Name: JEAAAANNNN MAAAARRRIIIIIEEEEE
Uploaded: 2025-01-07T13:25:53.000Z
Duration: PT13.543S
Channel: ÇA N'SE DIT PAS !
Description: ÇA N'SE DIT PAS ! shorts video about JEAAAANNNN MAAAARRRIIIIIEEEEE

JEAAAANNNN MAAAARRRIIIIIEEEEE

ÇA N'SE DIT PAS !

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« Et viiiiiive la Fraaaannnnceeee »

Alma Dufour

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🇸🇦🇹🇷🇵🇰 FLASH | L’Arabie saoudite, la Turquie et le... Pakistan ont signé à La Mecque une ALLIANCE de DÉFENSE inédite : toute ATTAQUE armée extérieure contre l’un des trois pays sera considérée comme une attaque contre les trois alliés. Le pacte prévoit également des exercices militaires conjoints, des transferts de technologies et un partage renforcé du renseignement, sur fond de tensions régionales avec l’Iran et de montée en puissance d’Israël. Pour célébrer ce nouveau traité de défense commun, les routes, ponts et monuments de Riyad ont été illuminés aux couleurs des drapeaux saoudien, pakistanais et turc. (Le Monde)show more

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masterfox

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Tu t'appelles Julien, 28 ans, la largeur d'épaule d'un... cintre IKEA, un master en com' décroché à Nanterre entre deux manifs contre le capitalisme. Tu es Social Media Manager pour une start-up de "bien-être au travail", pour un "salaire motivant" de 1 989€ net. Ton taff c'est poster des carrousels LinkedIn sur la bienveillance avec des photos de femmes managers dynamiques qui serrent la main à des employés métisses souriants. Ta chef Sandrine, avec son mug "Girl Boss" et sa frange trop courte de témoin de Jéhovah, te rappelle en standup que "le contenu c'est de l'émotion avant tout". Les seules émotions que tu ressens c'est quand tu vois la notif Slack de Chloé la stagiaire emo de 21 ans et quand Sandrine te fait la bise le matin et que tu peux sentir son parfum Black Opium de fausse bourgeoise. T'habites un 18m² à République qui sent la kefta et le manque de respect. Tu fais 1m73, les bras rachitiques et un taux de testostérone qui explique pourquoi tu chiales devant la pub Intermarché du loup qui devient vegan à Noël. Le soir, tu rentres en métro, sur le siège à côté de toi y'a un mec en survêt Tacchini qui inhale des ballons d'azote en écoutant du Koba LaD sur son enceinte JBL et un zoomer qui mange un Tasty Crousti supplément diabète en mâchant la bouche ouverte. Une fois rentré t'ouvres Tinder. T'as le choix entre : Aurélie, 95 kg dans un crop top "body positive" qui te fait penser à Jabba The Hut Jade, "elle/iel", cheveux violets, pomme d'Adam saillante et plus marquée que la tienne et Camille, 33 ans, qui se définit comme femme forte et indépendante et qui te demande si t'as déconstruit ta masculinité Tu tentes Camille, ça matche. Vous vous retrouvez dans un bar à cocktails du Marais. En vrai elle fume clope sur clope et te parle de son chat Marcel pendant une heure avant de t'annoncer que t'es Capricorne et que c'est pas compatible selon ses pierres d'ambre et la période lunaire. T'as pas touché une femme depuis 14 mois. T'as claqué 4 verres à 12 balles pour te faire larguer par l'astrologie. Ta dernière c'était une gonzesse chiffon carpette à un afterwork qui t'a bloqué le lendemain comme si t'étais un souvenir de gastro-entérite. Le samedi soir tu scrolles Pornhub d'un pouce mort en essayant de maintenir une érection flageolante pendant que La Menace t'explique dans tes AirPods que tu dois "devenir un High Value Man". T'as claqué 497€ en 3 fois via PayPal pour sa formation Alpha Gold. T'as maté les 13 modules. Le seul truc que t'as vraiment choppé c'est un découvert et une tendinite au poignet droit. La France est 2ème mondiale sur Pornhub. Tu contribues humblement à cette performance nationale tous les soirs entre 23h et 23h17. Tu t'essuies ensuite dans le t-shirt de ta course solidaire "Tous ensemble contre les violences" : ta seule activité sportive en 10 ans, et encore, tu l'as faite à moitié en marchant pour pas arriver avant ta pote féministe Sofia et éviter un débat sur les privilèges des mâles blancs cis. Le palpitant coupable, tu ouvres OnlyFans : tu raques 15€ par mois pour Lola, 22 ans de Montpellier qui t'envoie un "bonne nuit bébé" automatique. En vrai Lola c'est un Ivoirien avec des taches de gras sur le marcel qui gère 40 comptes depuis un cybercafé d'Abobo au nord d'Abidjan. Tu lui as filé 5€ pour son anniversaire. Il a répondu merci avec un cœur. T'as screenshoté : c'est ta relation la plus stable depuis 3 ans. Le dimanche ta mère appelle : "et côté cœur ?" Tu réponds "d’abord le business, les femmes viendront après". T'as un master, un CDI, une mutuelle Alan et un profil Hinge où t'as mis "j'aime voyager et la bonne bouffe" comme 2 millions d'autres fils de putes. Ton grand-père avait un CAP soudeur, les mains noires, le rire gras et avait mis grand-mère en cloque à 22 ans sans faire un TED Talk sur l’alignement émotionnel. Toi tu payes 50 balles un abonnement Tinder Platinum et ta descendance est morte dans un rouleau de Sopalin.show more