こんな感じでモバイルモニターをフリップアップできるホルダーがあったらいいなーと思ったり

かっこいい背中と思ったら すぐリツイート！ 聞きたいことあったらなんでもどーぞ

初めて大屋根リングをくぐったあの日。 あの時は、こんなに通うなんて思ってなかった。 光に包まれたパビリオン、心を奪われた瞬間。 こんな世界があるなんて、知らなかった。 きっと、この光景を忘れない。 閉幕まであと4日。 はじまりの日に、ありがとう。 万博閉幕までの4日間、 思い出と感謝でつなぐ**#カウントダウンムービー**を投稿していきます。... #ありがとう万博 #万博あと4日 #EXPO2025 #万博の思い出show more

こうちゃん命日 2年前の今日 こうちゃんは10歳の尊い生涯を終えました 小児がんになる前は 生きることなんて 当たり前だと思っていました 病気になった後でも 絶対治るって思ってました でも生かしてあげられなかった... 治してあげられたなかった 亡くなる前数週間は 目を閉じたまま話せない状況でした それでも亡くなる直前 こうちゃんは目を開き 家族全員を見つめて 一言だけ「あ...」って言ってくれました それがこうちゃん最後の言葉でした 最後まで諦めないが合言葉だったから きっとお別れのありがとうじゃなくて 家族やみんなへの 「愛してる」 だったんじゃないかなあ 2年経った今でも毎日思い出すし 悲しくなることもたくさんあります 悲しみに区切りなんてない それでも生きていく あの子が生きたかった今日だから 優しいかわいいこうちゃん 心から愛してるshow more

このサイトかっこいいなと思っててみてて、ふとタブを切り替えたらファビコンも変わってびっくり！ （ファビコンのフォルダアイコンが閉じる↔開く） そんなことできるの知らなかった！

毎日とっても暑いので、生き物とか植物のために、温度を低く管理できる容器が作りたいなー。と思って作りました！ なんか透明な冷蔵庫って感じになりました。

この歳になって思う事がある。俺はスロットの期待値は積んできたけど人生の期待値は積んで来なかったんじゃないかと。人生の期待値を積んで来なかったから俺みたいな痛い無職おじさんが爆誕したってわけ。だがここまで来たらもう開き直るしかない

2025年では、素敵なことがいっぱいあって、たぶん5年くらいは2025をやっていたと思います。色んなことがありすぎて、写真を選べなかったです。 なので、今まであまり共有出来ていなかったプライベートを少しですが載せます。 みなさん本当にありがとうございました！2026年は10年分くらいやりたいです

サクッと作ったけど思ったよりいい感じになった1枚カードケース マジで1枚だけでいい時に使える。タッチ決済くらいなら全然このままできる

「最近下手になったな」と思ったら、実はそれは強くなった証拠です。 上達を感じなくなりゲームを辞めてしまう人は多いですが、それは自分のミスに気付けるようになったから。 感度を変えたり、新しいキャラクターを試すときも下手だなと思うのは同じ理由で、これまでに自分が成長してきたからこそ思い通りにいかないことにイライラしがち。 一週間我慢して続けていれば、更なる成長が待っていますよ👀

プヨプヨ…？となってる方がいらっしゃるので、「確か動画あったなー」と探してきました 声を掛けるとプヨプヨするんですよ(別に息が荒い時に撮ってたりはしない)

【愛猫のリンパ腫闘病日記238】 リンパ腫が脳に転移してから、身体は思うように動かず、更には目も見えなくなってしまった。 僕を追いかける、僕を探す、という今まで当たり前だったコミュニケーションが、今では、当たり前でなくなっている。 そんな残酷な闘病生活で新たな「当たり前」が生まれた それが 「とにかく呼ぶ！」 だ 目が見えないから、僕を呼ぶ 僕の気配が消えたと感じると... 「響介ー！？どこー！？あれれー！？おーい！！」と 大きな声で鳴いてくれる。 だから僕も応える 「大丈夫だよ〜ここにいるよ〜まっててね〜！」 呼ばれれば"当たり前"にぽーちーの元へすっ飛んでく。 闘病で日々"当たり前“が失われていき 悲観的になることもあった でもこうして新しい"当たり前“が生まれることもある ただ呼ばれて、ただ会いにいく、それでもこれだって立派な"当たり前"で 立派な思い出だ 見方によっては、悲しい動画に見えるかもしれない でも僕にとってはさいっっっこうに幸せな、猫圧動画だ。 どんな"当たり前“も、全部大事にしたいんだ 呼ばれればいつでも、ここにいるよ ぽーちー、また明日💌show more

妻が延々とりっちゃんを撫でているのでどうしたのかと思ったら、撫でるのを止めようとすると怒ったような声で鳴いたり、かと思ったら寂しげな声で鳴いたりして心を揺さぶってきてやめさせてくれないのだと。猫の人の心理を操る能力の高さは恐るべきものがある。

明日で39歳になります。事故当時は32歳。月日が経ちました。 「妻と娘の命を無駄にしないために、誰かの命が守られるように活動を続けよう」と生きてきた。その一心で、走り続けてきた気がする。でも最近、ある葛藤に悩んていた。結局その根っこには、「誰かの役に立つことで、妻と娘の命を無駄にしていないと思いたい」という、自分が生きている実感を得たい気持ちがあったんじゃないかと。 妻と娘や、他者のためにやっているつもりで、実は自分のためなんじゃないか。そんな自分は卑しい人間なのではないかと。 最近は、そんな自分の心と正面から向き合い、悩んだ。活動に対するモチベーションをどこに向けていいのか分からなくなる瞬間もあった。 それでも今は、「自己中心的利他でいい。」そう思えるようになった。 活動をすることで、自分の心が少し楽になる。そして、その活動が結果的に誰かの役に立つのなら、それで十分じゃないかと。 心が楽になることで、妻と娘もきっと安心してくれる。2人とは会話は出来ないけど、生前のふたりならそう言ってくれそうな気がする。そんなふうに今は思っています。ふたりが笑顔で祝ってくれたあの日の動画を見ながら、そんなことを考えていました。↓↓続きがあります↓↓

シャンプー終わりに迎えにいったらこっち見ながら喜びの大回りしてました。こういうの見ると、犬って匂いなしでもちゃんと飼い主を認識できるんだなあって思いますね。

これは結構あると思ってて 長距離女子の冬季、室内練習であることを活かすために、体育館に許可取って電源借りて、安くて持ち運びできるトレッドミルを買い 時速10kmしか出ないところをメトロノームでBPM200を流してひたすら前さばきするドリルをしました 春になって外に出てあれ？かなり動きよくなってないか？と感じてます 他にもいろいろやりましたが、たぶんこの練習の効果が結構あったんじゃないかなと感じてます

昨日の朝8時にココ起こしたら黒色便をしました。ぴーたんもこんな感じの糞をすることがあったのでおんなじ感じなのかと思い続くようなら午後診行こうかと思いました。昼間のココです。昼までご飯もおやつも食べ遊び飛び回り元気そうにしているように見えていました。フリをしていたのだと思いますが。