認知症で、帰りが遅くて号泣してしまったおばあちゃん。ご飯は5回くらい食べたの？ってすごいリアルだけど、認知症になると、トイレの場所も食べたことも忘れる。身体は機能してても、脳の機能が追いつかない。でも、育ててくれたお母さんがこんなになっても、施設より、家で見てたいって人はいる。

認知症は「物忘れ」だけじゃない。 少しずつ、大切な人を失っていくような感覚。 体は元気でも、記憶が追いつかない。 それを支える家族の葛藤も計り知れない。 在宅介護も、施設入所も、 どちらが正しいという話ではない。 それぞれの事情と愛情がある。 どうか、誰かの選択を簡単に責めないでほしい。

その通りだと思います。

施設待ちで二年間在宅介護経験から感想をいいます。人には防衛本能がありにっちもさっちもの状態を解消するため原因をつくっている者に対し攻撃的になる。慈しみ深かった親も病気の種類により性質が正反対になりうる。在宅介護は面倒を見ている者が病にかかると破綻を迎える。

すごく現実味のある話。どうにもならなくなった時に破綻するのが悲劇。限界、できることの見極めはお互いのために必要ね。教えてくれてありがたいです。

どういたしまして。自分で面倒をみたいと思う気持ちは家族が同時に病気になった時点で消えました。親を見捨てるか家族を見捨てるかの究極的な二択を迫られます。思い出が美しい状態で人様の手助けにすがる方が互いには幸せかなと実感した一人です。あの二択は心に傷を作ります。

そういう人が居るのは別にどうでも良いが、そこに公費による補助をする必要性も正当性も無いよね 非効率な事をやりたがるのは、個人の勝手な願望なんだから、他人の金を使って良い理由にはならない

この視点はなかなかいま受け入れにくいけど、現実を見る視点もある程度必要だと思う。認知症で、向こうは何が何だかわからなくなってる、そういう中で平等な予算分配するとどこまでが支えるべきなのかってなる。

家で見てたいという人もいるかもしれないけど、それ以上に「見てられない」人の方が多いのではないだろうか？ 他人なら耐えられる。 けれど、尊敬する、自分よりも強く、聡明だったはずの両親のこんな姿は正直、正視できない。

うーん、それだね。そんな状況だと、かなりこの現実は辛いし悲しい。メンタルやられる。認知症ってどうにかならないのかしらね。考えれば考えるほど辛い。

認知症は将来的なら治る病だと思ってますが、我々がその恩恵を受けられるかは微妙ですね。 そのためにも準備が大事と思います。 心の準備はもちろんだけど、サービスや制度の利用など。 …でも、できるだけ考えたくないって心理がその準備を阻害したりもしますね😔

家で見たいって言ってる家族の何割がちゃんと見れているのだろうか。 現場で働いて現実を知れば知るほど、認知症は家で素人が世話できるほど優しい病気じゃないと分かる。 プロの介護職員だって仕事だから耐えれてるだけで認知症の親や親類の対応はイライラして手が出そうになるもの。

みんながみんな、適切な対処や対応ができるとは限らないと思います。家で見たくても、ある程度、覚悟しないと逆にお互い追い込まれる構図があるんですよね。

家で見ることがいいか悪いかの正解はない。 共倒れが1番ダメかと思います。

うん、まさにそれ、共倒れしない選択がめちゃくちゃ大事。

親も含めて、自分たちもこうなる前に、尊厳死を認めるべき。

それは難しい問題ね。

自費でやってくれ。

逆にその覚悟で見れないなら、見れないって判断も大事だと思う。

特養はより重い障害の人から優先なので、このお婆ちゃんはこの状態でも『立てる』『歩ける』がクリアできてるんですよ､､、

それ考慮すると、特養ってハードル高いわね。

自分は、できる限り親は家で看たいと思っています。 小さい頃、何もできなかった自分を ここまで育ててくれたのは親だから。 今度は自分が支える番じゃないかな、と。 でも現実は本当に簡単じゃない。 介護は体力もお金も、そして心も削られる。 みなさんはどう考えますか？ 在宅介護と施設、それぞれの選択について本音を聞いてみたいです。

自分が支える番じゃないかって視点も大事だなって思いました？

大変だけど、動き回りさえしなけりゃ幾分か楽なんよね。 うちのばばーは覚醒日に他人をメロつかせる天才なので、こういうのが楽しくて家で面倒見てたりする。

覚醒日があるのよね。惹きつけられる魅力や楽しさがあるって視点はすごく大事だし、それで家族を愛せるって暖かいですね。

かわいい😍って褒めると、満更でもない顔するのが面白いんですよ。 ボケてなかったらできないようなコスプレさせて、撮影会してアルバムを作る。 一種の推し活です☺️

ハッキリ言います 長生きなんて何もいいことはありません 医療によって、生きながらえさせられる 私の父は、58歳で死にました 正直ほっとしましたよ 父は40歳くらいで脳出血 母とは別れ、祖母が面倒を見て 私は何とか結婚できたものの 歯科医だった父は年金はかけていない 祖母は息子だから面倒見るのは当然 妻に、負担がかかります それでも妻はかいがいしく実家に通っていました 酒もたばこもやめず、やりたい放題 最後は、肺炎を患い他界 まあ、孫の顔も見せたから 何の後悔もありません 早く死んでくれてありがとう これが正直な気持ちです なんてひどい息子なんでしょうね

忘れてしまうのは脳の病気であって、その人の人生まで消えるわけじゃないんよね。 「家で見てたい」って気持ちも、「施設に預ける」選択も、どっちも愛なんだと思う。

どっちの選択肢も悪くないと思う。

家族の帰りが遅いことを心配して泣き出してしまうおばあさまの姿に深い愛情を感じて胸が熱くなりました。認知症という困難な状況にあっても家族を想う純粋な気持ちは変わらないのですね。介護の大変さの中にある家族の絆の尊さを改めて実感させられる非常に心に響く映像でした。

何もわかんなくなってひとりは怖かったねえ

うん、すごく怖いと思う。その怖さに泣けなくなって何が何だかわからなくなった時、何回食べたとかそういうのにと答えられなくなるんだろうなって思う。

本当に切なくて、でも深く考えさせられる話ですね…。🥺 認知症になると、記憶や認識が追いつかなくても、身体や心にはまだ温かさや安心を求める気持ちが残っています。おばあちゃんが号泣するのも、混乱の中で愛されたい、安心したいという純粋な気持ちの表れなんだと思います。

暖かさや安心を求めるというのはその通りだなって思います。愛されたい、安心したい、この涙ってそういうのを表してるのでしょうね。

ひとつだけ言えることは施設に入れると特養でも無条件に3倍お金がかかります。一緒に暮らしていた方が圧倒的に精神的にも金銭的にも楽です。もちろん個人差あるけれどね。ただし、それは家族と仲が良くて、自分自身に家族がいない場合。奥さんや旦那さんや子供がいるとまったく違うと思います。以上。

結局、私たち若者もそうなるのでしょう。感謝と幸せをもって、一瞬一瞬を楽しんでください、友よ。

そだよね、自分たちもいつかそうなる。その視点めちゃくちゃ大事。

だから今この瞬間を楽しんでください

施設入所🟰悪 というイメージを早く無くさないといけないと思う。 介護している家族が本気で「それでも家でみたい」と思っている場合もあるが、「親戚や近所の手前、施設には入れられない」というケースもとても多いのが現実。 介護サービスを使うことでご本人と家族の関係も良くなったりすることも多いので、まずは偏見を持たずにサービスを使ってみてほしいです。

認知症になると、身体は元気でも脳の記憶が追いつかなくなる。その中でも、育ててくれた親を「家で見たい」と思う気持ちは、数字や効率では測れない愛情の深さだなと感じる。介護の現場のリアルさと、人間らしい選択の大切さを考えさせられる投稿。

うちの母上もまあこんな感じよ。

結構、珍しい事じゃないって思う。でも、それでも家族として向き合えてる人たちはすごいって思う。

家で看たいと思う気持ちも、施設に頼る選択も、どちらも尊いと思います

最終的な決断は、家族がすることであり、それは、どのような判断でも尊重されるべきだと思います。

胸がぎゅっとなりますね…。それでも家で寄り添いたいと思える気持ち、本当に深い愛だと思います。

こういう愛も大事ですね。

年を取るって、 辛くて、悲しくて、苦しい事だね

うん、一緒にいる人も本人も、今まで通りに出来なくなってきて、それがうまく立ち行かないと結構苦しくなる。

認知症のおばあちゃん号泣シーンリアルで胸痛い。家族の愛に涙出る😢💕

@picturenotfound 家族の愛は大事です。

こういうのに画一的な解決策なんて無いんで、出来ることを各家庭なりにやって生活していくほか無いんだよね。

そう、これが正解ってないから、家庭の判断で現実的なものを選んでもらうしかない。

うんうん、暮らし馴染みのある家で過ごさせてあげたいのよね。 自分も無理して頑張って、限界がきて施設に入れる事になってしまった。 今更だけど、限界がきてしまうと母からしたら急に生活が変わるわけだから、少しでも元気なうちにデイサービスやショートステイをして、家じゃないところで

血圧下げる薬飲む人はこうなる

薬の副作用こわいです。

No one should be hurt

認知症は本当に切ない。 本人も家族もどれだけ不安だろう。 どうか支えが届きますように。

認知症って、
“忘れる病気”って一言で言われるけど、 ・トイレの場所がわからない
・さっき食べたことを覚えていない
・時間の感覚が崩れる
・帰る場所がわからなくなって不安になる 本人の中では本気で“今が初めて”なんだよね。 だから号泣も、
甘えでもわがままでもなくて、
本物の不安。

年取れば、皆こうなりますから🥹

介護の現場は本当に過酷ですが、それでも自宅でという決断には深い愛を感じますね。家族の方の心身も守られることを願うばかりです。

守られてほしいですね。

自分ならこんな親見たくない。そして親もこんな姿を見られるのは間違いなく望まない。そして自分もこんな状態になって誰かの世話になるくらいなら消えた方がマシ。だからこそ安楽死を認めるべき。自我があるうちに遺書として意思を残しておきたい。

本当に切ない…認知症は残酷だよね。介護している家族に力が与えられますように 🤍

@tidur_pejuang それは思います。