Video yükleniyor...

Video Yüklenemedi

Ana Sayfaya Dön

فعلاً كلامها صحيح 100%، اللي مو متقبل نفسه تلقينه طول الوقت يحاول يثبت نفسه للناس عشان يكسب قبولهم، ويتعب نفسه بهالشي. لكن إذا تقبل نفسه وحبها بشكل صحي، بيصير مرتاح وواثق من نفسه، والناس بتتقبله مثل ما هو بدون ما يبذل كل هالمجهود.✨

MonaBrand07's profile picture

‏ منى | Mona

94,754 subscribers

46,605 görüntüleme • 3 ay önce •via X (Twitter)

Sağlık & İyilikEğitim
LIVE

Anya Rossi• Live Now

Private livecam show

0 Yorum

Yorum bulunmuyor

Orijinal gönderinin yorumları burada görünecek

Benzer Videolar

تيلا كومان - معالجة نفسية متخصصة في الصدمة والإهمال العاطفي تفسر مفارقة غريبة: أكثر الأشخاص غير المستقرين عاطفيًا -بدون علاج- هم نفسهم "المعالجين" في شلة الأصدقاء. والسبب؟ إنهم يهدّون الآخرين كطريقة لا واعية للحصول على التهدئة اللي هم محرومين منها، بدون ما يضطرون يكونون ضعفاء أو يطلبون المساعدة. التنظيم العاطفي سلوك مُكتسب تيلا توضح نقطة أساسية: الإنسان ما ينولد وهو يعرف يهدّي نفسه. نتعلم التنظيم العاطفي من خلال "التنظيم المشترك Co-regulation" مع الأهل في الطفولة. يعني لما الطفل يكون متوتر أو يبكي، الأب أو الأم يهدّونه ويرجعونه لحالة هدوء. ومع الوقت الطفل يتعلم يسويها لنفسه. ماذا يصير لو ما حصل هذا الشيء؟ لو الطفل ما حصل على هذا التهدئة الكافية.. ما يتعلم يهدّي نفسه بشكل طبيعي. فيكبر وهو لا زال معتمد على تنظيم خارجي - يعني يحتاج شخص ثاني يهديه. وهنا يجي دور "الإهمال العاطفي": وهو إن الطفل يتعود يتخلى عن احتياجاته لأنه اتبرمج إنه التعبير عنها = خطر على علاقته بأهله. لماذا يصبحون "المعالجين" في الشلة؟ هنا الذكاء اللاواعي يشتغل. الشخص اللي عاش إهمال عاطفي يلاقي نفسه دايمًا هو اللي يهدّي أصدقائه ويسمع لمشاكلهم ويحتويهم. لكن الحقيقة؟ هو وقت ما يهدّي غيره.. هو فعليًا يلمس التهدئة اللي هو محتاجها هو نفسه، بدون ما يكون ضعيف أو معرض للأذى. يعني يحصل على الأمان العاطفي اللي يشتاق له، بدون ما يواجه احتياجاته الشخصية أو يكون مكشوف وضعيف. تيلا توصفها بـ "حركة ذكية جدًا" من العقل الباطن. لذلك: اللي يبان إنه "صديق معالج وقوي" غالبًا يكون من داخله غير مستقر ويعاني. وهذا الدور مو بالضرورة صحي 100%.. لأنه يجي من مكان حرمان، مو من وفرة. والحل يبدأ لما الشخص يدرك إنه يستحق يتلقى نفس التهدئة اللي يقدمها لغيره، ويطلبها بدون ما يحس إنها خطر.
1:15

تيلا كومان - معالجة نفسية متخصصة في الصدمة والإهمال العاطفي تفسر مفارقة غريبة: أكثر الأشخاص غير المستقرين عاطفيًا -بدون علاج- هم نفسهم "المعالجين" في شلة الأصدقاء. والسبب؟ إنهم يهدّون الآخرين كطريقة لا واعية للحصول على التهدئة اللي هم محرومين منها، بدون ما يضطرون يكونون ضعفاء أو يطلبون المساعدة. التنظيم العاطفي سلوك مُكتسب تيلا توضح نقطة أساسية: الإنسان ما ينولد وهو يعرف يهدّي نفسه. نتعلم التنظيم العاطفي من خلال "التنظيم المشترك Co-regulation" مع الأهل في الطفولة. يعني لما الطفل يكون متوتر أو يبكي، الأب أو الأم يهدّونه ويرجعونه لحالة هدوء. ومع الوقت الطفل يتعلم يسويها لنفسه. ماذا يصير لو ما حصل هذا الشيء؟ لو الطفل ما حصل على هذا التهدئة الكافية.. ما يتعلم يهدّي نفسه بشكل طبيعي. فيكبر وهو لا زال معتمد على تنظيم خارجي - يعني يحتاج شخص ثاني يهديه. وهنا يجي دور "الإهمال العاطفي": وهو إن الطفل يتعود يتخلى عن احتياجاته لأنه اتبرمج إنه التعبير عنها = خطر على علاقته بأهله. لماذا يصبحون "المعالجين" في الشلة؟ هنا الذكاء اللاواعي يشتغل. الشخص اللي عاش إهمال عاطفي يلاقي نفسه دايمًا هو اللي يهدّي أصدقائه ويسمع لمشاكلهم ويحتويهم. لكن الحقيقة؟ هو وقت ما يهدّي غيره.. هو فعليًا يلمس التهدئة اللي هو محتاجها هو نفسه، بدون ما يكون ضعيف أو معرض للأذى. يعني يحصل على الأمان العاطفي اللي يشتاق له، بدون ما يواجه احتياجاته الشخصية أو يكون مكشوف وضعيف. تيلا توصفها بـ "حركة ذكية جدًا" من العقل الباطن. لذلك: اللي يبان إنه "صديق معالج وقوي" غالبًا يكون من داخله غير مستقر ويعاني. وهذا الدور مو بالضرورة صحي 100%.. لأنه يجي من مكان حرمان، مو من وفرة. والحل يبدأ لما الشخص يدرك إنه يستحق يتلقى نفس التهدئة اللي يقدمها لغيره، ويطلبها بدون ما يحس إنها خطر.

المُهندس زياد

26,238 görüntüleme • 25 gün önce

لما تواجه نرجسي خبيث بشيء غلط أو مؤذٍ سواه، ما يعترف، ولا يحاول يصلح!! غالبًا يسوي العكس تمامًا… يضاعف السلوك ويزيده ويشد أكثر. ليش؟ لأنه يحاول يحافظ على السيطرة ويحمي صورته قدام نفسه قبل الناس. عنده المواجهة يحسها تهديد مباشر لوجوده. فبدل ما يراجع نفسه، يهاجم، ينكر، يبرر، ويصعّد. المشكلة إن هالتصعيد كثير يرجع عليه. تصرفاته تصير غير عقلانية، أحيانًا مدمرة له قبل غيره، ويطلع بمظهر أحمق قدام الناس. هو كان يظن إنه يحمي هيبته، لكن اللي يصير فعليًا إنه يكشف نفسه أكثر. الفجوة بين نيته والنتيجة سببها إنه يشوف الواقع بشكل مشوّه. ما يشوف الصورة الكبيرة، ولا أثر أفعاله على المدى البعيد. كل تركيزه يكون على شيء واحد لحظي: أدافع عن صورتي بأي طريقة.
3:22

لما تواجه نرجسي خبيث بشيء غلط أو مؤذٍ سواه، ما يعترف، ولا يحاول يصلح!! غالبًا يسوي العكس تمامًا… يضاعف السلوك ويزيده ويشد أكثر. ليش؟ لأنه يحاول يحافظ على السيطرة ويحمي صورته قدام نفسه قبل الناس. عنده المواجهة يحسها تهديد مباشر لوجوده. فبدل ما يراجع نفسه، يهاجم، ينكر، يبرر، ويصعّد. المشكلة إن هالتصعيد كثير يرجع عليه. تصرفاته تصير غير عقلانية، أحيانًا مدمرة له قبل غيره، ويطلع بمظهر أحمق قدام الناس. هو كان يظن إنه يحمي هيبته، لكن اللي يصير فعليًا إنه يكشف نفسه أكثر. الفجوة بين نيته والنتيجة سببها إنه يشوف الواقع بشكل مشوّه. ما يشوف الصورة الكبيرة، ولا أثر أفعاله على المدى البعيد. كل تركيزه يكون على شيء واحد لحظي: أدافع عن صورتي بأي طريقة.

بندر المسند

15,069 görüntüleme • 7 ay önce

معظم مشاكل العلاقات ما تجي من نوايا سيئة، بل من "لغات عاطفية مختلفة" - الشريكين يفسّرون نفس الموقف بشكل مختلف تماماً. الفيديو يعرض أمثلة من حياة زوجين يومية: • الصمت وقت الخلاف: هو يشوفه طريقة عشان ما يصعّد الموقف ويهدأ. هي تشوفه بُعد عاطفي وإهمال. • تكرار الحديث عن مشكلة: هي تعيدها عشان تحس إنها مسموعة ومفهومة. هو يحس إنها تضغط عليه. • بعد الشجار: هو يحتاج وقت ومساحة يفكر. هي تحتاج قرب وتواصل عشان تحس بالأمان. • عرض الحلول: هو يقدمها عشان يساعد. هي تبغى أحد يستمع لها ويفهم مشاعرها أول. النقطة الأساسية: الاثنين ما يقصدون يجرحون بعض. لكن كل واحد يتكلم "لغة عاطفية" مختلفة، ومعناها يضيع في الترجمة. الأزواج اللي يرجعون لبعض هم اللي يتعلمون يشوفون "ما وراء السلوك". بدل ما يتفاعلون مع الفعل نفسه، يسألون: "وش اللي شريكي يحاول يقوله فعلاً من تحت هذا التصرف؟"
0:26

معظم مشاكل العلاقات ما تجي من نوايا سيئة، بل من "لغات عاطفية مختلفة" - الشريكين يفسّرون نفس الموقف بشكل مختلف تماماً. الفيديو يعرض أمثلة من حياة زوجين يومية: • الصمت وقت الخلاف: هو يشوفه طريقة عشان ما يصعّد الموقف ويهدأ. هي تشوفه بُعد عاطفي وإهمال. • تكرار الحديث عن مشكلة: هي تعيدها عشان تحس إنها مسموعة ومفهومة. هو يحس إنها تضغط عليه. • بعد الشجار: هو يحتاج وقت ومساحة يفكر. هي تحتاج قرب وتواصل عشان تحس بالأمان. • عرض الحلول: هو يقدمها عشان يساعد. هي تبغى أحد يستمع لها ويفهم مشاعرها أول. النقطة الأساسية: الاثنين ما يقصدون يجرحون بعض. لكن كل واحد يتكلم "لغة عاطفية" مختلفة، ومعناها يضيع في الترجمة. الأزواج اللي يرجعون لبعض هم اللي يتعلمون يشوفون "ما وراء السلوك". بدل ما يتفاعلون مع الفعل نفسه، يسألون: "وش اللي شريكي يحاول يقوله فعلاً من تحت هذا التصرف؟"

المُهندس زياد

78,883 görüntüleme • 2 ay önce

ناس كثير يرسلون لي مقاطع ابو عبدالله ويبون اعلق، ويشهد الله إني أتجنبها لأني أحب أدعم المطاعم وأوقف معهم. بس يا أبو عبدالله، خليني أكون صريح معك: أسلوبك للأسف ما يعكس ثقة في شغلك، وبهذا الشكل قاعد تضر سمعة المكان اللي أنت فيه أكثر من ما تفيده. الحفرة تنطبخ فيها السديس والحاشي وأي نوع، لكن مو شرط تنطبخ مرق وبعدين تنزل للحفرة، لأن عملية التشغيل بهالطريقة بتكون صعبة وغير عملية، والشغل له أصوله. المشكلة مو بس في الطريقة، المشكلة في الطرح نفسه… أسلوب فيه تقليل من الآخرين ومحاولة لفت انتباه بأي شكل، وهذا ما يصنع قيمة حقيقية ولا يرفع من مستواك. اللي واثق من شغله يثبت نفسه بالجودة، مو بالكلام. إذا فعلاً تبغى الناس تحترمك وتتابعك، اشتغل على تطوير شغلك وخلك قد الثقة، لأن المشاهدات المؤقتة ما تبني سمعة، والناس صارت تفرق بين المحتوى الحقيقي والاستعراض الفاضي. وبالأخير، السوق ما يمشي بالعواطف ولا بالكلام… يمشي بالجودة والاستمرارية، والعميل هو الحكم الأول والأخير #اسرار_المطاعم #الشيف_خليل_عويص
0:49

ناس كثير يرسلون لي مقاطع ابو عبدالله ويبون اعلق، ويشهد الله إني أتجنبها لأني أحب أدعم المطاعم وأوقف معهم. بس يا أبو عبدالله، خليني أكون صريح معك: أسلوبك للأسف ما يعكس ثقة في شغلك، وبهذا الشكل قاعد تضر سمعة المكان اللي أنت فيه أكثر من ما تفيده. الحفرة تنطبخ فيها السديس والحاشي وأي نوع، لكن مو شرط تنطبخ مرق وبعدين تنزل للحفرة، لأن عملية التشغيل بهالطريقة بتكون صعبة وغير عملية، والشغل له أصوله. المشكلة مو بس في الطريقة، المشكلة في الطرح نفسه… أسلوب فيه تقليل من الآخرين ومحاولة لفت انتباه بأي شكل، وهذا ما يصنع قيمة حقيقية ولا يرفع من مستواك. اللي واثق من شغله يثبت نفسه بالجودة، مو بالكلام. إذا فعلاً تبغى الناس تحترمك وتتابعك، اشتغل على تطوير شغلك وخلك قد الثقة، لأن المشاهدات المؤقتة ما تبني سمعة، والناس صارت تفرق بين المحتوى الحقيقي والاستعراض الفاضي. وبالأخير، السوق ما يمشي بالعواطف ولا بالكلام… يمشي بالجودة والاستمرارية، والعميل هو الحكم الأول والأخير #اسرار_المطاعم #الشيف_خليل_عويص

الشيف خليل عويص

199,548 görüntüleme • 5 ay önce

🎥مقطع فيه كل آراء المحللين كوليبالي المفروض يُطرَد🟥 ما عدا الفودة —قال: «تبكتي هو اللي يُطرَد» ياخي، مو مشكلة تغلط مرة في الموسم… بس إنك تأخذ نقطة من #القادسية، ونقطة من #الأهلي، وثلاث نقاط من #الاتفاق والاتحاد تاخذ 3 نقاط بشكل غير شرعي؟ هذا شي مستفز‼️ متى يعتمد على نفسه⁉️
1:10

🎥مقطع فيه كل آراء المحللين كوليبالي المفروض يُطرَد🟥 ما عدا الفودة —قال: «تبكتي هو اللي يُطرَد» ياخي، مو مشكلة تغلط مرة في الموسم… بس إنك تأخذ نقطة من #القادسية، ونقطة من #الأهلي، وثلاث نقاط من #الاتفاق والاتحاد تاخذ 3 نقاط بشكل غير شرعي؟ هذا شي مستفز‼️ متى يعتمد على نفسه⁉️

مشـهُـور | دوري معصي 🏆

211,917 görüntüleme • 11 ay önce

المعالجة النفسية ماريا غامبينو تقول إن الطفل "الهادي والمطيع جداً" ممكن يكون أكثر مصدر قلق من الطفل الصاخب أو كثير الحركة. الفكرة الأساسية: الطفل اللي دائماً "تمام" دائماً سهل دائماً يتنازل ويرضي الجميع ما يعني إنه سعيد أو ما عنده احتياجات. بالعكس غالباً هذا الطفل تعلم من بدري إنه ما في مساحة لاحتياجاته أو إنه مو لازم يكون عبء على العائلة. فيسكت ويبقى "تحت الرادار" ويتعامل بسهولة عشان ما يسبب مشاكل. ليش هذا مقلق؟ لأن الأطفال ما يتوقفون عن وجود احتياجات لكنهم يتعلمون هل من الآمن إنهم يعبّرون عنها أو لا. والطفل السهل قد يكون كتم نفسه عشان يُرضي أهله مو لأنه مرتاح. وش دور الأهل؟ هدفك مو إنك تربي طفل سهل الإدارة هدفك إنك تربي طفل يحس بالأمان الكافي إنه يكون نفسه بالكامل. عشان كذا لازم أنت تخلق له مساحة وتسأله عن رأيه ورغباته بشكل متعمد: "لا لا أنا فعلاً أبي أعرف وش تبي" "أنت اختار المطعم" "أي تي شيرت تبي؟" ساعده يبني إحساس إنه يستحق إنه يكون له صوت وياخذ مساحة. الطفل السهل مو دائماً صحي والأهم إن الطفل يحس إنه آمن ومقبول كما هو.
0:43

المعالجة النفسية ماريا غامبينو تقول إن الطفل "الهادي والمطيع جداً" ممكن يكون أكثر مصدر قلق من الطفل الصاخب أو كثير الحركة. الفكرة الأساسية: الطفل اللي دائماً "تمام" دائماً سهل دائماً يتنازل ويرضي الجميع ما يعني إنه سعيد أو ما عنده احتياجات. بالعكس غالباً هذا الطفل تعلم من بدري إنه ما في مساحة لاحتياجاته أو إنه مو لازم يكون عبء على العائلة. فيسكت ويبقى "تحت الرادار" ويتعامل بسهولة عشان ما يسبب مشاكل. ليش هذا مقلق؟ لأن الأطفال ما يتوقفون عن وجود احتياجات لكنهم يتعلمون هل من الآمن إنهم يعبّرون عنها أو لا. والطفل السهل قد يكون كتم نفسه عشان يُرضي أهله مو لأنه مرتاح. وش دور الأهل؟ هدفك مو إنك تربي طفل سهل الإدارة هدفك إنك تربي طفل يحس بالأمان الكافي إنه يكون نفسه بالكامل. عشان كذا لازم أنت تخلق له مساحة وتسأله عن رأيه ورغباته بشكل متعمد: "لا لا أنا فعلاً أبي أعرف وش تبي" "أنت اختار المطعم" "أي تي شيرت تبي؟" ساعده يبني إحساس إنه يستحق إنه يكون له صوت وياخذ مساحة. الطفل السهل مو دائماً صحي والأهم إن الطفل يحس إنه آمن ومقبول كما هو.

المُهندس زياد

12,824 görüntüleme • 2 ay önce

ستريمر فرنسي يسمّي نفسه "أمير باريس" كان يسوي بث مباشر من قصر فاخر بفرنسا ويتظاهر إنه أمير وغني، لكن فجأة صاحب القصر الحقيقي دخل عليه وقال له إن وقت الإيجار انتهى الستريمر ارتبك وقام بسرعة من الطاولة الفخمة وقفّل البث مباشرة عشان محد يكتشف إنه مجرد مستأجر المكان مو صاحب القصر. المقطع انتشر بشكل كبير والناس صارت تطقطق عليه وتقول إنه كان يمثل دور الأمير طول الوقت.
0:49

ستريمر فرنسي يسمّي نفسه "أمير باريس" كان يسوي بث مباشر من قصر فاخر بفرنسا ويتظاهر إنه أمير وغني، لكن فجأة صاحب القصر الحقيقي دخل عليه وقال له إن وقت الإيجار انتهى الستريمر ارتبك وقام بسرعة من الطاولة الفخمة وقفّل البث مباشرة عشان محد يكتشف إنه مجرد مستأجر المكان مو صاحب القصر. المقطع انتشر بشكل كبير والناس صارت تطقطق عليه وتقول إنه كان يمثل دور الأمير طول الوقت.

فهد

559,327 görüntüleme • 4 ay önce

انتي تبحثين عن #زوج #حبيب لكي او عن #ابن لكي؟! انتي تبين تكونين #زوجه #حبيبه له او #أم له ؟! انتبهي… #الرجل_الحقيقي ما يحتاج منك تعيشين دور المنقذة ولا الراعية. أنتِ مو أم… أنتِ زوجة. وكل اللي يحتاجه فعلًا منك هو #التقدير والرجل اللي ما تقدرينه؟ اعرفي إنك ما تحبينه، وبتكون حياتك معه تعيسة مهما حاولتي. ومو بس كذا… ⛔️بعد كل دعمك ومساندتك وصبرك، هو ممكن يجحد كل شي سويتيه⛔️ ليه؟ لأنك من البداية أخذتِ دور مو دورك. وصرتِ تذكرينه بنسخته القديمة، وتحسسينه بدون قصد بالعار. بكلامك (أنا وقفت معك… أنا ساعدتك… أنا صبرت عليك…ووو). ومتى ما حس إنك شايفته ضعيف، أو إنك شايلته، أو إنك أمّه الثانية… يفقد احترامه لنفسه، ومن بعدها احترامه لك. وتبدأ العلاقة تبرد… حضور أقل، كلام أقل، اهتمام أقل، إلين توصل مرحلة #التعايش_العاطفي وهنا يبدأ يبحث عن امرأة ثانية… مو عشان يخون، ولا لأنه ما قدّر اللي قدمتيه… لكن لأنه يبغى يشعر برجولته مع امرأة تشوف نسخته الجديدة اللي هو فخور فيها، مو نسخته القديمة اللي يحاول ينساها. اللي تبينه فعلًا؟ رجل واعي، قوي، يقدّر وجودك. ✨وهذا ما يجي إلا إذا أخذتي دورك الحقيقي✨ امرأة تُلهم… لا تُربي. امرأة تُقدّر… لا تتحمّل. امرأة شريكة… مو منقذة. وقتها بس… بيجيك هو من نفسه، بكل رجولة يقدّرك، يحترمك، ويتمسك فيك مو خوفًا من خسارتك… لكن لأن نفسه ترتفع بوجودك، مو تنكسر. العلاقة الصحية ما فيها أحد يربي الثاني… فيها اثنين يكبرون مع بعض ، هي تقدم له #التقدير وهو يقدم لها #الامان .. ‼️لا يوجد تقدير ولا أمان ( العلاقة غير ناجحه وبتنتهي يوماً ما ‼️ #العلاقات_الصحية #خلود_بنت_عبدالعزيز
1:03

انتي تبحثين عن #زوج #حبيب لكي او عن #ابن لكي؟! انتي تبين تكونين #زوجه #حبيبه له او #أم له ؟! انتبهي… #الرجل_الحقيقي ما يحتاج منك تعيشين دور المنقذة ولا الراعية. أنتِ مو أم… أنتِ زوجة. وكل اللي يحتاجه فعلًا منك هو #التقدير والرجل اللي ما تقدرينه؟ اعرفي إنك ما تحبينه، وبتكون حياتك معه تعيسة مهما حاولتي. ومو بس كذا… ⛔️بعد كل دعمك ومساندتك وصبرك، هو ممكن يجحد كل شي سويتيه⛔️ ليه؟ لأنك من البداية أخذتِ دور مو دورك. وصرتِ تذكرينه بنسخته القديمة، وتحسسينه بدون قصد بالعار. بكلامك (أنا وقفت معك… أنا ساعدتك… أنا صبرت عليك…ووو). ومتى ما حس إنك شايفته ضعيف، أو إنك شايلته، أو إنك أمّه الثانية… يفقد احترامه لنفسه، ومن بعدها احترامه لك. وتبدأ العلاقة تبرد… حضور أقل، كلام أقل، اهتمام أقل، إلين توصل مرحلة #التعايش_العاطفي وهنا يبدأ يبحث عن امرأة ثانية… مو عشان يخون، ولا لأنه ما قدّر اللي قدمتيه… لكن لأنه يبغى يشعر برجولته مع امرأة تشوف نسخته الجديدة اللي هو فخور فيها، مو نسخته القديمة اللي يحاول ينساها. اللي تبينه فعلًا؟ رجل واعي، قوي، يقدّر وجودك. ✨وهذا ما يجي إلا إذا أخذتي دورك الحقيقي✨ امرأة تُلهم… لا تُربي. امرأة تُقدّر… لا تتحمّل. امرأة شريكة… مو منقذة. وقتها بس… بيجيك هو من نفسه، بكل رجولة يقدّرك، يحترمك، ويتمسك فيك مو خوفًا من خسارتك… لكن لأن نفسه ترتفع بوجودك، مو تنكسر. العلاقة الصحية ما فيها أحد يربي الثاني… فيها اثنين يكبرون مع بعض ، هي تقدم له #التقدير وهو يقدم لها #الامان .. ‼️لا يوجد تقدير ولا أمان ( العلاقة غير ناجحه وبتنتهي يوماً ما ‼️ #العلاقات_الصحية #خلود_بنت_عبدالعزيز

خلود بنت عبدالعزيز

55,397 görüntüleme • 10 ay önce

على قد ما عندي مشاكل مع كيفية وصولنا لهالمشهد و انعدام التمهيد له و احساس عدم الاكتمال اللي شرحته في المراجعة ، و لكن الحق يقال لما اجي اشوف المشهد ذات نفسه بشكل مستقل فهو من اررروع ما يكون ، من ناحية المونتاج و التصوير شي جداً خرافي لكن الاهم ان المشهد هذا هو اكثر مشهد حسيت فيه ان جعفر ذاب تماماً في الشخصية كأني قاعد اشوف مايكل جاكسون فعلاً بشحمه و لحمه ما صرت اميز شكله 😂😂، و يعني بعيداً عن كل هذا هو انا بعترض على مشهد زي هذا و الاغنية اللي شغالة فيه هي Bad ؟ I mean come on #Michaelmovie
2:49

على قد ما عندي مشاكل مع كيفية وصولنا لهالمشهد و انعدام التمهيد له و احساس عدم الاكتمال اللي شرحته في المراجعة ، و لكن الحق يقال لما اجي اشوف المشهد ذات نفسه بشكل مستقل فهو من اررروع ما يكون ، من ناحية المونتاج و التصوير شي جداً خرافي لكن الاهم ان المشهد هذا هو اكثر مشهد حسيت فيه ان جعفر ذاب تماماً في الشخصية كأني قاعد اشوف مايكل جاكسون فعلاً بشحمه و لحمه ما صرت اميز شكله 😂😂، و يعني بعيداً عن كل هذا هو انا بعترض على مشهد زي هذا و الاغنية اللي شغالة فيه هي Bad ؟ I mean come on #Michaelmovie

Islam🕷🕸

106,335 görüntüleme • 5 ay önce

للاسف هي تعتقد لانه شخص "طيب 🥺" ماراح يخون مرة ثانية وزلة وانتهت ولكن شوفوا هذا التحليل النفسي جوردن — مختص في التعافي من الخيانة — يشرح كيف شخص "طيب" ومحبوب ممكن يعيش حياة مزدوجة ويخون بدون ما ينهار نفسيًا. المفتاح: التقسيم العقلي - Compartmentalization هو قدرة العقل على فصل الأجزاء المتعارضة من حياتك بحيث ما تتفاعل مع بعض عاطفيًا. وفي بعض الحالات هذا مفيد — مثل جراح يقدر يركز في عملية طارئة ويترك مشاكله الشخصية على جنب، أو شخص حزين على وفاة والده لكنه يقدر يشتغل ويربي عياله. لكن نفس الآلية تصير مدمرة لما تستخدمها لإخفاء الخيانة. كيف يشتغل مع الخائن؟ الشخص يحط زواجه في "صندوق عقلي"، والعلاقة الثانية في "صندوق ثاني"، والقيم في "صندوق ثالث"، وصورة نفسه كـ "شخص طيب" في صندوق رابع. طالما الصناديق هذي بعيدة عن بعض، ما يحتاج يواجه التناقض. في البيت: "أنا زوج جيد، أحب عائلتي، أساعد بالبيت". مع الطرف الثاني: "هذي هروبي، أنا أستحق أحس إني مرغوب". هو ما يفكر بالفكرتين مع بعض. ينتقل بينهم كأنه يقفز من مكان لمكان بدون جسر يربطهم. كيف يحافظ على صورة نفسه الطيبة؟ يركز على التسعة أشياء الصح اللي يسويها: "أنا أب جيد، موظف مخلص". ويقلل من شيء واحد الغلط: "الكل عنده أخطاء". ويبرر لنفسه: "شريكي مهملني، أنا وحيد، ما صار بيننا جنس فما تعتبر خيانة، محد راح ينضر، أنا راح أوقف قريبًا". حتى لو بعض الجمل صحيحة — مثل إنه فعلاً يحس بالوحدة — هو يستخدم الحقائق الجزئية عشان يبني نتيجة غلط بدون ما يصرح فيها: "أنا وحيد + عندي احتياجات غير مشبعة = لذلك أستحق أخون". ليش ما يحس بالذنب مباشرة؟ لأن العار والتناقض مع القيم يسبب انزعاج نفسي — اسمه "التنافر المعرفي". فبدل ما يغيّر سلوكه، يغيّر القصة اللي يقولها لنفسه. ويصير عنده خدر عاطفي — يعرف إنه غلط عقليًا لكن ما يحسه عاطفيًا. الخيانة مو "غلطة" وحدة: هي سلسلة قرارات: قرار يستمر بالمحادثة، قرار يخفيها، قرار يحذف الرسائل، قرار يتصرف كأن شي ما صار الصبح. تسميتها "غلطة" هي نفسها نوع من التقسيم عشان يحافظ على فكرة "هذا مو أنا". الخلاصة للشريك المتضرر: العلامة اللي لازم تنتبه لها مو بس الصدق أو التواصل، بل التكامل. الشخص المتكامل هو نفسه مع الجميع — ما يلبس قناع مع أهلك وقناع ثاني مع أصدقائه. كل ما كان الشخص متكامل، كل ما صعب عليه يعيش حياة مزدوجة. الشفاء الحقيقي ما يجي إلا لما الشخص يوحد هذي الأجزاء المنفصلة ويواجه الجزء منه اللي سمح له بالخداع، بدون ما يكره نفسه، لكن مع تحمل مسؤولية الضرر.
10:05

للاسف هي تعتقد لانه شخص "طيب 🥺" ماراح يخون مرة ثانية وزلة وانتهت ولكن شوفوا هذا التحليل النفسي جوردن — مختص في التعافي من الخيانة — يشرح كيف شخص "طيب" ومحبوب ممكن يعيش حياة مزدوجة ويخون بدون ما ينهار نفسيًا. المفتاح: التقسيم العقلي - Compartmentalization هو قدرة العقل على فصل الأجزاء المتعارضة من حياتك بحيث ما تتفاعل مع بعض عاطفيًا. وفي بعض الحالات هذا مفيد — مثل جراح يقدر يركز في عملية طارئة ويترك مشاكله الشخصية على جنب، أو شخص حزين على وفاة والده لكنه يقدر يشتغل ويربي عياله. لكن نفس الآلية تصير مدمرة لما تستخدمها لإخفاء الخيانة. كيف يشتغل مع الخائن؟ الشخص يحط زواجه في "صندوق عقلي"، والعلاقة الثانية في "صندوق ثاني"، والقيم في "صندوق ثالث"، وصورة نفسه كـ "شخص طيب" في صندوق رابع. طالما الصناديق هذي بعيدة عن بعض، ما يحتاج يواجه التناقض. في البيت: "أنا زوج جيد، أحب عائلتي، أساعد بالبيت". مع الطرف الثاني: "هذي هروبي، أنا أستحق أحس إني مرغوب". هو ما يفكر بالفكرتين مع بعض. ينتقل بينهم كأنه يقفز من مكان لمكان بدون جسر يربطهم. كيف يحافظ على صورة نفسه الطيبة؟ يركز على التسعة أشياء الصح اللي يسويها: "أنا أب جيد، موظف مخلص". ويقلل من شيء واحد الغلط: "الكل عنده أخطاء". ويبرر لنفسه: "شريكي مهملني، أنا وحيد، ما صار بيننا جنس فما تعتبر خيانة، محد راح ينضر، أنا راح أوقف قريبًا". حتى لو بعض الجمل صحيحة — مثل إنه فعلاً يحس بالوحدة — هو يستخدم الحقائق الجزئية عشان يبني نتيجة غلط بدون ما يصرح فيها: "أنا وحيد + عندي احتياجات غير مشبعة = لذلك أستحق أخون". ليش ما يحس بالذنب مباشرة؟ لأن العار والتناقض مع القيم يسبب انزعاج نفسي — اسمه "التنافر المعرفي". فبدل ما يغيّر سلوكه، يغيّر القصة اللي يقولها لنفسه. ويصير عنده خدر عاطفي — يعرف إنه غلط عقليًا لكن ما يحسه عاطفيًا. الخيانة مو "غلطة" وحدة: هي سلسلة قرارات: قرار يستمر بالمحادثة، قرار يخفيها، قرار يحذف الرسائل، قرار يتصرف كأن شي ما صار الصبح. تسميتها "غلطة" هي نفسها نوع من التقسيم عشان يحافظ على فكرة "هذا مو أنا". الخلاصة للشريك المتضرر: العلامة اللي لازم تنتبه لها مو بس الصدق أو التواصل، بل التكامل. الشخص المتكامل هو نفسه مع الجميع — ما يلبس قناع مع أهلك وقناع ثاني مع أصدقائه. كل ما كان الشخص متكامل، كل ما صعب عليه يعيش حياة مزدوجة. الشفاء الحقيقي ما يجي إلا لما الشخص يوحد هذي الأجزاء المنفصلة ويواجه الجزء منه اللي سمح له بالخداع، بدون ما يكره نفسه، لكن مع تحمل مسؤولية الضرر.

المُهندس زياد

46,052 görüntüleme • 2 ay önce

Scot Anderson، مدرب أبوة وزواج، يتكلم عن "حيلة وقت النوم" لبناء ثقة الطفل بنفسه من خلال الكلمات المقصودة. الفكرة الأساسية: الأب يترك باب غرفة ابنه مفتوح شوي بعد ما ينومه، ويقف هو وزوجته برا يتكلمون وكأن الطفل ما يسمع. يتكلمون عن شيء فعله اليوم وهم فخورين فيه، عن قد إيش يحبونه، ويقولون إنه مضحك ورائع. الهدف إن الطفل يسمع الكلام الإيجابي عن نفسه من وراه. كلام الأهل في السنوات الأولى - من 5 إلى 7 سنوات - يبني الأساس اللي تتكون عليه ثقة الطفل بنفسه. الكلمات لها قوة كبيرة على الصورة الذاتية للطفل ومستقبله. الطفل يبدأ يتعرّف على نفسه من خلال الكلمات اللي يسمعها عن نفسه، ويتبعها. النصيحة الإضافية: حتى لو الشيء "مو صحيح تماماً" الحين، تقدر تتكلم عنه كأنه حقيقة تبغاها تكون. مثل: "هي واثقة جداً" حتى لو هي خجولة شوي، أو "هو ممتاز في الرياضيات" حتى لو ما هو ممتاز الحين. الطفل راح يتعرّف على هذي الصفة ويحاول يعيشها. المبدأ: "خلّ كلماتك تودّيهم للمكان اللي تبغاهم يوصلونه". Scot يمدح الفكرة ويقول يتمنى لو عرفها وهو يربّي عياله الخمسة. ويضيف إنه كان متعمد يتكلم قدام الناس ويمدح عياله على حسن سلوكهم وذكائهم. الخلاصة: كلامك عن طفلك - خاصة اللي يسمعه بدون ما يحس إنك تقصده مباشرة - يصنع ثقته بنفسه.
1:26

Scot Anderson، مدرب أبوة وزواج، يتكلم عن "حيلة وقت النوم" لبناء ثقة الطفل بنفسه من خلال الكلمات المقصودة. الفكرة الأساسية: الأب يترك باب غرفة ابنه مفتوح شوي بعد ما ينومه، ويقف هو وزوجته برا يتكلمون وكأن الطفل ما يسمع. يتكلمون عن شيء فعله اليوم وهم فخورين فيه، عن قد إيش يحبونه، ويقولون إنه مضحك ورائع. الهدف إن الطفل يسمع الكلام الإيجابي عن نفسه من وراه. كلام الأهل في السنوات الأولى - من 5 إلى 7 سنوات - يبني الأساس اللي تتكون عليه ثقة الطفل بنفسه. الكلمات لها قوة كبيرة على الصورة الذاتية للطفل ومستقبله. الطفل يبدأ يتعرّف على نفسه من خلال الكلمات اللي يسمعها عن نفسه، ويتبعها. النصيحة الإضافية: حتى لو الشيء "مو صحيح تماماً" الحين، تقدر تتكلم عنه كأنه حقيقة تبغاها تكون. مثل: "هي واثقة جداً" حتى لو هي خجولة شوي، أو "هو ممتاز في الرياضيات" حتى لو ما هو ممتاز الحين. الطفل راح يتعرّف على هذي الصفة ويحاول يعيشها. المبدأ: "خلّ كلماتك تودّيهم للمكان اللي تبغاهم يوصلونه". Scot يمدح الفكرة ويقول يتمنى لو عرفها وهو يربّي عياله الخمسة. ويضيف إنه كان متعمد يتكلم قدام الناس ويمدح عياله على حسن سلوكهم وذكائهم. الخلاصة: كلامك عن طفلك - خاصة اللي يسمعه بدون ما يحس إنك تقصده مباشرة - يصنع ثقته بنفسه.

المُهندس زياد

270,828 görüntüleme • 2 ay önce

#كاظم_الساهر واحد من ضمن الرجال اللي كانوا بس يفكروا بحالهم ضيع اجمل سنين حياته اللي المفروض تكون بين زوجته واولاده في السفر والحفلات والسهرات انفصل عن زوجته ، وكمل حياته بدون استقرار لما كبر وصار بعمر الستين، جلس يحاسب نفسه على سنين راحت. كل ما شاف صوره القديمة قال: كأني مو أنا بدا بجلد الذات وصار يحاسب نفسه على سنين راحت ندم على أوقات ضيّعها بعيد عن بيته وزوجته وعياله، وانشغل بأشياء ما عاد لها قيمة اليوم. اكتشف متأخر إن أجمل اللحظات اللي فاتته كانت مع أهله وإن العمر يمشي وما يرجع أقسى شعور مو إنك تكبر بالعمر أقسى شعور إنك تكبر وتكتشف إن الناس اللي كانوا يستاهلوا وقتك وحبك، عطيتهم أقل مما يستحقوا.✨💔
2:04

#كاظم_الساهر واحد من ضمن الرجال اللي كانوا بس يفكروا بحالهم ضيع اجمل سنين حياته اللي المفروض تكون بين زوجته واولاده في السفر والحفلات والسهرات انفصل عن زوجته ، وكمل حياته بدون استقرار لما كبر وصار بعمر الستين، جلس يحاسب نفسه على سنين راحت. كل ما شاف صوره القديمة قال: كأني مو أنا بدا بجلد الذات وصار يحاسب نفسه على سنين راحت ندم على أوقات ضيّعها بعيد عن بيته وزوجته وعياله، وانشغل بأشياء ما عاد لها قيمة اليوم. اكتشف متأخر إن أجمل اللحظات اللي فاتته كانت مع أهله وإن العمر يمشي وما يرجع أقسى شعور مو إنك تكبر بالعمر أقسى شعور إنك تكبر وتكتشف إن الناس اللي كانوا يستاهلوا وقتك وحبك، عطيتهم أقل مما يستحقوا.✨💔

‏ ‏ 𝟑ᩚ𝐃ᩚonia دُنيا✨🌸

38,887 görüntüleme • 3 ay önce

من قديم رأية الشعر علي بن حمري ،وقت كان أبو فواز مكتسح ساحة الشعر بشكل غير طبيعي جزالة في الشعر وقوة في الحضور وهيبة شاعر فرض اسمه على الجميع وخلى له بصمة ما تنسى واليوم أبو فواز كأنه معطي الشعراء مجال أكثر ويترك لهم مساحة يثبتون أنفسهم لكن اللي يعرف تاريخ أبو فواز يعرف قوته يدري أن الشاعر الكبير ما يحتاج يثبت نفسه كل يوم لأن تاريخه وقصايده تتكلم عنه. علي بن حمري
2:40

من قديم رأية الشعر علي بن حمري ،وقت كان أبو فواز مكتسح ساحة الشعر بشكل غير طبيعي جزالة في الشعر وقوة في الحضور وهيبة شاعر فرض اسمه على الجميع وخلى له بصمة ما تنسى واليوم أبو فواز كأنه معطي الشعراء مجال أكثر ويترك لهم مساحة يثبتون أنفسهم لكن اللي يعرف تاريخ أبو فواز يعرف قوته يدري أن الشاعر الكبير ما يحتاج يثبت نفسه كل يوم لأن تاريخه وقصايده تتكلم عنه. علي بن حمري

عناد

35,932 görüntüleme • 1 ay önce

مقطع جميل من لقاء عمر جبران الغامدي لخص فكرة مهمّة كثير بأسلوب بسيط وعميق بنفس الوقت الـ AI اليوم مو بس ترند هو أداة ترفع إنتاجيتك بشكل قوي لكن بشرط تكون فاهم مجالك صح لأن بدون أساس قوي ما راح تستفيد منه بالشكل الحقيقي الزبدة إنك إذا تمكّنت من تخصصك وصرت تعرف تستخدم الـ AI بذكاء ممكن توصل لمستوى إنجاز يوازي أكثر من شخص وهنا تبدأ فعليًا تفتح لنفسك مجال تتعلم أشياء ثانية وتوسّع مداركك وبرضو نقطة التعلم الذاتي كانت واضحة جدًا خصوصًا في الأشياء الصعبة مثل الرياضيات لأنها تغيّر طريقة تفكيرك وتخليك تحل مشاكل أصعب بشكل أذكى باختصار اللي قاعد يصير اليوم مو بس تطور تقني هذا فرصة حقيقية للي يعرف يستغلها صح ويشتغل على نفسه بشكل ذكي
1:13

مقطع جميل من لقاء عمر جبران الغامدي لخص فكرة مهمّة كثير بأسلوب بسيط وعميق بنفس الوقت الـ AI اليوم مو بس ترند هو أداة ترفع إنتاجيتك بشكل قوي لكن بشرط تكون فاهم مجالك صح لأن بدون أساس قوي ما راح تستفيد منه بالشكل الحقيقي الزبدة إنك إذا تمكّنت من تخصصك وصرت تعرف تستخدم الـ AI بذكاء ممكن توصل لمستوى إنجاز يوازي أكثر من شخص وهنا تبدأ فعليًا تفتح لنفسك مجال تتعلم أشياء ثانية وتوسّع مداركك وبرضو نقطة التعلم الذاتي كانت واضحة جدًا خصوصًا في الأشياء الصعبة مثل الرياضيات لأنها تغيّر طريقة تفكيرك وتخليك تحل مشاكل أصعب بشكل أذكى باختصار اللي قاعد يصير اليوم مو بس تطور تقني هذا فرصة حقيقية للي يعرف يستغلها صح ويشتغل على نفسه بشكل ذكي

IBRAHIM MOHAMMAD

35,645 görüntüleme • 4 ay önce

الدكتور صالح المطيري مقدّم نفسه على أنه "عالم طاقة"… بينما كلامه يثبت أنه ما يفهم ولا يعلم شيئًا عن الموضوع أساسًا. يقول لك: خط الأنابيب إلى الفجيرة ينهي أهمية مضيق هرمز! طيب سؤال بسيط يا دكتور: إذا كان فعلاً ينهي أهميته… ليش من 2012 إلى اليوم ما قدر ينقل حتى ربع اللي يمر من هرمز؟ الحقائق — مو الشعارات: خط حبشان–فجيرة موجود من 2012. سعته الحالية 1.5–2 مليون برميل يوميًا. حتى بعد التوسعة القصوى: 4–5 مليون. بينما هرمز يمر منه 20–21 مليون برميل يوميًا. يعني بالله عليك… إذا دول الخليج قادرة تنهي أهمية مضيق هرمز فعلاً، ليش ما سوّتها من 10 سنين؟
1:01

الدكتور صالح المطيري مقدّم نفسه على أنه "عالم طاقة"… بينما كلامه يثبت أنه ما يفهم ولا يعلم شيئًا عن الموضوع أساسًا. يقول لك: خط الأنابيب إلى الفجيرة ينهي أهمية مضيق هرمز! طيب سؤال بسيط يا دكتور: إذا كان فعلاً ينهي أهميته… ليش من 2012 إلى اليوم ما قدر ينقل حتى ربع اللي يمر من هرمز؟ الحقائق — مو الشعارات: خط حبشان–فجيرة موجود من 2012. سعته الحالية 1.5–2 مليون برميل يوميًا. حتى بعد التوسعة القصوى: 4–5 مليون. بينما هرمز يمر منه 20–21 مليون برميل يوميًا. يعني بالله عليك… إذا دول الخليج قادرة تنهي أهمية مضيق هرمز فعلاً، ليش ما سوّتها من 10 سنين؟

حنان العتيبي

106,173 görüntüleme • 5 ay önce

أعتقد أني من القلّة اللي يشوف نهاية ديث نوت مثالية وعظيمة بشكل استثنائي نهاية جريئة، قاسية، لكنها مكتملة بكل معنى الكلمة النهاية ما كانت مجرد هزيمة، بل محاسبة كاملة لـ لايت اللي كان يشوف نفسه فوق العدالة، انتهى وحيدًا، مطاردًا، بدون أي سلطة أو هيبة حتى ريوك اللي كان مجرد مراقب أنهى القصة بطريقته الباردة وكأن كل شيء كان مجرد لعبة من البداية نهاية مؤلمة؟ نعم لكنها عادلة منطقية وتليق برحلة شخصية مثل لايت ولهذا أشوفها من أعظم النهايات في عالم الفن .
1:33

أعتقد أني من القلّة اللي يشوف نهاية ديث نوت مثالية وعظيمة بشكل استثنائي نهاية جريئة، قاسية، لكنها مكتملة بكل معنى الكلمة النهاية ما كانت مجرد هزيمة، بل محاسبة كاملة لـ لايت اللي كان يشوف نفسه فوق العدالة، انتهى وحيدًا، مطاردًا، بدون أي سلطة أو هيبة حتى ريوك اللي كان مجرد مراقب أنهى القصة بطريقته الباردة وكأن كل شيء كان مجرد لعبة من البداية نهاية مؤلمة؟ نعم لكنها عادلة منطقية وتليق برحلة شخصية مثل لايت ولهذا أشوفها من أعظم النهايات في عالم الفن .

Guraグラ

36,505 görüntüleme • 5 ay önce

الفرق بين "عقلية الثبات" و "عقلية النمو" بناءً على أبحاث عالمة النفس كارول دويك. الفيديو يشرح إن نوع المدح اللي نسمعه من صغارنا يحدد كيف نتعامل مع الفشل والتحديات طول حياتنا. لو تمدح الطفل إنه "ذكي" راح يصير الذكاء هو هويته اللي لازم يحميها. فيخاف يجرب أشياء صعبة لأن الفشل يعني إنه مو ذكي زي ما الناس قالوا عنه ويبدأ يتجنب أي تحدي ممكن يفشله فيه. لكن لو تمدحه على "الاجتهاد" راح يفهم إن الفشل مجرد إشارة إنه يحاول مرة ثانية. هويته بتظل آمنة لأنها مرتبطة بالجهد مو بالنتيجة وهذا يخليه يدور على التحديات بدل ما يهرب منها. النتيجة من بحث كارول دويك: الأطفال اللي انمدحوا على الذكاء صاروا يتجنبون المسائل الصعبة. والأطفال اللي انمدحوا على الجهد صاروا يبحثون عنها. التطبيق على الكبار: الفيديو يقول إن كثير مننا لسه عايشين بعقلية "الطفل الذكي" نحمي لقب "أنا ذكي" بدل ما نسعى للشيء نفسه. الخلاصة: وقف عن محاولة إنك تكون "الذكي" وابدأ تكون الشخص اللي "يحاول" لأن الموهبة لها سقف لكن الجهد ما له حدود.
0:42

الفرق بين "عقلية الثبات" و "عقلية النمو" بناءً على أبحاث عالمة النفس كارول دويك. الفيديو يشرح إن نوع المدح اللي نسمعه من صغارنا يحدد كيف نتعامل مع الفشل والتحديات طول حياتنا. لو تمدح الطفل إنه "ذكي" راح يصير الذكاء هو هويته اللي لازم يحميها. فيخاف يجرب أشياء صعبة لأن الفشل يعني إنه مو ذكي زي ما الناس قالوا عنه ويبدأ يتجنب أي تحدي ممكن يفشله فيه. لكن لو تمدحه على "الاجتهاد" راح يفهم إن الفشل مجرد إشارة إنه يحاول مرة ثانية. هويته بتظل آمنة لأنها مرتبطة بالجهد مو بالنتيجة وهذا يخليه يدور على التحديات بدل ما يهرب منها. النتيجة من بحث كارول دويك: الأطفال اللي انمدحوا على الذكاء صاروا يتجنبون المسائل الصعبة. والأطفال اللي انمدحوا على الجهد صاروا يبحثون عنها. التطبيق على الكبار: الفيديو يقول إن كثير مننا لسه عايشين بعقلية "الطفل الذكي" نحمي لقب "أنا ذكي" بدل ما نسعى للشيء نفسه. الخلاصة: وقف عن محاولة إنك تكون "الذكي" وابدأ تكون الشخص اللي "يحاول" لأن الموهبة لها سقف لكن الجهد ما له حدود.

المُهندس زياد

19,572 görüntüleme • 2 ay önce

🚨🇩🇿 للباحث عن الثقافة والتراث الجزائري… لا يتعب نفسه كثيراً! 😂 يكفي أن يشاهد هذا الفيديو ليكتشف عينة من «الثقافة» المتداولة: «قودو»، و**«يا ربكم»**، إلى جانب عبارات وشتائم نابية تُقال بكل عفوية، وكأنها جزء أساسي من قاموس الحياة اليومية. 🤦‍♀️😂 والأجمل أن كل هذا يأتي تحت عنوان: «ثقافة جزائرية»! طبعاً، الألفاظ السوقية موجودة في كل المجتمعات، لكن أن تتحول الشتائم والكلام النابي إلى مادة للتعريف بالثقافة والتراث، فهنا تصبح المسألة مضحكة فعلاً. إذا كان هذا هو ما يُقدَّم للناس باعتباره «ثقافة»، فالسؤال يستحق الطرح: أين انتهى التراث… وبدأت أزمة التربية؟ 😂 #الثقافة_الجزائرية #التراث_الجزائري #الدارجة_الجزائرية #الجزائر
2:07

🚨🇩🇿 للباحث عن الثقافة والتراث الجزائري… لا يتعب نفسه كثيراً! 😂 يكفي أن يشاهد هذا الفيديو ليكتشف عينة من «الثقافة» المتداولة: «قودو»، و**«يا ربكم»**، إلى جانب عبارات وشتائم نابية تُقال بكل عفوية، وكأنها جزء أساسي من قاموس الحياة اليومية. 🤦‍♀️😂 والأجمل أن كل هذا يأتي تحت عنوان: «ثقافة جزائرية»! طبعاً، الألفاظ السوقية موجودة في كل المجتمعات، لكن أن تتحول الشتائم والكلام النابي إلى مادة للتعريف بالثقافة والتراث، فهنا تصبح المسألة مضحكة فعلاً. إذا كان هذا هو ما يُقدَّم للناس باعتباره «ثقافة»، فالسؤال يستحق الطرح: أين انتهى التراث… وبدأت أزمة التربية؟ 😂 #الثقافة_الجزائرية #التراث_الجزائري #الدارجة_الجزائرية #الجزائر

𝕽𝖆𝖘𝖍𝖆 ۞⛥۞

12,935 görüntüleme • 18 gün önce

انا فعلاً ابغاكم بنفسكم ترجعوا لاول موسم بالتحديد عشان تعرفوا قد ايش هوملاندر تغير بشكل كبير و هيبته و حضوره "كفيلن" انحدرت بشكل مؤلم على الرغم من جودة الممثل المشهد هذا فعلاً بيجسد ليه هوملاندر "كان" فيلن عظيم في الموسم الاول ، حضور جبار و احساس بالهيبة قوي يخلي كل الشخصيات اللي في القاعة يخافوا منه و يعملوا له الف حساب ، مو بس عشانه قوي لكنه كذلك استراتيجي ذكي و قراراته و خطواته محسوبة و بيعرف ايش يسوي فصعب استغفاله . و في نفس الوقت المسلسل كان بيلاقي الوزنية انه يقدم الشخصية بهالهيبة اللي تخليك تخاف منه و كذلك يقدم الجانب الضعيف منه من غير ما تحس انه بيسطح من اهميته كفيلن ، نفس المشهد هذا ذات نفسه لما وراك ان حبه لمايف و تقديره لها هو اللي منعه انه يقتىل ستارلايت ، و قس على ذلك الجوانب الاخرى اللي شفناها في الموسم الاول كنت دائماً بتشوف هالجانب بس معها كذلك الجانب اللي بيخليه فيلن رهيب الحين ؟ مجرد غبي احمق لازم يقولوا له كيف يتصرف و لا تعمل كذا و كذا قراراته غير محسوبة و عشوائية بشكل غريب و فوقها مزودين جداً من شخصيته الضعيفة اللي مع عدم وجود هيبة توزن الشخصية صح بيطلع شكله في كثير احيان تهريجي و بيفقد هيبته الموسم هذا اصلاً احس ان بوتشر ذات نفسه خطر اقوى و محسوس اكثر بالنسبة لي #TheBoys
4:42

انا فعلاً ابغاكم بنفسكم ترجعوا لاول موسم بالتحديد عشان تعرفوا قد ايش هوملاندر تغير بشكل كبير و هيبته و حضوره "كفيلن" انحدرت بشكل مؤلم على الرغم من جودة الممثل المشهد هذا فعلاً بيجسد ليه هوملاندر "كان" فيلن عظيم في الموسم الاول ، حضور جبار و احساس بالهيبة قوي يخلي كل الشخصيات اللي في القاعة يخافوا منه و يعملوا له الف حساب ، مو بس عشانه قوي لكنه كذلك استراتيجي ذكي و قراراته و خطواته محسوبة و بيعرف ايش يسوي فصعب استغفاله . و في نفس الوقت المسلسل كان بيلاقي الوزنية انه يقدم الشخصية بهالهيبة اللي تخليك تخاف منه و كذلك يقدم الجانب الضعيف منه من غير ما تحس انه بيسطح من اهميته كفيلن ، نفس المشهد هذا ذات نفسه لما وراك ان حبه لمايف و تقديره لها هو اللي منعه انه يقتىل ستارلايت ، و قس على ذلك الجوانب الاخرى اللي شفناها في الموسم الاول كنت دائماً بتشوف هالجانب بس معها كذلك الجانب اللي بيخليه فيلن رهيب الحين ؟ مجرد غبي احمق لازم يقولوا له كيف يتصرف و لا تعمل كذا و كذا قراراته غير محسوبة و عشوائية بشكل غريب و فوقها مزودين جداً من شخصيته الضعيفة اللي مع عدم وجود هيبة توزن الشخصية صح بيطلع شكله في كثير احيان تهريجي و بيفقد هيبته الموسم هذا اصلاً احس ان بوتشر ذات نفسه خطر اقوى و محسوس اكثر بالنسبة لي #TheBoys

Islam🕷🕸

1,194,778 görüntüleme • 5 ay önce