Video wird geladen...

Video konnte nicht geladen werden

Zur Startseite

أعجبتني جداً هذه الطريقة 🧡 رفا زانوليني وزوجته يشاركون "طريقة الـ Out-Serve" وهي فلسفة بسيطة لتقوية العلاقة الزوجية. الفكرة الأساسية: الطريقة تقوم على مبدأ "أنا أخدمك وأنت تخدمينني" لكن بدون ما تكون منافسة أو عدّ للنقاط. يعني كل طرف يحاول يحط احتياجات الثاني أولاً ويفكر "كيف أقدر أخدم شريكي...

ii7_8's profile picture

المُهندس زياد

299,269 subscribers

84,176 Aufrufe • vor 2 Monaten •via X (Twitter)

Gesundheit & Wellness
LIVE

Anya Rossi• Live Now

Private livecam show

2 Kommentare

Profilbild von غرقّ
غرقّvor 2 Monaten

انا دايم اقول العلاقات تستمر برغبة برغبة بين الطرفين بالإستمرار لما تنوجد هذي الرغبة راح تنوجد الطرق والأساليب لإستمرارها♥️

Profilbild von أبو محمد
أبو محمدvor 2 Monaten

هذي اغبى فكرة في العلاقة الزوجية... العلاقة الزوجية مثل أي علاقة مبنية على التزامات وحقوق حتى يكون هناك مسئولية يتحملها كل شخص في حال التقصير في شيء يتحمله الشخص المسؤول عن هذا الشيء.. هي توزيع مهام وكثير منها فطرية، فليست مسئولية المرأة العمل بالخارج وتأمين احتياجات المنزل مثلا

Ähnliche Videos

ماثيو وأشلي ميشيليتي يعرضون مقارنة بين أسلوبين في التواصل داخل العلاقة: "الزوجين المجروحين" Wounded Couple ، مقابل "الزوجين اللي يشتغلون على نفسهم" Inner Work Couple. أسلوب "الزوجين المجروحين" — اللي يخرب العلاقة هذا هو أسلوب الدفاع والهجوم اللي يظهر وقت المشاكل: "مو مسؤوليتي أعلمك كيف تكون في علاقة معي" "مشاعرك مو مسؤوليتي" "روح شوف معالج" "أنا مو أمك" "مو شغلي أساعدك تشفى" "أنا مو قارئ أفكار" الرسالة هنا: الرفض، اللوم، والانسحاب. هذي العبارات تخلق جدار وتخلي الشريك يحس إنه وحده في المشكلة. أسلوب "الزوجين اللي يشتغلون على نفسهم" — اللي يشفي العلاقة هذا هو أسلوب التعاطف والأمان: "وش أقدر أسوي عشان أساعدك؟" "وش تحتاج الآن؟" "كيف أقدر أخليك تحس بالأمان الآن؟" "أنا في حدود طاقتي لكن أحبك. بأخذ استراحة وبنرجع نتكلم لما أهدأ" "ما أحب هذا التصرف لكن أحبك وأؤمن إننا نقدر نتجاوزه" "أنا آسف إني جرحتك وبأحاول أكون أفضل" الرسالة هنا: "أنا معك، مو ضدك". النقطة الأهم من تجربتهم هم متزوجين 12 سنة ويقولون مرينا بأسوأ فصول وأخطاء فظيعة بسبب الجهل والتوتر والصدمات. ويأكدون: العلاقة الصحية مو اللي ما فيها تحديات. العلاقة الصحية هي اللي تمر بالتحديات وتتعلم كيف تظهر لبعض، تسامح، وتتعاطف وتحب بعض رغمها. توقع الكمال في العلاقة مستحيل. كل الناس يغلطون ويجرحون بعض بدون قصد. الفرق هو الاستعداد: هل تختار تشتغل على العلاقة وتشفى مع شريك، ولا تختار الانسحاب عند أول خطأ؟
2:35

ماثيو وأشلي ميشيليتي يعرضون مقارنة بين أسلوبين في التواصل داخل العلاقة: "الزوجين المجروحين" Wounded Couple ، مقابل "الزوجين اللي يشتغلون على نفسهم" Inner Work Couple. أسلوب "الزوجين المجروحين" — اللي يخرب العلاقة هذا هو أسلوب الدفاع والهجوم اللي يظهر وقت المشاكل: "مو مسؤوليتي أعلمك كيف تكون في علاقة معي" "مشاعرك مو مسؤوليتي" "روح شوف معالج" "أنا مو أمك" "مو شغلي أساعدك تشفى" "أنا مو قارئ أفكار" الرسالة هنا: الرفض، اللوم، والانسحاب. هذي العبارات تخلق جدار وتخلي الشريك يحس إنه وحده في المشكلة. أسلوب "الزوجين اللي يشتغلون على نفسهم" — اللي يشفي العلاقة هذا هو أسلوب التعاطف والأمان: "وش أقدر أسوي عشان أساعدك؟" "وش تحتاج الآن؟" "كيف أقدر أخليك تحس بالأمان الآن؟" "أنا في حدود طاقتي لكن أحبك. بأخذ استراحة وبنرجع نتكلم لما أهدأ" "ما أحب هذا التصرف لكن أحبك وأؤمن إننا نقدر نتجاوزه" "أنا آسف إني جرحتك وبأحاول أكون أفضل" الرسالة هنا: "أنا معك، مو ضدك". النقطة الأهم من تجربتهم هم متزوجين 12 سنة ويقولون مرينا بأسوأ فصول وأخطاء فظيعة بسبب الجهل والتوتر والصدمات. ويأكدون: العلاقة الصحية مو اللي ما فيها تحديات. العلاقة الصحية هي اللي تمر بالتحديات وتتعلم كيف تظهر لبعض، تسامح، وتتعاطف وتحب بعض رغمها. توقع الكمال في العلاقة مستحيل. كل الناس يغلطون ويجرحون بعض بدون قصد. الفرق هو الاستعداد: هل تختار تشتغل على العلاقة وتشفى مع شريك، ولا تختار الانسحاب عند أول خطأ؟

المُهندس زياد

18,219 Aufrufe • vor 1 Monat

زوجين من جيل الألفية يشاركون "حيلة نفسية" بسيطة تساعدهم يحافظون على الصبر والتعاطف في زواجهم وتسمى حماية "الطفل الداخلي" للزوجة. ❤️ الفكرة: واحد منهم حاط صورة زوجته وهي عمرها 7 سنوات على شاشة سيارته والثاني يحمل نفس الصورة في محفظته وحاطها جنبها. الهدف؟ إنه وقت ما يحس بالإحباط أو يفقد صبره أثناء نقاش يتذكر زوجته كطفلة صغيرة وكبنت أحد ما مو كشخص بالغ في لحظة خلاف. المنظور هذا يخليهم أقل انفعال وردة فعل وأكثر رحمة وتفهم. واحد منهم قال إنه من يوم ما بدأ هذي الطريقة قبل 8 أو 9 سنوات صار أقل حدة في المشاكل مع زوجته. واحد ثاني ذكر إنه حتى بنته تشوف كيف يعامل أمها وهذا يذكره إنه يكون قدوة. الرسالة هي تذكير يومي إن وراء الشخص البالغ فيه طفل داخلي يحتاج حماية وفهم. وبعض الأزواج طبقوا نفس الفكرة مع أزواجهم أو حتى لشفاء طفولتهم هم أنفسهم. تغيير بسيط في المنظور يقدر يغير طريقة تعاملك مع شريكك ويخليك تتعامل معه بتعاطف أكثر خصوصاً وقت الضغط.
0:43

زوجين من جيل الألفية يشاركون "حيلة نفسية" بسيطة تساعدهم يحافظون على الصبر والتعاطف في زواجهم وتسمى حماية "الطفل الداخلي" للزوجة. ❤️ الفكرة: واحد منهم حاط صورة زوجته وهي عمرها 7 سنوات على شاشة سيارته والثاني يحمل نفس الصورة في محفظته وحاطها جنبها. الهدف؟ إنه وقت ما يحس بالإحباط أو يفقد صبره أثناء نقاش يتذكر زوجته كطفلة صغيرة وكبنت أحد ما مو كشخص بالغ في لحظة خلاف. المنظور هذا يخليهم أقل انفعال وردة فعل وأكثر رحمة وتفهم. واحد منهم قال إنه من يوم ما بدأ هذي الطريقة قبل 8 أو 9 سنوات صار أقل حدة في المشاكل مع زوجته. واحد ثاني ذكر إنه حتى بنته تشوف كيف يعامل أمها وهذا يذكره إنه يكون قدوة. الرسالة هي تذكير يومي إن وراء الشخص البالغ فيه طفل داخلي يحتاج حماية وفهم. وبعض الأزواج طبقوا نفس الفكرة مع أزواجهم أو حتى لشفاء طفولتهم هم أنفسهم. تغيير بسيط في المنظور يقدر يغير طريقة تعاملك مع شريكك ويخليك تتعامل معه بتعاطف أكثر خصوصاً وقت الضغط.

المُهندس زياد

53,865 Aufrufe • vor 2 Monaten

طريقة ماجد العنزي في بيع عقار أو سيارة عشان ما تنغلب وينضحك عليك ! عني أنا لا أطبق هذه الطريقة لأن فيها ايهام واشغال للناس في قصة كاذبة وغير حقيقية .
3:09

طريقة ماجد العنزي في بيع عقار أو سيارة عشان ما تنغلب وينضحك عليك ! عني أنا لا أطبق هذه الطريقة لأن فيها ايهام واشغال للناس في قصة كاذبة وغير حقيقية .

علي بن محمد

121,535 Aufrufe • vor 5 Monaten

لورا - طالبة علم نفس تقدم نصيحة "غير تقليدية" عن الانفصال، وتفك ثقافة "أبيه يندم إنه فقدني" المنتشرة في السوشيال ميديا والأفلام. الفكرة الأساسية: إنك تتمنى طليقك أو طليقتك يندمون على فقدانك ما هو دليل قوة أو ثقة بالنفس، هو "تحقق رخيص للأنا ego". وما يجي من مكان حب حقي أو أمان داخلي، بالعكس هو يقوّي تعلّقك بالشخص بدل ما يساعدك تتجاوزينه. ليش هذا يضرّك؟ كل مرة تتخيلين إنه "ما راح يلقى أحسن مني" أو "أنا أفضل شيء صار له" أنتِ تقوّين ارتباطك فيه أنتِ، وتعيدين بناء واقعك أنتِ مو واقعه هو. الشخص أصلاً ما عاد في حياتك، فلماذا تعطينه مساحة في عقلك؟ الصورة الصحية: تخيّلي إن حياتك ممتلئة - علاقة صحية جديدة، شغل يرضيك، سعادة يومية حقيقية. في هذي الحالة ما راح يهمك أصلاً إذا هو يشتاق لك أو لا، لأن وجوده صار غير مهم مقارنة بكل شيء حلو في حياتك. النقطة الأهم: إذا قررتِ تطلعين شخص من حياتك لازم يكون السبب الوحيد هو إنكم غير متوافقين، مو عشان أنا الأفضل له وهو ما يستحق غيري. وإذا هو مو مناسب لك ليش على الأرض ما يكون مناسب لأحد ثاني؟ الخلاصة: الترك الصحي يكون مبني على عدم التوافق، مو على الأنا أو الانتقام العاطفي.
1:35

لورا - طالبة علم نفس تقدم نصيحة "غير تقليدية" عن الانفصال، وتفك ثقافة "أبيه يندم إنه فقدني" المنتشرة في السوشيال ميديا والأفلام. الفكرة الأساسية: إنك تتمنى طليقك أو طليقتك يندمون على فقدانك ما هو دليل قوة أو ثقة بالنفس، هو "تحقق رخيص للأنا ego". وما يجي من مكان حب حقي أو أمان داخلي، بالعكس هو يقوّي تعلّقك بالشخص بدل ما يساعدك تتجاوزينه. ليش هذا يضرّك؟ كل مرة تتخيلين إنه "ما راح يلقى أحسن مني" أو "أنا أفضل شيء صار له" أنتِ تقوّين ارتباطك فيه أنتِ، وتعيدين بناء واقعك أنتِ مو واقعه هو. الشخص أصلاً ما عاد في حياتك، فلماذا تعطينه مساحة في عقلك؟ الصورة الصحية: تخيّلي إن حياتك ممتلئة - علاقة صحية جديدة، شغل يرضيك، سعادة يومية حقيقية. في هذي الحالة ما راح يهمك أصلاً إذا هو يشتاق لك أو لا، لأن وجوده صار غير مهم مقارنة بكل شيء حلو في حياتك. النقطة الأهم: إذا قررتِ تطلعين شخص من حياتك لازم يكون السبب الوحيد هو إنكم غير متوافقين، مو عشان أنا الأفضل له وهو ما يستحق غيري. وإذا هو مو مناسب لك ليش على الأرض ما يكون مناسب لأحد ثاني؟ الخلاصة: الترك الصحي يكون مبني على عدم التوافق، مو على الأنا أو الانتقام العاطفي.

المُهندس زياد

36,758 Aufrufe • vor 2 Monaten

معظم مشاكل العلاقات ما تجي من نوايا سيئة، بل من "لغات عاطفية مختلفة" - الشريكين يفسّرون نفس الموقف بشكل مختلف تماماً. الفيديو يعرض أمثلة من حياة زوجين يومية: • الصمت وقت الخلاف: هو يشوفه طريقة عشان ما يصعّد الموقف ويهدأ. هي تشوفه بُعد عاطفي وإهمال. • تكرار الحديث عن مشكلة: هي تعيدها عشان تحس إنها مسموعة ومفهومة. هو يحس إنها تضغط عليه. • بعد الشجار: هو يحتاج وقت ومساحة يفكر. هي تحتاج قرب وتواصل عشان تحس بالأمان. • عرض الحلول: هو يقدمها عشان يساعد. هي تبغى أحد يستمع لها ويفهم مشاعرها أول. النقطة الأساسية: الاثنين ما يقصدون يجرحون بعض. لكن كل واحد يتكلم "لغة عاطفية" مختلفة، ومعناها يضيع في الترجمة. الأزواج اللي يرجعون لبعض هم اللي يتعلمون يشوفون "ما وراء السلوك". بدل ما يتفاعلون مع الفعل نفسه، يسألون: "وش اللي شريكي يحاول يقوله فعلاً من تحت هذا التصرف؟"
0:26

معظم مشاكل العلاقات ما تجي من نوايا سيئة، بل من "لغات عاطفية مختلفة" - الشريكين يفسّرون نفس الموقف بشكل مختلف تماماً. الفيديو يعرض أمثلة من حياة زوجين يومية: • الصمت وقت الخلاف: هو يشوفه طريقة عشان ما يصعّد الموقف ويهدأ. هي تشوفه بُعد عاطفي وإهمال. • تكرار الحديث عن مشكلة: هي تعيدها عشان تحس إنها مسموعة ومفهومة. هو يحس إنها تضغط عليه. • بعد الشجار: هو يحتاج وقت ومساحة يفكر. هي تحتاج قرب وتواصل عشان تحس بالأمان. • عرض الحلول: هو يقدمها عشان يساعد. هي تبغى أحد يستمع لها ويفهم مشاعرها أول. النقطة الأساسية: الاثنين ما يقصدون يجرحون بعض. لكن كل واحد يتكلم "لغة عاطفية" مختلفة، ومعناها يضيع في الترجمة. الأزواج اللي يرجعون لبعض هم اللي يتعلمون يشوفون "ما وراء السلوك". بدل ما يتفاعلون مع الفعل نفسه، يسألون: "وش اللي شريكي يحاول يقوله فعلاً من تحت هذا التصرف؟"

المُهندس زياد

78,883 Aufrufe • vor 2 Monaten

في ثقافة المرأة العصرية كل ما يقدمه الرجل في العلاقة هو واجب، بدون امتنان أو تقدير والسؤال هنا، ما الذي يجبره بالاستمرار في العطاء بدون مقابل ؟
1:37

في ثقافة المرأة العصرية كل ما يقدمه الرجل في العلاقة هو واجب، بدون امتنان أو تقدير والسؤال هنا، ما الذي يجبره بالاستمرار في العطاء بدون مقابل ؟

ذكوري حتى النخاع ♂️

88,320 Aufrufe • vor 1 Monat

للاسف هي تعتقد لانه شخص "طيب 🥺" ماراح يخون مرة ثانية وزلة وانتهت ولكن شوفوا هذا التحليل النفسي جوردن — مختص في التعافي من الخيانة — يشرح كيف شخص "طيب" ومحبوب ممكن يعيش حياة مزدوجة ويخون بدون ما ينهار نفسيًا. المفتاح: التقسيم العقلي - Compartmentalization هو قدرة العقل على فصل الأجزاء المتعارضة من حياتك بحيث ما تتفاعل مع بعض عاطفيًا. وفي بعض الحالات هذا مفيد — مثل جراح يقدر يركز في عملية طارئة ويترك مشاكله الشخصية على جنب، أو شخص حزين على وفاة والده لكنه يقدر يشتغل ويربي عياله. لكن نفس الآلية تصير مدمرة لما تستخدمها لإخفاء الخيانة. كيف يشتغل مع الخائن؟ الشخص يحط زواجه في "صندوق عقلي"، والعلاقة الثانية في "صندوق ثاني"، والقيم في "صندوق ثالث"، وصورة نفسه كـ "شخص طيب" في صندوق رابع. طالما الصناديق هذي بعيدة عن بعض، ما يحتاج يواجه التناقض. في البيت: "أنا زوج جيد، أحب عائلتي، أساعد بالبيت". مع الطرف الثاني: "هذي هروبي، أنا أستحق أحس إني مرغوب". هو ما يفكر بالفكرتين مع بعض. ينتقل بينهم كأنه يقفز من مكان لمكان بدون جسر يربطهم. كيف يحافظ على صورة نفسه الطيبة؟ يركز على التسعة أشياء الصح اللي يسويها: "أنا أب جيد، موظف مخلص". ويقلل من شيء واحد الغلط: "الكل عنده أخطاء". ويبرر لنفسه: "شريكي مهملني، أنا وحيد، ما صار بيننا جنس فما تعتبر خيانة، محد راح ينضر، أنا راح أوقف قريبًا". حتى لو بعض الجمل صحيحة — مثل إنه فعلاً يحس بالوحدة — هو يستخدم الحقائق الجزئية عشان يبني نتيجة غلط بدون ما يصرح فيها: "أنا وحيد + عندي احتياجات غير مشبعة = لذلك أستحق أخون". ليش ما يحس بالذنب مباشرة؟ لأن العار والتناقض مع القيم يسبب انزعاج نفسي — اسمه "التنافر المعرفي". فبدل ما يغيّر سلوكه، يغيّر القصة اللي يقولها لنفسه. ويصير عنده خدر عاطفي — يعرف إنه غلط عقليًا لكن ما يحسه عاطفيًا. الخيانة مو "غلطة" وحدة: هي سلسلة قرارات: قرار يستمر بالمحادثة، قرار يخفيها، قرار يحذف الرسائل، قرار يتصرف كأن شي ما صار الصبح. تسميتها "غلطة" هي نفسها نوع من التقسيم عشان يحافظ على فكرة "هذا مو أنا". الخلاصة للشريك المتضرر: العلامة اللي لازم تنتبه لها مو بس الصدق أو التواصل، بل التكامل. الشخص المتكامل هو نفسه مع الجميع — ما يلبس قناع مع أهلك وقناع ثاني مع أصدقائه. كل ما كان الشخص متكامل، كل ما صعب عليه يعيش حياة مزدوجة. الشفاء الحقيقي ما يجي إلا لما الشخص يوحد هذي الأجزاء المنفصلة ويواجه الجزء منه اللي سمح له بالخداع، بدون ما يكره نفسه، لكن مع تحمل مسؤولية الضرر.
10:05

للاسف هي تعتقد لانه شخص "طيب 🥺" ماراح يخون مرة ثانية وزلة وانتهت ولكن شوفوا هذا التحليل النفسي جوردن — مختص في التعافي من الخيانة — يشرح كيف شخص "طيب" ومحبوب ممكن يعيش حياة مزدوجة ويخون بدون ما ينهار نفسيًا. المفتاح: التقسيم العقلي - Compartmentalization هو قدرة العقل على فصل الأجزاء المتعارضة من حياتك بحيث ما تتفاعل مع بعض عاطفيًا. وفي بعض الحالات هذا مفيد — مثل جراح يقدر يركز في عملية طارئة ويترك مشاكله الشخصية على جنب، أو شخص حزين على وفاة والده لكنه يقدر يشتغل ويربي عياله. لكن نفس الآلية تصير مدمرة لما تستخدمها لإخفاء الخيانة. كيف يشتغل مع الخائن؟ الشخص يحط زواجه في "صندوق عقلي"، والعلاقة الثانية في "صندوق ثاني"، والقيم في "صندوق ثالث"، وصورة نفسه كـ "شخص طيب" في صندوق رابع. طالما الصناديق هذي بعيدة عن بعض، ما يحتاج يواجه التناقض. في البيت: "أنا زوج جيد، أحب عائلتي، أساعد بالبيت". مع الطرف الثاني: "هذي هروبي، أنا أستحق أحس إني مرغوب". هو ما يفكر بالفكرتين مع بعض. ينتقل بينهم كأنه يقفز من مكان لمكان بدون جسر يربطهم. كيف يحافظ على صورة نفسه الطيبة؟ يركز على التسعة أشياء الصح اللي يسويها: "أنا أب جيد، موظف مخلص". ويقلل من شيء واحد الغلط: "الكل عنده أخطاء". ويبرر لنفسه: "شريكي مهملني، أنا وحيد، ما صار بيننا جنس فما تعتبر خيانة، محد راح ينضر، أنا راح أوقف قريبًا". حتى لو بعض الجمل صحيحة — مثل إنه فعلاً يحس بالوحدة — هو يستخدم الحقائق الجزئية عشان يبني نتيجة غلط بدون ما يصرح فيها: "أنا وحيد + عندي احتياجات غير مشبعة = لذلك أستحق أخون". ليش ما يحس بالذنب مباشرة؟ لأن العار والتناقض مع القيم يسبب انزعاج نفسي — اسمه "التنافر المعرفي". فبدل ما يغيّر سلوكه، يغيّر القصة اللي يقولها لنفسه. ويصير عنده خدر عاطفي — يعرف إنه غلط عقليًا لكن ما يحسه عاطفيًا. الخيانة مو "غلطة" وحدة: هي سلسلة قرارات: قرار يستمر بالمحادثة، قرار يخفيها، قرار يحذف الرسائل، قرار يتصرف كأن شي ما صار الصبح. تسميتها "غلطة" هي نفسها نوع من التقسيم عشان يحافظ على فكرة "هذا مو أنا". الخلاصة للشريك المتضرر: العلامة اللي لازم تنتبه لها مو بس الصدق أو التواصل، بل التكامل. الشخص المتكامل هو نفسه مع الجميع — ما يلبس قناع مع أهلك وقناع ثاني مع أصدقائه. كل ما كان الشخص متكامل، كل ما صعب عليه يعيش حياة مزدوجة. الشفاء الحقيقي ما يجي إلا لما الشخص يوحد هذي الأجزاء المنفصلة ويواجه الجزء منه اللي سمح له بالخداع، بدون ما يكره نفسه، لكن مع تحمل مسؤولية الضرر.

المُهندس زياد

46,052 Aufrufe • vor 2 Monaten

المعالجة النفسية ماريا غامبينو تقول إن الطفل "الهادي والمطيع جداً" ممكن يكون أكثر مصدر قلق من الطفل الصاخب أو كثير الحركة. الفكرة الأساسية: الطفل اللي دائماً "تمام" دائماً سهل دائماً يتنازل ويرضي الجميع ما يعني إنه سعيد أو ما عنده احتياجات. بالعكس غالباً هذا الطفل تعلم من بدري إنه ما في مساحة لاحتياجاته أو إنه مو لازم يكون عبء على العائلة. فيسكت ويبقى "تحت الرادار" ويتعامل بسهولة عشان ما يسبب مشاكل. ليش هذا مقلق؟ لأن الأطفال ما يتوقفون عن وجود احتياجات لكنهم يتعلمون هل من الآمن إنهم يعبّرون عنها أو لا. والطفل السهل قد يكون كتم نفسه عشان يُرضي أهله مو لأنه مرتاح. وش دور الأهل؟ هدفك مو إنك تربي طفل سهل الإدارة هدفك إنك تربي طفل يحس بالأمان الكافي إنه يكون نفسه بالكامل. عشان كذا لازم أنت تخلق له مساحة وتسأله عن رأيه ورغباته بشكل متعمد: "لا لا أنا فعلاً أبي أعرف وش تبي" "أنت اختار المطعم" "أي تي شيرت تبي؟" ساعده يبني إحساس إنه يستحق إنه يكون له صوت وياخذ مساحة. الطفل السهل مو دائماً صحي والأهم إن الطفل يحس إنه آمن ومقبول كما هو.
0:43

المعالجة النفسية ماريا غامبينو تقول إن الطفل "الهادي والمطيع جداً" ممكن يكون أكثر مصدر قلق من الطفل الصاخب أو كثير الحركة. الفكرة الأساسية: الطفل اللي دائماً "تمام" دائماً سهل دائماً يتنازل ويرضي الجميع ما يعني إنه سعيد أو ما عنده احتياجات. بالعكس غالباً هذا الطفل تعلم من بدري إنه ما في مساحة لاحتياجاته أو إنه مو لازم يكون عبء على العائلة. فيسكت ويبقى "تحت الرادار" ويتعامل بسهولة عشان ما يسبب مشاكل. ليش هذا مقلق؟ لأن الأطفال ما يتوقفون عن وجود احتياجات لكنهم يتعلمون هل من الآمن إنهم يعبّرون عنها أو لا. والطفل السهل قد يكون كتم نفسه عشان يُرضي أهله مو لأنه مرتاح. وش دور الأهل؟ هدفك مو إنك تربي طفل سهل الإدارة هدفك إنك تربي طفل يحس بالأمان الكافي إنه يكون نفسه بالكامل. عشان كذا لازم أنت تخلق له مساحة وتسأله عن رأيه ورغباته بشكل متعمد: "لا لا أنا فعلاً أبي أعرف وش تبي" "أنت اختار المطعم" "أي تي شيرت تبي؟" ساعده يبني إحساس إنه يستحق إنه يكون له صوت وياخذ مساحة. الطفل السهل مو دائماً صحي والأهم إن الطفل يحس إنه آمن ومقبول كما هو.

المُهندس زياد

12,824 Aufrufe • vor 2 Monaten

الزوجان جوسلين وآرون فريمان، مختصين بعلم النفس الزواجي، يشرحون مبدأ بسيط يغيّر بيئة الزواج كاملة: "إذا كان مهم لشريكي، صار مهم لي". ❤️ الفكرة الأساسية: الزواج الناجح مو مبني على التضحيات الكبيرة أو تغيير شخصيتك. هو مبني على الاهتمام بالتفاصيل الصغيرة اليومية اللي تقول لشريك: "فكرت فيك. أهتم باللي يهمك. حتى لو هذا مو تفضيلي، أنا أقدّر تفضيلك واحتياجك". أمثلة من الفيديو: هو يمسح فتات الخبز من الطاولة مع إنه ما يضايقه، لكن عارف إن زوجته تحب المطبخ نظيف هي تشيل كوب السموثي من السيارة مع إنه ما يضايقها، لكن عارفة إن زوجها يحب السيارة مرتبة هو يرسل لها رسالة "بأوصل متأخر" مع إنه ما يهتم، لكن عارف إنها ترتاح لما تعرف هي تبادر بالعناق مع إنها مو شخصية لمسية، لكن عارفة إنه محتاج مودة أكثر هالفترة الرسالة: أغلب الأزواج ما يطلبون أشياء غير معقولة. هي طلبات بسيطة تخليك تحس "تمت رؤيتي وتقديري". الحب الحقيقي هو التفكير خارج نفسك. تنبيه مهم: المبدأ مو معناه إنك تلغي نفسك أو تضحي بأساسياتك. لكنه دعوة إنك تختار شريك أولاً في الأشياء الصغيرة اللي ما تكلفك كثير لكن تعني له الكثير. الخلاصة: هذي الاختيارات الصغيرة اليومية تغيّر جو العلاقة بالكامل. تخلي الطرفين يحسون إنهم مقدّرين ومتصلين بدل ما يعلقون في "روتين الحياة الوظيفي".
0:44

الزوجان جوسلين وآرون فريمان، مختصين بعلم النفس الزواجي، يشرحون مبدأ بسيط يغيّر بيئة الزواج كاملة: "إذا كان مهم لشريكي، صار مهم لي". ❤️ الفكرة الأساسية: الزواج الناجح مو مبني على التضحيات الكبيرة أو تغيير شخصيتك. هو مبني على الاهتمام بالتفاصيل الصغيرة اليومية اللي تقول لشريك: "فكرت فيك. أهتم باللي يهمك. حتى لو هذا مو تفضيلي، أنا أقدّر تفضيلك واحتياجك". أمثلة من الفيديو: هو يمسح فتات الخبز من الطاولة مع إنه ما يضايقه، لكن عارف إن زوجته تحب المطبخ نظيف هي تشيل كوب السموثي من السيارة مع إنه ما يضايقها، لكن عارفة إن زوجها يحب السيارة مرتبة هو يرسل لها رسالة "بأوصل متأخر" مع إنه ما يهتم، لكن عارف إنها ترتاح لما تعرف هي تبادر بالعناق مع إنها مو شخصية لمسية، لكن عارفة إنه محتاج مودة أكثر هالفترة الرسالة: أغلب الأزواج ما يطلبون أشياء غير معقولة. هي طلبات بسيطة تخليك تحس "تمت رؤيتي وتقديري". الحب الحقيقي هو التفكير خارج نفسك. تنبيه مهم: المبدأ مو معناه إنك تلغي نفسك أو تضحي بأساسياتك. لكنه دعوة إنك تختار شريك أولاً في الأشياء الصغيرة اللي ما تكلفك كثير لكن تعني له الكثير. الخلاصة: هذي الاختيارات الصغيرة اليومية تغيّر جو العلاقة بالكامل. تخلي الطرفين يحسون إنهم مقدّرين ومتصلين بدل ما يعلقون في "روتين الحياة الوظيفي".

المُهندس زياد

95,562 Aufrufe • vor 2 Monaten

هذا المنشور ذكرني بكلام رايتشل بلاك، مدربة العلاقات والحميمية، تقول الهدف الحقيقي للعلاقات مو السعادة... هو التطور والنمو الداخلي. تعيد تعريف فكرة العلاقة اللي كثير منا فاهمها غلط. إحنا نعتقد إن العلاقة موجودة عشان تكملنا أو تسعدنا. لكن رايتشل تقول: الهدف الحقيقي هو التطور. تقدر تقرأ كل كتب الوعي الذاتي، تتأمل كل يوم، تبني مسيرة مهنية، وتسافر العالم وكل هذا بيطورك. لكن فيه أجزاء منك ما راح تطلع إلا لما إنسان ثاني يقرب منك ويحبك. الحميمية تكشف كل شيء لأنها ما تترك لك مكان تختبي فيه. إيش تكشف العلاقة؟ الأماكن اللي تحتاج فيها تسيطر صعوبتك في إنك تستقبل الحب كيف قلبك ينقفل بعد الخذلان أو الرفض متى تهاجم أو تنسحب أو تخاف تطلب اللي تبغاه فعلاً وفي نفس الوقت، العلاقة تكشف أعظم مواهبك: قدرتك على التسامح، إنك تثبت وقت الصعب، إنك تصلح بعد الخلاف، والإخلاص الحقيقي. الشريك مو هنا عشان يكملك. هو هنا عشان يعرّفك على نفسك. يكون مرآة ما يقدر أي إنجاز أو نجاح يحطها قدامك. لأنه ما فيه ترقية أو إنجاز مالي بيطلب منك الحضور، التواضع، الصدق، والشجاعة اللي يطلبها الحب. أعظم مقياس للحياة مو إيش بنينا، بل من صرنا لأننا اخترنا نحب إنسان غير كامل. وهذي هي الحميمية الحقيقية إنها تخليك أكثر إنسانية.
2:32

هذا المنشور ذكرني بكلام رايتشل بلاك، مدربة العلاقات والحميمية، تقول الهدف الحقيقي للعلاقات مو السعادة... هو التطور والنمو الداخلي. تعيد تعريف فكرة العلاقة اللي كثير منا فاهمها غلط. إحنا نعتقد إن العلاقة موجودة عشان تكملنا أو تسعدنا. لكن رايتشل تقول: الهدف الحقيقي هو التطور. تقدر تقرأ كل كتب الوعي الذاتي، تتأمل كل يوم، تبني مسيرة مهنية، وتسافر العالم وكل هذا بيطورك. لكن فيه أجزاء منك ما راح تطلع إلا لما إنسان ثاني يقرب منك ويحبك. الحميمية تكشف كل شيء لأنها ما تترك لك مكان تختبي فيه. إيش تكشف العلاقة؟ الأماكن اللي تحتاج فيها تسيطر صعوبتك في إنك تستقبل الحب كيف قلبك ينقفل بعد الخذلان أو الرفض متى تهاجم أو تنسحب أو تخاف تطلب اللي تبغاه فعلاً وفي نفس الوقت، العلاقة تكشف أعظم مواهبك: قدرتك على التسامح، إنك تثبت وقت الصعب، إنك تصلح بعد الخلاف، والإخلاص الحقيقي. الشريك مو هنا عشان يكملك. هو هنا عشان يعرّفك على نفسك. يكون مرآة ما يقدر أي إنجاز أو نجاح يحطها قدامك. لأنه ما فيه ترقية أو إنجاز مالي بيطلب منك الحضور، التواضع، الصدق، والشجاعة اللي يطلبها الحب. أعظم مقياس للحياة مو إيش بنينا، بل من صرنا لأننا اخترنا نحب إنسان غير كامل. وهذي هي الحميمية الحقيقية إنها تخليك أكثر إنسانية.

المُهندس زياد

32,713 Aufrufe • vor 2 Monaten

ألكساندرا - معالجة نفسية، تشارك ملاحظة من خبرتها المهنية عن الديناميكية المشتركة بين الأزواج الأسعد. الزوج: يحب ويعشق زوجته بعمق. الزوجة: تحب زوجها.. لكن عندها حدود.. وما تجعل حياته "سهلة" على حساب نفسها. الديناميكية اللي لاحظتها عند الأزواج السعداء: هي توازن بين "العشق Adoration" و "الاستقلالية Independence". من جهة الزوج: رجل يعشق زوجته بصدق. يحترمها.. ويقدرها.. ويحس إنها قيمة عنده. من جهة الزوجة: تحب زوجها.. لكن ما تذوب فيه ولا تلغي نفسها. ما تحل كل مشاكله بدلًا عنه. ما تضحي بأهدافها وطموحها عشان أهدافه. وما تصعّب حياته عن قصد.. لكنها برضو ما تسهلها له على حساب راحتها وسعادتها. المقصد من "ما تجعل حياته سهلة": ألكساندرا ما تقصد إنها تكون صعبة أو عنيدة. المقصود إنها ما تلعب دور "الأم" أو "المنقذة" له. ما تسمى Over-functioning - يعني ما تشيل مسؤولياته كلها وتتعب نفسها عشان هو يكون مرتاح. مثلًا: ما تسوي كل شيء في البيت وهو ما يتحرك.. أو ما تتنازل عن شغلها وطموحها عشان ترضيه. ليش هذي الديناميكية تنجح؟ لأنها تحافظ على الاحترام والجاذبية في العلاقة. لما الزوجة يكون لها حدود وشخصية مستقلة.. الزوج ما ياخذها كأمر مسلّم به. ولما الزوج يعشقها بصدق.. الزوجة تحس بالأمان والحب بدون ما تضطر تضحي بنفسها. والعكس صحيح: العلاقات اللي الزوجة فيها تضحي بكل شيء وتشيل كل شيء.. غالبًا تنتهي بإرهاق واستياء. والعلاقات اللي الرجل فيها ما يحترم أو يقدر.. تنتهي بجفاء وبعد.
0:32

ألكساندرا - معالجة نفسية، تشارك ملاحظة من خبرتها المهنية عن الديناميكية المشتركة بين الأزواج الأسعد. الزوج: يحب ويعشق زوجته بعمق. الزوجة: تحب زوجها.. لكن عندها حدود.. وما تجعل حياته "سهلة" على حساب نفسها. الديناميكية اللي لاحظتها عند الأزواج السعداء: هي توازن بين "العشق Adoration" و "الاستقلالية Independence". من جهة الزوج: رجل يعشق زوجته بصدق. يحترمها.. ويقدرها.. ويحس إنها قيمة عنده. من جهة الزوجة: تحب زوجها.. لكن ما تذوب فيه ولا تلغي نفسها. ما تحل كل مشاكله بدلًا عنه. ما تضحي بأهدافها وطموحها عشان أهدافه. وما تصعّب حياته عن قصد.. لكنها برضو ما تسهلها له على حساب راحتها وسعادتها. المقصد من "ما تجعل حياته سهلة": ألكساندرا ما تقصد إنها تكون صعبة أو عنيدة. المقصود إنها ما تلعب دور "الأم" أو "المنقذة" له. ما تسمى Over-functioning - يعني ما تشيل مسؤولياته كلها وتتعب نفسها عشان هو يكون مرتاح. مثلًا: ما تسوي كل شيء في البيت وهو ما يتحرك.. أو ما تتنازل عن شغلها وطموحها عشان ترضيه. ليش هذي الديناميكية تنجح؟ لأنها تحافظ على الاحترام والجاذبية في العلاقة. لما الزوجة يكون لها حدود وشخصية مستقلة.. الزوج ما ياخذها كأمر مسلّم به. ولما الزوج يعشقها بصدق.. الزوجة تحس بالأمان والحب بدون ما تضطر تضحي بنفسها. والعكس صحيح: العلاقات اللي الزوجة فيها تضحي بكل شيء وتشيل كل شيء.. غالبًا تنتهي بإرهاق واستياء. والعلاقات اللي الرجل فيها ما يحترم أو يقدر.. تنتهي بجفاء وبعد.

المُهندس زياد

41,489 Aufrufe • vor 14 Tagen

ماغي فوغان - معالجة علاقات زوجية وأسرية حاصلة على الدكتوراه تعطي 10 قواعد للشجار "العادل Fair Fighting" بين الأزواج. الشجار بيصير.. لكن طريقة الشجار هي اللي تحدد هل العلاقة بتصمد أو تنهار. والشجار الظالم يسبب ضرر صعب يتصلح. الشرح المفصل - الـ10 قواعد: • لا تسب ولا تشتم أبدًا "ما تقدر ترجع الكلمة بعد ما تقولها". الكلام الجارح يترك أثر ما يروح. • لا تجيب الماضي "الخناقة هذي عن الموضوع هذا.. مو عن كل المشاكل اللي صارت في حياتكم". لا تفتح كل ملفاتك القديمة مع كل خلاف جديد. • لا تدخل أشخاص ثانين "أمك توافقني" = شجار غير نزيه. المشكلة بينكم أنتم الاثنين.. لا تجر أهلك أو أصدقائك للموضوع. • لا تهدد بتهديدات ما تقصدها "أنا بتركك.. خلاص انتهينا" إلا إذا أنت فعلًا تقصدها. التهديدات الفارغة تهز أمان العلاقة. • لا تضرب تحت الحزام أنت تعرف نقاط ضعف شريكك وجرحه.. لا تستخدمها كسلاح ضده. • خذ استراحة لما تحس إنك "غارق Flooded" لما المشاعر تفيض وتصير ما تقدر تفكر بشكل عقلاني.. وقف.. خذ بريك.. وارجع تكمل بعدين. • ابق على موضوع واحد فقط لا تعمل "Kitchen Sinking" - يعني ما تجيب كل الصحون المتسخة دفعة واحدة. موضوع واحد في كل مرة. • لا تستخدم المطلق "دايمًا" و"أبدًا" "أنت دايمًا كذا" "أنت عمرك ما تسوي كذا". هذي الجمل عمرها ما تكون صحيحة 100% وتزيد الدفاعية. • استمع عشان تفهم.. مو عشان ترد وتفوز الهدف مو إنك تثبت إنك على حق.. الهدف إنك تفهم وجهة نظر شريك. • صلح الوضع بعد كل خناقة لا تمشي وتسوي نفسك ناسي. ارجع.. وتواصل.. وأعد بناء الاتصال بينكم. الرسالة الأخيرة: "الشجار الظالم يسبب ضرر صعب يتصلح". هذي القواعد تحمي العلاقة وقت الخلاف.. ويفضل تتفقون عليها قبل ما تحتاجونها.
0:57

ماغي فوغان - معالجة علاقات زوجية وأسرية حاصلة على الدكتوراه تعطي 10 قواعد للشجار "العادل Fair Fighting" بين الأزواج. الشجار بيصير.. لكن طريقة الشجار هي اللي تحدد هل العلاقة بتصمد أو تنهار. والشجار الظالم يسبب ضرر صعب يتصلح. الشرح المفصل - الـ10 قواعد: • لا تسب ولا تشتم أبدًا "ما تقدر ترجع الكلمة بعد ما تقولها". الكلام الجارح يترك أثر ما يروح. • لا تجيب الماضي "الخناقة هذي عن الموضوع هذا.. مو عن كل المشاكل اللي صارت في حياتكم". لا تفتح كل ملفاتك القديمة مع كل خلاف جديد. • لا تدخل أشخاص ثانين "أمك توافقني" = شجار غير نزيه. المشكلة بينكم أنتم الاثنين.. لا تجر أهلك أو أصدقائك للموضوع. • لا تهدد بتهديدات ما تقصدها "أنا بتركك.. خلاص انتهينا" إلا إذا أنت فعلًا تقصدها. التهديدات الفارغة تهز أمان العلاقة. • لا تضرب تحت الحزام أنت تعرف نقاط ضعف شريكك وجرحه.. لا تستخدمها كسلاح ضده. • خذ استراحة لما تحس إنك "غارق Flooded" لما المشاعر تفيض وتصير ما تقدر تفكر بشكل عقلاني.. وقف.. خذ بريك.. وارجع تكمل بعدين. • ابق على موضوع واحد فقط لا تعمل "Kitchen Sinking" - يعني ما تجيب كل الصحون المتسخة دفعة واحدة. موضوع واحد في كل مرة. • لا تستخدم المطلق "دايمًا" و"أبدًا" "أنت دايمًا كذا" "أنت عمرك ما تسوي كذا". هذي الجمل عمرها ما تكون صحيحة 100% وتزيد الدفاعية. • استمع عشان تفهم.. مو عشان ترد وتفوز الهدف مو إنك تثبت إنك على حق.. الهدف إنك تفهم وجهة نظر شريك. • صلح الوضع بعد كل خناقة لا تمشي وتسوي نفسك ناسي. ارجع.. وتواصل.. وأعد بناء الاتصال بينكم. الرسالة الأخيرة: "الشجار الظالم يسبب ضرر صعب يتصلح". هذي القواعد تحمي العلاقة وقت الخلاف.. ويفضل تتفقون عليها قبل ما تحتاجونها.

المُهندس زياد

56,965 Aufrufe • vor 9 Tagen

أعجبتني فكرة هذا المقطع من ماثيو وأشلي ميتشيليتي... مؤلفين كتاب The Inner Work of Relationships... يشرحون عن نوعين من العلاقات: علاقة "هجوم ودفاع"... وعلاقة "سهولة ولعب وصدق". العلاقة 1: هجوم ودفاع Attack & Defend مثال: هي تعلق على طريقة ترتيبه للصحون في غسالة الأطباق... هو يرد بدفاعية... وتتحول لمشادة. الطابع: نقد... حكم... صراع... شحنة عاطفية... وضغينة من الماضي. هذا يسمى "نمط جرح" - Pattern of Wounding. في هذا المثال هو "جرح الرفض". الزوجين هنا عالقين في دائرة من المعاناة... كل واحد يحاول يثبت إنه على حق. العلاقة 2: سهولة ولعب Ease & Play نفس الموقف... لكن رده يكون بمزاح وخفة دم ولمسة جسدية. بدل ما يدخل في صراع... يختار يحوّل التوتر لاتصال ولعب. هذا ما يعني إنهم ما يتكلمون بجدية أبدًا... لكنهم يعرفون متى يخفضون الأنا ويختارون الفرح بدل العناد. الفرق الجوهري: الأزواج اللي عندهم أساس صحي من الصدق والمسؤولية... يقدرون يمرّون بلحظات التوتر بوعي أعلى. هم يختارون التقرب بدل التعمق في من هو "الصح" ومن هو "الغلط". الحل حسب الكتاب: هذي الأنماط ممكن تشفى بالـ "العمل الداخلي" Inner Work... يعني إنك تشتغل على جروحك الداخلية. الهدف إنك ترجع لحالة "قلب مفتوح" فيها حب... حرية... أصالة... ومرح... وتتعاونون مع بعض بدل ما تتصارعون. العلاقة ما لازم تكون ساحة معركة. تقدر تختار إنك تخلق خفة واتصال حتى في اللحظات اللي ممكن تنفجر... والسر هو إنك تترك الأنا وتختار القرب على الغضب.
1:26

أعجبتني فكرة هذا المقطع من ماثيو وأشلي ميتشيليتي... مؤلفين كتاب The Inner Work of Relationships... يشرحون عن نوعين من العلاقات: علاقة "هجوم ودفاع"... وعلاقة "سهولة ولعب وصدق". العلاقة 1: هجوم ودفاع Attack & Defend مثال: هي تعلق على طريقة ترتيبه للصحون في غسالة الأطباق... هو يرد بدفاعية... وتتحول لمشادة. الطابع: نقد... حكم... صراع... شحنة عاطفية... وضغينة من الماضي. هذا يسمى "نمط جرح" - Pattern of Wounding. في هذا المثال هو "جرح الرفض". الزوجين هنا عالقين في دائرة من المعاناة... كل واحد يحاول يثبت إنه على حق. العلاقة 2: سهولة ولعب Ease & Play نفس الموقف... لكن رده يكون بمزاح وخفة دم ولمسة جسدية. بدل ما يدخل في صراع... يختار يحوّل التوتر لاتصال ولعب. هذا ما يعني إنهم ما يتكلمون بجدية أبدًا... لكنهم يعرفون متى يخفضون الأنا ويختارون الفرح بدل العناد. الفرق الجوهري: الأزواج اللي عندهم أساس صحي من الصدق والمسؤولية... يقدرون يمرّون بلحظات التوتر بوعي أعلى. هم يختارون التقرب بدل التعمق في من هو "الصح" ومن هو "الغلط". الحل حسب الكتاب: هذي الأنماط ممكن تشفى بالـ "العمل الداخلي" Inner Work... يعني إنك تشتغل على جروحك الداخلية. الهدف إنك ترجع لحالة "قلب مفتوح" فيها حب... حرية... أصالة... ومرح... وتتعاونون مع بعض بدل ما تتصارعون. العلاقة ما لازم تكون ساحة معركة. تقدر تختار إنك تخلق خفة واتصال حتى في اللحظات اللي ممكن تنفجر... والسر هو إنك تترك الأنا وتختار القرب على الغضب.

المُهندس زياد

23,632 Aufrufe • vor 1 Monat

الأخصائية النفسية نينا باتيستا تتكلم عن 10 سلوكيات تلاعب يمارسها النرجسي بعد العلاقة الحميمة، وكيف هذي التصرفات أسلوب تحكم نفسي. أحد أكثر الأشياء المحيرة في الإساءة النرجسية إن حتى لحظاتك الحميمة ممكن تُستخدم عشان يخلقون عندك ارتباك، انعدام أمان، أو سيطرة. أمثلة على السلوكيات اللي تذكرها: 1- التغير المفاجئ بالشخصية: دقيقة يكون حنون وبعدها يصير بارد أو يتجاهلك كأنك غير موجود. 2- الانتقاد في لحظة الضعف: ينتقد جسمك أو كلامك أو تصرفك في أكثر وقت تكون فيه مكشوف وضعيف. 3- يتصرف كأن العلاقة مسحت كل شيء: بدون اعتذار أو مسؤولية، ويتوقع إن الجنس يغطي على المشاكل. 4- يخليك تحس بالذنب لو طلبت حنان: لو طلبت عناق أو كلام، يوصفك إنك متعلق أو عاطفي زيادة. 5- يذكر شخص ثاني فجأة: حتى في لحظاتك الخاصة يجيب سيرة طليقته أو زميلته عشان يخليك تتنافس. 6- يختفي بعدها: ساعات أو أيام بدون تفسير ويخليك تشك إن الاتصال اللي حسيته كان وهم. 7- الحنان يجي فقط بعد ما يجرحك: بعد خيانة أو صراخ، يرجع يحن عليك فيربط دماغك بين الألم والراحة على إنها حب. 8- يعاملها كصفقة: كأنك صرت مدين له، وما من حقك تطالب باحتياجاتك العاطفية بعدها. 9- يتركك بالخجل بدل الأمان: تبدأ تعيد كل شيء برأسك وتتساءل إذا ما كنت كافي أو جذاب كفاية. 10- قرب جسدي بدون قرب عاطفي: تعطيه أكثر جزء ضعيف فيك، لكن تطلع منه وأنت أحس بالوحدة أكثر من قبل. العلاقة الحميمة الصحية تخليك تحس بالأمان والحب، مو إنك تشك في قيمتك أو تحس إنك لازم تستحق المودة بعدها. إذا دايمًا تطلع من هذي اللحظات قلق أو مرفوض أو أكثر وحدة، هذا مو "مجرد جنس" بل نمط أكبر في العلاقة.
2:04

الأخصائية النفسية نينا باتيستا تتكلم عن 10 سلوكيات تلاعب يمارسها النرجسي بعد العلاقة الحميمة، وكيف هذي التصرفات أسلوب تحكم نفسي. أحد أكثر الأشياء المحيرة في الإساءة النرجسية إن حتى لحظاتك الحميمة ممكن تُستخدم عشان يخلقون عندك ارتباك، انعدام أمان، أو سيطرة. أمثلة على السلوكيات اللي تذكرها: 1- التغير المفاجئ بالشخصية: دقيقة يكون حنون وبعدها يصير بارد أو يتجاهلك كأنك غير موجود. 2- الانتقاد في لحظة الضعف: ينتقد جسمك أو كلامك أو تصرفك في أكثر وقت تكون فيه مكشوف وضعيف. 3- يتصرف كأن العلاقة مسحت كل شيء: بدون اعتذار أو مسؤولية، ويتوقع إن الجنس يغطي على المشاكل. 4- يخليك تحس بالذنب لو طلبت حنان: لو طلبت عناق أو كلام، يوصفك إنك متعلق أو عاطفي زيادة. 5- يذكر شخص ثاني فجأة: حتى في لحظاتك الخاصة يجيب سيرة طليقته أو زميلته عشان يخليك تتنافس. 6- يختفي بعدها: ساعات أو أيام بدون تفسير ويخليك تشك إن الاتصال اللي حسيته كان وهم. 7- الحنان يجي فقط بعد ما يجرحك: بعد خيانة أو صراخ، يرجع يحن عليك فيربط دماغك بين الألم والراحة على إنها حب. 8- يعاملها كصفقة: كأنك صرت مدين له، وما من حقك تطالب باحتياجاتك العاطفية بعدها. 9- يتركك بالخجل بدل الأمان: تبدأ تعيد كل شيء برأسك وتتساءل إذا ما كنت كافي أو جذاب كفاية. 10- قرب جسدي بدون قرب عاطفي: تعطيه أكثر جزء ضعيف فيك، لكن تطلع منه وأنت أحس بالوحدة أكثر من قبل. العلاقة الحميمة الصحية تخليك تحس بالأمان والحب، مو إنك تشك في قيمتك أو تحس إنك لازم تستحق المودة بعدها. إذا دايمًا تطلع من هذي اللحظات قلق أو مرفوض أو أكثر وحدة، هذا مو "مجرد جنس" بل نمط أكبر في العلاقة.

المُهندس زياد

10,706 Aufrufe • vor 2 Monaten

نيف السيد: أنا مصدوم من البشر شفت واحد يقول أنا اتروش كل ثلاث أيام مرة وحدة يعني الأيام ذي تجبرك تتروش في اليوم مرتين لانه صيف وحر وهذا يقول كل ثلاث أيام! يعني كيف أنت ما تهرب زيوت طبيعية شلون كذا ياخي الأنسان يعرق في الأجواء ذي وحر وشمس.
0:46

نيف السيد: أنا مصدوم من البشر شفت واحد يقول أنا اتروش كل ثلاث أيام مرة وحدة يعني الأيام ذي تجبرك تتروش في اليوم مرتين لانه صيف وحر وهذا يقول كل ثلاث أيام! يعني كيف أنت ما تهرب زيوت طبيعية شلون كذا ياخي الأنسان يعرق في الأجواء ذي وحر وشمس.

Golden Dose

936,566 Aufrufe • vor 3 Monaten

هل سألت نفسك ليش تنهار العلاقات اللي كنا نحسبها مثالية الحقيقة إن كثير من العلاقات ما كانت مثالية فعلًا لكن كانت مرتبة بطريقة تخليك تصدق إنها كاملة في البداية كل طرف يظهر أفضل ما عنده كلام جميل اهتمام مبالغ فيه حضور مستمر ووعود كبيرة وكل شيء يمشي بسلاسة لأن الطرفين يحاولون يكسبون الصورة قبل ما يكسبون بعض لكن مع الوقت يبدأ التعب يظهر ويبدأ الإنسان يرجع لطبيعته وتبدأ التفاصيل الصغيرة تطلع وهنا تنكشف الحقيقة العلاقة اللي مبنية على صورة ذهنية أكثر من معرفة حقيقية تنهار بسرعة لأنك ما كنت تحب الشخص كما هو أنت كنت تحب الفكرة اللي رسمتها عنه أحيانًا تنهار العلاقات لأن التواصل كان سطحي نتكلم كثير لكن ما نفهم بعض فعلًا نسكت عن أشياء تزعجنا بحجة الحفاظ على الجو الحلو ونخاف نصارح عشان لا نخسر اللحظة الجميلة تتراكم الملاحظات الصغيرة ويكبر الصمت ويصير فيه مسافة حتى لو كنا قريبين جسديًا وأحيانًا السبب اختلاف التوقعات واحد يدخل العلاقة يبحث عن أمان طويل المدى والثاني داخل يبحث عن إحساس مؤقت واحد يبي شراكة ناضجة والثاني يبي اهتمام مستمر بدون التزام واضح العلاقة ما تنهار فجأة هي تضعف تدريجيًا مع كل تجاهل ومع كل كلمة ما تنقال ومع كل شعور ينكتم الناس تعتقد إن المشكلة في أول خلاف لكن الخلاف الطبيعي ممكن يقوي العلاقة إذا كان فيه نضج واحترام ووضوح اللي يهد العلاقة فعلًا هو الهروب من المواجهة والسكوت عن الألم وكأن تجاهله بيحل المشكلة العلاقة المثالية في ظاهرها أحيانًا تكون هشة من الداخل لأنها مبنية على الخوف من خسارة الصورة أكثر من الحرص على الصدق العلاقات الصحية ما تحتاج كمال تحتاج وعي تحتاج شخصين يعرفون يتكلمون بصدق ويحطون حدود واضحة ويتقبلون إن الإنسان يتغير يمكن السؤال الحقيقي مو ليش تنهار العلاقات المثالية السؤال هل كانت فعلًا مبنية على حقيقة ولا كانت مبنية على تمثيل طويل انتهى بمجرد ما تعبنا من الأداء
1:04

هل سألت نفسك ليش تنهار العلاقات اللي كنا نحسبها مثالية الحقيقة إن كثير من العلاقات ما كانت مثالية فعلًا لكن كانت مرتبة بطريقة تخليك تصدق إنها كاملة في البداية كل طرف يظهر أفضل ما عنده كلام جميل اهتمام مبالغ فيه حضور مستمر ووعود كبيرة وكل شيء يمشي بسلاسة لأن الطرفين يحاولون يكسبون الصورة قبل ما يكسبون بعض لكن مع الوقت يبدأ التعب يظهر ويبدأ الإنسان يرجع لطبيعته وتبدأ التفاصيل الصغيرة تطلع وهنا تنكشف الحقيقة العلاقة اللي مبنية على صورة ذهنية أكثر من معرفة حقيقية تنهار بسرعة لأنك ما كنت تحب الشخص كما هو أنت كنت تحب الفكرة اللي رسمتها عنه أحيانًا تنهار العلاقات لأن التواصل كان سطحي نتكلم كثير لكن ما نفهم بعض فعلًا نسكت عن أشياء تزعجنا بحجة الحفاظ على الجو الحلو ونخاف نصارح عشان لا نخسر اللحظة الجميلة تتراكم الملاحظات الصغيرة ويكبر الصمت ويصير فيه مسافة حتى لو كنا قريبين جسديًا وأحيانًا السبب اختلاف التوقعات واحد يدخل العلاقة يبحث عن أمان طويل المدى والثاني داخل يبحث عن إحساس مؤقت واحد يبي شراكة ناضجة والثاني يبي اهتمام مستمر بدون التزام واضح العلاقة ما تنهار فجأة هي تضعف تدريجيًا مع كل تجاهل ومع كل كلمة ما تنقال ومع كل شعور ينكتم الناس تعتقد إن المشكلة في أول خلاف لكن الخلاف الطبيعي ممكن يقوي العلاقة إذا كان فيه نضج واحترام ووضوح اللي يهد العلاقة فعلًا هو الهروب من المواجهة والسكوت عن الألم وكأن تجاهله بيحل المشكلة العلاقة المثالية في ظاهرها أحيانًا تكون هشة من الداخل لأنها مبنية على الخوف من خسارة الصورة أكثر من الحرص على الصدق العلاقات الصحية ما تحتاج كمال تحتاج وعي تحتاج شخصين يعرفون يتكلمون بصدق ويحطون حدود واضحة ويتقبلون إن الإنسان يتغير يمكن السؤال الحقيقي مو ليش تنهار العلاقات المثالية السؤال هل كانت فعلًا مبنية على حقيقة ولا كانت مبنية على تمثيل طويل انتهى بمجرد ما تعبنا من الأداء

بندر المسند

31,453 Aufrufe • vor 6 Monaten

✈️ هذا الطيار رفض يقلع بشكل نهائي… مع إن الطاقم كانوا مخلّصين إجراءات الإقلاع. كان عنده إحساس مو مريح — ضغط الزيت في المحرك رقم 2 كان يرتفع، وفلتر نظام الوقود باقي ما تغيّر. وقال للركاب بصراحة: "قالوا لنا الطيارة جاهزة، بس أنا مو مرتاح. ما راح أقلع إلا وأنا متأكد 100% إن الطيارة صالحة للطيران. عشان كذا أنا أرفضها. أرتاح أكثر إني آخذ هالقرار بدل ما أطير 6 ساعات فوق البحر ويمكن تصير مشكلة." واعتذر عن التأخير، وطلب من الكل ينزلون عشان الصيانة تصلّح الموضوع بشكل صحيح. في عالم كله استعجال، هذا الطيار اختار السلامة قبل الجدول، وحط حياة كل شخص على الطيارة أولاً ❤️ أنا عن نفسي أفضل طيار يسمع لإحساسه بهالشكل، بدل واحد يمشي على الجدول مهما صار… إيش رأيك؟
0:54

✈️ هذا الطيار رفض يقلع بشكل نهائي… مع إن الطاقم كانوا مخلّصين إجراءات الإقلاع. كان عنده إحساس مو مريح — ضغط الزيت في المحرك رقم 2 كان يرتفع، وفلتر نظام الوقود باقي ما تغيّر. وقال للركاب بصراحة: "قالوا لنا الطيارة جاهزة، بس أنا مو مرتاح. ما راح أقلع إلا وأنا متأكد 100% إن الطيارة صالحة للطيران. عشان كذا أنا أرفضها. أرتاح أكثر إني آخذ هالقرار بدل ما أطير 6 ساعات فوق البحر ويمكن تصير مشكلة." واعتذر عن التأخير، وطلب من الكل ينزلون عشان الصيانة تصلّح الموضوع بشكل صحيح. في عالم كله استعجال، هذا الطيار اختار السلامة قبل الجدول، وحط حياة كل شخص على الطيارة أولاً ❤️ أنا عن نفسي أفضل طيار يسمع لإحساسه بهالشكل، بدل واحد يمشي على الجدول مهما صار… إيش رأيك؟

ريان || Rayan

1,095,361 Aufrufe • vor 5 Monaten

جوسلين وآرون فريمان، خبراء علم النفس الزواجي، يتكلمون عن قوة "الملاحظة" في الزواج — يعني إنك تنتبه لاحتياجات شريك بدون ما يطلب. الزواج الناجح ما يتكون من اللحظات الكبيرة فقط، بل من اللفتات الصغيرة اللي تقول "أنا شايفك ومهتم فيك". أمثلة على "الملاحظة" من الفيديو: تشتري لشريكك كوب قهوة جديد لما تلاحظ إنه يستخدم نفس الكوب القديم كل صباح. تحجز له مساج لما تحس إنه مضغوط وتعبان من الشغل. ترتب موعد عشاء لأنك انتبهت إنه صار لكم أسابيع ما قضيتوا وقت لحالكم. تاخذ مهمة تنويم الأطفال لأنك شايفه منهك. تسأله عن الشيء اللي كان متوتر منه قبل وتتابع معه بعدين. الرسالة: هذي التصرفات ما تحتاج طلب. هي عن المبادرة والاهتمام اليومي اللي يخلي شريكك يحس إنه مُقدّر، مُراعى، ومحبوب وسط زحمة الحياة. جوسلين وآرون متزوجين من أكثر من 10 سنوات وعندهم أطفال، ويقولون إنه مع الوقت والانشغال، سهل تدخلون روتين "نمشي اليوم وخلاص". لكن العلاقة هي أساس البيت والعائلة، وكل ما طالت المدة، كل ما احتاجت مجهود واعي عشان تحافظ على الشرارة بينكم. الفيديو يهدف يذكر الأزواج إن الحب ما يكون مضمون، هو يُجدد بالاهتمام بالتفاصيل الصغيرة كل يوم.
0:47

جوسلين وآرون فريمان، خبراء علم النفس الزواجي، يتكلمون عن قوة "الملاحظة" في الزواج — يعني إنك تنتبه لاحتياجات شريك بدون ما يطلب. الزواج الناجح ما يتكون من اللحظات الكبيرة فقط، بل من اللفتات الصغيرة اللي تقول "أنا شايفك ومهتم فيك". أمثلة على "الملاحظة" من الفيديو: تشتري لشريكك كوب قهوة جديد لما تلاحظ إنه يستخدم نفس الكوب القديم كل صباح. تحجز له مساج لما تحس إنه مضغوط وتعبان من الشغل. ترتب موعد عشاء لأنك انتبهت إنه صار لكم أسابيع ما قضيتوا وقت لحالكم. تاخذ مهمة تنويم الأطفال لأنك شايفه منهك. تسأله عن الشيء اللي كان متوتر منه قبل وتتابع معه بعدين. الرسالة: هذي التصرفات ما تحتاج طلب. هي عن المبادرة والاهتمام اليومي اللي يخلي شريكك يحس إنه مُقدّر، مُراعى، ومحبوب وسط زحمة الحياة. جوسلين وآرون متزوجين من أكثر من 10 سنوات وعندهم أطفال، ويقولون إنه مع الوقت والانشغال، سهل تدخلون روتين "نمشي اليوم وخلاص". لكن العلاقة هي أساس البيت والعائلة، وكل ما طالت المدة، كل ما احتاجت مجهود واعي عشان تحافظ على الشرارة بينكم. الفيديو يهدف يذكر الأزواج إن الحب ما يكون مضمون، هو يُجدد بالاهتمام بالتفاصيل الصغيرة كل يوم.

المُهندس زياد

14,929 Aufrufe • vor 2 Monaten

أمر ولّا ما أمرش؟ هو أنا أحن من ربّنا على خلقه؟ والنتيجة في الفيديو الثاني 🤦🏽‍♂️
0:28

أمر ولّا ما أمرش؟ هو أنا أحن من ربّنا على خلقه؟ والنتيجة في الفيديو الثاني 🤦🏽‍♂️

Jasem Aljuraid | جاسم الجريّد

282,040 Aufrufe • vor 2 Jahren