué la porte. France Travail t'accorde quand même un chomdu au bout de 4 mois via l'Instance Paritaire Régionale (wtf lol?), après un rendez-vous obligatoire entre un plaquiste intérimaire qui sent la weed et une comptable en burn-out qui joue à Candy Crush sur un Xiaomi à l'écran fêlé. C'est pendant ce purgatoire que tu tombes sur Claude Code. Truc de zinzin. Le machin comprend ce que tu lui dis en français naturel et fabrique ce que tu veux sans avoir besoin de passer par Victor et ses théories sur des personas dans un Miro board avec des post-it couleur lavande. Tu construis de l'outillage ultra-spécialisé pour les process bancals et les Excel de 47 onglets que les PME se trimballent depuis 2014. Les sous-traitants à qui tu serrais la paluche entre deux caf à la zone fumeur te rappellent. Ils n'en reviennent pas : ta "feedback loop" est implacable. Retours client le matin, ajustement livré le soir. Les virements tombent. D'ailleurs t'es pas le seul à avoir compris. Vous êtes au moins 5 anciens commerciaux à être partis. Tu scrolles Insta: l'ancien PDG de Twitter vire 60% de ses effectifs en faveur de process agentiques et Larry Ellison vire 30000 personnes chez Oracle pour financer ses datacenters IA: leurs cours en bourse explosent. Inattendu: un DM LinkedIn. Victor et Maxime, photo bras croisés en col roulé noir sur fond blanc, rebrandés "AI Engineering Consultants". Ils veulent savoir si t'as des besoins pour faire "scaler ton activité". Tu comprends pas ce qu'ils veulent mais tu les ghost: hors de question de les faire bosser. Un mardi, 14h32, le téléphone sonne. Le Responsable des Achats de ton ancienne boîte veut une série d'agents IA sur mesure et il veut virer toute l'équipe de dev. Il a entendu parler de ce que tu fais chez leurs prestataires (et il a le seum). Un sourire se dessine sur ton visage: "Dispo jeudi Thierry". C'est la victoire des généralistes mode mongol-maxxing sous perfusion de clés API américano-sionistes subventionnées par l'ARE sur les spécialistes qui dormaient sur leurs acquis.

78,496 views

Antoine était addict au crack pendant 20 ans Après plusieurs tentatives ratées pour s’en sortir, il décide de tout lâcher, achète un vélo et part vers le sud Sobre depuis 170 jours il a déjà parcouru 5000 km Il documente son combat contre l'addiction quotidiennement sur insta 👇

Antoine était addict au crack pendant 20 ans Après plusieurs tentatives ratées pour s’en sortir, il décide de tout lâcher, achète un vélo et part vers le sud Sobre depuis 170 jours il a déjà parcouru 5000 km Il documente son combat contre l'addiction quotidiennement sur insta 👇

82,217 views

🥱 Résumé du weekend: Elon Musk annonce une usine à puces de de la taille de 5 Pentagones pour envoyer des chips IA dans l'espace car le soleil y tape mieux > Pendant que toi tu galères à avoir la fibre dans ton 3 pièces à Rouen. Trois mecs se font inculper pour avoir exporté des GPU Nvidia en douce vers la Chine. > Le hardware s'exporte maintenant sous le manteau comme de la coke. Huawei sort un accélérateur IA 3 fois plus rapide que la puce Nvidia > Les sanctions fonctionnent tellement bien que la Chine fait des puces plus rapides que celles qu'on leur interdit d'acheter. Trump menace de raser les centrales électriques iraniennes dans les 48h si le détroit d'Ormuz ne rouvre pas. > L'Iran répond qu'ils vont miner tout le Golfe Persique. Depuis, tout le monde fait comme si de rien n'était. Une étude révèle que 88% des dirigeants pensent que l'IA est un avantage compétitif. Seuls 4% arrivent à en tirer de la valeur. > 84% de bullshitters qui mettent "IA" dans leurs slides pour lever des fonds. Ah et aussi: Lionel Jospin est mort dimanche à 88 ans. Il nous laisse les 35 heures, la CMU et le PACS. Tout ça c'est juste ce qui s'est passé en un weekend. Pendant ce temps tu attends le bus de 7h12 pour aller faire une réunion Teams sur la stratégie RSE de ta boîte qui va t'annoncer un plan social dans 6 mois. Mais au moins t'as des tickets restaurants.

🥱 Résumé du weekend: Elon Musk annonce une usine à puces de de la taille de 5 Pentagones pour envoyer des chips IA dans l'espace car le soleil y tape mieux > Pendant que toi tu galères à avoir la fibre dans ton 3 pièces à Rouen. Trois mecs se font inculper pour avoir exporté des GPU Nvidia en douce vers la Chine. > Le hardware s'exporte maintenant sous le manteau comme de la coke. Huawei sort un accélérateur IA 3 fois plus rapide que la puce Nvidia > Les sanctions fonctionnent tellement bien que la Chine fait des puces plus rapides que celles qu'on leur interdit d'acheter. Trump menace de raser les centrales électriques iraniennes dans les 48h si le détroit d'Ormuz ne rouvre pas. > L'Iran répond qu'ils vont miner tout le Golfe Persique. Depuis, tout le monde fait comme si de rien n'était. Une étude révèle que 88% des dirigeants pensent que l'IA est un avantage compétitif. Seuls 4% arrivent à en tirer de la valeur. > 84% de bullshitters qui mettent "IA" dans leurs slides pour lever des fonds. Ah et aussi: Lionel Jospin est mort dimanche à 88 ans. Il nous laisse les 35 heures, la CMU et le PACS. Tout ça c'est juste ce qui s'est passé en un weekend. Pendant ce temps tu attends le bus de 7h12 pour aller faire une réunion Teams sur la stratégie RSE de ta boîte qui va t'annoncer un plan social dans 6 mois. Mais au moins t'as des tickets restaurants.

75,704 views

Videos

LeBunkerBtc's profile picture

J'ai jamais compris le concept des boîtes de nuit. T'es assis à une table, t'as claqué 300 balles dans une bouteille de vodka que t'aurais payée 12 euros au Carrefour d'en bas, avec un cierge magique à 2 balles le sachet de dix chez Gifi planté dedans, comme si tu voulais faire cramer la mousse d'isolation façon Constellation. Y'a tellement de bruit que pour dire un mot à ton pote t'es obligé de lui hurler dans l'oreille comme si t'étais sur le tarmac d'un aéroport. Les meufs tirent la gueule, campées sur leurs talons, à filmer des stories pour prouver à leurs abonnées qu'elles vivent leur meilleure vie. Tu peux même pas danser parce qu'un DJ suédois passe de la techno industrielle à 130 BPM et que t'es serré entre un dealer de Puff qui te fait du coude et une cagole qui hurle "C'EST MA CHANSON" à chaque morceau. À la rigueur, quand t'as 17 ans et qu'il te faut un trou noir au Get 27 pour trouver le courage d'aborder Natacha, je comprends. C'est un rite de passage. Mais à 30 ans passés, avec un crédit immo sur le dos, un crâne qui se dégarnit plus vite que le sachet de coke d'un député LFI et une gueule de bois qui dure maintenant trois jours pleins, y'a vraiment plus aucune excuse. À moins que le vrai but ce soit d'oublier, le temps d'une soirée, que t'as échangé tes rêves de jeunesse contre le confort tiède d'un avenir balisé avec un salaire mensualisé. Parce que le mec qui claque un SMIC en bouteilles un samedi soir, sa meuf bosse à mi-temps chez Sephora et rentre en covoiturage Blablacar. Il performe la richesse devant des inconnus qu'il reverra jamais, pendant que sa vie à lui tient dans un 39m². Faut arrêter de croire que t'es P Diddy parce que t'as réservé un carré VIP dans une boîte le samedi. La vraie richesse c'est cinq gosses qui déboulent dans ta chambre le dimanche matin et une femme qui règne sur son foyer plutôt que de ramper dans un open space climatisé.

Le ₿unker 🪖

2,694,241 views • 1 month ago

LeBunkerBtc's profile picture

L'autre jour avant d'arriver dans un Airbnb en Amérique latine, je reçois un message de la concierge qui m'explique que la résidence est « fully digitized », que l'accès se fait par reconnaissance faciale, et qu'il faut lui transmettre le nom complet, le numéro WhatsApp et les données faciales de chaque personne pour les enregistrer dans le système de sécurité. Avec ça elle m'envoie un lien pour scanner mon visage dans une application comme si j'ouvrais un compte bancaire. Bien sûr que je l'ai pas fait, mais regarde ce qu'on te demande d'intégrer dans ta normalité. Ce système se vend par la praticité, le visage qui remplace la clé, trente secondes de gagnées à l'entrée. Il se vend par la sécurité, le contrôle de l'âge pour protéger les enfants sur internet, et qui serait contre ça, personne. Chaque petite brique posée c'est une nouvelle habitude, jusqu'au jour où ta carte de fidélité Carrefour te propose de passer au visage plutôt qu'au badge, toujours pour ta commodité. Ton cerveau est déjà habitué, alors tu te dis un de plus, un de moins, et c'est exactement comme ça que le conditionnement social s'installe. Quand chacun de tes gestes est observé, enregistré et anticipé, tu deviens prévisible, et tu sais que chaque faux pas pourra être puni algorithmiquement, alors tu te surveilles toi-même avant même qu'on te surveille. Notre vie privée est en train de disparaître, et avec elle, notre libre arbitre. On en parle dans notre émission avec Momotchi, lien en commentaire 🔗👇

Le ₿unker 🪖

15,843 views • 1 day ago