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Ana Sayfaya Dön

#人妻 #调教 #完整 #chinesebondage 第一人称·详细内心活动版 我又失败了。 今天的任务明明只是“跪姿坚持三十分钟不动”,可我还是在第二十七分钟的时候腿软得跪不住,整个人往前趴了下去。主人只是冷冷地看了我一眼,就让我自己爬到跑机前面。 “任务失败的惩罚,你自己知道。” 我跪在跑机边,手忙脚乱地把自己那件已经湿透的薄纱吊带往下扯。跑机一启动,传送带就开始缓缓滚动。我被迫站上去,双脚立刻被粉色的胶带固定在跑机两侧的踏板上,完全无法抬起或逃离。手腕也被反绑在身后的固定杆上,整个人只能被迫跟着跑机的节奏往前迈步。 速度一点点加快。 “呜……慢、慢一点……”我嘴里还塞着口球,只能发出含糊的哀求。口水顺着嘴角不断往下淌,滴在已经开始起伏的胸口上。 可主人根本不理会。 跑机速度直接拉到我平时根本跟不上的档位。我被迫快速迈腿,大腿内侧的肌肉很快就酸胀得发麻。更要命的是,主人把那颗已经开到中档的跳蛋,死死贴在了我最敏感的位置,再用胶带固定住,让它完全贴着我。 每跑一步,跳蛋就随着身体的晃动狠狠碾过那一点。 我的脑子里全是羞耻的声音—— (好丢人……我现在这个样子……被固定在跑机上,被迫不停地跑,下面还被跳蛋折磨……) (腿好酸……可是停不下来……一停就会被胶带勒得更紧……) (为什么……明明是惩罚,身体却越来越热……跳蛋一直在那里震动,我都快站不稳了……) 汗水很快就顺着额头往下淌,湿透的吊带完全贴在身上,乳尖在薄纱下清晰可见。我能感觉到自己下面已经湿得一塌糊涂,每一次迈步都会发出细微的水声。口球让我无法闭上嘴,只能一边喘一边流口水,看起来狼狈极了。 跑机还在加速。 我的腿已经开始不受控制地发抖,膝盖发软,却因为胶带的固定而无法真正停下。跳蛋的震动仿佛越来越强,我被迫在高速奔跑中一次次被送上高潮边缘,却始终无法彻底释放——主人把强度卡在了最折磨人的位置。 (我好想停下来……可是停不下来……) (好羞耻……我现在一定丑死了……满脸泪水和口水,身体却还在被迫往前跑……) (再这样下去……我真的会坏掉……) 最终,我在跑机上彻底腿软,整个人几乎是被胶带吊着才没有直接摔倒。跳蛋还在不知疲倦地震动,而我只能发出断断续续的呜咽,眼泪把眼前的一切都模糊成一片。 任务失败的惩罚,才刚刚开始。

470,203 görüntüleme • 1 ay önce •via X (Twitter)

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Benzer Videolar

【背景:某地区某个电影发达的年代】 (真实经历做AI脱敏处理) “我是个文戏演员,进组前合同里写着要拍动作戏。我以为不过是摆摆样子靠替身,直到开机前一周被带进这个每天烧钱无数的筹备车间。” 开机倒计时只剩七天,每天场地和设备的租金都是天文数字。剧组根本没时间让我循序渐进地开筋,指导拿着合同找我,冷冷地说:‘下周开机,踢不上去,这合同你就准备赔到倾家荡产吧。’ 我被推着躺上了那张带有齿轮的机械拉筋椅。工作人员没有任何安抚,直接把我两条脚踝用厚厚的皮革卡扣死死锁在机械臂上。接着,有人开始转动手轮。 机械臂把我的两条腿一点一点向两边硬生生撬开。180度……当张力越过极限的那一瞬间,大腿后侧的筋像被火烧一样剧痛,我失声尖叫出来,双手死死抓着扶手想要缩腿,但身体已经被卡扣死死扣住,根本动弹不得。 我大哭着喊‘我不拍了!我要解约!’,但站在一旁的人只是冷冷地看着墙上的秒表对我说:‘现在解约,天价违约金你这辈子都还不起。再耗八分钟。’ 他就这么走开去喝水了。那八分钟里,我被固定在机器上,眼泪顺着太阳穴往耳朵里流,整条腿从剧痛到剧烈抖动,再到完全麻木失去知觉。解开皮扣的那一刻,我瘫在地板上,两条腿像两根冰冷的木头,连弯曲的本能都没有了。 #软开 #压腿 #一字马 #训诫

Contortion Museum

19,349 görüntüleme • 1 ay önce

“我从集体队拔选进这个纪律极严的特勤特训营,在这里,肢体张力不是选修课,而是必须执行的刚性指令。” 考核就在第二天清晨,指标不过关,整个小队都要跟着受罚。那天我的肌腱严重发炎,甚至连走路都瘸,但在绝对的指令面前,没有‘我今天身体不适’或者‘太疼了’这种说法。 没有人听我解释。两名助教一左一右死死按住我的肩膀和上半身,把我硬生生按倒在地板上。另一人用粗布带子,把我的脚踝死死捆在练功房那根最粗的木柱上,另一条腿被重重按平。 我被彻底封锁在墙角,背上还被垫上了沉重的沙袋,连借力拱腰偷凉的可能都被剥夺了。 指导站在前面,掐着秒表说:‘耗满五分钟,谁喊叫就加一分钟。’ 那五分钟里,整个房间安静得可怕,只有我不受控制的抽泣声。剧痛从胯骨一路炸到头顶,整条腿发烫、剧烈颤抖。我叫天天不应,因为身后是绝对的命令,没有任何退路。我只能死死咬着嘴唇,看着墙上那个走得很慢很慢的秒表,直到眼泪把面前的地板滴湿了一大片。 “绳子松开的那一刻,我整个人脱力跌在冰冷的地板上,连哭的声音都发不出来了。” 五分钟的计时终于归零。教官过来解开了捆在木柱上的粗布带子,我的腿重重摔在地板上,剧烈的血液倒流让整个下半身像被万针齐扎般剧痛。助教把我扶到一旁,粗暴地用冰块压在我发烫的肌腱上。我咬着衣服,浑身打着冷颤,看着下一个队员被同样推过去、绑在同一根木柱上。 第二天清晨的考核现场,气氛凝固到了极点。 站在审查考官面前,当哨声响起的刹那,我强行压下肌腱剧痛带来的恐惧,绷紧全身每一块肌肉,极其标准地完成了一整套高难度的肢体控腿动作。没有一丝抖动,也没有一丝犹豫。考官在评估表上划下了通过的标记,小队的警报解除,没有人受罚。那一刻,我平静地站在队伍里,看着自己被拉伤的双腿,突然明白在这个纪律构筑的世界里,我的肉体已经彻底蜕变成了他们所需要的“铁打的工具”。 #软开 #体操 #艺术体操 #一字马 #训诫

Contortion Museum

17,239 görüntüleme • 1 ay önce

术后第三天 毫无尊严的至暗时刻 虽然我心中早就有所预感, 事情不会有想象中那么顺利。但是真的碰上的时候, 还是觉得难以接受。 今天, 早上见主刀, 他说我恢复的不错, 让护士帮我抽掉了最后的引流管,并且约定明天拆包。 但是今天的好运气也就到此为止了。 从下午开始,不知道是不是因为吃了阿莫西林,还是因为食物里面有奶制品,我的肚子开始疼了起来。当我想要下床行动的时候,其实,在我不知道的地方,腹泻已经开始了。这导致我,刚走了两三步,就感觉头晕眼花,整个世界都在旋转。然后渐渐的失去听觉,视觉也很模糊。我连忙去按急救按钮。两个护士及时赶到,把我抬到了旁边的椅子上,在恢复了一会儿之后又把我放回了床上。一直在床上躺了大概有三十多分钟,我才渐渐找回平时的感觉。如果这次意外就这样结束就好了,但是显然,命运不会这样容易的放过我。我突然剧烈地腹痛,我又犯了一个错误,就是没有等护士跟我一起去厕所。我刚走了两步,人已经失去意识了。护士冲进来的时候,我只听得到脚步声,根据他们的形容,我当时已经失禁,整个人躺在冰冷的地上几乎失去了意识。这时候,他们也比较慌乱。有人收拾地上的一片狼藉。有人把我架起来放到床上,有人负责清理我身体上的污渍。 我当时感觉如此的无助,精神意志解决不了任何问题。动一下手指,都会觉得麻木。只能远远地听到护士们在处理我的问题。等我真正清醒的时候,我已经被放在了床上,我的头比身体要低,两腿被叉开,护士们正在拆我下面的线,因为失禁出来的污渍污染了手术的地方。他们要拆掉现在有的包装,重新再爆炸一下。我重新被带上很多的监控设备,我一直不停地对他们说对不起对不起。但是真的没有办法做任何事情。 这个时候我真的发现了自己的脆弱。不管怎么坚强,不管如何的不想示弱。我都必须得承认,在这种情况下我什么都做不了。我甚至没有办法自己起床,自己关窗,自己给自己盖上被子,或者是拿距离稍微远一点的东西。这真的是一场非常大的手术。我在这里仍旧强调,给正在看这篇文章的人,手术之后真的非常脆弱,确实有三天之后就可以出门到处走走的人,但是我想,像我这样的人也一定不少。一直到第三天,我仍旧只能做到起床这样一个动作,其他的什么都做不好。所以千万不要强调自己的主观能动性,你要相信,这时候你只能依靠别人。 这是我头一次在这么多人面前大便不能自理,把自己弄得如此的脏。我还想哭,但是又觉得自己这么大岁数太难看了。我并不后悔我的选择,但是有的时候情绪真的比我们想象中的更加脆弱。 在自己偷偷地哭了一段时间之后,我找到护士来分析原因。他们说最大的可能是因为阿莫西林抗生素产生的腹泻。但是这种抗生素我又必须得用,所以并没有真正可以避免的方法。他们帮我搭配了一些止泻的冲剂,这样就不会这么惨了。 我觉得也有可能是因为阿莫西林吃的时候应该是跟饭菜一起吃的,而不是分开吃的。这样能缓解很多他对胃部的刺激。晚上的一餐,又将是一次对我的考验。 你们能想象到一边拉着肚子,一边又没有办法去上厕所,一边头晕脑胀天旋地转,一边还要喝很多的水给自己补充水分的样子吗? 最可怕的是,喝下去的凉水还会更加刺激我肚子难过。最后我无奈改成了输液。万万没有想到就是输液这么简单的事情,法国的护士也扎了三针才把针头扎进了我的静脉。今天可能是这几天之中最难以忍受的一天。我希望他是至暗时刻不要要再糟糕的情况了。

污妖王的远征

48,255 görüntüleme • 2 yıl önce

空腹而眠,是一个奇迹。 我说这句话,不是在讲减肥,不是在讲节食,也不是在讲什么健康养生的套路,我说的是一种认知。 当你能做到空腹入睡这件事,你大概率已经突破了大多数人一辈子都没跨过去的那道坎。 先说一个真实的状态。 大多数人的夜晚是什么样的? 熬到十一二点,刷完视频、刷图文,突然感觉饿了,或者不饿,但嘴馋,于是起身翻冰箱,泡一碗面,嗑一包零食,边吃边刷,吃完了困意也来了,倒头就睡。 第二天起来,胃里沉甸甸的,精神涣散,但又觉得这只是个小事,无所谓。这不是小事,这是你整个自控系统崩塌的缩影。 我有一个认知模型,叫做“夜晚欲望测试”。 一个人白天可以靠环境、靠任务、靠他人的眼光来约束自己,但夜晚是纯粹属于自己的时间。没有人盯着你,没有任务压着你,没有外界压力推着你,这个时候,你的选择才是你真实自我的投影。 你的大脑在疲惫的状态下,会自动寻找最省力的满足感:刷手机、吃东西、无效娱乐。 而能在这个时刻克制,能饿着肚子平静并入睡,这说明你的自律不是表演给别人看的,是真实长在你骨子里的东西。 很多人以为自律是白天的事情:早起跑步、认真工作、拒绝摸鱼。 但白天的自律,是有成本支撑的,有收益预期的,是可见的。 而夜晚空腹入睡这件事,没有人夸你,没有人看见,也没有任何及时回报。 你,只是安静地对自己的欲望说了一声“不”。 这种无人旁观下的克制,才是真正的意志力训练场。 我来说我自己的经历。 2021年,我的状态烂透了。 那时候内容做得很焦虑,收入不稳定,每天晚上越焦虑,越想吃东西,越吃越睡不着,越睡不着越刷手机,形成恶性循环。 我胖了将近15斤,但比身体更难看的是,我的精神状态涣散、拖延,对自己越来越没信心。 后来我开始刻意做一件事:晚上八点以后不进食。 听起来简单,但第一个礼拜,我每天晚上都在和自己的大脑打架。 它不停地给我找理由:就吃一点,就这一次,明天补回来。 我看着那些理由,意识到一件事:这不是饿,这是惯性,是我的大脑被训练成了“有空就要填满”的状态。 我硬扛着空腹躺下去。 第一晚很难受,第三晚开始适应,第七晚之后,我发现睡眠质量提升了,早上起来脑子更清醒。 更重要的是,我开始对自己有了一种久违的感觉——就是我还可以管得住自己。 这个感觉,比任何一顿夜宵都值钱。 三个月以后,我瘦了将近12斤。 但这不是重点,重点是那段时间,我的内容产出效率提升了,执行力明显变强,拖延的毛病少了很多。 因为一个人,当他开始能管住夜晚的嘴,他就开始相信自己也能管住白天的手,管住那些想要放弃的瞬间。 自律是有传导效应的。 你在一个小事上建立起来的控制感,会慢慢渗透到你生活的每一个角落。 我见过太多人把失败归因于方法不对、资源不够、时机不对。 但当我观察那些真正在成长的人,我发现他们有一个共同点:就是他们在没人看见的地方,也在认真过日子。 他们不是不饿,他们只是比普通人,多了一点点对自己的尊重。 那些在深夜放纵的习惯,消耗的不只是你的健康,消耗的是你对自我的信任感。 每一次你对欲望妥协,你的大脑就会记录一次:我又没做到。 时间久了,你的潜意识就会形成一个判断:我就是那种管不住自己的人。 而这个判断,才是你人生最大的天花板。 空腹而眠,听起来只是睡前不吃东西,但它背后是一套完整的自我管理逻辑。 你要学会辨别欲望和需求的区别;你要在没有奖励的情况下,做出正确选择;你要在疲惫的状态下,还能让理性压过本能。 这三件事,是所有高效能者的底层能力。 从今晚开始,试着空腹躺下去。 不要跟自己商量,不要给自己找退路,就是躺下去,感受那一点点恶意。 然后告诉自己:这是我在重建自律的感觉。 一个能空腹入睡的人,终究会赢。

另一面

45,882 görüntüleme • 6 ay önce

【日本之旅】 1/ 2024年8月12日16点多我在网上购买了13日21点去日本的机票… 我在清迈机场换取登机牌时,一服务员通过翻译软件说你的过期了,你有日本护照吗? 我什么过期了,我养老签没过期,我的日本签证也没过期。 我连说两个No… 然后她和拿着我护照的另一服务员看我护照,她指着我护照某处给拿我护照的服务员笑着说着什么… 然后给我出了登机牌。 老是吓唬我呀!这是不是已经预示着我此行不妙,只是我当时并没意识到。 图1】这是离开清迈3个半小时我拍的一视频截图,不知是哪个城市,这图形有点特别。这是中国的一个城市吗? 14日6点多在首尔 仁川机场转机,9点20(日本时间,比泰国早两个小时)落地东京。 9点30分我开始排队准备入境日本…不到10点吧!我来到一闸口,一大姐问一连串问题。还问我在哪住?你管我在哪住呢?我睡大街上你管得着吗? 我拿出我订酒店的截图给她看… 问我此行的目的。旅游呀! 又问都去哪里,旅游规划什么的。 我心里说你在你妈肚子里人生就规划好了吗? 我说我没规划就来日本随便走走… 实际上我不喜欢人多的地方,我就喜欢在民间小路走走。 她给我No。 我说我去哪不是我的私事吗我的隐私吗? 然后她招来一人把我护照交给他把我带回填表的地方。我来之前就在朋友的告知下在网上做了申报就不用填表。 之前在X上看到过答不上来旅游规划被拒绝入境的,我没放心上,我是谁呀!还真因此把我拒了。当时我还想遇到这女的真倒霉!在我前面的几个人在这闸口都一两分钟通过了… 这次我可没有戴摄像头。这大厅里墙上也贴着应该是不让拍照的警示图。我拿出我的摄像头安帽子上,我在大厅里拍了几段视频…我要把我此行的目的说清楚呀!我把本来到靖国神社拍的视频在此大厅拍了,你们遣返我吧! 图2】我在大厅里等了好久,来一工作人员…我问他,你们对每个国家的人都问人家去哪旅游吗?这不是人家的自由吗?隐私吗… (这视频应该是泰国时间,我回泰国视频时间就自动改为泰国时间了) 然后他走了…过一会他回来让我跟他走…我在后面跟着把安了摄像头的帽子戴在头上…他停在门口示意我进去…我进去的过程他看到了我的摄像头,他让我取下来… 我说你们刁难我,强奸我,我还不能录像?把你们的法条拿出来,让我看看…我认为在这一事件中这是一段最重要的视频。我记得我打开了摄像头,后来我没找到这视频。 当时我还是摘下了我的帽子…屋里还有其他三四个人,我去后他们都出去了… 屋里就我一人,也没人看管我,也没人让我人包分离,也没人让我不要动手机…门敞开着。没有我第一次出国时,我伟大祖国的海关那样关照我呀! 图3】11:22(这视频应该是日本时间,不知怎么没有变成泰国时间,奇怪!)来一小姐姐要我把东西放在这屋里,跟她去另一房间…她说你放心这屋里不会来人,你的东西不会丢… 人家不让拍照,我今天把视频都发出来了,下次我去是不是人家就真拒绝我了。当然我也没有恶意,视频能更好的还原真相。我不想多说什么,我的读者你们自己去感知两边的海关哪个更文明。前面我发过我被上海浦东机场盘查扣留的文章,有视频,你们可以对比一下。 我是不明白这不是什么保密单位,军事基地,凭什么不让拍照?你们是秘密组织还是恐怖组织?你们蒙上面只露着眼得了。凡是不让拍的地方,就是藏污纳垢的地方。 我还得偷着拍你们,把好人逼成贼! 去了另一房间,她给我出示了审查书:图4】 然后有一个小音响,里面传出一女翻译的声音… 再没有其他人了。卧槽!这小日本心也忒大了,就这么个弱女子,也不怕我动粗吗?忒不把我当回事儿了?在我的祖国海关那我可以是被五六个警察和围栏围起来的。太不把我当人物了吧? 问你这次来日本带了多少现金? 我说我来得匆忙,13日下午我去两个换钞点都没有日元。我就带了1千美金和1百港币。还有四五千的泰铢。 最后我强调好像是四五千泰铢,我不确定。 我知道日本人办事认真你说是多少最后不是…后来我点了一下是三千八百多泰铢。 (美元是我在2015年我卖书时在北京兑换的美金,那时候换了两三万人民币的美金,让我花的就剩下这1千了。我朋友说美金你别花…我也是带着做做样子,我有维萨卡!你不带现金海关可能不让你进,你带多了海关还不让你进… 这一百港币,是我在北京卖书,人家给的,还没让我找钱。) 问你在泰国什么工作? 我没工作,我是养老签,是不能工作的,也不能做生意。之前我是学生签,我的课程还没结束呢! 问你在日本有朋友吗? 没有。办签证时不是有个担保选项吗?我都找不到给我担保的人。 问你来泰国的目的是什么?到哪里旅游? 我说我去哪里这不是我私事吗?这不是我隐私吗? 她说你可以不说,但是不说被遣返的风险会加大,你自己考虑。 我说我一个目的去靖国神社,我不是去撒尿,去涂鸦,我不是个坏人!我看着像个坏人吗?我觉得我挺帅的。我想表达日本已不是从前的日本,中国还是从前的中国。再一个我想修修我的手机,我想找回手机数据,在泰国找了几家都没成功,我想在发达的日本试试。 (翻译这段时,中间翻译笑了,不知/1

沦落人

525,775 görüntüleme • 2 yıl önce

普通人对因果的理解,都停留在表面,总觉得因果就是前面做了什么,所以后面才发生了什么,这不是叫做因果,我今天就把因果这件事,往深一层给你们讲讲 真正的因果,不是你眼睛看到的那个动作,导致了后面的结果,而是这个因本来就在前面注定了,只是你看不见,等到它开始发动的时候,人会先起念头,事会往那个方向推,事情也会慢慢聚到一起,最后那个果才在现实里显现出来, 那怎么理解这个过程? 我可以借用物理里的一个概念,叫费马原理,光从 A 点到 B 点,整条路径,其实从一开始就已经被确定下来,这件事最有意思的地方就在于,光在出发的一瞬间,就已经知道终点在哪里,也知道哪条路最合适,它一开始就选好了路径, 你以为自己突然起了个念头,走了一段弯路,其实不是乱走的,而是那个因已经在前面了,你后面的念头、选择、路径,都在往那个结果上靠 人生很多事也是这样,你以为很多事是碰巧发生的,其实不是,很多结果还没出来之前,前面的因就已经开始发动了,而这个因一发动,最先出现的,不一定是事情本身,往往是人的念头先动,你会突然坐不住了,你会突然很着急,你突然非要现在去做某件事,你突然被外面的人和事推着走, 前几年,我们当地发生过一起车祸,这件事我一直记得很清楚,出事的是一位女的,那天中午刚吃完饭,她老公出去打牌了,按正常情况,她完全可以先在家休息一下,等午休完了再去把人叫回来,可偏偏那天,她就是咽不下那口气,连碗都没刷,急匆匆就出门了, 撞她的那个司机,也很巧,他本来是在家里准备吃饭,饭菜都摆好了,结果这时候亲戚给他打电话,说有点事让他过去帮忙,他本来还说,等吃完饭再过去,可对方一个电话,两个电话,连着催,硬是把他催出了门, 最后,两个人就在那个时间、那个路口碰上了 这里面只要任何一个环节慢一点,这个车祸都不会发生,如果女的先把碗刷完,晚点再去,可能不会出事,如果那个司机先吃完饭,再出门,可能也不会出事, 所以可怕的地方,不是撞上的那一刻,撞上的那一下,只是果,可怕的地方在于那个女的为什么偏偏那一刻坐不住?那个司机为什么偏偏那一刻必须出门?这些表面上看,好像只是临时起意,但往深里看,这就是因开始发动时,最先带出来的东西 所以我一直说,所有的念头,都不是无缘无故冒出来的 很多时候,你突然要去哪里,要做什么事情,这些念头出来时候就是这个因要开始发动了,很多夫妻的没结婚前的相遇认识,其实都是这样发生的, 因,早就在暗处运行了,念头先起来,外部环境再慢慢凑齐,最后,果才显出来 那这个因到底是什么?为什么会有这个东西?我也不饶关子,通俗的讲,这个因就是一种神煞,他是由你出生的那个时间形成的,他不只是你排盘工具里一种文字存在的形式,而是真实存在的,到了某个时间点,它就会发动,一旦发动,人会先起念头,外部因素会开始配合,最后结果就会显现出来,这种东西也不能乱说出来 所以这里我就一笔带过,有些东西,点到为止就行,不能说得太透 我那时候刚入行,对这些东西其实还是半信半疑,一件事就给我上了一课,到现在都忘不了,一个女孩子来找我师傅看他八字,当时我学艺不精,只能站在旁边听,我记得特别清楚,我师傅当时反反复复叮嘱她一句话,那个月晚上九点以后,千万不要出门,那个女孩是在医院里上班的,后面他刚好转夜班,事情就是这么巧,那天晚上他突然来大姨妈了,早不来晚不来,她没办法,只能跑出去买卫生巾,他跑出去买姨妈巾回来时候在医院门口马路上出车祸了, 她为什么偏偏非得在那个时间出去? 为什么偏偏那晚九点后突然来大姨妈?为什么不是6点来?这就是因已经发动了, 因一旦种下,能不能改?说实话,大的东西很难改,比如生死攸关的事情,这里的难,不是做不到,而是不会轻易去做这些事,但有一点很关键,因虽然难改,发动的方式和落地的方式,未必一点空间都没有 如果她那天晚上拿衣服先挡一下,不出去,只要熬过那个时间,等那个神煞走了,事情也许就没了,所以很多时候,不是完全没有办法,而是你能不能躲开那个发动的点? 事后我师傅知道了这件事,无奈的摇头,说了一句天命难违,事后他才告诉我,为什么当时不直接跟那个女孩子说得太明白,因为有些东西,不能说破,你告诉她,每天晚上八点以后,那个神煞都会在外面等她,她会先被自己吓死,然后他就不去上班躲在家里,一旦躲在家里这件事是不是就躲过去了? 他倒是躲过去了 但是这笔账不会凭空消失,必然会反噬到说出来那个人身上,这些事情处理起来很麻烦, 所以很多人老是私信发他八字给我叫看看,看一个人的八字,不是随便看着闹着玩的,我要动心力去拆你的格局,去排你的神煞,去推演你的流年起伏,每看一次,都是在消耗我的精气神,更重要的是,当我提前告诉你哪一年会出什么事,我已经在某种程度上介入了你的因果,你听了之后躲过去了,那笔账不会凭空消失,那是你的业障,给卦金是规矩,完事儿后还得买纸烧给祖师爷,也是保护我自己,占命如借命,借命,就该付出, 真正懂这个的人,不会什么都讲破,能提醒的,只能提醒到点上,至于能不能躲过去,有时候还得看本人, 这也是为什么我一直说,普通人理解的因果,都停留在表面,总觉得因果就是,前面做了什么,所以后面发生了什么, 很多时候,不是事情发生了,你才有那个念头 而是那个因先动了,所以你才会在那个时间点,做出那个看似临时的决定,这才是真正的因果 人能做的,不是和天命硬刚,而是当那个念头起来的时候,多一分警觉,多一分敬畏,因为真正懂因果的人,看的从来不是已经发生的结果,而是果还没来之前,那些最先动起来的东西, 就如同很多SB说 如果算命能发财 那他早就发了 显然没有,本身就说明他根本没理解命理在看的是什么 命理不会凭空多算出一份不属于你的东西,你命里没有这个财,看了难道就有了?不懂的人只会盯着结果说话 真正懂的人,看的是结果还没出来之前,那些已经开始动的念头、征兆和时点,并尽量在事情成形之前,把它拦下来 这是因果,这才是命理, 也是普通人一辈子最容易看不见的地方 福生无量

Ripe

84,475 görüntüleme • 6 ay önce

“讲出来是个释怀,不然我内心这些年的挣扎和没有方向的努力,怕是到死也没人知道”——from许博淳 柴静你好, 7月,在缅甸果敢农院里,我戴手铐,赤脚蹲在地上,等着被赏赐“一丈红”,每人被打5棍。我由于个子高和屁股大,每顿饭后都被打十来棍。 那天,有一群刚被人贩子卖到院子里第二天的年轻人,被打得太狠了,太疼了,戴着手铐就反抗施暴者,混乱中有人去抢旁边雇佣兵手里的枪,想冲出那个农家小院子。 枪声乱作,还没等到我起身,有4个人在我的面前倒下了,头流出了鲜血。我活到37岁,第一次见到有人在我面前被杀。 没死的人里还有7个人中枪。他们叫来了一个兽医,不用麻药,就是用普通的尖刀在腿上挖,任凭那些人惨烈的叫。边上有人在做视频直播,警告其他诈骗集团想逃跑的人。 夜里,我戴着手铐躺在地面,褥子上有不少过往留下早就干透的血渍,但因为多日不能洗澡刷牙,我早闻不出那个味道。我以前还会在夜里闭上眼睛偷偷哭,但第一次看见有生命在我面前枉死后,我对这个世界彻底的绝望了。 人之将死,流泪有何意义?我只想在临死前喊出一辈子都没有对我负责过的生父的名字! 他从我1986年出生时就不在身边。我读书时永远穿着被人嘲笑的衣服,别人拿我的家事嘲弄我。考上大学他不给学费。这次为了救我,我母亲卖掉了唯一的住房,而我发小去那个河岸独栋别墅里找他时,他说管不了。 我爱我妈,也想摆脱她,我怜悯她置身其中的愚昧。 2004年元旦,大学班级用盗版DVD播放了电影《天下无贼》。我喜欢那首歌《知道不知道》,憧憬着通过知识改变命运。 2008年毕业,作为一个二本毕业生,专业是国际经贸这么看似宽泛却又空洞的专业,我压根找不到工作。最后勉强找到一份只能维持基本生计的小公司维持。租着床位房,小公司也不给缴纳社保,每个月存不到钱,看不到一点希望。 我报名去上电视相亲,想要让自己引起关注。我上电视都是自己出路费。后来连这个机会都没了,没有什么招募我这种年纪大的参加的节目了。 疫情三年,我先被裁员,第二次是公司倒闭。一位叫“胖虎”的微信通过发布云南某剧组招聘把我骗到了昆明,开启了我的地狱之旅---缅北。 迫于生命威胁,我真的想要在缅北诈骗出一点业绩。可是我又怕自己造了恶业,拖累下辈子。而且这些网上你侬我侬的异性听到要花自己的钱投资时,立刻变得理性了。 诈骗也不是容易的一件事。 每天从早上10点半到夜里2点不停的工作,我一分钱业绩都没出来。在那个院子里,窗户和楼顶都是防盗窗,以不锈钢的密度,只能看到窗外有些许阳光,但是永远接触不到,仿佛人生永远接触不到希望。 我能活下来,是趁着小组长去厕所吸毒,给我发小发了微信,最终损耗了外婆家所有人接近100万人民币,换来了我回家。 在我离开前那个晚上,小组里一个化名叫“旦旦”的人——他也经常被打,打字也很慢———夜里偷偷告诉了我真名:张玉峰,河南商丘市民权县刘贾村人。 但我不知道这有没有用。他也试过求救,但他的父亲和妹妹在得知他被骗到缅北后,微信把他拉黑了。他叔叔回了他一句语音:你在那里多照顾好自己。 有些人的人生路仿佛从起跑线就输了。我输得不甘心。所以当我觉得自己可能快要离开这个世界的时候,想起了刘若英的歌曲: 那天的云,是否都已料到,所以脚步才轻巧,以免打扰到我们的时光,因为注定那么少。 如果你刊出,请用我真实姓名。讲出来是个释怀,不然我内心这些年的挣扎和没有方向的努力,怕是到死也没人知道。 2024,万象更新。我要开始新工作了,虽然不是我期待的,希望能在40岁之前把债还清。愿你在2024年也有所如愿! 许博淳 [email protected]

柴静

844,281 görüntüleme • 2 yıl önce