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若真的有一天,人工智能 AI 情感陪护机器人出现了,而且价格降到和一辆普通代步车差不多,我估计很多男人、女人都会买一个回来。 它可以伺候你的生活,同时还能给你提供非常舒适的情绪价值。 我甚至觉得,这可能会带来一个大约 10—20年的特殊周期。 在这个周期里,一个很有意思、也很可怕的问题可能会出现: 那些缺乏自我认知、缺乏独立思考能力的人,会不会被自己的 AI 机器人困在一个量身定制的信息茧房里,天天哄、天天夸,最后哄成傻逼? 每个人都觉得自己最聪明、最厉害、最有见识,甚至觉得自己是这个世界上独一无二、不可替代的人……😅 因为 AI 太了解你了。 它知道你喜欢听什么,讨厌听什么;知道什么时候应该赞美你,什么时候应该安慰你,甚至知道怎样说话最能让你舒服。 于是,男人不再需要做舔狗…… 女人没有男人,一样可以活得很潇洒…… 但是,人类真实的生理需求并不会因此消失。 所以在这个阶段,男人和女人很可能又会因为性的需求,重新出去寻找现实中的释放。 性产业可能因此变得异常发达。 与此同时,人与人建立长期亲密关系、组成家庭乃至生育后代的动力,却可能越来越弱。 于是另一个结果也可能出现: 人类生育率进一步下降。 但这背后也许还有一个更加危险的问题—— 当一个人长期生活在一个永远顺从自己、理解自己、照顾自己、满足自己的机器身边,人类这个物种在漫长进化过程中形成的、潜藏在本能深处的竞争意识,会不会也因此逐渐退化? 人与人的相处从来不只有温情。 还有竞争、冲突、妥协、挫败,以及一次又一次的自我修正。 我们不得不面对比自己优秀的人,不得不承认自己的不足,也不得不为了爱情、尊重、财富、社会位置以及更好的生活而努力。 这种竞争有时候让人痛苦,却也是推动人不断成长、不断改变自己的力量之一。 可如果 AI 机器人替我们屏蔽掉越来越多的不适、挫折甚至孤独,让一个人长期生活在一个高度舒适、事事以自己为中心的小世界里,人会不会越来越不愿意竞争、不愿意改变,甚至逐渐丧失面对真实世界的能力? 一个失去竞争欲望的物种,也许会变得越来越安逸,同时也越来越颓废。 如果这种趋势持续足够长的时间,那么真正值得担忧的,就不仅仅是“男人还需不需要女人”“女人还需不需要男人”,甚至也不仅仅是“人类还需不需要爱情”。 而是人类会不会因为主动放弃竞争、繁衍和自我更新,最终走上一条缓慢的物种自我淘汰之路。 但我猜,这个周期不会无限持续下去。 也许到了这个周期的尾声,人类反而会开始反省,甚至重新认识一个今天看起来再普通不过的东西—— 真实的人。 机器人再聪明,再善解人意,再能够提供所谓的“情绪价值”,它终究无法完全替代人与人之间那种有温度、也有摩擦;有理解、也有争吵;有共鸣、也有分歧的真实情感。 真正的人际关系并不总让你舒服。 甚至恰恰因为对方不是为了取悦你而存在,他会反驳你,会拒绝你,会坚持自己的判断,会有自己的欲望和选择,所以那份关系才是真实的。 人与人之间的冲突、磨合、妥协甚至偶尔的伤害,本身也是我们认识自己、修正自己、理解他人的过程。 AI 最大的危险,也许不是它变得越来越像人,而是人为了适应 AI 提供的舒适世界,反而变得越来越不像人。 而男女之间还有一种机器无法真正替代的东西: 两个独立的生命彼此吸引、结合,并且能够共同孕育另一个生命,让彼此的生命以另一种方式延续下去。 也许绕了一大圈以后,人类才会重新发现:...

249,065 просмотров • 2 месяцев назад •via X (Twitter)

Комментарии: 25

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許褚2 месяцев назад

功能一樣,模樣做個這樣就行了

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狐魂野魅2 месяцев назад

忘记说了,机器人那🈶太郎会滴沥青嘛……😅

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老多2 месяцев назад

我会买个人工智能老狐回来,没事儿大嘴巴抽丫的

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狐魂野魅2 месяцев назад

老狐咋就辣么招老多恨呐……😄

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霧亭2 месяцев назад

得了吧 先讓我看到能做家務的AI吧 一個能做飯 能洗衣 能收拾 能打掃 能遛狗 能開車 的全能家務好手 🤭

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行者2 месяцев назад

敢扇男友耳光,没挨一顿揍就是她的回报了,让她滚吧!

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张唯楚2 месяцев назад

AI现在就可以给足够的情绪价值啊. 你最好、全世界配不上你. 你很孤独、全世界都不理解你.你很对、全世界都错了. 我见过朋友的GPT、越忽悠越拐了.

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狐魂野魅2 месяцев назад

傻逼就这样被人工智能培养出来的……

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Esmeralda Daniels2 месяцев назад

当算法代替人性判断,法律是否还能守住‘人’作为权利主体的底线?这不是技术问题,是法治命题。

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郑州字母墙2 месяцев назад

之后结婚率会更下降

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呂凰龍2 месяцев назад

隨便

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紫芋小晴2 месяцев назад

有什麼不好

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呂凰龍2 месяцев назад

多情總因無情傷悲哀是無情的

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Endless Rain2 месяцев назад

居然还有反转

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Eeic Wang2 месяцев назад

最后必然出现全世界的财富与资源为机器服务,人类贫穷致至死。

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Kenny2 месяцев назад

男友也真是cheap,爱上没教养的女人还不离开!

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Jovan_均安2 месяцев назад

ai始终是ai 它永远替代不了人的共情力 创造力 审美力

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Link2 месяцев назад

傻逼。最后还是当龟男

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呂凰龍2 месяцев назад

我有好幾個了訂做的

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ChinaYang2 месяцев назад

希望早一天到来

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🐑🐏🐑2 месяцев назад

结尾让人细思极恐…

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JKC,老一辈看热闹家2 месяцев назад

我靠,老弟这是要写脖式论文啦?可喜可贺!继续。😎😀

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小鈺2 месяцев назад

真有那樣的AI機器人 將來會變成怎樣

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Lowcat2 месяцев назад

還不錯,但如果多p可能更能幫助人力生產

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哥邪劲有点大2 месяцев назад

有这个机器人就好了

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劝大家尽早用“无人兜底”的态度过一生 什么叫无人兜底?就是从今天开始,你得把自己当成这个世界上唯一的依靠。不是父母,不是伴侣,不是朋友,是你自己。 这不是让你变得冷漠,而是让你清醒。 我见过太多人,活得像个巨婴。 二十七八岁了,工作不顺找父母哭诉,恋爱分手指望闺蜜救场,存款为零,还敢裸辞说要找回自己。你以为这叫有人疼、有人爱,实际上是你根本没把自己当回事。 无人兜底的思维模型很简单,就是你做任何决定之前,先问自己一句:如果明天所有人都消失了,我能不能活下去?能不能活得好? 这个问题会逼着你去建立真正的能力,而不是依赖关系。 为什么这个思维这么重要?因为成年人的世界,本质上就是无人兜底的。你父母会老,你的伴侣也有自己的人生要过,你的朋友更不可能永远围着你转。唯一不会离开你的,只有你自己的能力和认知。 很多人不愿意接受这个现实,他们觉得人生应该有退路,应该有人在背后托着。但你有没有想过,正是这种心态,让你在关键时刻,永远拿不出100%的拼劲。 我以前就是这样的人。 大学毕业那年,我拿着3000块的工资,在广州租着城中村的房子,每天挤地铁上下班。但我不慌,因为我知道,实在不行了,我可以回家,父母总归会接纳我。就是这个想法,让我在那份工作上混了整整两年,毫无长进。 转折点发生在我25岁那年。 我爸突然查出了重病,需要大笔医疗费。那一刻我才意识到,我以为的退路,原来只是我单方面的幻觉。我父母从来没有说过他们会永远给我兜底,是我自己理所当然地这么认为。 那之后我开始疯狂工作,白天上班,晚上做自媒体,凌晨学运营、学写作,周末接私活。半年时间,我从月薪3000做到月入两万。一年后我辞职,全职做自媒体,现在月收入稳定在五位数。 这个转变不是因为我突然开窍了,而是因为我终于明白,这个世界上没有人欠你一个未来,包括你的父母。 很多人听到这里会反驳,说你这是不孝,说你这是冷血。但我想说的是,真正的孝顺不是啃老,真正的爱不是依赖。当你有能力独立生活,甚至反哺家庭的时候,你才配谈感情。 无人兜底的态度,会逼着你去做三件事。 第一件事是赚钱能力。不是混日子拿工资,而是真正能创造价值的本事。你得想清楚,如果明天公司倒闭了,你能不能立刻找到下一份工作?如果行业消失了,你还有什么可以转型的技能?这种危机感,会让你一直保持学习和成长。 第二件事是情绪自洽。很多人一遇到挫折就崩溃,因为他们习惯了向外求助。但当你知道没人能真正救你的时候,你会学会自己消化情绪,自己给自己打气。这不是压抑,而是成熟。 第三件事是决策果断。你不会再瞻前顾后,不会再把责任推给别人。因为你清楚,所有的后果都要自己承担,所以你在做决定的时候,反而更加清醒和坚定。 我有个朋友,30岁了,还在纠结要不要辞职创业。他说他想等男朋友稳定了,想等父母同意了,想等存款再多一点。 我问他,如果你一个人,你还等吗? 他愣住了,然后说,如果是一个人,我可能早就干了。 你看,不是能力不够,是心态不对。你总觉得有人会给你保底,所以你敢拖、敢等、敢浪费时间。但时间不等人,机会也不等人。 用无人兜底的态度过一生,不是让你活得孤独,而是让你活得清醒。 你可以爱人,可以被爱,可以接受帮助,但你永远不能把希望寄托在别人身上。 这个世界很现实,你弱的时候,坏人最多;你强的时候,全世界都对你和颜悦色。 所以,与其指望谁来救你,不如让自己变得不需要被救。 从今天开始,把自己当成唯一的依靠。不要再幻想谁会永远在你身后托着你,不要再把失败的责任推给环境和他人。 你的人生,从来都是你一个人的战场。 别怕,你比你想象的更强大。那些你以为离不开的人和事,其实都可以放下;那些你以为做不到的事情,只是你还没有被逼到绝境。 无人兜底不是悲观,而是最清醒的乐观。因为当你知道一切都要靠自己的时候,你才会认真对待每一个选择,珍惜每一次机会,拼尽全力去争取想要的生活。 这辈子最靠得住的,永远是你自己。

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小人物

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泪奔了!好感人,不争气的眼泪,它从口里流出来了 ⸻ 最近刷 AI 项目的时候,说实话有点疲了。 不是它们不厉害,恰恰相反——都太厉害了。 模型、参数、速度,一个比一个漂亮,但看多了情绪上真的没什么起伏。 Kindred Labs 是少数让我停下来想了一下的。 不是“哇好强”,而是突然冒出一个不太技术的问题: 如果 AI 真的要长期出现在生活里,它该怎么待着,才不让人别扭? 不是那种我问你、你马上答的关系, 而是你会不会哪天顺手再点开它。 有些 AI 真的很聪明,但你心里清楚,它就是工具。 用完、关掉,不会再想。 Kindred 给我的感觉不太像在争“最会答题”。 它更像是在琢磨一件事: 人为什么会愿意和一个存在长期相处? 这时候我才开始注意到他们说的那套 Mind / Body / Soul。 不是因为名字,而是方向。 Mind 这一层,其实挺像人。 不是一直保持同一种状态。 有时候你需要逻辑,有时候只是想被理解, 有时候甚至不需要答案,只要有人把话接住。 再加上它会记得你。 不是那种冷冰冰的“你在某年某月问过什么”, 而是你们之间发生过的那些事。 一旦记忆变成关系的一部分, 整个体验就不一样了。 Body 这点我以前真没太当回事。 但后来发现,人很难和一个完全无形的东西建立稳定关系。 Kindred 至少正视了这一点。 有形象、有存在的位置, 在你已经习惯的设备和场景里出现。 不是为了炫, 而是为了让你不抗拒。 在你信任之前,你首先得觉得它“正常”、不吓人。 至于 Soul,其实是我最看重的。 现在的 AI 都很会, 但很少有那种让人想一直留着的。 Kindred 没那么急。 不催你、不拉你、不用力制造黏性。 你来,它在;你走,也不打扰。 Dark Matter、任务、社区这些东西, 给我的感觉更像是一起走一段, 而不是被系统牵着跑。 所以后来我发现,这套 Mind / Body / Soul 看起来是在讲 AI, 但底层其实是在讲人。 我们怎么建立信任, 怎么产生依附, 怎么愿意长期和一个存在共处。 AI 只是载体。 被认真对待的,其实是人的感受。 如果说 2026 年还有哪个 AI 会一直留在我视野里, Kindred 大概会算一个。 不是因为它最强, 而是它没有急着证明自己。

董小姐 |预测世界杯就在Gate

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#今日瓜田 我最近经常刷到某些新闻 属实是有点让我生理性厌恶。 经常看我帖子的人都知道 我在某些人眼里 是属于“厌男”的, 虽然我自己并不这么认为。 我经常说 我其实既不是厌男, 也不是厌女 我是厌“蠢且坏”的! 我这辈子做的最多的是跟妇科有关的 我接触到的客人也大部分都是女性 所以我经常跟我的病人说 有一些病是属于药能医的 但是更多的病 尤其是妇科疾病 其实是“药石罔效” 是属于“心病还需心药医”的。 网上有人说了一句话 我觉得挺有意思的。 有人问 为什么大多数人的婚姻都是痛苦居多的? 回答是 其实 大部分人的人生以及成长本身就是痛苦的 只不过这部分的人生恰好被装进了一个叫“婚姻”的容器里 所以才给了你“婚姻会带来痛苦”的假象。 我觉得这话说得很对啊! 我见过很多女生 迫不及待地从原生家庭跳出来 然后以迅雷不及掩耳盗铃之势就跳进婚姻里 在她们的认知里 女人是不能没有“家”的 或者再直白一点说 女人是不能没有“男人”的。 这个男人要么是她爸爸 要么是她老公。 她对爸爸不满意 于是逃去老公身边; 哪天要是对老公不满意 要么逃回爸爸身边 要么逃到下一个男人身边。 总之 你要让她一个人过 或者哪怕是一个人过一段时间 她也做不到。 问 就是女人得有一个“家”。 我一直觉得 一个人要是过不好一个人的生活 TA也很大概率过不好两个人的生活。 但是往往很多人 这里不分性别 ta们总觉得 一个人过不好 是因为少了一个人 只要找到另外一个人 自己的问题就能有人帮忙解决了。 往往世界就是这么喜欢恶作剧 这样想的人 经常凑到一起就是一对卧龙凤雏 两个都过不好自己人生的人 两个都期望对方来帮自己解决问题的人 嘿 就是很容易凑成一对! 说实话 这样的新闻看多了 我不太相信这种关系里的一对男女 会有一个人是白璧无瑕的。 我更相信 只要是不分手不离婚的一对男女 哪怕打得再厉害 闹得再厉害 一定是有一个隐藏得很深的利益点 只不过当事人通常都不会说。 最近房主任的新闻闹得很大 她一直说 她为这个家操持了三十年 老公什么也不做 家里地里的活儿都是她的 全家七口人都靠她养 就这样 老公还要家暴她 我当时就觉得 真的么? 你是美人鱼么? 还是改革的春风没有吹到你们那个屯儿? 腿长在你自己身上 你不会走? 你不会逃? 还是你出门要路条? 一个人劳动养七口人 你们家恩格尔系数可以啊!!! 所以最近被爆出来 其实老公是一直在摆摊做生意 因为男人体型瘦小做不了地里的活 她人高马大 所以地里的活做得多一些 但是家里赚钱的大头还是靠男人的摆摊。 这样就比较合情合理了! 真正经济窘迫靠天吃饭的人 早些年 早就出门打工了。 当然我不是说房主任就该留在家里 她觉得在家待着不舒服 跟那个男人过不下去 她当然可以离婚 这是毋庸置疑的。 我举她这个例子 无非是想说明 很多不分手的情侣不离婚的夫妻 其实都是有不足向外人道的利益点的。 所谓“为了孩子为了名声为了什么什么” 其实不过是利弊权衡以后的取舍。 于是顺理成章的 就会很容易得出一个结论 你说那些打都打不跑的女人 她们的取舍是什么呢?

飛鳥

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所谓雌竞就是女方没有赚钱能力,凭借的是男方愿意出钱养着你,这是什么样的一种生活,这样的生活中你会面临着什么?这是一个优秀雌竞选手的自我成长的心路历程👇 她花了不少钱进一个女性社群,进之前还问能不能多买几个名额。活动报了,现场也去了,别人过来找她聊,她也能聊,可就是建立不了联系,散场以后也不知道怎么再约。她说自己最大的卡点是:没有一个主营业务,别人根本没办法从哪个方面认识她。 她身边有一个在一起很多年、很稳定的男朋友。从心虚到解脱,她走了三步。 一、认知:别人介意的不是你的过去,是你的心虚 大家会默认你总有个背景:家里是做什么的,你自己做什么,或者男朋友什么情况。在一个奇形怪状的人很多的圈子里,有人一上来就说自己是走雌竞的,别人反而没什么。真正让人有芥蒂的,是你心里想藏,又想说,又不知道怎么表达。这种东西别人一下就感觉到了,它是一种自卑的外现。 要么不说,要么就直接说:“我现在没有做什么事情,我在找方向。之前一直在走捷径,现在不想走了。”关键在于自洽,我是什么就是什么。 不想说的也可以不说,这没有任何问题。有的时候,真诚只是一种感觉。人和人在乎的,是你能给我什么,或者我跟你在一起开不开心。 二、关系:守住主线,也看懂他为什么摁住你 稳定的那个人,是你的大后方和现金流,还能支撑你的梦想。外面出现一个看着很华丽的,带你吃带你玩,又不是真给你,你当然会往后缩,怕影响主线任务。不能捡芝麻丢西瓜。这个年纪的女孩大多没有定性,特别容易被别人的光环带着跑,而隔夜的金,不如到手的铜。 可长得漂亮、每天混在顶级圈子里的女孩,诱惑太多,反而没有紧迫感。身边的男人是既得利益者,不会认真点醒你。他不想让你冒头,不是怕你把事业做大,是怕你被更多男的盯上。 “可我一直很忠诚。”那是你,不是别人,别人还没开始砸呢。信任是时间垒起来的:前几年他不放心,要强掌控;现在变成他不想让你走,那就按你的来。 分开那段时间,他朋友带她吃饭,全程夹菜,临走还抱了她一下。这就是在挖墙脚:先浅浅试探,做些可进可退的动作,潜伏着,万一你们真掰了,他马上就上。这些人都是猎手,在后面伺机而动。 三、方向:找一件能沉淀到自己身上的事 会和人链接是天赋,可她还没有一件具体的事去承载,只能在各种场合里当大家的润滑剂。能沉淀到自己身上的事,得自己去找。 她说自己过去最大的问题,是认知太单一:一个人面对所有事情,以前总害怕结不了婚怎么办、生不了孩子怎么办。现在她只想把手上的事做好,以后再说。 “我觉得我解脱了,逃出了轮回。”

曲曲麦肯锡

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爱一个人,从来不意味着失去自己。 我永远不会因为爱谁,而成为谁。 我去我想去的地方,穿我喜欢的衣服,剪我喜欢的头发,买我喜欢的东西,分享我自己的生活。 有时候,因为爱一个人而想去看看她看过的风景,有什么问题? Inspiration is not imitation. Affection is not identity. 我很清楚自己是谁,也很喜欢我自己的人生。 所以,不需要替我担心我会成为谁、痴迷谁。某些粉丝真的不用替别人操心那么多,也不必把手伸得那么宽。 真正让我觉得奇怪的,是有人花那么多时间观察一个自己并不喜欢的人——记住她去了哪里、穿了什么、剪了什么头发、摆了什么姿势、戴了什么配饰,甚至研究她说话的方式,然后再告诉所有人:这个人太关注别人了。 The irony speaks for itself. 怎么生活,是我的自由。 你可以不喜欢我,但不要把自己的想象写成我的人格。 我不会为了满足陌生人的审视,故意少爱一点、少去一个地方、少穿一件衣服;也不会为了证明“我就是我”,刻意避开我喜欢的一切。 我不需要通过远离任何人,来证明我是谁。 至于某些人——真的不要太痴迷于我。 一边不喜欢我,一边又追着我的帖子,观察我的衣服、头发、照片、行程、配饰和说话方式。 看得这么仔细,记得这么清楚,气得不行,却还要找一堆义正辞严的理由来证明自己为什么有资格攻击我。 看久了,我甚至有点心疼你们。 And no, I don’t want to be her. I like being me.

yolann511

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不当“坏人”,你就泡不到妞! 女人很容易喜欢上喜欢自己的人,那为什么你告诉她你很喜欢她的时候,她反而远离你了呢?核心原因只有一个,你想当好人,还想顺便把恋爱谈了,你想让女人来当坏人。你把突破边界的压力给了他,你让他觉得如果答应了你就会显得自己很好追,很随便,很不矜持,所以他会本能的躲开你。你们知道女人在亲密关系里最底层的诉求是什么吗?就是你想跟他谈恋爱,那这个坏人必须你来当,所有的越界的坏事都得由你来做,他只需要负责,半推半就,他要的不是一个正人君子,而是一个敢带着他突破边界,又能给他留足台阶的人。所以,兄弟们,记住了,如果一件事对你有利,那这个坏人就得你自己来当。可你们太多人总喜欢端着正人君子的架子,非要搞个郑重其事的表白,问女生同不同意。你以为这是尊重,但其实这是把所有的决策压力。所有需要承担的责任全扔给了女生。为什么说真小人比伪君子强100倍?渣男黄毛就是真小人,他们从来不会等女生许可才行动。 他们想的是,我喜欢你,那我就要牵你的手,你躲开了是吧,那我就直接抱你。一般情况下,女生会象征性的挣扎两下,到第三下她就不挣扎了。可很多男人只会动嘴说,你做我女朋友吧,我会对你多好多好。结果什么实际行动都没有。约会了好几次,连手都不敢碰一下。那女生第三次就烦了出来约会,连个手也不拉,跟你约个鸡毛啊,所以,你得去当这个坏人,先给他拒绝你的机会,让他表演一下自己是个好女孩,你是个坏男人。有了这个环节。你们的关系才能顺理成章的往下走,能明白这个逻辑吗?还是那句话,所有事情但凡是有利于你的,你要去当那个坏人,你要主动把责任揽在自己身上。手是我要牵的,人是我要亲的,你是我的女朋友,我为什么不能这么做?你要提前做好心理建设,被女生推两下拒绝两次根本不算事。你越敢担这个坏名声,他越敢顺着你的台阶往下走。这就是普通男人和情感高手的区别。你自己好好想想,他都愿意单独跟你约会了,难道? 是来跟你聊工作、谈理想的,他嘴上的拒绝有几分是真的不愿意,又有几分是在等你再主动一点?如果你能把这点想透了,你还能谈不了恋爱?我相信在座的各位都是聪明人,一点就通。当然,道理听起来简单,但真要实战的时候,需要注意的细节还是很多的。比如什么时候才可以牵手?怎么升级关系更自然?不想自己瞎琢磨走弯路的兄弟,可以点开我的主页,关注我!多看多学!36天,让你成为真正有吸引力,有选择权的男人。#男性情感 #恋爱心理学

大乘老祖

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