張り詰めていた心がすっと解けていく、自分だけの特別な10分間。

諦めない心 届かないと分かりきったサッカーボールを本気で追い掛け続けていた小学生の頃の自分、まだ生きてたんだ

めちゃくちゃ楽しみにしていた、 初の子どもたちだけのUSJデビュー✨ でも心配すぎて、ずっと外で待ってます。 自分のために時間を使うことに慣れていないから、変な気分です。 子離れしなくてはいけない… カウントダウンに入ってきました。

自分ばかり無理して周りの事を優先してしまうあなたへ。 うちではあなたの為だけの時間。 あなたの為だけの空間。 あなたの為だけの施術をさせていただきます。 休み方が分からない方はぜひお越しください。心を込めて施術させていただきます。

七回忌でした あっという間だったな グアムの時のりな ママが載せていいよって言ってくれたから みんなにおすそ分けするね りな会いたいな

仲間たちと狩りに行くが、豚をナイフで刺せない自分自身に失望するショーン・ストリックランド… 🗣️「自分にはがっかりだよ。本当に情けない。周りには本物のタフ男たちがたくさんいる。それなのに、いざナイフを渡されて『ほら、この豚に突き刺せ』と言われた瞬間、ちょっと怖気づいちまった。​自分が本当にハンターなのか分からなくなってきたよ。本当に…ただただ、自分が情けない。」

『世界の霧』っていうアプリ、おすすめされてやってみたけどたしかに超いいな。 地図の全てが白い霧で覆われていて、自分が通ったらそこの霧が晴れていく。ただそれだけのアプリ。ゲームとは呼べない代物。

モジャムサ10話のウナのこのセリフめっちゃ好き… 誰かが強く出てくると心がドキッとする。 "私が間違ったのかな？"って あまりにも簡単に自分のせいにする。 反省は弱者たちの言語。 性格の悪い人間たちが 反省するのを見たことある？ 反省なんかしないで。 #誰だって無価値な自分と闘っている

寝る前の1分だけ。 それだけで、ちょっと変わる。 ・体がラクになる ・眠りが深くなる ・頭がスッとする いらないものをゆるめて、気持ちよく朝を迎えよう。 変化って、特別なことじゃない。 毎日のちょっとした習慣だけ。

2023年御世話になりました🥀 30歳になり独立からの会社設立して2年半ぶりのアルバムも出して 沢山の人生の分岐点がありました その分岐点の中ずっと支えてくれた皆に心から感謝してます 2023最初に言ってた事、守れなくて本当ごめんなさい 自分の実力不足がめちゃくちゃ悔しいけどどれだけ時間が掛かっても必ず成し遂げます それは求められてる事だからじゃなくて自分が心からやりたい事だと改めて気づけたからです 2024もよろしくお願い致します よいお年を🥀 #luzfam

そばにいたまだ幼い我が子の姿が、いつの間にか見えなくなり、焦ってパニック状態になっていたら、いつもいる近くの自分の小屋に戻っていたのだと分かり、あーよかったと安堵するお馬の母さん

自分を追い詰めないでください。 十分、頑張っていますから。 生きているだけで凄いんですよ🌹 #ベリアン #田丸篤志 ※有料ボイスを一部ご紹介

『引退した年にワールドカップがあるし、観に行こうかな。』 そんな軽い気持ちでアメリカへ向かいました🇺🇸 自分が子供の頃から追い続け、目指し続けた舞台。 ワールドカップはどんな景色なんだろう。 そんな思いでスタジアムに入りました。 選手たちがピッチに姿を現した瞬間、不思議な感情が込み上げてきました。 羨ましさ。 そして、悔しさ。 20年間Jリーグで戦い続け、自分なりにやり切って引退したと思っていました。... でも、心の奥にはまだ消えていなかったものがありました。 「あの舞台に立ちたかった。」 その気持ちに、自分自身が一番驚きました。 試合が始まると、スタジアムの張り詰めた空気は、現役時代に何度も感じてきた緊張感そのものでした。 その中で、日本の若い選手たちが、自分たちの力でオランダに立ち向かっていく姿を見ていると、自然と心から応援している自分がいました。show more

連棟式建物の隣が解体されてて 店舗裏住居のトイレが越境してたみたいで 解体する事は決まってたんだけど 解体する時声かけてくださいねって不動産とやりとりしてたけど 出勤したらトイレ明るかったから 隣の建物なくなるとこんなに日差し入るんだと思ってドアあけたら トイレがいなくなってた

「おしり」ではなく「ビデ」がピッタリなのは、自分が特殊だと思っていたら、けっこういるらしい。「穴の具合だけじゃなく位置までオマOコ化してるんです」と希少性を自慢したかったのに、なんだか他にも同じ人がいるなんて悔しい…。 でも、それなりに人数いるなら、ビデにも「強」をつけて欲しい

焚き火ってなんでずっと見てても飽きないんだろう。 自分がいなくなってからの事を話したり。心配な気持ちも強いけれどなんとかするんだろうな。 奥さんの斜め上ぐらいからずっと見守っていたい💦

32年間生きてて自分の身体のことも完璧にわからないんだから、10年ちょっとしかやってないトレーニングのことがわからなくて当然〜！ プロレスもそうですね。 正解がないからこそ追い求める楽しさがあると思っています。 正解はないけど、嘘なく、真摯に向き合いたいですね。 メリークリスマス！

明日で39歳になります。事故当時は32歳。月日が経ちました。 「妻と娘の命を無駄にしないために、誰かの命が守られるように活動を続けよう」と生きてきた。その一心で、走り続けてきた気がする。でも最近、ある葛藤に悩んていた。結局その根っこには、「誰かの役に立つことで、妻と娘の命を無駄にしていないと思いたい」という、自分が生きている実感を得たい気持ちがあったんじゃないかと。 妻と娘や、他者のためにやっているつもりで、実は自分のためなんじゃないか。そんな自分は卑しい人間なのではないかと。 最近は、そんな自分の心と正面から向き合い、悩んだ。活動に対するモチベーションをどこに向けていいのか分からなくなる瞬間もあった。 それでも今は、「自己中心的利他でいい。」そう思えるようになった。 活動をすることで、自分の心が少し楽になる。そして、その活動が結果的に誰かの役に立つのなら、それで十分じゃないかと。 心が楽になることで、妻と娘もきっと安心してくれる。2人とは会話は出来ないけど、生前のふたりならそう言ってくれそうな気がする。そんなふうに今は思っています。ふたりが笑顔で祝ってくれたあの日の動画を見ながら、そんなことを考えていました。↓↓続きがあります↓↓

味方に謝れば謝るほど、自分のプレイの自信がなくなっていきます。 「自己知覚理論」と呼ばれ、自分の行動から自分の内面を推測する心理学の理論があります。 特に上手い人とゲームをプレイする時や、まだ慣れていないゲームをプレイする時は、つい自分が間違ったプレイをしてしまったと感じてしまいがち。 上達する気持ちがあって、わざとでなければ、必要以上に謝る必要はありません。